Дорогая!

Я тебя люблю. Тебя есть за что любить, но, к сожалению, есть и вопреки чему. Ты вроде бы умная женщина. Никак не могу понять, откуда взялся твой идиотский пунктик.

— Миш, ты ничего не замечаешь?

Твою ж дивизию, нет! Я не замечаю. Я действительно не замечаю перемен в твоём внешнем виде. Ни новый маникюр, ни новый педикюр (за четыре года брака я вообще впервые увидел, что ты его делаешь, и то после волны обид и упрёков), ни перемену цвета волос из оттенка «орех» в оттенок «шоколад».

Ты намазалась автозагаром, чтобы устроить мне сюрприз? Родная, я действительно разницы в упор не увидел. Негром ты не стала, даже на смуглянку-молдаванку не похожа. Да, может быть, кожа чуть-чуть потемнела. Но, не поверишь, мне для этого нужно вглядываться, присматриваться.

Ты прекрасно знаешь ещё с нашего первого свидания, что у меня отвратительная память на лица, и я даже тогда узнал тебя только по походке. Зачем ты истеришь, когда я не замечаю, что ты скорректировала брови?!

Обычно женщины жалуются, что на них обращают внимание только за внешность. Для меня внешность никогда не имела никакого значения. Я люблю тебя за заботу, за обалденные ужины, за… много за что. Но вот за этот твой пунктик, ей-богу, хочется взять и налысо побрить. Вот тогда, наверное, будет заметно.

Давно хотела написать об этом, а сегодня добрый человек отлично сформулировал мои мысли. Спасибо тебе. Незаконная реклама действительно задолбала — и задолбала страшно.

Мне противно заходить в лифт, потому что одну стену там занимает «легальная» доска объявлений (интересно, кто именно получает с этого деньги?), а вторую и половину третьей — три зеркала с логотипами интернет-провайдеров (одно разбито). Всё остальное заклеено ошмётками нелегальных объявлений, которых так много, что лифт уже проще заменить, чем отмывать.

А уж с какими чувствами я каждый день выкидываю мусор из почтового ящика и снимаю разную фигню с ручки двери — лучше просто не рассказывать. Иногда убивать хочется.

Но горькая правда в том, что в существовании этой рекламы виноваты не работники ЖЭКа или почты, не расклейщики, не правительство и даже не фирмы, которые эту рекламу заказывают. Виноваты те, кто эту рекламу читает. Потому что производители не идиоты и не будут делать рекламу, если она не работает. А если реклама есть, значит, кто-то из миллионов получателей бумажного и читателей наклеенного спама звонит по указанным телефонам и позволяет этим фирмочкам заработать на новую порцию рекламы.

Главный способ борьбы с ними — это игнорирование. В этом смысле рекламщики сродни интернет-троллям.

Нашёл в почтовом ящике каталог мебельного магазина? Визитку ремонтной службы? Листовку компьютерной помощи? Меню доставки пиццы?

Незнакомая фирма? Отлично. Выкинь бумажки в мусор.

Знакомая? Запомни и больше там не покупай. Расскажи друзьям. Аргументируй свою позицию.

А на незаконном объявлении на стене просто закрась маркером телефон.

Звонит на днях клиентка и вместо «здрасте» начинает в трубку прямо-таки орать:

— Чё за говно вы нам подсунули? Реклама на ваших билбордах ни хрена не работает! Мы столько денег вбухали, а отдачи ноль! Я вот щас снимусь со всех мест немедленно!

Я оторопела. Пытаюсь осторожно возразить:

— Клара Петровна, вы эти места арендовали уже три месяца как, и всё устраивало. Опросы показали высокую результативность рекламы…

— Да лажа всё ваши опросы! Подтасовка!

— Но вы сами заказывали опрос в независимом агентстве. Как мы могли повлиять на результаты, если даже не знаем, кто этот опрос проводил?

— Ой, что вот ты тут мне голову морочишь? Я те сказала, я снимаюсь!

— Хорошо, в таком случае оформите официальный отказ от аренды.

Через пять минут на почту приходит отказ. А через шесть часов после нескольких десятков звонков, писем и встреч я героически распродаю внезапно освободившиеся места другим клиентам.

Проходит два дня. Снова звонок клиентки:

— Свет, а на каком основании вы нас сняли?

— Здравствуйте, Клара Петровна. На основании вашего письменного отказа от аренды рекламных площадей.

— Но у нас же с вами договор!

— Верно, а вы этот договор разорвали. Два дня назад, если помните, вы позвонили мне, в устной форме сообщили, что отказываетесь от аренды, а потом прислали письмо с подписью и печатью. В письме был официальный отказ от аренды.

— И чё щас?

— Ничего. Ваша аренда прекращена. Сумма, которую вы за аренду перечислили, согласно договору не возвращается.

— Э, э! Погоди! Ты чё! У меня же ПМС был, ну пойми как женщина женщину!

Вот тут я прямо не нашлась, что сказать.

Милые женщины, я понимаю, что иногда все мы себя как-то неважно чувствуем. И как человек человеку я вам искренне сочувствую. А вот как работник работнику посочувствовать не могу. Если вам в пресловутые эти дни до такой степени плохо, что вы напрочь теряете адекватность, то берите больничный, уезжайте из города, привязывайте себя ремнями к койке, я не знаю… Изолируйтесь, короче, от общества.

Задолбали.

Мне уже 22 года, а я всё никак не могу заняться сексом с девушкой. Мне в то же время и хочется, и… противно, вот такой парадокс. Мне нравятся девушки, я часто самоудовлетворяюсь, представляя некоторых своих знакомых, но когда я вижу вблизи реальные женские половые органы — мне просто мерзко становится. Однажды почти себя пересилил, вот-вот приступали к процессу, но я как только осознал, что мой мужской половой орган в женском — едва рвоту сдержал за зубами, сбежал от той девушки как гепард. И, главное, хочется очень, иногда по несколько раз в день самоудовлетворяюсь, но как доходит до процесса — всё, разворачивай коней.

КМП

У нас есть головы. В наших головах есть мозг. И как-то так вышло, что мы живём в довольно опасном мире, и мозгом здесь надо пользоваться. Довольно много умственных ресурсов стоило бы отводить на раздел «прогнозирование последствий своих действий», но у меня такое чувство, что в нашей стране это занятие очень непопулярно.

Сегодня под лёгкий полуденный морозец наблюдала чудесную картину, которая в той или иной степени просматривается почти в каждой неудаче, которую мы будем видеть вокруг. Бабушка и внук на пешеходном переходе. Спешат на трамвай, который вот уже подходит к остановке. Внук на лыжах. До остановки двести метров. Вдалеке виднеется встречный трамвай. Бабушка кричит внуку, чтоб бежал быстрее, и сама переходит на трусцу. Трамвай уже невдалеке. Не успевают. Бабушка кричит внуку, чтоб ехал по путям навстречу трамваю, чтобы тот не уехал, и продолжает тихонечко бежать за ним. Внук на пластиковых лыжах едет навстречу трамваю, едва удерживая равновесие. Молодая девушка за пультом трамвая смотрит на это всё с выражением ужаса на лице. Трамвай остановить успела. Довольная бабушка и её внук, торчащий снятыми лыжами и палками во все стороны, залезают в трамвай.

Сегодня и сейчас всё обошлось. А обойдётся ли завтра? С другими мальчиками?

Сколько ещё раз врач будет выписывать лечение от не подтверждённой анализами болезни?

Сколько ещё раз учитель будет утверждать, что он прав только потому, что он учитель?

Сколько ещё раз какой-то президент какой-то страны будет кричать своей стране, чтоб бежала навстречу трамваю?

Сколько ещё мы должны бежать на лыжах по трамвайным путям, чтобы научиться прогнозировать свои действия и соизмерять их с реальностью?

Давайте просто пользоваться мозгом чаще. Я верю, что это поможет.

Я верю, что станет лучше.

Мы встречались 5 лет и столько же жили в браке и у нас замечательный сын 4 лет, но… с самого начала совместной жизни надо было понять, что жена «царевна на горошине»: я уходил на работу, она лежала в кровати, приходил — она там же, т.е. весь день провалялась перед компом. Я покупал продукты и готовил нам двоим. Об уборке речи вообще не шла с ее стороны. Я верил, что смогу изменить ее. Я верил, что после свадьбы или рождения ребенка ее «Я» и «хочу» заменится на «Нам/мы» и «надо». У нее просто атрофированное чувство ответственности. Об фразы «я устала» и «я хочу спать» разбивались все планы и о сексе также.

Я устал. КМП

Прочитала цепочку историй о королевах, служанках и всех, кто с ними пересекался. Я задолбалась тем, что на меня тоже вешают этот ярлык. А ведь из «королевского» у меня только шуба и айфон, однако этого хватает, чтобы каждая поездка в трамвае превращалась в театр.

Пару слов о себе: обычная замужняя женщина, специалист в своей сфере. Однако специальность у меня настолько специфичная (прошу прощения за тавтологию), что найти место работы в черте города долгое время было нереальным, и каждый день я тратила приличное количество времени за рулём автомобиля. И вот настал тот день, когда я сменила работу на ту, что в двух остановках от моего дома. С превеликой радостью продала свой автомобиль и села в трамвай. Тут-то и началось…

Не проходит и трёх дней, чтобы какая-нибудь хамская оборванка не выкрикнула фразочку из интернета: «Ой, у тебя шуба и айфон, ты самая модная в нашем трамвае!» Я уже приучила себя не доставать телефон во время поездки, но вот сменить шубу на что-то более прохладное я не готова: как правило, с работы до дома мне удобней добираться пешком, чем на трамвае.

Любители навешивать ярлыки, расскажите, что мне надо сделать? Сменить модный, но при этом удобный телефон на «Нокию-3310» и по вечерам мёрзнуть в пуховичке перебежками из магазина в магазин? Вот просто расскажите мне, даме непутёвой, как выглядеть обычно и добраться из пункта А в пункт Б без оценивания статуса?