Я студент-инженер, метеоролог. Сегодня у меня сгорел ноут со всеми рассчетами и исходными данными, текстом и картами. А еще, я одна из тех неудачников, которые всю текучку сохраняют на рабочий стол. Через неделю защита диплома. Скрипя зубами, написала бы новый — было бы на чем. КМП.

Сидя в декретном отпуске, накопила приличную сумму денег, чтобы было на что жить, к лету прилично одеться. Родители, узнав об этом, заявили, что деньги нужно потратить на что-то посущественнее, и уговорили купить дорогую сантехнику. В итоге, денег нет. Сантехнику никто не устанавливает, а все удобства у нас на улице.

Месяц назад вышла на работу и поняла, что накопить снова ту же сумму, прилично одеться и зимой беззаботно сидеть дома (т.к. работа сезонная) — у меня не получится. И теперь хочется продать всю неустановленную сантехнику и вернуть себе деньги, но рука не поднимается. А тут ещё родители наседают — мол, деньги в семью неси! А у меня их нет. Муж ушёл. Никак не помогает. Маленький ребёнок на руках. Его тоже кормить и одевать надо…

На днях от обиды высказала маме, что у меня нет ни денег, ни приличных вещей к лету, на что она ответила: ты так говоришь, как будто я в этом виновата. Я думала, у тебя всё есть, раз ты нам все свои деньги отдала… КМП!

Гуляли с братом вечером по лесопарку, уже темнело. Я шла впереди с собакой, он отставал, говорил по телефону. Вдруг на меня из кустов вывалился какой-то пьяный бомж, начал приставать, я отбивалась. Брат успел подбежать, повалил его на землю. Там оказались камни, мужик этот ударился головой, полилась кровь… Мы поняли, что он мертв. Побежали домой, родители были на даче, и мы решили, что никому ничего не расскажем. Тело нашли… Как мы потом узнали, все списали на пьяную драку, в этом парке много бомжей ходит. Город маленький, особого шума не было. Я, вроде, знаю, что на нас никто никогда не выйдет, и брат тоже. Но у меня совсем испортились нервы, я дрожу от любого шороха, постоянно кажется, что на мне кровь. Брат держится, но я понимаю, что с ним творится то же самое, хотя мы об этом не говорим. А ведь нам всего 17 и 19 лет. КМП.

Радость моя чудесная, что мечтает найти хоть одно из трёх в одной! Видишь ли, в чём дело — искать что-то в чём-то ты можешь бесконечно. Красное в синем, квадратура круга — вычисляй, кто ж тебе мешает.

Только не обижайся. Ты не найдёшь, увы.

Потому что ты уже придумал себе идеального человека и попробовал сам соответствовать ей. Полуармейский порядок и 100 тысяч — это всё, что может предложить современный мужчина? Да-да, давай, расскажи, на какие темы ты можешь общаться как специалист. Расскажи, каким спортом ты полупрофессионально занимаешься. Расскажи, кем работают твои родители. Какая у тебя машина. Какой телефон и почему. Какие кроссовки ты купил. Как выглядела твоя предыдущая девушка. Натяжной потолок у тебя в квартире или реечный. Как часто ты проходишь медобследование. Можешь даже приложить к резюме медкарту.

Что всё это говорит о тебе? Ничего. Если ещё честнее — это говорит, что ты — товар, который желает продаться за суп и красивые ноги. Платишь 100 тысяч. Самому не обидно?

Человек, который любит другого человека, не ищет в нём функций. Человека любят целиком. С достоинствами и недостатками (не забываем, что достоинства для одного суть недостатки для другого), в хорошие времена и плохие. Человека любят толстым и стройным, богатым и бедным, радостным и грустным, успешным и не очень.

Мне жаль тех, кто ищет в других людях исполнения своих простых желаний. Простые желания можно исполнить и так. Самим. А другой человек нужен, чтобы мир стал шире. Ярче, красочнее, объёмнее. 6D.

Сестра познакомилась с иностранцем, и у них вспыхнула «неземная любовь». Он значительно ее старше, хоть и выглядит молодо. Состоятелен, начитан, готов к браку и детям, предложение сделал.

Я рада искренне за сестру. Вот только она постоянно теперь разбрасывается купленными им украшениями и одеждой, вертит фотками с мест, где они побывали, и штампами в загранпаспорте.

Говорит, что «ей такое и не снилось», «куда уж нам, простым».

Теперь она начала проходиться по тому, что мой парень — простой работяга, всего на 5 лет меня старше, не дотягивает до уровня, на котором его можно даже просто на глаза показаться ее любимому!

Вчера мама посоветовала мне «хорошо подружиться» с лучшим другом сестриного жениха — состоятельным бизнесменом на 25 лет меня старше.

На меня теперь «мягко» давят бросить любимого, ради реально жирного и старого мужика, в отцы мне годящегося!

Стреляйте! Это полный дурдом.

Пытаюсь полностью отказаться от алкоголя. Прошло четыре дня, мне так плохо, что глаза слезятся. Болят все кости, мышцы, даже зубы. Шатает. Вчера не смогла выйти из автобуса на своей остановке. А самое ужасное — я одна с этим, мне даже не с кем поговорить. Друзья, которые остались в родном городе, знают, что я всегда любила выпить (в их же теплой компании), но они не в курсе, что с переездом в Москву 2,5 года назад я стала конченой алкоголичкой и бухала почти каждый день до беспамятства. И рассказать им слишком стыдно. Здесь новых друзей не появилось. Мужик, с которым я иногда встречалась для секса, слился, увидев мое состояние. Кажется, что у меня нет ни одного малюсенького крючочка, которым я могла бы зацепиться за трезвость. Я знаю, что через полтора-два месяца станет легче, но пока что каждый час выживаю через боль и ужас.

ПМП надо было в тот день, когда все это началось.

Столб со светофором и огромным дорожным знаком «СТОП». Тем, который белый и прямоугольный. А над ним — миниатюрный знак с силуэтом автомобильчика анфас, на крыше которого едва угадывается таксистская иллюминация с шашечками, и крохотными буквами пояснено: «Кроме такси».

Представил себя на месте таксиста. Эту надпись не прочтёт ближе чем с пары метров даже прошедший придирчивую к зрению медкомиссию на лётчика. А таксист — тем более.

Был бы таксистом — сказал бы: «Задолбали».

Мне 21, в этом году должна закончить университет. Следовательно, давно пора писать дипломную работу. А у меня сейчас даже папочки " диплом" нет на компе, что уж говорить об остальном (включая тему этой работы). Почему? А потому что мне ничего абсолютно не хочется, кроме как лежать и смотреть в потолок. А семья у меня небогатая, поэтому все надежды на меня, что закончу учёбу и начну работать. Даже понимая всё это, не могу никак найти в себе силы хоть что-то сделать. Даже помыть за собой посуду уже пытка. ПМП, потому что мне самой лень

Уже месяц как прошёл Великий пост. Кто-то по традиции показательно постился. Кто-то показательно не постился. Кому-то вообще без разницы. Задолбавшиеся постом не обошли вниманием и этот сайт. Хочу тоже немного поговорить о посте.

Я сам человек не религиозный вообще и не православный в частности. Никакие посты не соблюдаю и ем то, что не запрещают врачи. При этом, как это принято говорить, живу в согласии с собой. Умом я понимаю исходную идею постов: воздержание от жизненных удовольствий, освобождение головы для размышлений о вечном и так далее. И меня до глубины души поражают вывески типа: «У нас постное меню»… Завлекают, значит. Вы к нам только заходите, мы вас накормим так, что Богу понравится. Так вот, наличие постного меню я понимаю в заводских столовых, в крайнем случае — в кафе бизнес-центров. У людей обед полчаса, им бы успеть отстоять очередь и съесть свой обед.

А что это за постное меню в всемирно известной сети кофеен? Или в известной на местном уровне сети японско-американских кафе? Да и вообще в отдельном ресторане? Ну не может действительно постящийся человек посещать такие заведения! Ведь туда ходят в первую очередь получить удовольствие — от атмосферы, от еды, возможно, от обслуживания. А как же воздержание?

Люди, которые ходят в рестораны «усмирять плоть», мне не очень симпатичны, но хозяева таких заведений — намного хуже.