Вы, конечно, меня простите, но электронная любовь зачастую гораздо проще и быстрее. В целом и в общем. Как-то так.

Разрешите представиться — я та самая, что любит секс, отношения, романтику, платонические чувства и всё в таком духе, и я не гнушаюсь с кем-то переспать.

Попытаюсь объяснить смысл моей задолбашки: среди моих подружек и друзей твёрдо ходит убеждение, что секс — только по любви, только по привязанности, и вообще после свадьбы и только под одеялом. Да и в разных комнатах, ведь это же (внимание) СЕКС! Как можно раздвинуть ноги перед парнем, с которым общаешься всего лишь пару-тройку месяцев? Ну ладно, это я загнула, священнодействие должно происходить только с официального разрешения девушки или только с полной готовности парня, с учётом всех собранных справок, лицензий, разрешений на половую деятельность!

Люди, что, правда? Вот одна подружка встретила парня, жалуется, мол, я не могу вот так сразу переспать, не будучи уверенной. А вдруг он мне не нравится? Вот другая подружка — нет, я ему не дам, он должен то, должен сё. А вот третья подружка — ну как же, я же не могу без любви, цветочек не распустится, если просто так. Четвёртая это нечто — пускай сначала докажет, что он меня достоин, а я потом подумаю над интимом.

И все жалуются хором на что? Правильно, не хватает секса. Я молчу, не в моих правилах давать советы, указывать или тому подобное, но всем хочется сказать: люди, да что вы зацикливаетесь? Это всего лишь секс, это приятно и полезно, занимайтесь им когда и как хочется, а не стройте из себя недоступных куриц!

Я допускаю — бывают мужики, которые не умеют этим заниматься, делают больно, или у них от старта до финиша полторы минуты, их которых минута — это разгон. Так на то опыт и дается! Также — я понимаю, что первый встречный — потенциально переносчик ЗППП, и с этим надо быть осторожной.

Но знаете, мне гораздо проще найти себе парня (а может даже и девушку, да-да), на сайте знакомств или тематическом форуме, чтобы просто получить удовольствие. Тупо физика, страсть, похоть, безумный водоворот чувств и эмоций. Это снимает стресс, улучшает настроение, раскрепощает. Мне проще, не имея никаких совместных прогулок под луной, долгих ухаживаний, конфетно-букетных периодов, просто договориться, встретиться и пойти получать удовольствие!

Да, называйте меня любыми словами. И словами на Ш, и на С, и на П. Честно? Для меня секс — это не что-то запретное, не что-то, чем можно мотивировать или шантажировать своего партнёра, как делают некоторые мои подружки — из серии «ах так, тогда неделю без секса». Это всего лишь секс, это наслаждение, это удовольствие, это нечто прекрасное.

Задолбали, ужасно задолбали те самые недотроги, с вечным недо… ну вы поняли, которых большинство, и по которым мужики судят весь наш род. Из-за подобных мне иногда приходится объяснять, мол да мне пофиг на ухаживания, идём в туалет, и сделаем это прямо там, мне сейчас это надо! Ну как так, ну я так не могу — начинает парень — мы же не знаем друг друга.

Я повторюсь — люди, что, правда? Да вы задолбали!

О мама мия! Слушайте, ну я сама девушка и поборник за гигиену, но это же какой-то кошмар! Я даже рада, что большинство мужчин по прочтению просто традиционно покрутит пальцем у виска. Но вот из-за таких пассажей порой с мужчиной воевать приходится уже мне… и просить, чтобы не страдал этой фигнёй.

Душ дважды и более раз в день, уход за кожей, зубами — это прописные истины, хоть, увы, и не для всех понятные. Но вот всё остальное… «Во всём цивилизованном мире перед встречей с девушкой мужчины бреют пах и подмышки в обязательном порядке. В последнее время — грудь и ноги тоже», — знаете, у меня половое влечение только от этих строк пропало на неопределённое время. Спасибо, буду перечитывать в периоды отсутствия мужчины.

Мадам! Вы, безусловно, имеете право на ваш вкус. Но вот я тоже его имею! И мне НРАВЯТСЯ волосатые мужчины. Волосы на ногах меня не трогают, а вот волосатая грудь — это мужественно и сексуально. Это признак высокого уровня тестостерона. Конечно, для меня шерсть мамонта — не главное, но, тем не менее, её наличие — это приятный бонус. И не дай Бог мне встретить мужчину, который её бреет. Насчёт бритья подмышек и окультуривания (можно триммером) паховой области я подпишусь, но с оговорочкой. Раз в жизни мне встретился НАСТОЛЬКО волосатый мужчина, что я просто не знала, с какого места его начинать брить. А когда он таки побрил подмышки, то две розовых проплешины среди зарослей смотрелись настолько потешно, что стало не до эротических мыслей. Пусть уж лучше зарастает!

Что до бритья лица, то я уже замучилась говорить одному прекрасному представителю сильного пола, что мне нравится тереться щекой о его трёхдневную щетину. Которую он сбривает перед каждым свиданием. Конечно, если в планах куннилингус, то с этим надо разобраться, но если просто прогулка — то, чёрт возьми, зачем это делать после десятой просьбы не делать! При том, что сам он вполне может зарастать пару недель, ему так нравится.

Волосы в носу. Волосы в носу нужны, чтобы не текли сопли, особенно на морозе. А наличие соплей, смегмы, слюны и прочих секретов — это, представьте себе, нормально! Если волосы уже конкретно торчат из носа, то надо их обрабатывать триммером, но вовсе избавляться — идиотизм.

Я — девушка. Я делаю лазерную эпиляцию подмышек, зоны бикини и усов. Ноги брею только в отношениях и только ниже колен. Короткую одежду я не ношу вообще, так что ничьё чувство прекрасного это не травмирует. Выше у меня «гусиная кожа», которая на бритьё даст воспаление, шугаринг мне не особо помогает, потому что волосы быстро растут, а лазер неэффективен, потому что волосы — светлые. И если мне встретится персонаж, который предъявит мне претензию за эти волосы — он пойдёт лесом моментально. Правда, пока даже за усы мне никто не предъявлял. Встречалась с парнем, который радостно меня за них пощипывал и называл усатым котом.

Насчёт ногтей соглашусь наполовину. Их таки надо стричь и, если толстая ногтевая пластина, то пилить, а так же заниматься кутикулой, потому что в противном случае в интимный момент это все может и травмирует нежные места партнёра/партнёрши. Но если ногти сами по себе тонкие — то подстричь достаточно. Я свои просто стригу.

А ещё я мою голову только раз в день. Знаю людей, которым надо меньше. Так что у вас, наверное, просто нарушена выработка кожного сала слишком частым мытьём, что ну никак не показатель здоровья, а наоборот. Впрочем, ничего страшного, пока вы это не начнёте требовать от всех подряд.

Что до запахов… Всё тому же прекрасному представителю сильного пола я заколебалась повторять, что у него прекрасный собственный запах тела, и то, что девушки к нему сами клеятся — лишнее тому подтверждение! А вымываться полчаса с гелем, потом — обрабатывать всё антиперспирантом, а потом — добавлять чудесный, но нафиг не нужный одеколон — это извращение. Мыться надо, но без такого жуткого фанатизма.

Дезодорант для обуви туда же. Я девушка, и у меня его нет. И ноги у меня не воняют, не выдумывайте. Просто у меня нет грибка, нет избыточной потливости, я меняю носки постоянно, не ношу чистую синтетику и избавляюсь от мозолей. Кое-какими средствами я всё-таки пользуюсь, но покупаются они в аптеке и предназначены для профилактики грибка и запаха.

В общем, мадам, то, что вам постоянно попадаются сальные типы в абибасе, не умеющие нормально говорить, указывает лишь на то, что все остальные от вас с вашими предпочтениями разбежались. Вам не мужчина нужен, а андроид Дейта из «Звёздного Пути», серьёзно. Ну или в качестве заменителя сойдёт мужчина с алопецией и нарушением секреции всех желез.

З.Ы. Погуглите сами, что такое смегма, для чего она нужна, и что будет, если её не будет. Вот этот пункт — это уже просто маразм. А сперму-то мужчине иметь можно? Или тоже избавляться?!

Дорогие мужчины!

Начну с общеизвестного. Принимать душ нужно как минимум два раза в день. Менять бельё следует раз в день. Когда я в очередной раз вижу жёлтое пятно спереди, а коричневое — сзади, моё сексуальное желание улетает на Плутон. В смысле, мне не только вас не хочется пару дней, а вообще мужчин. Даже видеть.

Пользоваться следует антиперспирантом, на худой конец дезодорантом, а не вонючими духами. Чем бы вы на себя ни прыснули, терпкий запах недельного пота это не перебьёт, а сделает в разы неприятнее.

С вонючими ботинками — по тому же адресу. Дезодорант для обуви стоит копейки.

Запах изо рта. Чистить зубы два раза в день недостаточно. Пользуйтесь средством для полости рта и зубной нитью. Если не помогает — обращайтесь к стоматологу и гастроэнтерологу. Кстати, после вонючей еды (например, рыбы) в нормальном обществе чистят зубы или используют мятную жвачку.

Курение и алкоголизм. Нравится вонять табаком и перегаром — сношайтесь с особью своего пола.

Отросшие ногти. Я совершенно не собираюсь думать о том, какие кокки и бациллы сидят под ногтями у мужчины, случайно задевшего своим двухсантиметровым лезвием мою нежную кожу. Извольте не только подстригать, но и подпиливать.

Не хотите брить пах и подмышки — довольствуйтесь небритой дояркой Глашей из колхоза. Во всём цивилизованном мире перед встречей с девушкой мужчины бреют пах и подмышки в обязательном порядке. В последнее время — грудь и ноги тоже.

Если вы думаете, что пользоваться туалетной бумагой нужно только тогда, когда результат превзошел все ожидания — спешу вас разочаровать. Туалетной бумагой нужно пользоваться и в том, и в другом случае. Я уже молчу о волосах сзади, в которых (пардон) застревают все ваши продукты жизнедеятельности. Либо убирайте волосяной покров, либо пользуйтесь гигиеническим душем.

Погуглите, что такое смегма. И сделайте так, чтобы её у вас не было.

Лицо, кстати, тоже нужно брить каждый день. А если у вас запланировано свидание с девушкой вечером — то и во второй раз. Так делают мужчины во Франции и других цивилизованных странах. После вашей отросшей щетины у меня ощущение, что (пардон) на интимном месте от души повалялся ёж.

То же касается и волос в носу. Техника для удаления волос уже существует и не является экзотикой.

Я мою голову два раза в день. В том числе и ради вас, неуважаемые мужчины. Почему же вы считаете нормальным приходить ко мне с сальной головой, которую не мыли две недели? Волосы впитывают все неприятные запахи современного города, и я чувствую этот неприятный недельный букет ароматов уже на расстоянии 2−3 метра.

Если вы думаете, что рубашка и брюки не пахнут, вы ошибаетесь. Не пахнут они лишь для вас. То же касается и барсетки или спортивной сумки: её надо стирать хотя бы иногда, иначе резкого неприятного запаха и засаленного вида не избежать.

За неделю имею неудовольствие общаться уже с шестым мужчиной, у кого непорядок хотя бы с половиной из этих пунктов. Я готова простить вам, что ваш речевой аппарат работает нормально только при разводе «лохов» и «терпил», ваши абибасы, не гармонирующие с пиджаком от костюма и дорогими ботинками. Но и вы будьте готовы меня понять!

Сейчас не средневековье.

Эх… Прочитал задолбашку стоматолога и нахлынули воспоминания…

Мне семь лет. Немного побаливает зуб, и меня ведут к врачу. Обычному врачу в районной поликлинике. Обещают мороженное, если «буду мужиком и не буду плакать». Время — ранние 90-е, разруха в стране, бедная семья почти на грани нищеты, так что мороженное — это ого-го и вау, за такое что угодно вытерпишь.

Так я думал.

Вам когда-нибудь сверлили зубы без анестезии? Если вы одного со мной поколения — высока вероятность, что вы тоже через это прошли. Адская боль, которую надо каким-то образом перетерпеть без единого писка и не закрывая рта. Врач тоже попалась та еще — мегера в стиле «пенсии не дождалась», рычавшая на всех словно голодная тигрица, на меня смотрела со смесью презрения и ненависти — «Что ты тут притворяешься, у тебя ничего не болит!»

Зуб просверлили, поставили пломбу. Через день буквально пломба выпала, а спустя неделю зуб разболелся так, что я впервые в жизни упал в обморок. Очнулся на больничной койке. Деталей не помню, я был мелкий и ни разу не разбирающийся в медицине и зубах, но простой факт «ваша стоматолог накосячила» запомнил на всю жизнь.

Проматываем три десятка лет вперёд. Три десятка лет, в течение которых я обходил стоматологов за три версты, хотя зубы периодически напоминали о себе. В конце концов, эти самые «напоминания» стали почти постоянными, и жена уговорила всё-таки сходить. Вердикт — оба верхних зуба мудрости вознамерились свернуть мне челюсть, необходимо удалять. Я от такого диагноза едва не упал где стоял, но, к счастью, общими усилиями врача и жены, меня всё-таки усадили в кресло.

Что было дальше? Укол в десну, минутное ожидание и одним зубом меньше в челюсти. Неделю спустя та же участь постигла вторую неудачную «восьмерку». Никакой боли, никаких проблем — и непередаваемое ощущение, когда старое ноющее увечье, с которым ты уже успел свыкнуться и смириться, внезапно перестаёт беспокоить.

Господь благослови анестезию и анестезиологов!

Что задолбало? Что где-то месяц спустя мне пришлось уговаривать, а потом вести под ручку к доктору своего друга, точно так же заимевшего в свое время фобию стоматологов из-за коновальской практики времён разрухи. Взрослый мужик, пожарный, бледнел и трясся, как осиновый лист, при виде кресла — это не смешно, это печально. В его случае три соседних зуба пошли на удаление — сгнили почти до корня. Врачу, который попытался отругать за такое запустение, рассказали наши детские истории и после этого ругались уже все вместе — на наше прошлое, едва не стоившее нам будущего.

Ни в коем случае не оправдываю тех, кто действительно забивает болт на свое здоровье или здоровье своих близких. Просто не спешите всем развешивать ярлыки — вполне возможно «запустивший» себя пациент совершил свой маленький подвиг и долго собирался с духом, чтобы, наконец, переступить порог вашего кабинета.

Люблю почитывать один ресурс со статьями, но не ради статей, а ради комментариев к ним. Иногда разворачиваются такие баталии, что мне начинает становиться страшно, что я живу с такими людьми в одной стране, а порой, наоборот, радуюсь, что мои сограждане такие прогрессивные.

Но зацепила меня одна статья «Что должна делать женщина, чтобы быть интересной мужчине с зарплатой ХХХ». Сумму озвучивать не буду, но скажу, что очень достойная оплата для столицы, выше среднего.

Пункт первый, женщина должна зарабатывать столько же.

Пункт второй, женщина должна следить за хозяйством полностью, на 200 процентов. С разносолами и ежедневной уборкой всего на свете.

Замечу, что пункты первый и второй друг другу не противоречат, а идут вместе. То есть женщина должна и заработать ХХХ, и убраться.

Два раза по ХХХ — это такая приличная сумма, на которую можно решить все свои бытовые проблемы разом, а в течение года можно накопить на хорошую машинку без кредитов, а за пять лет можно взять квартиру без ипотеки.

И у меня возник вопрос. Зачем при таких суммах свободных денег заставлять жену драить толчок и выстаивать у плиты? Можно заказывать хорошее питание, можно нанять уборщицу, а всё остальное время посвящать совместным занятиям. Что за желание поставить жену в рабское положение, чтобы она трудилась в две смены? И ради чего, самое главное? Ради того, что женщина уже сама и так добилась?

Честно скажу, я не зарабатываю ХХХ, но если бы зарабатывала, то я бы не притронулась к плите или тряпке без особого настроения. Зачем? Эти дела не самые приятные, можно потратить своё время интереснее: на прогулку, посещение интересного заведения, на книгу, на фильм.

Вообще, в целом, когда я на том же ресурсе почитываю статьи о требованиях к идеальной жене, я немного обалдеваю. Всегда требования к женщине «быть хорошей хозяйкой, экономной, заботливой и т. д.и т. п.» Сугубо технические требования по обслуживанию мужика.

А я вот, раньше, мечтала, чтобы мой будущий муж был интересным собеседником, образованным, амбициозным человеком, любопытным, интересующимся, открытым к новому в жизни. Я представляла, как мы сможем разговаривать часами на разные темы. А не то, как он будет мне полочки прибивать, или что там рисуется в голове на образ идеальной пары — она у плиты, он с молотком.

И у меня все время диссонанс, почему у мужиков идеальная жена — это набор функций в любом случае, в список которых даже не входит «быть интересной», вне зависимости от личных возможностей женщины. А у меня идеальный муж — это, в первую очередь, отличный партнёр по жизни.

Объясните?

Мужу недавно от матери остались две квартиры в наследство. В одной мать жила сама, в другой, как оказалось, уже 10 лет живет ее двоюродная сестра с двумя внучками, 11 и 13 лет. Там давняя история, у нее сын с женой погибли в дтп, она приехала из деревни, чтобы детей в детдом не отдали. Мама мужа пожалела их, пустила во вторую квартиру жить бесплатно, за коммуналку.
Теперь муж требует, чтобы они съехали. У нас мечта: продать нашу квартиру, купить дом в Тае, а теперь со сдачей двух квартир там даже работать не надо будет. Но у меня духу не хватает выгонять старую женщину с детьми на улицу. Муж не видит проблемы: «Почему я должен ухудшать свою жизнь ради тетки, которую я и видел-то раза два? А тебе она вообще никто, какое тебе дело?».
Логически он прав. А вот мои родители считают, что я должна повлиять на мужа, чтобы он оставил ту женщину жить в квартире. Даже мужу выговаривали, теперь он на меня сердится, зачем я своих родителей вмешала: «Мне теперь теща указывать будет, что мне со своим имуществом делать?!!».
Вот так оказалась меж двух огней. ПМП, что ли.

Мне кажется, у меня очень распространённая фобия. Любое скопление воды глубже метра наполняет меня животным, всепоглощающим, иррациональным, парализующим ужасом. Лет с пяти, когда я впервые чуть не утонула при попытке отца научить меня плавать.

Сейчас я плавать умею, научилась после 30 лет, просто для того, чтобы сделать страх хоть немного меньше. К концу учебного курса результаты у меня были даже хуже первоклассников, но я очень довольна. Даже не тем, что несколько раз переплыла 25-метровый бассейн без пенопласта, прыгала с бортика и с тумбочки, а тем, что перестала от нескольких брызг, попавших на лицо, превращаться в орущий ультразвуком комок судорожно сжатых мышц, камнем идущий ко дну. Научилась расслабляться, огромным усилием воли не давать ужасу полностью контролировать себя — но это не значит, что сам страх куда-то делся.

Это не значит, что дорогие друзья и родственники могут на пляже волочь меня на глубину больше, чем по пояс. Я буду орать, вырываться, кусаться, царапаться и рыдать, потому что для меня это как прыжок с парашютом. Спасибо, отдых испорчен.

И я не сяду в лодку без спасательного жилета даже на глубине по колено — мало ли, куда её отнесёт. Можете ржать до посинения над моей раскалённой от 35-градусной жары и укутанной в пробку и ремни тушкой.

Отдельное «задолбали» товарищам, выкинувшим меня с лодки над 30-метровой бездной «смотреть на красивых рыбок» в неисправном спасательном жилете, который расстегнулся, и я из него выпала. Не знаю, были ли там какие-то рыбки, единственное, что я могла — это вцепиться в жилет когтями, рыдать и орать, пока муж с кислой миной не подплыл и не дотащил меня за шкирку метров десять до трапа яхты.

Нет, на море я не войду в воду глубже, чем по пояс. Там волны, они уносят людей на глубину. И я даже не буду смотреть в сторону открытого моря, как вы плаваете, меня тошнит от этого зрелища. С берега — пожалуйста. А лучше вовсе буду купаться в бассейне, который не пахнет морем, желательно в «лягушатнике». И не надо рассказывать каждый день, что я бездарно теряю время на море. Я сюда и не просилась, но раз это единственный способ провести время с родственниками — потерплю.

Ещё привет тем, кто уже много лет припоминает одни и те же «смешные» случаи, наподобие того, как я в аквапарке чуть не утонула на метровой глубине, неловко скатившись с горки, перепутав верх и низ и наглотавшись от ужаса воды до рвоты.

Люди, почему вам так нравится меня задалбывать? Вы же знаете меня уже от десяти лет и более, и я всегда боялась воды и вела себя точно так же. Ничего ведь не поменялось — так какого органа каждое лето для меня становится проверкой на прочность?

И я чувствую молчаливое удовлетворение от мысли, что это лето проведу на диване с книжкой. Даже на городской пляж не пойду, И на шашлыки на речку не поеду. Отстаньте, у меня самоизоляция.

Не буду оригинальной — задолбали мужчины, подкатывающие с непристойными предложениями.

И ладно бы я была длинноногой красоткой с ногами от зубов, огромной грудью и декольте до пупа, но внешность у меня самая обычная. Стрёмная, если хотите. Одеваюсь неброско, косметики минимум, короткие юбки не ношу и вообще никаким образом не сигнализирую, что хочу мужского внимания. Ах да, у меня ещё и лишний вес есть. То есть, совсем ужас-ужас.

Однако регулярно приходится отшивать всяких личностей мужского пола, которые жаждут интима со мной.

Самая надоедливая категория — уличные пикаперы. Подкатить максимально глупым способом, получить пока что вежливый отказ, попытаться схватить за руки, получить отказ уже матом или метким ударом, а потом орать на всю улицу, какая я шалава — норма жизни. За неделю двое-трое точно попадутся.

Некоторые пытаются знакомиться в интернете. Сначала куча комплиментов, а потом приглашение встретиться. Я опять таки вежливо отказываюсь, на что опять получаю ушат помоев на тему, какая я шлюха.

Ну и наконец, люди из более-менее близкого круга. Коллеги, знакомые, просто те, с кем иногда видимся. Эти хоть трёхэтажным матом не кроют, однако всё равно начинаются обидки, когда я отказываюсь встретиться в более интимной обстановке: «А почемууууу?»

Все эти категории незадачливых Казанов объединяет игнорирование моего семейного положения. Да, у меня, такой страшилы, внезапно есть муж. Любящий и любимый. И пускаться в сомнительные половые приключения с первым встречным я не намерена.

А самое главное — я наконец-то поняла, чему обязана таким вниманием со стороны сильного пола. Я-то думала, что клеиться нужно к самым красивым и сексуальным, но оказывается, красотки могут отшить, а вот всякие уродливые крокодилицы будут рады, что хоть кто-то в их сторону посмотрел, и отдаться за комплимент. «Жирух легко развести. Этих страхолюдин никто не трахает, они сами на тебя запрыгнут. С пакетом на голове сойдёт», — и прочие милости. Мужские форумы и паблики пестрят подобными советами. И каково же разочарование, когда эта невдувабельная тётка отказывается!

Ребят, либо что-то меняйте в своём мировоззрении, либо снимайте проституток. Так всем будет проще.

Мой бывший муж платит сыну минимальные алименты, около 7 тыс. в месяц, зато регулярно дарит ему дорогие и необоснованные подарки. На четырехлетие сын получил шведскую стенку, хотя я просила купить ему абонемент в бассейн. Потом дорогущий конструктор, электромобиль вместо велосипеда. Хорошо, что удалось вернуть в магазин. А щас бывший собрал ребёнку навороченный комп, хотя я очень просила его лучше дать деньгами: впереди первый класс, а я практически без работы. Сын был в восторге, конечно.
Пока ребенка не было дома, пригласила брата и оценила комп. 60-65 тыс. Продала ему же за 50, но ребенка очень жаль. КМП.

Краткая инструкция, как показаться нищебродом в глазах антибезлимитчика:

1) Аккумуляторы вместо батареек АА и ААА.

2) Безлимитный проездной вместо разовых билетов.

3) Фильтр с картриджами, меняемыми раз в месяц, вместо пятилитровых бутылок, покупаемых гораздо чаще.

4) Безлимит внутри сети вместо поминутной оплаты.

5) Электробритва с сеткой, меняемой раз в полтора года, вместо обычной бритвы, к которой надо регулярно покупать картриджи и пену.

6) Очки вместо однодневных контактных линз.

7) Никакой плёночной фотографии, несмотря на моду.

8) И моё личное изобретение — зацикленное видео с бенгальским огнём вместо настоящего. Один настоящий, правда, потратить пришлось.

Ну что, антибезлимитчик скрежещет зубами и кричит, что не транжирить — значит, тратить жизнь впустую?

Ну и пусть задалбывает себя сам. А вы не обращайте внимания.