Побывав во всех государственных и частных медицинских заведениях моего города, могу сделать вывод: люди, готовые плюнуть тебе в душу, существуют абсолютно везде. Бесплатные бахилы и халаты — ещё не показатель.

«Здравствуй, проходи, милочка». Пардон, я вас вижу только три секунды, но вы уже успели меня задолбать. Это она. Всевидящее око местной гинекологии.

Оглядев с ног до головы, выдадут вердикт: профурсетка! Полиция нравов срочно выезжает на очаг возгорания для дальнейшего выноса мозга. Не успев раздеться и запрыгнуть на кресло, аки гимнаст на брус, вы будете посвящены в список «Привет из советского прошлого».

Эти фразы я успела выучить наизусть:

— Если трахаться не больно, то и тут потерпишь.

— Я что, не женщина? Я знаю, как всё работает, у тебя не может там болеть!

— Больно ей! А рожать как будешь?

— А чё, @$#, эт ты в 21 ещё не рожала? Мужика, что, нету?

— Зачем тебе гормональные препараты? Роди — само пройдёт.

— На аборт пришла?

Откуда у вас сил хватает фонтанировать идеями на счёт моей жизни? Тебе на вид лет тридцать от силы — откуда столько злобы и ненависти к представительнице своего же пола? Желчь мозг разъела за годы работы?

Но в один прекрасный день был найден выход. Мужчины-гинекологи. Я буду краснеть, смущаться, но всё равно пойду к вам на приём. Потому что мне не надо выслушивать душераздирающие истории о пятом сыночке и его непутёвой девице. Потому что вы крайне аккуратно и деликатно всё сделаете. Потому что вы назначите необходимые препараты, а не подешевле, бери, тыжстудент.

Хвала всем богам за создание этого вымирающего вида!

Служебная квартира. Шесть мужиков из разных концов России от Калининграда до Владивостока. Все разных возрастов (от 25 до 55). Все женаты — кто-то давно, кто-то недавно. У каждого нормальная зарплата. Народ собрался адекватный, весёлый.

В первый день командировки собрались на небольшой кухне, чтобы поужинать тем, чем снабдили всех нас жёны. Все начали выкладывать еду на стол. Еда у всех в пластмассовых контейнерах, которые можно поместить в микроволновку, разогреть и радоваться. После вкусного ужина каждый по очереди пошёл мыть свои контейнеры. После того как они высохли, начали разбираться, какой чей. С шутками-прибаутками каждый нашёл свои, но почти одновременно все признались, что каждому жена строго-настрого наказала привезти контейнеры обратно домой.

На эти куски пластмассы санкции вроде не повлияли. Как стоил один такой 15–30 рублей, так и стоит.

Мне очень трудно их отмыть. Сколько бы моющего не лил, сколько бы ни обливал кипятком — всегда ощущение, что стенки жирные. Поэтому каждый раз контейнеры выкидываю, покупаю новые. И каждый раз шутливый мини-скандал с женой на тему экономии.

Внимание, вопрос: «совок» распался, баночки из-под майонеза для рассады мало кто сохраняет, в шаговой доступности каждого куча магазинов, где можно купить эти контейнеры. В чём сакральный смысл экономии этих кусков пластмассы? Может, лучше перенести старания по экономии на другие сферы?

Если после приезда из очередной командировки жена ещё раз скажет: «Почему не привёз контейнеры?», я пойду к её шкафу и косметичке показывать, на чём реально можно сэкономить.

Два года я встречалась с парнем и боролась за равноправие в бытовых вопросах. Его аргументы были: ты живешь у меня, я зарабатываю больше, так что изволь убирать, готовить и гладить. Дело шло к свадьбе, родители разменяли квартиру и подарили мне однушку. Теперь мы живем у меня, моя зарплата почти сравнялась с его, а ему, наоборот, грозит сокращение. Но всё равно он требует, чтобы ужин был готов, чтобы были чистые рубашки. Начинаю думать о расставании, я не знаю, как еще убедить его самому за собой ухаживать. КМП.

Моя девушка попросила на день рождения айфон. Купил ей 5s, новый, не бэушный. Она как открыла — обиделась. Сказала, что ей 6+ нужен был, а с такой дешевкой ее подруги засмеют, и что она даже представить себе не могла, что я ей какой-то другой подарить могу, и что даже не думала, что я такой жмот. Весь вечер на меня дулась, секса, конечно, не было, ушла рано, подарок все-таки взяла. А утром прислала мне смс, что если я хочу и дальше быть с ней, то должен подумать над своим поведением, она себя уважает, и унижать не позволит.

Сижу как оплеванный. ПМП.

А меня задолбала такая чушь, что даже неловко: туалеты и распыляющие освежители воздуха.

С детства мне привили две привычки, связанные с посещением туалета: обязательно после всех дел помыть руки и использовать освежитель воздуха. Проблема в том, что почти у всех моих друзей дома стоят такие аэрозоли: нажимаешь на кнопочку на бутылочке, и пахнущая водичка распыляется. Но почему-то они всегда стоят на полу. Значит, нужно его поднять (окей, не развалимся), распылить (ладно, на кнопку уж нажмём) и поставить на место.

А вот здесь сама задолбашка: распылять надо вверх, так что эти капельки-брызги будут падать вниз. В тот самый низ, где я ставлю бутылочку на пол. И все они оседают на меня. Оседают медленно и мало, но оседают! Переждать, пока они рассеются в воздухе — долго. Так и приходится выходить из туалета, будто я там только что духами попрыскалась. Ага, духами с ароматом хвои, ландыша или морского бриза… Бесит.

Я лежу с обострением тяжёлого заболевания, которое можно притуплять только отсутствием стрессов. Человек, который женился на мне, зная о моём заболевании и поклявшись помогать мне, собирает вещи — мы подали заявление на развод. И ноет о своей бесконечной любви ко мне. Я тоже его люблю, но его крики, скандалы, вымещение на мне злости… Именно это и вызвало текущее обострение. Скажи правду, говорю я, зачем ты на мне женился? Хватит гнать о любви!..

— Я думал, ты будешь заботиться обо мне, баюкать, держать на ручках.

Ему 26, он вполне здоров.

Мне 23, и мне прочат скорую инвалидность, если стрессы не прекратятся.

КМП.

Попросил начальник присмотреть за его беременной бенгальской кошкой, пока тот будет в отъезде. Вот я как-то прихожу, а она доедает одного новорожденного котенка. И теперь начальник называет меня воровкой, говорит, что УЗИ показывало три котенка, а на деле их два, ну а в историю, естественно, не верит. Грозит увольнением, если не выплачу стоимость котёнка, а это практически вся моя зарплата. КМП.

Сегодня у меня такой день, что хочется упасть на колени, воздеть руки к пламенеющим небесам и закричать: «За что-о-о?!» Или, как в «Масяне», упасть в большую лужу аккурат посередине единственной дороги из нашего городка и причитать: «Говённый день, говённый день!»

С утра ничто не предвещало беды. Я собралась и поехала отвозить справку в энергетическую контору. Как водится — справка бюрократическая, всю эту информацию можно было почерпнуть со страниц паспорта. Ну ладно, чёрт с ним — только поставьте уже счётчик, и мы будем исправно вам платить!

В замечательной конторе мне говорят: а есть ли у вас провода в стене, куда мы этот счётчик подключим? Хм… Я не знаю. Спросите меня, сколько нужно крахмала в холодный фарфор, перца в харчо, десять способов минета, но провода — извините. Разве это не ваша работа? Я плачу деньги — получаю счётчик. Если нужны провода — тяните, если они уже есть — отлично. В крайнем случае сообщить мне об этом можно было по телефону, когда я звонила, в прошлый мой приезд к вам. А теперь опять терять полдня. Я еду из натурального леса к вам!

Ну ладно, что ж — пойду в ЖЭК, пусть тянут провода. И тоже наверняка не бесплатно.

Следующая остановка — магазин для хобби. Нужно купить ароматизаторы. Магазин работает без обеда, без выходных. Захожу — на меня ноль внимания, девушки громко обсуждают, как они сейчас пойдут за покупками. Напоминаю — посреди рабочего дня без обеда. Я не против — сама отпахала десять лет так, — но, будьте добры, сейчас продайте мне то, за чем я пришла!

Нашла ароматизаторы — ни состава, ни годности… Все в одной куче, запахи смешались так, что дыню от моря не отличишь. Спрашиваю: а на какой основе, мол, масло, вода? Это важно, они для разного предназначены! В ответ — луп-луп. «А я не знаю…» Десять лет я продавала игрушки; до сих пор разбуди меня посреди ночи — я расскажу все функции, материал, производителя, отличие от вот тех за сто и тех за триста. А что не знаю — давайте посмотрим вместе. Я заранее готовилась, смотрела мультики, чтобы знать героев… А тут — не знаю, да и пофиг, обсудим, Людка, лучше вон те трусы.

Ну ладно, что я могу… Выбираю, хорошо хоть названия есть. И тут начинается — девушка, с которой они собирались за покупками, кружит вокруг меня и злополучных отдушек с причитаниями: «Ой, а что это так воняет? Ой, мы все тут как в кумаре, ой, у меня в отделе уже пахнет, надо открыть окно…» Девочки, я виновата? Разложите запахи в отдельные коробочки — тут ваниль, тут роза. А искать из кучи в огромной коробке — конечно, будет вонять, меня саму уже тошнит от адской смеси!

Ладно, кое-как купила кота в мешке. Надеюсь, мой нос отойдёт к вечеру, и я смогу понять, что всё-таки в пузырьках.

Едем дальше — Сбербанк. Тебе пою я оду, зелёное многорукое чудовище! Мне нужно сделать простую вещь — закрыть счёт и открыть новую карту. По телефону мне сказали: на закрытие в любое окно. Логично же: там, где карты открывают, могут и закрыть. Беру талончик. Пятнадцать минут, полчаса, сорок… Все, кто был позади меня, прошли. Я хочу есть, пить, в туалет. Контингент — люди преклонных лет, пришедшие поболтать за жизнь. Одна бабушка возвращалась в одно из двух окон, где меня должны были обслужить, три раза! Без очереди, талона — просто, ну, внучка, прими. Я всё понимаю, старость надо уважать, не спорю — но, ей-богу, решите хотя бы за один раз все вопросы! Прошла девушка, за которой была я. Вот, казалось бы, всё, финиш! Не тут-то было. Откуда ни возьмись, как чёрт из табакерки посыпались номера позади меня, и сбоку, и вообще не пойми откуда. А я сижу уже час. Злости моей уже нет предела — начинаю скандалить. А потом вечером придут домой и скажут: «А у нас сегодня такая хамка была!» Пришлось вопить до тех пор, пока не сказали: всё, вы после этой женщины, точно!

И что вы думаете? Сажусь, выдыхаю, излагаю проблему. Ответ: «А это не в моё окно».

В тот момент я резко ощутила в себе смену пола — так отчётливо мне захотелось, что называется, втащить всем работникам банка, операционистам техподдержки, уверившей, что любое окно решит мою проблему… Идите, мол, гражданочка, вас вызовут. Какого, вашу мать, чёрта, дьявола, Ктулху я просидела больше часа, а других, кто ошибся (и я видела это сама), вежливенько так провожают со стула на стул?! Только потому, что они пенсионеры? А я что — не человек? Ещё час подожду?

Нервы мои сдали. Администратор с натуральной издёвкой просила меня сесть и подождать, видимо, новую очередь ещё столько же. Я начала кричать — да, признаюсь честно. Перспектива ждать у моря погоды подкосила мои и так расшатанные нервы. В результате проблема решена в пять — я засекла — минут. Вот почему вокруг одни хамы: ори погромче — и будет тебе счастье. Улыбайся и терпи — жди по два часа!

Когда я вышла из Сбера, меня просто трясло! От мерзких приклеенных улыбок, от колхозников, полчаса занимавших место, чтобы наорать друг на друга матом и уйти, от бабушек, которые нагло лезут без очереди. Автобус мой ушёл, показав мне хвост — оставалось ждать ещё полтора часа на вокзале. И тут желудок мой сообщил: бегом есть, иначе я буду болеть так, что ты будешь корчиться два дня в углу! Так вот я устроена. Из заведений общепита у нас только шаурма 5 звёзд — я не шучу, прямо так и написано — и суши. Оценив степень опасности, всё-таки я склонилась к последнему.

Ах, суши! Какие вкусные картинки, вот она — нежнейшая панна-котта со слоем желе из ягод! О, шанхайский рис с морепродуктами! Приносят. Десерт оказался чем-то, напоминающим творожную массу: белая субстанция неизвестного состава, вся в каплях конденсата. С картинкой ничего общего. А рис… Слипшаяся каша с мидиями и креветками. В спинках у креветок — продукты их недолгой креветочной жизни, попросту — фекалии. Толстым, толстым слоем, скрипящие на зубах…

В общем, меня сегодня задолбало всё. Я только хочу доехать домой, обнять собаку и тихо сидеть в углу.

Я из другого города, учусь в москве. Снимаю квартиру со своей тетей. Всё это время она ищет себе заграничного жениха. При этом выучить английский она не пытается, а я вот знаю его достаточно хорошо и должна быть её переводчиком.

Долгое время тётя флиртовала с каким-то турком, ездила к нему, потом он к ней приехал. Это во время моей первой сессии. Я остаюсь у других родственников, сплю на раскладушке, сдаю экзамены. Она в это время забеременела от него, и я же носилась к ней в больничку по её первому зову.Турок бросил, случился выкидыш, и вскоре она познакомилась с американцем. Всё их общение по скайпу проходило в моем сопровождении.

Новость: американец получил российскую визу и скоро приедет. Жить планирует у тёти, и на это время приходится мой день рождения. У родственников, которые меня приютили в прошлый раз, места нет. Три недели я должна где-то жить и как-то учиться. КМП.

Здравствуйте, уважаемая продавец магазина интимных товаров!

Охотно верю, что вас задолбало неуважительное отношение к вам и к магазину, хамство, жадность, недалёкость некоторых посетителей. Сама такое поведение своих соседей по стороне прилавка очень не одобряю.

С удовольствием поздороваюсь с вами, войдя в магазин, и вообще буду вежлива — ведь это ваша территория, а я здесь гость. Без иронии, это так и есть.

Я не буду задавать вам дурацких вопросов, пробовали ли вы то или иное средство или устройство. Я понимаю, что вы — не манекен, на который примеряют товар.

Я не стану при вас громко ругаться по мобильному. И не по мобильному тоже не буду, даже если купленный товар чем-то не устроил. Мой выбор — моя ответственность. Пьяной в магазин тоже не явлюсь, это нонсенс. И скидку клянчить не буду, поскольку понимаю, что цены вы не сами придумываете. Если меня не устроит стоимость товара, я просто не стану его покупать.

Но вот остальное…

Нет, пожалуйста, не надо рассказывать мне, из какого материала сделана вон та странная непонятная штука, сколько в ней функций и куда её надо или не надо запихивать. Я не хочу слышать это ни от вас, ни от кого-то другого. Всё это исчерпывающе описано на упаковке, в которой находится штука. На английском, да. Не поверите, я на нём читаю. И если я не задаю вопросов, это значит, что я просто предпочитаю своими глазами прочесть информацию и аккуратно рассмотреть товар на витрине. Я не хочу вести с вами разговор о моих предпочтениях в спальне, краснея и с трудом подбирая слова. А мои наушники — это способ уберечься от вашей навязчивости. Необходимость вести разговор об интимных предпочтениях с посторонним человеком — для меня серьёзный стресс. Если я к вам не обращаюсь — прошу вас, не обращайтесь и вы ко мне. Я с удовольствием оставлю в покое вашу личную и интимную жизнь, как вы просите — но и вы, пожалуйста, оставьте в покое меня. Честное слово, я ничего не украду и не сломаю. Просто выберу, что мне нужно, и принесу к кассе, вам останется только принять оплату. Неужели вас это не устроит?

Вы верно заметили: товар в вашем магазине специфический. И я, как и некоторые другие покупатели, хочу иметь возможность сделать свой выбор самостоятельно. Да, я предпочту перебрать сотню дисков с разными видео, чем рассказывать вам о своих предпочтениях, а потом перебирать отобранный вами десяток дисков, понимая, что это всё-таки не то.

Мне нет дела до того, что другие клиенты вашего магазина чаще покупают и больше хвалят. Никто, кроме меня, не может знать, чего мне хочется, и я вообще не хочу, чтобы это кто-то знал. Пожалуйста, не вмешивайтесь в интимный процесс выбора. Есть клиенты, которые, наоборот, любят поговорить — лучше уделите внимание им.

С пожеланием процветания, ваша стеснительная клиентка.