Когда была в гостях у МЧ, начались месячные. Зашла в ванну, поменяла трусики(периодически ночую у него, когда его мамы нет дома, поэтому запасная одежда есть). А грязные «до вечера» засунула в халат будущей свекрови. Ну, думаю, пойду домой, заберу — не перед МЧ же грязные труселя в сумку прятать.
Напрочь про них забыла, вспомнила только что (неделю спустя, блин!).
А я -то гадала, почему при недавней встрече она как-то отстраненно со мной общается. Стыдно, ужас!
Мне 20. Полгода назад родила дочку. Все с мужем было хорошо, ругались как и все. Две недели назад он заболел и ушел жить к родителям, чтобы не заразить дочку, а в выходные отвез нас к моим родителям и звонит по телефону говорит что не хочет меня видеть и мы разводимся. Потом привозит мои вещи. Документы мои он якобы потерял, а без них на алименты не подать, я студентка, никакого заработка нет. Маленькая дочь и я люблю этого человека, а он оказался последней сволочью.
Пмп
Так вышло, что большинство мужчин, которых мне приходилось в своей жизни целовать, носили бороды или хотя бы усы. О вкусах не спорят, а родню так вообще не выбирают. И вот чем я задолбалась.
Мужчины, милые! Почему вы наивно полагаете, что ежедневного ополаскивания под душем достаточно для гигиены растительности на вашем лице? Посередине, напоминаю, находится рот, и каждый, даже самый незначительный приём пищи, даже одна перехваченная в кабинете у сотрудника печенька сопровождается попаданием в ваши заросли в лучшем случае её микрочастиц. Вы убираете салфеткой то, что видно в зеркало, а остальное застревает в волосах, которые в этом месте наиболее густые и жёсткие (а значит, крепче цепляют грязь), и, представьте себе, гниёт. Вы этот «свой» запах в упор не чувствуете, а вот я, некурящая, вполне различаю ненавязчивый, но ощутимый аромат сыра горгонзола, хотя ели вы неделю назад совсем не его.
Пожалуйста, мойте лицо с мылом. И не поленитесь во время душа потратить полминуты на то, чтобы промыть бороду до корней. Вам правда идёт, но нельзя же так.
Молодой парень, всю жизнь жил с бабушкой (сирота), пару лет назад пережил сложный период, связанный с первой любовью и наркотиками, из-за чего замкнулся в себе, оборвал все контакты, пропал в сети. И вот я познакомился в онлайн-игре с замечательной девушкой, сначала просто общались, а около года назад бросил все и рванул к ней в другой город. Полюбил ее безумно, постоянно к ней ездил, сначала на неделю, потом на две, а потом и вовсе на несколько месяцев, она дала мне стимул жить дальше, понял, чего всю жизнь искал. Познакомил ее со своей бабушкой, и все вроде бы прошло хорошо, девушка ей понравилась. Решили пожениться, приехал радостный домой, сообщаю, что скоро свадьба… Больше со мной бабушка не разговаривает, обещала, что перепишет квартиру на правнучку, а я могу валить куда хочу. О бабушке никто кроме меня заботиться не будет, хоть и есть кому, отменить свадьбу тоже не могу, тогда потеряю девушку. Понимаю, что бросить пожилого человека не в состоянии, а без любимой не смогу жить. Так что стреляйте сразу.
Обеспеченная семья, МЧ, отличная учеба, море друзей и признание в карьере.
У моей сестры то же самое, кроме друзей (интроверт), признания и МЧ.
Вот из-за него она прям с катушек слетела. Какой он у меня хороший да пригожий, что я такого не заслужила; вот ей он больше подходит, она сможет сделать его счастливым…
С полгода назад решила она стать поактивнее: перебраться на запад. Язык знает, знакомые из «зоны комфорта» там есть, только чемодан собери!
Но тут она узнает, что у молодых спецов хоть и неплохой оклад, но на разные соц.отчиления/налоги будет уходить около 40-45% ее ЗП.
Есть лазейка: матерям одиночкам помогают существенно, отчисления скашивают…
И она меня попросила «одолжить парня» и потом чуток посидеть с ребенком, пока там все с документами как надо будет. Мой ответ — нет.
А сегодня она, придерживая пузико, заявила, что на 5 месяце.
Один на один сказала, что отец — МЧ, и он у меня «нелегкая добыча» и «пришлось поработать»
Парень молчит, отводит взгляд. Сестра глумливо похихикивает. Голова вот-вот взорвется. КМП!!!
Зима! Я люблю зиму, я ужасно люблю кататься с горки и играть в снежки, и я так рада, что могу это делать самозабвенно вместе с сыном. Ах, что может быть милее толпы ребятни с саночками, с визгом, писком и хохотом катящимися с горы? Даже мы, взрослые, на время перестаём быть угрюмыми буками и можем вспомнить, как это чудесно — съехать по ледяной дорожке вместе с тёпленьким, толстеньким любимым птенчиком.
Благость эту портит лишь наследие советской эпохи — железные санки. На самом деле это отличная штука, когда, например, нужно долго везти ребёнка по снегу (особенно малыша, который ходит не очень ловко в своём зимнем снаряжении). И это смертоубийственный снаряд, когда малыша запускают с горки! Рулить эта милая малышка в комбинезончике ещё не может, так что остаётся только отскочить с дороги и выдернуть чуть не из-под полозьев своё чадо. Острые полозья, солидный вес и полное отсутствие управления — «Фау-2», а не спортивный инвентарь! Пару раз я видела, что бывает, когда кто-то (на горке это обычно такие же малыши) не успевает отскочить с дороги этого бронебойного снаряда: алая, нарядная кровь на белом снегу, вопль, сверлящий низкие зимние небеса, — и молитесь, чтобы глазки жертвы помутнели от плача, а не потому, что у неё тяжёлое сотрясение мозга!
Родители, миленькие! Да, у вас в детстве «были такие» (даже, может, те же самые). Да, это удобная шутка для перевозки детища из пункта А в пункт Б. Но, ёлки-палки, это опасно! Это больно! Задолбали вы уже с такими штуковинами на единственном окрестном холме.
У меня была очень строгая мать с характером диктатора. Она сама решала, какие предметы должны быть мне интересны, куда пойти учиться, где работать, с какими девушками встречаться и насколько долго, где делать карьеру или в каком районе покупать квартиру. Всю жизнь она делала всё, чтоб «исправить» меня. Я ненавидел всё вокруг, долго лечился от депрессии, искал хоть какой-то смысл в своей жизни. Она давила личность во мне годами. Будучи молодым, я боялся сделать что-то поперёк ей и сильно мучился. Сейчас мне 36 лет. Мне абсолютно наплевать, как я живу сейчас и как стану жить дальше. У меня есть квартира и работа, дохода от которой хватает на поесть и коммуналку. Но живу я как овощ. Я, придя с работы, могу часами сидеть, просто уставившись в одну точку на стене и не думать вообще ни о чём. Мне ничего не интересно, абсолютно плевать на друзей или развлечения, да и менять я ничего не хочу. Можете пристрелить, чтоб место в мире не занимал. Мне плевать.
Встречаемся с парнем год, недавно начались у него проблемы в сексуальном плане, т.е. просто не стоит… Может встать, может нет, секс превратился не в взаимное удовольствие, а в борьбу за его эрекцию. Прошу его сходить к врачу, сделать хоть какое-то движение по решению проблемы, он говорит -да-да, любимая, все сделаю. Прошло таким образом полгода и ничего. Вы не думайте, я не что-то жирное и страшное, симпатичная, со спортивной фигурой и тд, есть у человека и анальный, вагинальный секс, минет, да все что захочет… И недавно мне заявили, что это не он не прав, а я мало что делаю чтоб возбудить его. Отказалась 5-ый раз поднимать его член (простите), через 2 часа мучений. Ненавижу мужчин уже, честно. И вроде и бросать не хочется и п-ц какой-то. Выговорилась, спасибо, и Пристрелите меня, пожалуйста :(
Меня как приверженца буддизма и просто человека, черпающего сведения об окружающей действительности хотя бы из Википедии (и далее по ссылкам), а не из перепостов в соцсетях, в конце каждого года задалбывает одно и то же: когда на праздник Нового года по европейской традиции (1 января) все внезапно начинают поздравлять друг друга с наступлением соответствующего года также и по абстрактному «восточному» календарю. В этот раз, например, не повезло синей/голубой деревянной овце/козе.
Юмор заключается в том, что, во-первых, «восточного» календаря как такового нет. Есть лунный календарь, который несколько отличается в некоторых странах Азии в деталях нумерации, дат и символики. Во-вторых, что самое главное, дата наступления нового года по этому календарю плавает год от года между 21 января и 20 февраля. В третьих, разница между странами и учениями также бывает существенна — например, в Тибете дата наступления нового года высчитывается немного по-другому, чем в Китае, за счёт чего в некоторые годы она отличается на месяц.
Задалбывает то, что символ чужой веры и культуры тупо и автоматически используется в развлекательных и коммерческих целях. И при этом те, кто суеверно следует рекомендациям из журналов и пабликов «надевать синее в новогодний вечер», «побольше зелени на столе и поменьше мяса, Овца — травоядное животное, одобрит», постит стишки про «придёт коза рогатая» и т. д., по списку — не задумываются что, в конце концов, символу предыдущего года вряд ли понравится, что его так рано прогоняют…
Всех с годом синей деревянной овцы/козы! (Прочитать поздравление не ранее 19 февраля с. г.)
Поезд. Полтретьего ночи по московскому времени. Барабинск.
— Алло, я села! Се-е-ела. Села, говорю! Ага. Плохо слышно. Что? Ага. Ну, всё нормально. Давай, с наступающим! С наступающим, говорю!
Пять утра по московскому времени. Подъезжаем к Новосибирску.
— Алло, Саш? Ну, я еду. Шестой вагон. Что? Ага, еду, да. Шестой вагон. Алло-о-о? Связь пропадает. Ты меня слышишь? Ну, встречай, да. Что? Я же сказал, что шестой. Ну всё, давай, с наступающим!
Пользуйтесь эсемесками, дебилы! Ага. Дебилы, да. Эсемесками, говорю, пользуйтесь! Задолбали орать. Ага. Мешаете спать. С наступившим!