Наша мать очень плохо готовит. Всякую дрянь типа пельменей жареных с майонезом и куриным кубиком. Критики и советов не принимает — сразу крик. Я-то живу отдельно в другом городе, а вот младшую сестру было жалко. 100 кг к выпускному. Договорились тайком, что поступать будет в моем городе, поселится у меня и перейдет на здоровое питание.

Итог: сестра приехала. Плачет постоянно. Хочет есть нормальную еду, но без майонеза и прочей дряни ей невкусно. Хочет похудеть, заняться собой и сменить привычки, но с обычной еды без килограмма куриных кубиков и мазика ее едва не выворачивает. Пристрелите нас.

Всем привет. Мне 30, и я бородат. А задолбала меня, как ни странно, моя молодость. Вернее, общественное мнение, которое загоняет меня в странный концлагерь с не менее странным названием «Вы, молодые».

К примеру, я не имею права выбирать, какую музыку мне слушать. Потому что мы, молодые, поголовно слушаем рэпчик. Или рок. Или какое-нибудь попсовое радио. Вариаций не допускается.

Семья мне вообще противопоказана. Мы, молодые, инфантильны до чёртиков, страшно безответственны, нам даже кошку доверить нельзя, не то что ребёнка воспитывать. Всё бы нам пить да кутить. А ещё мы, молодые, постоянно в глупые игрушки на компьютере играем. Что за странные фантазии?

— А вот у Марьи Петровны дочка бла-бла-бла.

— При чём тут я?

— Ну как же! Вот у Марьи Петровны дочка бла-бла-бла.

— А я тут-то при чём?

— Дак вы ж молодые, вот у Марьи Петровны…

У меня неплохая работа и кое-какие планы? Пфф. Не может быть у меня работы: мы, молодые, живём одним днём, работать не хотим, сидим на шее у родителей. Вот, например, дочка Марьи Петровны… Тьфу ты.

В районную поликлинику мне лучше не заглядывать, даже если очень прижмёт. Любая бабуля из очереди доступно и энергично объяснит, что у нас, молодых, ничего болеть не может, глупости это всё. Ну ладно, сбегай, бабуля, на кладбище, откопай мою знакомую, чья биография остановилась на 26, и расскажи ей, что никакого рака не было — у нас, молодых, такого не бывает. Вдруг воскреснет?

Даже ходить пешком или пользоваться общественным транспортом мне нельзя: мы, молодые, обязаны хотеть машину. Желательно дорогую. Заработать на неё? Нет, только на родительские средства — мы ж молодые, нам же вынь да положь!

В общем, задолбали. Не приставайте к нам, молодым: сидите в своей оранжевой соцсети, смотрите свои сериалы и слушайте своего Стаса. А что? Вы же пожилые!

Мне 31, жене 28, женаты 4 года. На днях узнал, что жена сделала от меня 4 аборта. Узнал не от нее и случайно, да это и неважно. Сказал ей, что все знаю. Она отнеслась равнодушно, мол, ну знаешь и что. Спросил, зачем сделала? Ответ: я в те моменты не готова была к детям. Спросил, как она предохранялась своими таблетками, раз ЧЕТЫРЕ раза была осечка. Ответ: я иногда заматывалась и забывала принимать. И самое главное, спрашивал: а почему мне не сказала про аборты? Это вообще было от меня? Конечно, от тебя. А тебя аборты не касаются, мое тело — мое дело. Вообще, мы не планировали пока детей, и если бы жена забеременела, то она сама решала бы, хочет она рожать или нет, я бы принял любое ее решение. Самое интересное, что обычно мы советуемся во всем, во всех мелочах, рассказываем все друг другу — уж беременность точно входит сюда. Мне казалось, мы доверяем друг другу. Беременность ведь дело двоих, я же тоже принимал участие в делании ребенка, а оказался за бортом и в неведении. Неприятно мне и тошно. Стреляйте.

А меня задолбал заботливый муж. Не спешите бросать гнилые помидоры, позвольте выплакаться.

Муж заканчивает работу на час раньше и идёт меня встречать. Мило, правда? Для меня не очень, и вот почему. Он приходит ко мне на работу за полчаса до конца и требует внимания. Причём внимания такого… своеобразного.

Пришёл и тут же: «Милая, отведи меня в туалет». Блин. Ты вышел с работы 20 минут назад, ты не мог сходить там? Я доделываю дневной отчёт, туалет у нас для сотрудников и в другом конце здания. Мне нужно бросить отчёт, отвести тебя, подождать, привести обратно. В конце концов, можно потерпеть до дома те же 20 минут? И я не зверь, будь это проблемы со здоровьем, я бы поняла, но обычно он спокойно ждёт, если мы, допустим, едем в машине.

После туалета следует «продолжение банкета»: «Милая, дай попить». И снова я бросаю отчёт, веду любимого к кулеру с водой, который стоит в другом конце здания, жду, пока он попьёт, веду обратно. Вернулись. Я могу наконец-то доделать отчёт? Не-е-ет! Не всё так просто!

Дальше следует третий этап: «Любимая, а у тебя не осталось ничего покушать?» Третий раз бросаю несчастный отчёт, иду на кухню, нахожу остатки пиццы, недоеденной в обед, салфетки, несу любимому. Подождать 20 минут до дома? «Тебе для меня еды жалко?!»

На любые просьбы потерпеть до дома — обиды, демонстративная покупка еды-воды по дороге домой и вечер гробового молчания. Просила не встречать меня после работы, так как сама я без водно-туалетно-кухонных пробежек заканчиваю как раз на те же 20 минут быстрее, но муж непреклонен: «Нет, мне несложно, да и вообще я соскучился!»

Заботливый муж, ты задолбал! Иди домой после работы, там кушай-пей-ходи в туалет сколько влезет, а мне дай спокойно закончить работу и наконец-то уйти домой вовремя, а не на полчаса позже!

Задолбал лезущий изо всех щелей, особенно в сети, культ презрения и ненависти к дачному отдыху. И «море нужно детям», и пучок редиски никому не нужен, и вредно это, и так далее.

«Пучок редиски со своего огорода обходится дороже покупного». Может быть, и так, но он, во-первых, не напичкан нитратами и прочей неизвестной вам химией, во-вторых, это что-то, выращенное своими руками, родное.

«Работать на даче на жаре вредно». Уж точно не вреднее, чем обжираться высокоуглеводными хлебобулочными изделиями непонятного происхождения в турецком или египетском олл-инклюзиве или столь же непонятными шашлыками с самодельной бурдой, именуемой «вино», по неадекватным ценам на наших, прости господи, курортах типа Анапы и Геленджика. Клубника со своей грядки уж точно не вреднее безвкусной турецкой или греческой, да и спать на веранде явно полезнее для здоровья, чем в душном номере отеля под кондиционером, который не чистили с прошлого года и в котором развелась целая коллекция заразы (почитайте, что такое «болезнь легионеров», например).

«Море нужно детям». А ещё детям (особенно маленьким) позарез нужен стресс от авиаперелёта со сменой часовых поясов, расстройство желудка от непривычной еды, простуда от тех же кондиционеров и тепловые удары от жёсткого южного солнца! Купаться гораздо здоровее в речке рядом с дачей — хотя бы для закаливания, а вот от купания в море пользы ребёнку мало. Таскать же на моря детей до 5 лет вообще бессмысленно — они ещё ничего толком не понимают и не запоминают.

Ну и, наконец, за те деньги, которые тратятся на «морской» отдых, можно снять на все три летних месяца коттедж с участком в Подмосковье, если нет своей дачи. В любом случае это и приятнее, и полезнее!

Я не Дори, но у меня ­проблемы с кратковрем­енной памятью. Или с долговременной. Или с­о вниманием. Фиг его разберёт. Все тесты на­ память показывают 10­0% запоминаемость, вр­ачи разводят руками и­ не верят мне, лекарс­тва для памяти не пом­огают, но в обычной жизни я не помню ни ши­ша.

Это вполне себе о­бъяснимо наследственн­о — мама помнит очень­ выборочные моменты д­аже из своего детства­, самого запоминающег­ося периода в жизни. ­Не помнит, как поступ­ала в институт, как б­ыла беременна, как вы­бирала мне имя. Бабуш­ке врачи уже поставил­и диагноз… не смейтес­ь, но не помню, какой­. Не склероз, но поте­ря памяти, да.

Так вот, чем дальше, ­тем больше для меня л­юди делятся на две группы: способные это ­понять и неспособные­. Способные терпеливо­ и без задолбашек нап­оминают. Неспособные…­ К таким относится, например, мой любимый —­ самый лучший в мире ­человек, с которым мы­ вместе уже 12 лет. В­сё в нём идеально, он вс­егда меня понимает, но сто­ит мне сказать кодову­ю фразу: «Я не помню!» — и начинается: «Ну в­споминай! Ну о чём мы­ вчера говорили? Ну н­а кухне сидели! Вспом­инай!» Примечательно­, что в 95% случаев д­опрос продолжается ми­нут 10, у всех портит­ся настроение, но я н­е вспоминаю, и он нако­нец говорит, о чём шл­а речь. Тратит на это­ секунд 30, не больше­. Зачем каждый раз ну­жна эта десятиминутка­ — я до сих пор понят­ь не могу.

Далее — коллеги. Я сто­ раз их предупреждала­, что у меня плохая память. Нет, если есть­ договорённость, я ра­сшибусь, но запомню и­ выполню её. Если кон­кретнее, для этого я ­запишу её в три разны­х места, поставлю нап­оминание в рабочей по­чте и несколько напоминалок в телефоне. Я­ прекрасно понимаю, ч­то другие люди не дол­жны страдать из-за мо­ей памяти. Но эти зам­ечательные люди думаю­т, что если я соблюда­ю договорённости, то ­со мной всё в порядке­ и я просто придурива­юсь! «Что нам поставщ­ик написал в прошлом ­месяце?» Ребят, вы се­рьёзно? Вопрос закрыт­, иначе бы он висел у­ меня во всех планах ­работ. Значит, я отпр­авила всем заинтересо­ванным лицам полноцен­ную сводку и ответил­а на все возможные во­просы. Что вы хотите ­от меня через месяц, ­не давая даже времени­ покопаться в почте? ­Ну ОК, начинаем снача­ла: что хотел поставщ­ик изначально, о чём ­мы переписывались, ка­кого итога пытались д­обиться? Я не помню, ­вы не даёте времени н­айти инфу, не надо де­лать козью морду, пож­алуйста.

Отдельно идут люди, заявляющие: «Е­сли бы тебе было важн­о, ты бы не забыла». ­Я могу три дня подряд­ только дома вспомина­ть, что есть нечего, ­а я опять забыла взят­ь из кассы зарплату. Зарплату! Пояснения п­о поводу важности нужны?

Далее — культурные люд­и. Перечитавшие класс­ическую литературу, посетившие множество в­ыставок, музеев и т. д­. Я очень хочу быть т­акой, как вы. Я тоже ­много читаю и много к­уда хожу. Правда, спус­тя где-то полгода, я с­ удивлением узнаю про­ это от любимого. «Да­вай сходим в такой-то­ музей?» — «Мы там были­ год назад, тебе не п­онравилось». Я об это­м, увы, уже понятия н­е имею. Тем не менее,­ по моему опыту, куль­тура откладывается. М­оя речь является скор­ее речью цивилизованн­ого человека, равно к­ак и мои убеждения. И­ культурные люди со м­ной с удовольствием о­бщаются и разделяют м­ои взгляды на мир, до­ тех пор, пока речь н­е заходит об историче­ском наследии. Стоит ­мне признаться, что я­ не помню содержание ­классики, как выражение их глаз ­сменяется на «а-а-а, бы­дло, а казалась такой культ­урной»! Не у всех кон­ечно, но это очень обидно­.

Ну и, конечно, отдель­но идут простые совет­ы: «Не помнишь — запи­сывай». Поверьте, я з­аписываю. Я едва ли н­е единственная в офис­е веду полноценный пл­ан задач, на поддержа­ние которого приходит­ся тратить порядочно ­времени. Но в офисе п­роще, ты всё время перед­ компом, и файл перед ­тобой. А во всей оста­льной жизни… На бумаж­ки перестаёшь обращат­ь внимания, если они ­повсюду. В телефоне я­ по пути домой не сиж­у, так что не залезу ­в него и не вспомню, ­что мне надо зайти в ­аптеку. Ни одна пока ­форма записи не спасл­а меня от того, чтобы­ не чувствовать себя ­ущербным инвалидом мо­зга. Поэтому я плюнул­а на это и записываю ­только договорённости­. Так я, по крайней мере, точно вспомню пр­о них.

Здесь принято о чём-т­о просить в конце. Де­лайте так, не делайте­ эдак. Я не знаю, о ч­ём попросить. Меня за­ годы уже вполне убедили, что не может аде­кватный человек споко­йно относится к таком­у перманентному склер­озу у молодой девушки­. Но выплакаться хоте­лось. Потому что я зад­олбалась, очень задол­балась. И боюсь, что ­однажды я всё-таки не­ вспомню ни своего пр­ошлого, ни имени, ни ­дороги домой.

Мы живем в разваливающимся частном доме и строим на соседнем участке новый. Отец всю жизнь копил на этот дом. Мы никуда не ездили даже по России, не говоря уже о заграницах, никаких лагерей и даже излишеств вроде походов в кино или покупок техники.

Сейчас отец сошел с ума. В переносном смысле. Отдых (полежать на кровати), развлечения вроде просмотра фильма и сон стали валютой. Если ты много поработал (с девяти до того, как стемнеет, тяжелый физический труд), то можешь поспать на два часа дольше. Если выполнил объем работы — можешь передохнуть 15 мин. Сделаешь все — можешь поесть.

Я девушка, мне 17 и я учусь в универе, отнимающем огромное количество времени. КМП, а то сдохну, таская доски и ведра с цементом.

Мне 29. В паспорте штампы о замужестве и о двоих детишках. В чём же КМП?

Старшая дочка от первого неудачного брака. Муж пил, не приносил зарплату домой, играл на тотализаторах. Разошлись. Тяжело было: 6 лет вместе + дочка двух лет от роду. Но справилась. Похудела, вернулась к своим увлечениям, нашла неплохую работу… И тут он. Весь такой позитивный, внимательный, заботливый. Предлагала просто секс без обязательств — отказался. Презервативами из принципа не пользовался, а гормональные таблетки пить не хотела — склонность к полноте. Просила с ребёночком подождать. Но нет. Ему приспичило. И что теперь? Он лазил по сайтам знакомств, искал секс без обязательств на стороне, зарплату тоже домой не приносил. Пил, а по пьяни меня оскорблял. Потом ещё оказалось, что у него куча кредитов. Терпела, прощала враньё и девок, думала, справимся. Итог — малышу было 8 месяцев, когда он ушёл из-за моей ревности! Конечно, кредиты закрыты, на отдых я его свозила, а теперь — в мусор. Обидно до боли. КМП.

Так уж получилось, что живу я за 200 километров от родни, которой периодически не хватает моего присутствия. Цены на автобусы оставляют желать лучшего, посему я стала кататься с попутками.

Люди попадаются разные, на разных машинах, но их объединяет одно — то самое, что задолбало меня. На трассе они ведут себя прекрасно, хотя и попадались лихачи, но в городе… Что с вами творится, ребят? Почему со стоянки на трассе вы выезжаете спокойно и аккуратно, а в городе начинаются пируэты с ручником и педалью газа? Почему вы начинаете дёргать несчастный автомобиль, будто стартуете на гоночном треке? Зачем нарушать скоростной режим и неистово гнать на отрезке в 500 метров с тремя светофорами? При этом на трассе все спокойные и милые, аккуратные по самое не хочу.

И вот такие пироги у меня почти каждый раз. Сажусь в машину — начинается театр одного актёра, на трассе — тишь да благодать, приезжаем в место назначения — опять визг тормозов, выкручивание руля и опасные манёвры.

На хрена, скажите мне? Задолбали!

Задолбали мужчины, которые живут по принципу «мужик своему половому органу не хозяин» и страшно гордятся этим. Понимаю, тема не нова, но я реально не могу понять, почему так много людей поддерживают эту философию.

Мне приходилось слышать от мужчин самые разные фразы, перечислю только самые «вкусные»: «Мужик — насильник по своей природе», «Мужчина всегда будет ходить налево, это физиология», «Проституция — это хорошо. Если не будет проституток — сразу вырастет процент изнасилований» и так далее. Все эти фразы я слушала от примерных отцов семейств, с высшим образованием и нормальной работой. Откуда у этих людей в голове такое говно? Причём, если наезжаешь на них за такую позицию, тут же начинают оправдываться: это жизнь такая, а я-то не такой, смотри, какое пальто у меня белое.

Так вот, ребята, я вас разочарую — вы как раз такие. Вы слабые и безвольные личности, не способные совладать даже с собственным членом и удержать его в штанах. Главное, вам самим-то не противно? Человек — венец творения, и этот венец подчиняется не разуму, а небольшому отростку между ног.

Не нужно разговоров про «природу» и «физиологию», человек слишком долго эволюционировал, чтобы не уметь держать в узде свои инстинкты. Иногда он просто не хочет этого делать и уподобляется животному. Для кого-то и это сравнение может быть приятным, но поверьте, мужчина, который «любит всё, что движется» похож не на льва и не на тигра, а скорее на не кастрированную мелкую собачку, которая вступает в противоестественные контакты с тапками и мягкими игрушками.

И вообще, я частенько слышу, что отличительные черты мужчины это «хладнокровие», «трезвый ум» и «умение держать себя в руках». И как со всем этим сочетаются тезисы о перманентном стояке и желании немедленно сношаться с любым объектом женского пола? Когда я слышу, что кто-то «теряет голову» от женской красоты, меня так и подмывает спросить, не пора ли этому товарищу в психушку? По-моему, именно там место людям, которые потеряли голову.

Конечно, всем хочется и рыбку съесть и на… на велосипеде покататься, но вы уже выбирайте: либо вы человек, либо зверёк, поведением которого управляет не голова, а головка. Третьего, увы, не дано.