Почему я не хочу рожать ребёнка сейчас или когда-либо вообще?

Этому нежеланию много причин. Причина первая (и самая главная): я не вижу смысла в продолжении рода как необходимого критерия существования человека. Фамилию сохранить? Так это не такая уж веская причина, чтобы являть на свет личность. Детей нынче мало? Ах, увольте! Маленьких людей сейчас пруд пруди и в благополучных семьях, и в семьях моральных уродов. И никогда не знаешь, какая из компаний окажет наибольшее влияние на твоё чадо, независимо от того, как ты его воспитал, а постоянно трястись и не выпускать его из дома до восемнадцати — нет, не вариант. Плавали, знаем. Ничего, кроме ненависти и непонимания, не вызывает. Рожать ребёнка в доказательство любви? Так это же не машину или букет цветов задарить. Это доказательство когда-то подрастёт и станет спрашивать, куда ушёл папа (ушла мама). И сразу как-то про любовь забудешь, отвечая: «Этот козёл (эта коза) бросил(а) нас, ещё когда ты был маленьким!» Слабоватая была любовь.

Вариант «потому что все так делают» я даже не рассматриваю: это ответ быдла, и дети там соответствующие рождаются. А самый невероятный аргумент, который мне приводили в доказательство своего округлого пуза — это фраза: «Когда встретишь того самого, то сама поймёшь, зачем это делать». Подруженьки-друзьяшки, я уже лет пять как встретила его! Только у меня нет желания обременять ни себя, ни его воспитанием чада, когда мы сами себя до самой старости можем воспитывать и куда более продуктивно проводить время, отведённое на жизнь.

Вторая причина, почему я не хочу рожать ребёнка, — это проблема образования. Глядя на многих своих ровесников и даже на немалое количество взрослых, я понимаю, что грамотным человек может стать только по своему желанию. Ни пример родителей, ни взгляд на молоденьких учителок не вызывают у ребёнка этого желания. И мне было бы стыдно называть чадо своим, когда оно пишет «извени». А учитывая тенденции страны, в которой я живу, на образование здесь забивают всё больше и больше. Зачем нам умная нация? Пусть у нас лучше будет здоровое стадо.

Третья причина — время. Сколько времени уходит на воспитание ребёнка? Учитывая его младые годы, годы школьные, а также дальнейшие, когда он сам не встанет на ножки, уйма. В лучшем случае восемнадцать. А теперь попробуем представить, сколько полезных для общества и планеты дел можно сделать за эти восемнадцать лет. Не для себя любимой, тешащей своё материнское самолюбие, а именно для будущих поколений, которые активно подрастают у подружек и друзей.

Эти слова не пропитаны ненавистью женщины, не могущей иметь детей по каким-то медицинским показаниям или не имеющей донора спермы по причине страшной морды. Всё это я пишу с той целью, чтобы отвадить у окружающих меня семейных людей привычку спрашивать: «Когда уже ты обручишься?» или утверждать: «Предназначение женщины — в рождении ребёнка». Предназначение любого человека, независимо от его пола — прожить жизнь так, чтобы не мешать жить другим, а если удастся ещё и что-то полезное для этих других сделать — вообще прекрасно.

Поэтому, пожалуйста, не мешайте мне жить.

Достали завистники. Причем повсеместно, начиная от родственников, заканчивая коллегами. В свои 40 выгляжу примерно на 28, больше 30 не дают. Зато сразу сыпятся вопросы, просьбы о помощи. Причем совершенно не важно, что им отвечать.

Можно честно и мягко объяснять, что дамам нужно оставить кучу денег у врачей, похудеть на 20 килограммов, пойти в спортзал и провести там кучу времени, потом в салон и оставить там еще большую кучу денег, потому что ситуация обычно требует спасения обвисшего лица, перекрашенных волос и запущенной фигуры. Можно соврать, что они и так красавицы, или что я сама такая от природы, даже вовсе нахамить и ответить, что их поезд ушел и чтобы в 40 выглядеть на 30, нужно в 30 выглядеть на 20.

Все равно вокруг витает облако слухов о пластических операциях, толпе богатых любовников. Многие думают, что я добровольно приписываю себе 10 лет, чтобы насолить окружающим. Недавно начался новый виток сплетен, оказывается, наши с мужем дети усыновлены. Это перешло уже всякие границы. ПМП.

Муж начитался на каком-то сайте, как другой мужчина прекрасно справлялся с двумя детьми и хозяйством. Решил себя проверить, отправил меня к бабушке с дедушкой в деревню на 2 недели. Надо сказать, что только добираться туда больше суток, связи почти нет, слышно через слово и постоянно прерывается разговор. Муж писал сообщения, как у них все хорошо. В первую неделю пытался звонить.

Ближе к делу. Вернулась я отдохнувшая. Дома настоящий погром. После моего отъезда сломалась стиральная машинка, потом забился слив. Машинку забрали в сервис, слив муж пытался починить сам, потом вызвал сантехника. В ванной невероятно грязно, в остальных комнатах еще более-менее. Дети сами грязные и еще одежды чистой нет. Кухню муж перед приездом пытался отмыть, но не очень успешно. Обои разрисованы, косметичка испорчена: туш в тенях, в кремах духи и т.д. Постели, ковры, подоконники — все грязное. Работы дня на 3-4, а может и больше без стиральной машинки. Отдохнула, теперь работать. ПМП.

Задолбали некоторые комментаторы в интернете. Говорю не о троллях: таких видно сразу, на них не обращаешь внимания. Я о тех, для кого идеально подходит фраза «попу припекло».

Читаешь о том, как родитель-вегетерианец замучил родного ребёнка своей диетой и пару доводов о неадекватности подобного — готовься увидеть в комментариях вопль «не употребляющего животной пищи»: «Проклятые мясоеды, да что вы понимаете!» Спасибо, вы для тысячи читателей стали живым примером мыслительного процесса этой группы людей.

Видишь статью о мерзких нравах современных феминисток с примерами, которые заставят адекватного человека любого пола и ориентации вздрогнуть — больше половины комментариев с потоками ненависти и грязи в отношении автора оставили как раз описанные мужененавистницы, тем самым полностью подтвердив своё описание в статье.

История о служащем в/на Украине, выславшем семье и жене добытые мародёрством в зоне нынешнего конфликта вещи в качестве трофеев. Вся лента пестрит ответами жителей Украины: «Сайт продался, клятi москалi, толстый вброс». Ни один не сказал, почему бы этой пугающей истории не быть правдой, но каждый посчитал Гражданским Долгом выплюнуть своё «фи». Всё ясно, политика гордого тявканья государства идёт в народ.

Думаю, каждый пользователь хочет увидеть после очередной статьи её обсуждение с доводами и фактами или обличением лжи, если таковая была. А видит бессодержательные гневные помои, лишь бы поперёк вякнуть, глупость и бескультурье, достойные невоспитанных детей школьного возраста. И ведь невольно закрадывается мысль, что все, кто в одном ряду с горе-комментатором — такие же недалёкие.

Поэтому, господа комментирующие, если вам от касающейся вас и ваших убеждений информации не только глаза режет, но и попу жжёт, пожалуйста, не пишите комментарии, которые прочтут сотни тысяч человек. В интернете тоже следует думать головой, а не попой.

Жил у нас сосед сверху. Увлечённый. Квартира — не квартира, а лаборатория: куча всяких приборов, какие-то блоки и стойки военного вида. Всё время что-то паял и конструировал. Какие-то люди подозрительные к нему ходили. К счастью, к нему в квартиру не был заведён кабель с руку толщиной.

С соседом было всё просто. Где-то год терпели, а потом один звонок куда следует — и… Спецмашина для вывоза конфискованного радиохлама приезжала дважды, а сам сосед вернулся через месяц, злой, но тихий.

Не то чтобы он нам так сильно вредил. Так, иногда лампочки перегорали или помехи на телевизоре появлялись. Но страх был постоянный — только и ждали пожара, взрыва, утечки каких-нибудь ядовитых газов или облучения.

Очень часто слышны жалобы от людей с нестандартными увлечениями: мол, окружающие не понимают, косо смотрят. А вы сами задумывались об окружающих? Хотите заниматься такими вещами? Покупайте дом, оборудуйте там лабораторию и не держите в страхе соседей.

Буду краток: люто задолбали перестановки. Нет, я сейчас не о маниях перемен, когда вашей половине внезапно приспичивает расставить всю мебель по фэн-шую, а вы только вчера положили новый паркет или потянули на даче спину. И не об одержимых ремонтом соседях, которые в два часа ночи гоняют по квартире здоровенный комод или пытаются выпереть из квартиры древнюю ванну, сотрясая весь дом до основания. Я о перестановках в магазинах. И, конечно, не о таких, когда колбаса просто переезжает на соседнюю полку, уступая свою окорочкам, а леденцы от кашля дополнительно выставляют перед кассой. Я о глобальных, эпических пертурбациях, которые периодически охватывают практически каждое торговое заведение, словно вирус гриппа — осенне-зимний город.

Итак, представим картину: есть магазин (аптека, другая торговая точка), который удобно расположен и вас совершенно устраивает. Вы всегда там затариваетесь и знаете каждую полку. Едва вы туда заходите, ноги на автомате несут вас к нужному продукту. Вам нет нужды домогаться у консультантов, где тут у них макароны, или рыскать глазами по витринам, пытаясь узреть таблетки от кашля среди мазей от боли в спине. Вы не тратите время на поиски, и это добавляет отдельный плюс этому заведению. Обитатели соседних домов, также ставшие завсегдатаями этого заведения, с вами абсолютно согласны. Идиллия, в общем; казалось бы, закупайся да радуйся.

Но, как это всегда бывает, счастье не длится долго — и вот на горизонте уже маячит опасная нечисть, успешно добавляющая всем геморроя, а именно члены cекты Свидетелей Маркетинга со своими дебильными шаманскими идеями о том, что якобы если перенести витрину с колбасой на место витрины с макаронами, покупатели тут же сметут оба товара вместе с витринами, невзирая ни на цены, ни на качество продуктов. Типа, пришёл, увидел колбасу на другом месте, внезапно захотел — убойная такая логика, рассчитанная не иначе как на зомби, которым в принципе всё равно, что брать, лишь бы оно передвинулось на метр в сторону. И вот уже в ранее мирном магазине (аптеке, другом торговом заведении) разверзается ад: все работники с гримасами ненависти двигают витрины и перетаскивают товар из пункта А в пункт Б и наоборот (и порой даже не по одному разу), на кассах работает минимум кассиров, а бывшие консультанты в зале так заняты пертурбациями, что им уже не до консультирования. Надо всем этим бедламом гордо реет злобный пингвин в лице маркетолога, наконец-то отработавшего свою зарплату и размахивающего новой дебильной планограммой («Добавим в витрины с колбасой полочку с презервативами — такое смелое решение просто обязано увеличить продажи!»), а по залу мечутся растерянные клиенты, пытаясь постичь пингвинью логику и выяснить, куда же теперь переехали макароны: на их месте теперь корм для кошек или вообще корзина с дешёвыми домашними тапками. Работникам, естественно, не до клиентов, они и так все в пене и в мыле («Чтоб до завтра всё было расставлено! Можете хоть ночевать тут, но шоб было сделано!»), а кроме того, и сами пока не ориентируются в новой обстановке, посему все квесты по поиску колбасы клиенты исполняют исключительно самостоятельно, что позитива им, естественно, не добавляет.

Тут вы, наверное, скажете: «Подумаешь, три человека по залу бродят! Тоже мне, трагедия — уж как-нибудь не заблудятся в трёх соснах!» Ага, а теперь представьте здоровенный супермаркет, где бродят не три покупателя, а три сотни. Три сотни раздражённых клиентов, нервно носящихся между порушенных витрин и сталкивающиеся у чудом найденной вожделенной колбасы. А на дворе тем временем вечер пятницы, скажем, или просто конец рабочего дня, когда каждый человек хочет просто поскорее закупиться и отвалить домой.

Представили? Так вот, поверьте, участвовать в таких квестах совсем не приятно. И очень хочется перейти в соседний магазин (аптеку и т. д.), где ещё не началось подобное маркетинговое безумие, и спокойно затариться там. Что многие, собственно, и делают. Впрочем, это не избавляет от лучей ненависти в адрес организаторов всех этих перестановочных бедламов. Потому что задолбали — это не то слово. Надеюсь, когда-нибудь особо рьяные фанаты этого идиотизма будут в режиме нон-стоп передвигать котлы и сковородки, а заправляющие этими перестановками черти будут фонтанировать «креативными идеями» и жизнерадостно комментировать: «Не-не, правее! Левее! Снова правее! Котёл на сковородку! Сковородки друг на друга! И вот тот костерок снова перенесите и организуйте на десять метров дальше — это просто обязано увеличить эффективность поджаривания!» И так целую вечность.

Потому что, на самом деле, ну люто задолбали же! Дайте клиентам спокойно купить то, что им нужно, не считая нас зомбаками, которые тупо берут всё, что оказалось перед глазами. Времена, когда нужно было сметать всё, что «выбросили», уже прошли, и хотелось бы верить, что больше не вернутся.

— Ну, э… Там.

— Это… Внизу.

— Твоя женственность.

— Женский атрибут.

— Понимаешь… Она.

Дорогие мои! У меня между ног вагина. Ва-ги-на. Не лорд Волдеморт. Если вы хоть раз назовёте её так, как она действительно называется, на вас не обрушится череда неудач, проклятье или Авада Кедавра. Задолбали!

После каминг-аута Тима Кука новостные ленты запестрили заголовками о том, что люди готовы отказаться от «яблочной» продукции в знак нетолерантности.

Тогда почему вы слушаете записи Фредди Меркьюри и Элтона Джона, ходите в консерваторию послушать симфонии Чайковского, организуете фестивали имени Рудольфа Нуреева, любуетесь «Моной Лизой» кисти Леонардо да Винчи, а инженеры и программисты со всего мира пользуются знаниями Алана Тьюринга?

Люди, вы идиоты?