Я замужем за идиотом!

Переехали в новую квартиру. Закупили мебель. И тут я резко попадаю в роддом…

Через неделю возвращаюсь и вижу: посреди стеновой панели с видом на озеро на кухне влеплены четыре страшные розетки. Плита поставлена прямо рядом с раковиной, чтобы удобно сливать макарошки. Вешалка с резным краем ''не поместилась в простенок'' и была обрезана. Диваны стоят в комнате по принципу: диван, стол на колесиках, диван. На этом самом столе стоит аквариум. 150 литров, 200 кг воды, камней и стекла, преправленные электричеством, стоят на колесиках!

На шкафу дверцы вверх ногами. На тумбу под ТВ установлены дверцы со стеклом. Зато на обе подвесные полки — глухие дверцы. Открываешь полку — а там зеркало. ИКЕА, на твою мебель срочно нужна защита от дебилов.

Карнизы прикручены в 10 см. над окном, над карнизом — тридцать сантиметров отличной стены.

И финиш: съемный пеленальный столик намертво прикручен к сделанной на заказ, усиленной тумбе под аквариум.

Стреляйте!

У мужа не стоит. Есть причина, и он лечится у одного из лучших специалистов. В постели что-то получается через раз. Но после каждой неудачной попытки он придумывает причину, по которой я виновата: нет педикюра, недостаточно гладко выбрито, шершавые локти и т.д. Когда лень придумывать, может абстрактно ляпнуть, что я его не привлекаю или выгляжу сегодня очень плохо.

После такого жить с ним не хочется, не то что секса. Сам муж давит на то, что ему нужна поддержка, что по сути означает, что нужно ему во всем потакать даже за пределами постели. Усугубляется все тем, что само лечение подзятянулось и в его ход меня никто не посвящает.

Не знаю, сколько еще так смогу. ПМП.

Меня задолбали люди, ратующие за отношения на работе.

Они ворвутся в ваш кабинет, на ходу сшибая столы и стулья, чтобы сообщить вам новость, что у нас в компании новенький менеджер (админ, электрик, уборщик). Симпатичный, молодой, с квартирой и неженатый!

Они будут игриво подмигивать, понятливо кивать головой и спешно покидать кабинет, когда к вам на обсуждение условий приходит клиент.

На все совещания и встречи в сторонних фирмах вас будут отправлять в максимально короткой юбке, обругают за слишком блёклый цвет помады и недостаточно ярко накрашенные глаза. Ну, а что, не все начальники бывают заняты!

Это именно они на корпоративе внаглую посадят вас рядом, уберут со стола все безалкогольное и каждые 10 минут будут отсаживаться от вас всё дальше и дальше. Особо повёрнутые на голову субъекты после принятия вами энного количества алкоголя могут отправить вас с «напарником по несчастью» в пустой тёмный кабинет, «обсуждать дела».

Деловая встреча с партнёром в кафе за чашкой кофе? Да ну что вы, и ежу понятно, что это свидание. А папка с документами весом в половину меня — это, видимо, для прелюдии.

Родственники, узнав, что ты увольняешься и меняешь компанию, провожают тебя напутствием:

— Ну, ты уж там найди себе кого-нибудь!

Люди, если вы вдруг не в курсе, я вам расскажу. Отношения на работе — это очень тяжело. В рабочее время, когда думать нужно о проектах, коммерции, совещаниях и вариантах решения проблем, голова забита абсолютно ненужным хламом.

Например:

• как сохранить отношения в тайне и не попасться на глаза коллективу и начальству (если они не знают о вас);
• какой найти угол потемнее и кабинет посвободнее, чтобы не смутить никого поцелуем и щипком за попу. Если нашли, ущипнули и поцеловали — как правильно и с каким интервалом времени покидать этот тёмный угол, чтобы не вызвать подозрений;
• как избежать перехода из стадии «ругань из-за допущенной ошибки» в стадию «ругань из-за допущенной ошибки из-за того, что в голове розовая каша» (если коллектив в курсе).

Мой спич поймут начальники и товарищи по несчастью. Начальники поумнее сразу при приёме на работу запрещают всяческие отношения, поглупее — после первой ласточки. Товарищи по несчастью, хлебнув разок горя, больше в этот омут не лезут.

У меня были такие отношения. И не смотря на то, что у нас был молодой и всё понимающий коллектив и начальство, закончилось это всё для него — срывом крупного выгодного контракта и неимоверным количеством потраченных нервов и времени начальства, а для меня — увольнением, потерей замечательной зарплаты и падением в глазах коллектива. Уходила я из компании в звании «влюблённой дуры-блондинки, испоганившей парню карьеру».

Собственно, мы вместе. Старый коллектив, несмотря на всё вышеописанное, продолжает знакомить его с новыми девушками, а меня на новой работе так страстно желают поскорее выдать замуж хоть за кого, что мне иногда становится страшно.

И напоследок — отношения, начавшиеся на работе — это замечательно, вторую половинку можно найти хоть в автобусе, хоть выбрасывая мусор. Но, завязав роман, нужно взвесить все ваши чувства и принять решение — либо это интрижка, не мешающая рабочим обязанностям, либо если всё серьёзно, то кому-то придётся уступить и сменить место работы. А любители работать в компаниях семьями — муж, жена, дети, сваты, братья, дяди и тёти — они все, как правило, находятся в очень натянутых отношениях. Исключения есть, и если вы одно из них — мои вам поздравления, а все остальные задолбали!

Я работал на хорошей должности — был дежурным в государственной организации. Сутки на работе и трое дома. Денег хватало, чудесная жена, двое детей, квартира — все, что нужно для счастья. Но у меня был недостаток: я любил выпить и часто перебирал.

И вот недавно я сидел дома, позвонил знакомый и сказал, что у его юбилей. Я встретился с ним и угостил его пивом, затем мы перешли на водку. На второй день я продолжил "лечиться". На третий день я поехал на работу с похмелья и, не удержавшись, выпил. Итог — меня уволили. Я лишился средств к жизни, найти работу в нашем маленьком городе очень сложно, у меня висит ипотека и другие кредиты. Сослуживцы, друзья, родственники отвернулись от меня, жена молчит, дети рядом бегают. Мне предстоит ехать на север за мизерную зарплату, других вариантов нет. Единственное, что я могу обещать родным и себе — что никогда спиртное пить не буду. Пристрелите меня, пожалуйста.

Моя задолбашка адресована мужчинам. Скажите, кто вас учит лицемерию и двойным стандартам? Или это врождённое?

Поясняю — я работаю в мужском коллективе, и частенько мои коллеги позволяют себе обсуждать красоток из глянцевых изданий или просто тех, кого показывают по телевизору. И причём обсуждают именно в негативном ключе — эта слишком худая, у той сиськи слишком висящие, у этой жопа слишком толстая. Сидишь и думаешь, на каких они, должно быть, красотках женаты, раз для них эти глянцевые девушки — страшные…

А потом зайдёшь на досуге в соцсеть, посмотришь профили, а там — миксер мне в глаза! Один женат на жирной. Не на женщине с формами, не на пухленькой, а просто на откровенно жирной такой бабе. У другого жена косоглазая. Не слегка косит, а с самым настоящим, вопиющим косоглазием, когда вообще непонятно, куда она смотрит. У жены третьего зубы враскоряку. И это в наш век брекет-систем! У четвёртого жена выглядит просто как его мама. Нет, польстила, как бабушка. Совместное фото — бабуля и внук на прогулке. Или это тренд такой, а-ля Пугачёва и Галкин?

Я не буду спрашивать, почему вы женитесь на страшных, а потом гуляете по молодым и красивым. Я согласна, это удобно, иметь дома чудовище, которое никуда не денется, и в страхе, что куда-нибудь денетесь вы, будет вести хозяйство, воспитывать детей и т. д. Просто как у вас совести хватает критиковать объективно красивых девушек, когда, простите, спите вы объективно с чудовищами?

Я знаю, здесь принято отвечать. Так ответьте, мне очень интересно!

Буквально на днях узнала интересную вещь, объясняющую одну из причин, почему от многих людей так ужасно пахнет: оказывается просто куча народу не стирает верхнюю одежду.

То есть люди никогда не стирают и не чистят ни куртки, ни пальто, ни шубы, ни пуховики. Не то что не сдают в химчистку, а даже в стиральной машине не стирают то, что можно постирать.

Видимо, для некоторых верхняя одежда как шкурка у банана и мандарина: зачем мыть, когда её всё равно сниму. А вот «мыть» надо, ибо воняет от вас иначе просто чудовищно. Своё, конечно, наверняка у вас не пахнет, но вы просто поверьте на слово.

Задолбали, грязнули немытые. Надеюсь, хоть шарфы, перчатки и шапки вы стираете. Иначе мыться вам просто смысла тоже нет: всё равно на чистое тело одежду, не стиранную годами, напялите.

Вышла замуж по огромной любви, страсть была неимоверная. И до сих пор я испытываю к мужу почти тот же накал эмоций. Обожаю до слез почти, мне нравится для него готовить, делать подарки ему, ходить с ним в кино, просто касаться его.

Для меня, например, важнее провести романтический вечер с ним (что мы и делаем раз в месяц), чем провести время, играя с детьми. Их я тоже люблю, но сдержанно, прагматично, не слепой любовью. Да и родила я только по просьбе мужа.

Думала, что эта ситуация незаметна и никому не вредит, пока на днях старшая дочь (ей всего 8) на вопрос бабушки, кого мама любит больше, ее или брата, ответила: "Папу".

И позднее дочь на мои расспросы честно сказала, что она хотела бы: "чтобы ты любила нас больше, чем папу". Я в полной растерянности.

ПМП.

Как же задолбало слово «баба» по отношению к женщинам! Как-то не по себе становится, когда сидят какие-нибудь студенты лет 20 и обсуждают своих «баб».

Я понимаю, что есть женщины, которым подходят описания «баба» и «тётка». Для меня лично это грубые и неотёсанные мадамы любого возраста, например, орущие в метро или хамящие в поликлинике. Но, когда «бабой» начинают называть любую женщину и девушку, то возникает ощущение, что с теми, кто так говорит, лучше не общаться, потому что это выглядит как отсутствие уважения к женскому полу. Да и, когда девушки называют парней «мой мужик», это тоже звучит жутко.

Что это вообще такое? Какое-то повсеместное презрение к противоположному полу? И так часто создаётся впечатление, что мужчины с женщинами постоянно находятся в состоянии холодной войны, до сих пор не понимаю, почему.

Вокруг вас мужчины и женщины, парни и девушки. Незачем их превращать в мужиков и баб. Если вы так уж презираете того, с кем спите, то, может, найдёте кого получше?

А меня задолбало имперское мышление. Поясню на примере. Допустим, есть большое государство, которому ну очень понадобилось малое. Что делает большое? Начинает создавать малому всякие трудности. Наконец, обвиняет его в чём-то и начинает войну. Разумеется, из благих целей.

Причём, жителям этого малого государства популярно объясняют, что во всём виноваты их правители. Не сопротивлялись бы, сдались сразу, и жертв бы не было. И потом страшно удивляются, когда народ малого государства почему-то обвиняет в своих бедах не собственное правительство, а большое государство. И не только обвиняет…

Ну, это был только пример. На самом-то деле я о коллекторах. Неужели кто-то из них считает, что жильцы испорченного подъезда, подожжённой квартиры, избитые соседи будут обвинять должника? Да ни в жисть! Наоборот, мы ему сочувствуем. Да, сделал глупость, взял в «Бысточёмтотам» тысячу. Несмотря на уверения работников этого самого, что он с ними расплатился, через некоторое время оказалось, что он должен им чуть ли не сотню тысяч.

А теперь сюрприз поклонникам имперского мышления! Мы не обвинили в наших бедах парня. А коллекторов, когда они они сунутся в наш подъезд, ожидает неожиданность. У нас дружный подъезд, и несколько человек из него работают… впрочем, пусть это останется сюрпризом.

Джентльмены спрашивали? Отвечаем!

Начнём с того, что «яждевочка» начинается с «тыждевочка» ещё в детстве. Помогать мыть посуду, готовить, убирать? Ну, «тыждевочка»! А брат гуляет идёт. Мальчикам оно не надо, у них потом появится «тыжжена», выращенная из «тыждевочки» и всё сделает.

Студенческая вечеринка, посиделки в офисе или просто друзья собрались на чьей-то кухне. Кто накрывает на стол и убирает потом? Разумеется, одна из «тыждевочек».

Слёг кто-то из родителей и требует ухода в виде мытья, замены памперсов и т. д. Кто будет осуществлять этот уход? Угадали, даже если в семье ещё хоть 10 сыновей или вовсе родитель не её, а мужа, подобные заботы лягут именно на «тыждевочку».

При всём этом среднестатистическая «тыждевочка» обычно работает наравне с мужчинами, правда, зарплату ей могут платить меньше при той же нагрузке. Ну, вы поняли — «тыждевочке» много не надо.

Сейчас, конечно, прибегут «тыжмальчики», чтобы рассказать о своей тяжкой доле и о том, как им всю жизнь приходится девочкам уступать, помогать, девочек защищать. И в этом случае можно было бы сказать, что всё по-честному. У девочек свои, так сказать, обязанности, а мальчики им взамен разные плюшки со своей стороны.

Вот только по факту получается, что мальчики, все ещё ожидая от девочек поведения «леди», сами быть «джентльменами» давно не стремятся, ибо давно равноправие, уступать не обязан, о чём в истории выше нам товарищ гордо сообщил. Только вот почему-то в очередной раз: «Ой, Маш, у меня днюха сегодня, посидим в обед отделом. Я тут купил всего, а ты поможешь, накроешь на стол? Тыждевочка».

В общем, «джентльмены», готовьтесь: скоро «яждевочки» канут в Лету, потому что они вовсе не «яждурочки». Вы уже задолбали хотеть и на ёлку влезть, и задницу не поцарапать.