Мне очень надоели нынешние творцы — все, кто выкладывает свои творения в интернет для обсуждения.

До чего же нежными все стали! Я понимаю, вам неприятно знать, что кому-то ваше творчество может не нравится. А если вас критикуют, то критика должна быть только конструктивной. И обязательно надо убедить оппонента, что всё в его работе офигенно, до вас просто докапываются. Но, милые мои, я не могу сказать точно, что мне не нравится, если, на мой взгляд, вся ваша работа полностью вышла хреновой. Я просто напишу, что мне не понравилось, без конкретики.

В начале моей художественной карьеры комментарий вида «еб@$ь х№%ня» считался вполне критичным, и человек шёл думать сам, что и где сделал не так. Сам, никто ему на блюдечке не подносил его ошибки — чай, не в школе. И никто не обижался, народ уходил в рефлексию и исправлялся.

На днях на меня буквально вылили ушат помоев за «плохой» комментарий. Спросила, мол, что, я могу только восторгаться? Я и так извинилась, ведь человек старался, а вышло не очень. Оказывается, извиняться в таком случае — высокомерие. Вау. А требовать оставлять только лестные отзывы — это что? Человеку, видите ли, неприятно читать такое. Ну, а мне, блин, приятно видеть фигню в ленте?

Не могу я писаться кипятком от каждого вашего творения. Вы просите оценить? Вот вам моя оценка. Плохая. Вы же не просите учителей ставить вам только пятёрки, правильно? А меня почему-то просите. Да ещё с видом, что я обязана вами восторгаться, какую бы дрянь вы не явили свету. Задолбали!

Вдовец, воспитываю 5-летнюю дочку один. Все хорошо, но недавно дочка начала постоянно спрашивать: «а что, все люди под одеждой голые?», «а эта тетя тоже голая под платьем?», «а ты тоже голый под одеждой?». Не знаю, откуда зацепила. Я объяснил, что люди для того и носят одежду, чтобы не быть на улице голыми.

И тут внезапно посыпалось: ко мне комиссия из опеки, вызывают на разбирательство, теща забирает дочку к себе из сада, мне не отдают. А все потому, что воспитательница услышала это про «папа под одеждой голый» и решила, что я растлил свою собственную дочь. Её осмотрел врач, ничего не нашёл, психолог тоже, но скандал есть и теща меня даже на порог не пускает, написала заявление. КПМ, иначе я убью дуру-воспитательницу.

Меня задолбал муж. Задолбал тем, что он жрёт мою еду! Нет, вы не подумайте, мы не живём «разными полками холодильника». Но уже как-то очень хочется, если честно.

Покупаются бананы, я съедаю один, потому что больше пока не хочу. Остальные пять-шесть — правильно! — тут же сжирает муж. Ну, а что, я ж сама сказала, что больше не хочу. А то, что я вполне себе захочу съесть ещё один банан через пару часов, уже никого не волнует. «В большой семье клювом не щёлкают» — его любимая поговорка. Надо непременно набить пузо так, чтоб трещало, иначе потом не достанется!

И так постоянно с любым продуктом, который не надо варить. Печенье, конфеты, фрукты, кофе в одноразовых пакетиках… Пробовала ругаться, объяснять, что я вообще-то тоже хочу, но в ответ получаю всегда одно и то же: «Чё не ешь тогда, раз хочешь?» Так ёж твою медь, я сейчас не хочу, а через час я захотела, но уже нету! Прятала себе пару вкусняшек отдельно в шкаф, чтобы перекусить ими, когда мне реально захочется, — находил и устраивал скандал: мол, я веду себя как крыса и от него еду «шкерю». Предлагала изначально сразу после возвращения из магазина по-честному делить вкусняшки на равные кучки — снова обижался и начинал — внимание! — упрекать меня в том, что я собираюсь развалить семейный бюджет, потому что ему своей кучки мало и придётся докупать ещё. А по сути получается, что он сжирает и свою порцию, и мою, и ему нормально, а я остаюсь ни с чем. Это его устраивает, семейный бюджет в порядке, только жена что-то злая ходит, эгоистка, экономить на себе не хочет… Смех и грех.

Вот вроде бы и повод для скандала какой-то мелочный, мне долгое время вообще было неловко даже заикаться о такой проблеме, стыдно просто из-за еды собачиться. Но эгоизм раздражал всё больше. И дело тут уже не столько в самой еде (хотя, блин, в конце концов, я тоже человек и тоже иногда хочу вкусного!), сколько в отношении. Я уже из-за этой долбаной еды начинаю дёргаться, как в голодные годы. Невозможно расслабиться и быть уверенной, что-то, что я купила на всех, проживёт в холодильнике хотя бы пару часов.

После нескольких устроенных мною скандалов муж стал оставлять фрукты и печеньки хотя бы для ребёнка. Про меня частенько забывает, но что уж там, я привыкла.

Отдельно задолбала привычка мужа жрать по ночам. Под утро холодильник уже девственно пуст. Даже яйца, если не поджарены, то как минимум съедены сырыми. Ну правильно, он же ночью играет и не спит, кушать хочется, я всё понимаю… Но из чего мне теперь по-быстрому приготовить завтрак?

«Апофигеем» стал вчерашний случай. Вечером после тренировки зашли в магазин, я предложила взять на перекус плавленые сырки, так как мы оба устали и готовить никому не хотелось. Муж попросил кинуть для него в корзину один, так как ему больше точно не надо, а ты, мол, для себя бери, сколько тебе нужно. ОК, я взяла парочку, один съела, а второй положила в холодильник — на завтрак, думаю, схомячу по-быстрому, а потом уже буду готовить что-то серьёзное, пока муж спит. Утром перерыла весь холодильник — долбаного сырка нет! Тут я не выдержала и гаркнула спящему супругу: мол, где продукт?! Муж виновато похлопал глазками и объявил: «Я его съел». Как будто так и надо. Как будто не он мне вчера говорил, что ему одного несчастного сырка точно-точно будет достаточно. Ну, а что, я же не съела — значит, я не хочу, можно сожрать.

Просто слов нет. Детский сад какой-то. Сижу злая, жру чёрный хлеб (который каким-то чудом уцелел) и принципиально не собираюсь ничего варить на завтрак. Пусть тоже хлебушка покушает.

Ох ты боже мой, сознательный гражданин забеспокоился, что Земля налетит на небесную ось в результате флешмоба!

Кстати, заметьте — указанный товарищ много, очень много написал о том, как не надо разговаривать о насилии и какие это будет иметь последствия. Но ничего не написал о том, как надо.

Уважаемый, а как надо, а? За закрытыми дверями, пока никто не слышит, чтобы, не дай бог, никто про твой позор не узнал? Видимо, да. А то как же, бедные мальчики будут побиты страшными стервами, которые, конечно, воспользуются случаем.

О том, что во флешмобе участвуют и мужчины, автор, видимо, не подозревает. Конечно, мужчин-то никто и никогда не подвергает насилию.

Нет, уважаемый, говорить надо. Так же открыто, как говорят о пьянстве за рулём или лихачестве. Не будете же вы утверждать, что множество историй об авариях по вине лихачей бросают тень на всех водителей? Нет. Эти истории позволяют понять, что своим поведением на дороге ты не просто повышаешь себе настроение и адреналин в крови, а можешь искалечить чью-то жизнь.

Успокойтесь уже. Никто у нас в стране не будет осуждать мужчину за лишние взгляды. Но, в то же время, многие мужчины, прочитав истории участников флешмоба, испытали шок. Они открыли для себя информацию, о которой понятия не имели, и переосмыслили в связи с этим очень многое.

А если у автора это вызывает желание бежать и закрыть всем рот — то это с ним что-то не так, а не с флешмобом.

Автор «Бренд — не бред», если честно, вы транжира. Но опустим этот момент, каждый волен распоряжаться своими финансами, как ему вздумается.

А я лучше куплю обувь неизвестной мне бюджетной марки, потому что кроссовки с моим образом жизни одинаково стираются в прах и брендовые, и с рынка, вторые даже бывают более живучи. Мы с парнем провели эксперимент — купили одинаковые фирменные кроссовки. Стиль жизни у нас почти одинаково активный. Результат? Два месяца у меня до первых попыток развалиться, три года — у него. С босоножками вообще отдельная тема, доходило до того, что я каждую неделю ходила их обменивать на новые.

Повседневная одежда также особо долго не держится, поэтому я закупаю её оптом в пресловутом секонд-хенде. Так и бюджет не страдает, и вещи не жалко, если портятся, да и вообще это прекрасный способ снять стресс покупкой.

А телефон у меня — восстановленный б/у Андроид. Если вы вдруг решили, что я «фу, нищебродка», то спешу вас разочаровать — у меня своё развивающееся дело.

Я не страдаю от отсутствия «статусных» вещей. Вопрос «Кто прав?» и верно ли высказывание «Одна брендовая вещь заменяет 10 копий» остаётся открытым.

Меня достали те, кто считает покупку оригинальной вещи пустой тратой денег.

Да, мама, я пойду в брендовый магазин и куплю себе те самые белые кеды за N тысяч рублей. Я не жалею денег. Мама, я уже пять лет обеспечиваю себя сама. И нет, я не куплю кеды на базаре у тёти Маши (в секонд-хенде, бог знает где ещё).

Да, X., я купила себе оригинальный «яблофон». Нет, не подделку из Китая за 6990 рублей только сегодня, а настоящий. Да, пришлось подкопить. Конечно, я транжира.

Да, N., я купила себе кроссовки с буквой N на боку. Нет, не заказала на китайском сайте. Нет, мне не жалко этих денег. Нет, я не хотела купить в «Пупкин&со» похожие.

Знаете, что самое замечательное? Все эти люди постоянно тратятся на недорогие вещи отвратного качества. Вместо того чтобы один раз купить качественную брендовую вещь, им обязательно нужно страдать, что у них всё такое недолговечное.

Да, я тоже покупаю вещи в недорогих магазинах. Мне никогда не придёт в голову купить однотонную футболку за несколько тысяч из-за бренда. Я не трачу баснословные суммы на вещи, в которых прохожу не больше одного сезона.

Дорогие мои, пожалуйста, хватит считать мои деньги!

Ох уж мне эти кладоискатели из истории «Прирождённый кладоискатель»!

Когда-то у нас с мужем один из ящиков комода был общим, слева мои вещи, справа — его. И было бы всё прекрасно, если бы не эта его страсть к перекапыванию содержимого в поисках… чего? Я не знаю. Все вещи на виду. Сначала я непринуждённо шутила, что он явно произошёл не от обезьяны, а от енота, позже начала хмуриться, а вскоре эта привычка меня стала люто выбешивать. В конце концов, кому приходилось потом раскладывать всё заново?

А самый смак наступал, когда доводилось собираться в спешке. Открываешь ящик, а там… Приходилось хватать первое, что попалось под руку, ибо найти нужную вещь представлялось сложнее, чем отыскать иголку в стоге сена. Было всё: и разговоры, и просьбы, и упрёки… Всё разбивалось об его железобетонное «мне так удобно, ничего не могу с собой поделать».

В итоге, когда степень моей задолбанности достигла немыслимой отметки, я попросту перераспределила свои вещи по другим ящикам (кое-где они пришлись не в тему, ну да ладно), а всю разбросанную мужнину одёжку собрала и прямо так комом запихнула в теперь уже его собственный ящик. Думала, рассердится, когда увидит, уже даже заготовила короткий, но ёмкий спич. Ан нет! Заглянув в нутро этого змеиного гнезда, он только и вымолвил: «Вот теперь отлично!» Так и живём.

И я в этой ситуации нахожу одни плюсы: ушёл в небытие существенный повод для нервотрёпки, мои вещи лежат так, как я их и оставила, муж со своими археологическими повадками тоже более чем доволен (а погладить вещь перед тем, как её надеть, он, как оказалось, и сам в состоянии).

Уважаемые жёны кладоискателей, попробуйте и вы! Выделите уже супругу с кротовьими замашками этот треклятый ящик или полку с его собственными полотенцами-трусами-носками-футболками-штанами!

Нервы вам ещё пригодятся, да и та самая пресловутая «погода в доме» улучшится.

До треска в ушах задолбала одна история с собственным мужем. Как обычно это бывает, сначала я совершенно не замечала одну маленькую деталь, которая теперь красным маячком мельтешит у меня перед глазами, указывая на моё место в жизни мужа. И, к сожалению, место это далеко не первое и даже не второе.

Знаю, сама виновата. С начала наших отношений мне всегда хотелось сделать ему приятное, зачастую в ущерб своему комфорту. В розовых очках я пребывала ровно до того момента, пока мой брат не привёл знакомиться с родителями свою будущую невесту. И к концу вечера я неожиданно осознала, что мой муж ведёт себя точно так же, как двадцатидвухлетняя блондинка с пушистыми ресничками!

Наступила весна, перебрав свой ящик с одеждой и обувью, я поняла, что придётся приобрести несколько вещей на новый сезон: балетки треснули аккурат поперёк подошвы, а белые майки четырёхлетней давности затронула лёгкая желтизна. Сообщаю об этом мужу, и тут начинается: «Ой, а мне тоже нужны сандалии (трусы, перо-с-жопы-дракона)». Хорошо, если нужно, значит, купим. Муж удовлетворённо кивает головой. Балетки, кстати, так и не были куплены.

Простудилась, на работе дедлайн, поэтому сижу с забитым носом и больной головой, после сдачи планирую уйти на больничный. Обычная SMS от мужа: «Как дела?» Говорю, мол, тяжело работать плохо себя чувствую. На моё сообщение приходит целая поэма, начинающаяся с любимой фразы: «А вот я…» И далее трактат, напоминающий выписку из амбулаторной карты. Спасибо, дорогой, за поддержку.

Перегрузила спину в спортзале, от жадности взяла вес больше и из-за этого не смогла нормально спать несколько ночей. Обмолвилась, что нужно походить на специальный массаж для тех, кто занимается физической активностью. Муж, ну вы поняли, затянул своё обычное «а мне…»

И так до бесконечности: стоит мне только открыть рот, как в него летят бесконечные «а мне», «а я», «а у меня», и всё это большое «Я» огромным комом застревает у меня в горле.

А мне? А мне хочется кинуть чем-нибудь тяжёлым, но боюсь, что и на это у мужа найдётся своё пожелание.

Ознакомилась тут намедни с откровениями одного господина из истории «Всё под контролем» и в первый момент просто не поверила своим глазам. Мне подумалось, что это, наверное, какой-то неудачный сарказм или глупая шутка. Ан нет, это он, к сожалению, всерьёз.

Он всерьёз рассуждает об определяющей жизненной роли влечения половозрелых дееспособных «самцов» к разным женщинам. Видимо, это был такой «тонкий» намёк на то, что мужчинам можно, нужно и естественно бросаться на всё, что подаёт признаки жизни.

Он всерьёз рассчитывает на благодарность молодых девушек за то, что они «не получают свою порцию секса» каждый раз, когда выходят из дома. Дескать, вон какие чудеса творит эволюция! Так бы я тебя сразу же изнасиловал, как только увидел, и был бы прав, но эволюция не даёт! Вот какой я молодец! Как хорошо я себя контролирую! Быстро говори мне «спасибо» за то, что я тебя всего лишь за зад ущипнул и шлюхой обозвал!

Он всерьёз заявляет, что женщины сами виноваты в том, что их насилуют и что к ним домогаются на улицах. Дескать, а чего это она такую короткую юбку надела? Явно же провоцирует! Вообще кругом одни сплошные провокации! Женщины ходят, дышат, красят волосы, носят платья в горох, работают водителями трамваев. Что это, если не провокация? Как тут удержаться от изнасилования?

Он всерьёз верит в то, что все, что делают женщины, коррелирует с мужскими желаниями. Накрасилась? Конечно, для привлечения мужиков. Учится на адвоката? Жениха ищет. Послала меня в пешее эротическое? Цену себе набивает. Громко чихнула? Явно хочет секса.

Он всерьёз оправдывает проституцию как социальное явление. Продавать тело человека, как кусок мяса, он считает нормальным. В его глазах его личные хотелки и заплаченные деньги всё оправдывают. В его мире всё продаётся и покупается и, конечно, всё вертится вокруг его священного полового органа. По его мнению, древность проституции даёт индульгенцию на её существование. Тут я даже не знаю, что сказать. Могу только предположить. В древности ещё людей за колдовство сжигали. Может быть, уважаемый господин и эту практику считает допустимой?

И, наконец, он всерьёз думает, что в конце своего спича вполне может надеть белое пальто и выглядеть в собственных глазах и глазах окружающих сущим Д'Артаньяном. Дескать, я-то против беспорядочных связей и вообще девушек люблю. Знаете что, господин в белом пальто, вы и такие, как вы, бесконечно задолбали! Своей непроходимой глупостью, хамством и наглостью.

Доброго времени суток, уважаемые читатели.

Проблемы, которую я хочу осветить, знакомы в той или иной степени каждому увлекающемуся человеку.

Итак, я коллекционирую ножи. Да-да, бездушные железки, которые тем не менее тоже являются достижением, например, конструкторов, металлургов и прочих специалистов, связанных с ножевой темой. Иногда ценник за нож реально зашкаливает — примеров масса, да и при сегодняшнем очень умном курсе рубля цену любого товара можно делить на 2 смело — получите столько, сколько он стоил до осени-зимы 2014-го года. Иногда бывает наоборот — нож очень дешёвый, но при этом и очень качественный.

Но вернусь к проблемам насущным — про финансы знают все. Что же меня задолбало? Отказ людей от простого принципа «не суй свой нос, куда тебя не звали». Как он проявляется?

Пример первый. Иду по улице, в кармане на клипсе складной нож. И как минимум один идиот за день (да-да, невежливо и так далее, но иначе этих людей я назвать просто не могу) попытается докопаться, для чего мне этот страшный складной нож? И доводы, что это, вообще говоря, не его дело, не устраивают. В итоге на нас обращает внимание наряд ППС, проверяет у меня документы, выясняется, что никакого закона я не нарушил — более того, все мои документы в порядке, и никаких оснований для моего задержания нет. Воинствующий «барашек» продолжает нести свою ахинею, мол, никто не ходит с ножом — и ты не ходи, а то опасность создаётся. Господа хоплофобы, мне искренне наплевать на ваше драгоценное мнение, более того, у меня с собой всегда не один, а целых два ножа, представляете? Я не нарушаю законов, не размахиваю ножом у вас под носом и не отвечаю на ваши нападки таким же тоном, каким разговариваете вы. Так обходите таких, как я, безвредных (а часто даже полезных) людей стороной, поберегите нервы. И, к слову, опасность есть вообще всегда.

Пример второй — «учителя». О, эти люди просто прекрасны. Чем же? Да тем, что, не разбираясь в тематике (я не считаю себя великим специалистом в области ножей, но объяснить, для чего предназначен тот или иной нож в моей коллекции, из чего он сделан и так далее — в состоянии), вы начинаете, блин, учить жизни. В моём случае — учить тому, какой нож мне нужен, и это при том, что реально нужная пара ножей у меня уже при себе. Я не спорю, что у вас есть своё мнение, но пока я его не спросил — держите его при себе, хорошо? Иначе завязываются тупые споры, в которых истина не рождается, а теряется.

Пример третий — любители дешевизны. Господа, я понимаю, что есть ножи за 7000 вечнодеревянных, а есть за 1000, 900 и так далее. Более того, не всегда дорогие ножи настолько лучше, чем относительно дешёвые. Но чего стоит следующий диалог:

— О, классный нож. За сколько взял?

— За 6 тысяч, сделал себе подарок.

— О, а чё так дорого? Вон в переходе можно куда лучше найти за пару тысяч, так что твой нож — фуфло.

Господа, ну, во-первых, вы сначала хвалите нож, а затем ругаете. Противоречите сами себе. Во-вторых, за пару тысяч реально можно найти только китайский клон с пластилиновой сталью или с паршивым замком, который при первой же серьёзной нагрузке сложится мне на пальцы. В-третьих, у меня есть и дорогие ножи вроде непальского кукри или мачете с выраженной ударной частью, и ножи средней цены — вроде копии «ножа разведчика».

И в заключение — господа, поймите уже три простых истины:

1. Никто не обязан перед вами отчитываться в том, как он одет, что у него в карманах и что он делает, пока это явно не выбивается за рамки общей морали (если только вы не предъявите удостоверение сотрудника МВД или ФСБ и не представитесь).
2. Выслушивать ваши морали — так тем более никто не обязан, ещё и в челюсть дать могут. И будут правы — страна у нас не шибко толерантная к разного рода «учителям без приглашения».
3. Никто из ножеманов в здравом уме не будет навязывать вам свой выбор — нож выбирается человеком конкретно под себя и свои задачи. И если я хожу по городу с тандемом из швейцарского ножа и стилета — это мой выбор.

Я не трогаю вас — так не трогайте меня, а то, знаете ли, прикопаться можно к любому.