Автор истории о бюджетном превращении дурнушки в принцессу, вы видите только одну сторону метаморфозы и ее последствий. Но есть и другие.

Во-первых, дурнушка — скорее состояние души, а не внешний вид. Вспомните других актрис, например Барбару Стрейзанд или Мэрил Стрип — отнюдь не красавиц именно по своим природным данным. Но назвать этих обаятельных и интересных женщин дурнушками язык не повернется. Из дурнушки принцессу делают не косметолог и стилист, а вытряхивание из головы тараканов. Уйти на это могут годы. Получается, увы, не всегда.

И второе. Принц, превративший дурнушку в прекрасную принцессу, вправе требовать как минимум благодарности. То есть сам принц такой царевне-лягушке нужен только затем, чтобы снова из царевны не превратиться в лягушку — ведь быть принцессой гораздо дороже, чем ею стать. Со стороны девушки — это отношения по расчету. И если принц вдруг лишится денег или здоровья, она, уже красивая и гламурная, быстро найдет ему замену.

Принцессе же настоящей нужен именно сам принц. Потому что все остальное у нее уже есть. Да, требования у такой девушки значительно выше. Потому что такие же требования она предъявляет к себе и соответствует им. И не готова, как большинство ничего не добившихся пустышек, «быть благодарной» за айфон или сумку от Кардена.

А у нас на работе идет борьба за свежий воздух. От коллеги очень плохо пахнет, просто слов нет, находиться в одном помещении практически невозможно. Мы открываем окно как только он выходит, а по приходу он его сразу закрывает и к сожалению доступ к окну только с его рабочего места. Держим открытыми двери в коридор, но кислорода все равно не хватает. Находиться в кабинете просто противно, под любыми предлогами стараемся выйти… И сказать прямо неудобно, разница в возрасте и в положении… Но частая тошнота и головные боли делают работу все более ненавистным местом, я физически ощущаю тяжелый спертый воздух. Даже цветы у нас не растут, чахнут моментально. Убейте, пока не задохнулись.

Уважаемая задолбанная по тысяче и одной причине! Риску дать вам маленький совет: попробуйте не задалбываться.

Девица шлёт свои обнажённые фотки вашему мужу, прекрасно зная о вас? Обсудите с ней на вечеринке в заботливо-ироничном ключе её микроскопические сиськи, малость свисающий жирок на животе и лёгкий целлюлит. Посоветуйте хорошего косметолога. Окружающих можете не стесняться — она же не стесняется присылать. Наслаждайтесь багровыми пятнами на её лице и пропадающим на минуту даром речи. В момент, когда шок будет готов смениться фонтаном фекалий, подключите к обсуждению мужа. Проверено — ни одна женщина не будет вести себя как говно в присутствии мужчины, которому хочет понравиться.

Муж сестры — лютый сексист? Поинтересуйтесь у него количеством и качеством построенных домов, посаженных деревьев и выращенных сыновей. Мне таки кажется, что он патриархал только на словах, а вам? Люди, которые действительно делают, обычно не особо много болтают…

Коллега учит жить, совсем не интересуясь, хотят ли её слушать или нет? Ну, тут сразу два варианта. Первый — не слушайте. Занимайтесь своей работой, общайтесь с другими коллегами, уделяйте преисполненным самодовольства монологам не больше внимания, чем пролетающей мимо мухе. На попытки вас заинтересовать мило улыбайтесь и говорите, что отвлеклись — задумались о жутко важном рабочем вопросе. Сразу после этого отвлекитесь снова. Проверено: говорят обычно тем, кто слушает.

Второй вариант — слушайте очень внимательно. Уточняйте детали. В ответ на восхищение таким вниманием невинным голосом ляпните что-нибудь в духе: «Марьиванна, ну как же можно вас — и не слушать? У пожилых людей всегда столько опыта, грех уму-разуму не набраться!» Побагровевшая от такого сомнительного комплимента Марьиванна (некоторым требуется два-три, для закрепления эффекта) скоро сама начнёт вас обходить десятой дорогой.

С родителями ещё проще, просто донесите до них одну простую вещь: другим человеком вы не станете. Не оправдывайтесь, просто соглашайтесь как можно чаще.

— В раковине немытая чашка, бардак в доме!

— Ну да, стоит. Вечером помою, и бардак исчезнет.

— У вас телевизора нет, давайте подарим?

— Давайте! Только мы его сразу продадим, потому что не смотрим.

— Вы своей пиццей желудки попортите!

— Не беспокойтесь, на операции мы уже отложили.

Добра вам! И меньше задалбывайтесь этой прекрасной жизнью!

Представьте себе, что вы обмолвились в разговоре с друзьями, что идёте к врачу, а то у вас что-то в боку колет. А друзья вам наперебой:

— Ты там не подавай виду, что в боку колет, а то врач решит, что ты болеешь!

— Ты лучше притворись, что другой бок болит — там легче лечить!

— Ты не рассказывай, что у тебя аллергия на лекарство, а то врач тебе на него рецепт не даст.

Правда же вы решите, что эти люди — идиоты? Вам-то нужно, чтобы врач осмотрел вас, понял, что с вами на самом деле, и выписал правильное лекарство, которое сделает вам лучше.

Но вот ровно это происходит каждый раз, когда речь заходит о поиске партнёра.

— Ты вечно ходишь в джинсах, а мужчинам нравятся каблуки и платья. Оделась бы женственно хоть раз.

— Настоящая хозяйка должна уметь хорошо готовить и любить содержать дом в чистоте. Замуж такую неряху никто не возьмёт.

— Мужчине нравится, когда он у тебя первый. А кому нужна такая, в которой до этого побывало десять членов?

Неужели непонятно, что если я большую часть своего времени провожу в кроссовках, а не на каблуках, то искать мужчину, которому я понравлюсь только на каблуках — верх идиотизма? Авторы интереснейшей книги «Фрикономика» предлагают для решения проблем фильтрации кандидатов «научить грядку полоть саму себя». Иными словами, придумать ситуацию, в которой неподходящие кандидаты проявят себя сами и смогут быть отсеяны без лишних усилий. Именно это я и делаю: если я не считаю своим долгом готовку, мытьё посуды и уборку за двоих, то на меня не клюнет мужчина, ищущий бесплатную домработницу. А мужчина, не допускающий свободного сексуального поведения у женщин, не захочет со мной серьёзных отношений — и это прекрасно, я ведь с ним тоже не захочу.

Я ни в чём не радикал: я могу готовить и прибираться для себя, иногда надеваю платья и каблуки, брею ноги, занимаюсь сексом только по взаимной симпатии. У меня были парни, которых всё это устраивало, а расставались мы по другим причинам. Но вы, горе-советчики, уже задолбали: вы почему-то предлагаете мне искать партнёра не для себя, а для какой-то выдуманной женщины, которая со мной имеет мало общего. А вот что с ним делать, если я его найду, — об этом никто не говорит. На полочку, наверное, поставить и пыль иногда стряхивать.

Мой муж ценит только свой сон и режим, а мой крепкий полноценный сон — это сказочный единорог. Вчера сидела работала до трёх ночи, а сегодня дочка с 7 утра носится по квартире и гудит своей здоровой машинкой на весь дом. А у мужа танки.

Может, это фигня, но я не высыпаюсь, а работать могу только когда они спят, иначе дочка не дает. КМП. Я просто хочу хоть один раз выспаться.

Прежде чем рассказать, что именно меня задолбало, позвольте сказать несколько слов о себе.

Когда мне исполнился год, я стал сильно кашлять, было подозрение на астму. К счастью, пока что я обхожусь без ингалятора, но риск приобрести это хроническое заболевание даже в 45 лет остаётся, и спусковым крючком может послужить даже одна сигарета — поэтому я никогда не курил. Позднее в детстве выяснилось, что у меня проблемы с печенью, время от времени нужно её «прочищать», иначе я могу свалиться на несколько дней. Лет в 15 — ещё один диагноз: нейроциркуляторная дистония. Грубо говоря, мой «процессор» время от времени начинает сбоить, что оборачивается серьёзными последствиями для всего организма. А вызвать сбои могут стрессы и физическое перенапряжение — то есть то, без чего жизнь современного человека просто немыслима.

При всём при этом со стороны я выгляжу вполне нормально: у меня есть все конечности, я могу свободно передвигаться без посторонней помощи и т. д. Мне просто нужно быть осторожным со своим здоровьем.

А задолбали меня люди, которые относятся к себе и своему организму наплевательски — потому что им от природы повезло не заполучить всех вышеперечисленных болячек. И они почему-то приняли это дикое везение как нечто само собой разумеющееся. Они думают, что «от одного косячка в неделю ничего не будет, я же не наркоман какой-то». Что упиваться до свинячьего состояния каждую пятницу — вполне нормально. Что можно жрать что попало и сидеть сутками за компьютерными играми. Я уже не говорю о пресловутом курении.

Люди, поймите: даже если лично вам ничего от этого сейчас не будет, и даже если через 20 лет вы не будете вспоминать с сожалением свои подвиги, глотая таблетки горстями и не вылезая из больниц, — ваши дети получат от вас пренеприятнейшее наследство. Та единственная сигарета с марихуаной, которую вы выкурили на выпускном, потому что «все курили», может обернуться пороком сердца у вашего сына или дочери через много лет, когда вы уже и забудете про свою бурную молодость. Да вот только ваш организм ничего не забудет.

Заклинаю вас всех: берегите себя смолоду. Не поддавайтесь вредным привычкам, цените, что вы можете жить полноценной жизнью, и не растрачивайте этот дар по пустякам. Хотя бы ради детей.

И бросайте курить, немедленно!

Знаете, я бы и рад не выйти на работу с температурой и соплями. Но, увы, уйдя на больничный, за пропущенные дни я получу только 60% оплаты (и да, это не блажь начальства, а тот самый Трудовой кодекс; чтобы получать по больничному 80%, я должен проработать на одном предприятии не менее 5 лет, а 100% — не менее 7). В цифрах получается следующее: допустим, за месяц я получаю на руки 15 тысяч. Соответственно, неделя моей работы стоит 3750 рублей. А неделя, пропущенная по болезни, 2250 рублей. Итого на руки вместо 15 штук я получу 13,5.

Идём дальше. Вызов врача нынче тоже имеет массу ограничений, поэтому порой приходится безбожно врать: «Вчера была адская температура, сбил ударной дозой аспирина», «Знакомая медсестра сделала литический укол» и т. д. В противном случае ещё припаяют необоснованный вызов, мол, если температура ниже 38, то мог бы и сам притащить свою бренную тушку в поликлинику.

Не забываем, что заменимых сотрудников обычно нет: каждый занимается чем-то своим, поэтому кроме меня мою работу никто не сделает.

Вот и приходится тащиться в офис, нагрузившись горстью таблеток и заливаясь соплями.

На этом сайте было немало историй об отношениях покупателей и продавцов. Внесу и я свою лепту. Разрешите представиться, я — кассир в небольшой сети супермаркетов. Как и у всех, у нас есть любимые категории клиентов.

Первая категория людей ходит в магазины, чтобы сравнивать. «А в магазине „У Михалыча“ трава зеленее, солнце ярче и сахар на два рубля дешевле». И этой новостью они готовы делиться со всеми: с другими покупателями, с самими продавцами, друг с другом. Уважаемые, не надо мне этого говорить. Во-первых, мне все равно. А во-вторых, что вы от меня хотите? Махнув рукой, я не изменю цены в магазине. Этот тип обычно безобиден и часто набирает полную корзинку продуктов. Мы же помним про «там дешевле», ага? Всего хорошего, приходите ещё.

Вторая категория людей страдает плохой памятью. Эти покупают что-то и уже после оплаты покупки на кассе вспоминают, что у них в кошельке завалялась скидочная карта. Почему не дали сразу? Ах, забыли, а я обязана была спросить. Извините, я обязана только отпустить товар и правильно дать вам сдачу. Этот тип людей крайне агрессивный, поэтому проще позвать старшего продавца и сделать возврат, задерживая покупателей ради трёх рублей скидки. Что? Больше не придете? Очень хорошо, до свидания.

Третья категория в принципе не умеет читать. Схватить продукт, не посмотрев на ценник? Легко! Что значит цена на кассе неправильная? Ах, там стоит ценник дешевле? Пойдемте, посмотрим вместе. Как это не этот? Ну вот стоит, прямо под товаром. Не этот? А какой? Вон тот, что полкой выше? Или тот, что левее? Ну извините, сами не смо́трите. Сей тип отличается крайней тупостью и упрямством, аки бараны. Спорить с ними себе дороже.

Есть ещё люди-халявщики со своим: «А скидочку сделаете?». Нет, не сделаю. Нет у меня скидочек. Благо, эти люди спокойные и нервы не трепят.

Уважаемые покупатели, пожалуйста, дружите с кассирами. Ведь именно мы подскажем, на какой товар сегодня акция и у какого товара заканчивается срок годности. Всем добра и работы без задолбашек.

А меня задолбали сопляки и соплячки двенадцати-пятнадцати лет, которых я встречаю в городе чаще, чем мне бы того хотелось.

У них «б--ть» через слово, они слушают говнорэп из переносной колонки, курят свои парилки, одеваются как клоуны с половым обострением и вызывают желание долбануть их чем-то тяжелым.

А еще они наводнили весь интернет своими идиотскими комментариями и историями, «креативом» и цитатниками.

Сюжеты об изнасиловании очередной Лолиты мусолят все федеральные каналы, а горе-экстрасенсы расследуют самоубийство очередного представителя соплячества.

Самое интересное, что воспитывать таких красавцев уже поздно — они же уже «взрослые, видавшие жизнь», хотя их жизненные трудности связаны исключительно с получением двойки по алгебре.

Узнали себя, дорогие мои? Может быть, появилось желание написать ответ в духе «все такими были»? Что ж, пишите, пополните рунет еще одной тупой историей. А я пойду пока воспитывать вон ту кучку, что сидит в кафе за соседним столиком и испытывает моё терпение.

Прочитала про опоздунов и приходящих через раз, и захотелось добавить в копилку.

Специфика моей работы предполагает запись на определённое время. И меня жутко задолбали любители нагрянуть раньше указанного часа!

Во-первых, я понимаю: не все могут рассчитать своё время с точностью до минуты, тем более если ехать нужно через весь город или из области. Но если это и так известно заранее, неужели нельзя также заранее подумать, что вы будете делать в таком случае? В конце концов, спросить у меня, как лучше поступить, если вы приедете раньше?

Во-вторых, почему-то, если клиенты опаздывают (даже немного), они всегда предупреждают об этом по пути. Если же кто-то приезжает раньше назначенного времени, я узнаю об этом по звонку в дверь.

И, наконец, почему вообще люди думают, что чем раньше они приедут, тем лучше? Разве запись на точное время не намекает на то, что именно к этому времени вас и ждут? Разве нельзя предположить, что перед вами тоже может быть чья-то запись и ваш неожиданный приезд только помешает работе? Возможно, вы думаете, что кроме вас у меня в графике совершенно никого нет, но в таком случае не кажется ли вам, что моё личное время тоже имеет определённую ценность и я его рассчитываю именно так, чтобы начать работу тогда, когда и планировалось?

Поймите уже, приехать на полчаса раньше назначенного времени — ничем не лучше опоздания на те же полчаса. В обоих случаях вы срываете запланированный график (не только мой, но часто и других людей тоже). А главное — вы почему-то очень обижаетесь, если я предлагаю вам подождать назначенного времени в ближайшей кофейне. Так вот, не надо обижаться. Просто не забывайте, что помимо вашего времени существует ещё и чужое, личные или рабочие планы бывают и у других людей, и нарушать эти планы — некрасиво, даже если вам кажется, что «ничего такого» в этом нет.

Ставьте себя на место других людей хотя бы иногда, особенно если эти люди оказывают вам услугу — клиент, увы, прав далеко не всегда.