Нет, уважаемый кассир в супермаркете, я не уйду. Я пришёл в магазин за конкретной жужжалкой для задницы, и я не уйду, не купив её. Мне плевать, что она «не пробивается», это ваша проблема. Если бы это был баклажан, без которого блюдо всё равно будет вкусным, то ладно. Но я пришёл именно за этой жужжалкой для задницы.

Да, я понимаю, что не вы лично криво наклеили плохо читающийся штрих-код, но кричать я буду на вас. Мне больше не на кого кричать. Хотите вызвать администратора? Давайте, я покричу на него. Кстати, я вам уже пять минут назад предложил позвать администратора. В конце концов, это у вас, а не у меня, есть его телефон. Конечно, лично вы ни в чём не виноваты, но это вы для меня представляете магазин, который говорит, что заботится о своих покупателях. Вот и докажите делом этот слоган. А пока не докажете, я буду на вас кричать и задерживать очередь. Например, потому, что этот штрих-код наклеил не я, а ваши коллеги. Молоко за вредность спрашивайте с них.

Заболел ребенок. Врач сказал, что аллергия, не поверили, что с таким кашлем может быть аллергия, пошли к другому — подтвердил. Через полторы недели с высокой температурой кладут в больницу — пневмония, плюс поесть не может нормально, все обратно выходит вместе с лекарствами. Отдала мужу ключи от машины (в семье вожу я, он права купил, я иногда учу его), ездит, все вроде нормально. Сегодня нужно было подкрутить болты, попросила бабушку подъехать в больницу, посидеть. Еду к мужу за ключами — оказывается, что машина стоит далеко, на такси примчала туда — годовалая коробка вхлам, ремонт на 25 штук, а без нее сложно даже до поликлиники добраться. Сама виновата. ПМП…

Ну, спасибо тебе огромное, поборник прекрасного! Из-за таких ярых борцов, идущих по жизни с лозунгом: «Макияж всем и каждому, и пусть никто не уйдёт обиженным!», моя пятнадцатилетняя дочь, познающая все «прелести» полового созревания (расширенные поры, нос в чёрную крапинку, прыщики, вылезающие к месячным), вообще отказывается выходить из дома, не обмазавшись штукатуркой.

Мы обращались к дерматологам и косметологам, потихоньку восстанавливаем измученную кожу подростка, натерпевшуюся от тональных кремов, прыщики начинают проходить, уже остаются буквально один-два… А потом какой-нибудь такой вот борец (как ни странно, среди обоих полов вас достаточно) скривит недовольную физиономию или ещё и ляпнет что-нибудь вслух. Дальше слёзы, истерика — и снова куча косметики, наглухо забивающей поры, и процесс лечения можно начинать по новой.

Уже всеми возможными способами пытались объяснять дочке (и я, и муж, и врач-дерматолог), что надо перетерпеть и долечиться, но помогает — увы! — ровно до первого уже упомянутого мудака (да, за это слово мне сейчас совсем не стыдно). Как известно, подростки — самая непрошибаемая категория людей, переубеждать их очень сложно, и «своих» они слушают гораздо меньше, нежели людей посторонних.

Так что в следующий раз, когда увидите девушку, все лицо которой будет в шрамиках от подростковых прыщиков на лице, подумайте, не такой ли урод виноват.

Всегда был грубым, никого не ценил, не любил и не уважал. Ушел от родителей в 15 лет, заколачивал деньги как мог.

И тут, о боже, я влюбился. Все, что зарабатывал, тратил на нее, она ничего не просила. Золото, цветы, поездки, рестораны. Неделю назад она написала, что уезжает жить в Москву.

Всю неделю не виделись. Перед отъездом скинула фотку, как она проходит регистрацию. Сел на байк и помчался в аэропорт, остановить ее, уговорить остаться. Гнал 250-300. Меня подрезает машина, уворачиваюсь и лечу в отбойник. Откачали.

Работы нет. Денег нет. Любви рядом нет. КМП.

Встретил девушку своей мечты, прямо идеал. Как оказалось, 4 года она была безответно влюблена, очень страдала. В конце-концов она написала ему прощальное письмо и наглоталась таблеток, в реанимации еле-еле откачали. Месяц пролежала в больнице. Как раз после мы и познакомились.

Стихи, цветы, подарки — всю душу в неё вложил. Сказала, что любит меня и забыла о нём, поняла, что он её не достоин. Встречаемся полгода, она живёт у меня уже месяц. Весь этот месяц программа тихонько фоткает всё, что она делает на компьютере. Сегодня решил пересмотреть скриншоты. Каждый день она заходила на его страничку, пока я был на работе. Каждый день смотрела одни и те же его 4 фотки. ПМП.

Я люблю рыбалку уже лет пятнадцать. При первой возможности стараюсь выбраться на воду, в любые, даже деловые поездки в область захватываю складную удочку на случай, если встречу симпатичный прудик и речку, и уже который отпуск провожу на рыбалке — не в палатках, но на базах, в основном на Онежском озере, на Ладоге или вообще вне страны.

Что могло меня задолбать в таком прекрасном занятии, как рыбалка? А то, что я люблю рыбачить в одиночестве, и при этом я девушка. Десятки яйценосных советчиков рассказывают мне о том, что я плохо закидываю удочку, не та у меня катушка. Особо одарённые личности кричат мне с берега (когда я тихонько рыбачу с лодки), что на бортовую удочку я ничего не поймаю. Каждый считает своим долгом рассказать мне пару рыболовных баек и дать десяток бесполезных советов, не забыв упомянуть, что рыбалка — не женское дело, идти бы мне на кухню и т. д.

Я доставала марлинов весом больше центнера на океанической рыбалке, рыбачила на Кольском полуострове, принимала участие в чешском чемпионате, и хвостов у меня выловлено больше, чем у вас всех вместе. И когда я иду на рыбалку, я хочу получить удовольствие от моего любимого занятия, а не слушать бесполезные реплики.

Конечно, приятно видеть ваши оскорблённые лица, когда на ваших глазах на мою «плохую» снасть я без напряга вытягиваю леща на полтора-два кило и сажаю его в садок к ещё пятку таких же, но как же вы задолбали!

Я обычная себе девушка 20 лет. К внешности отношусь трезво, вижу достоинства и недостатки. Из достоинств досталась довольно стройная фигура и ноги, симпатичные тёмные брови и длинные густые волосы, которым хватает элементарного ухода, недостатки стараюсь не акцентировать. Спасибо, природа, я ценю то, что есть.

Но, как это часто бывает, на всякую бочку мёда находится своя ложка дёгтя.

Начну издалека: мой дед по отцовской линии до самой смерти обладал замечательной шевелюрой. Причём не только на голове, а и на многих обозримых частях тела. Папа, его сын, с причёской уже попрощался, а вот в остальном мохнатостью не обделён — иногда подшучиваю над ним, что люди, когда видят его на пляже, начинают верить в снежного человека. Самое забавное, что (здесь никого не собиралась обидеть) кавказскими и другими характерными кровями в роду и не пахнет, просто так получилось. Славяне — они тоже разные бывают.

Улавливаете, да? Гены пошутили и выдали мне в подарок к волосам и бровям именно папину и дедушкину шерсть — по-другому назвать это сложно. В итоге ещё до подросткового возраста я успела покрыться ровненьким слоем тёмных волосков — погуще и пожёстче на ногах и руках, пореже и помягче, то есть пушком — на 70% оставшейся поверхности кожи. С последним мы уживаемся спокойно, хорошо видно его только в душе и бассейне.

Лет в одиннадцать я поняла, что волосня выпадать и выгорать не собирается, а вполне себе наоборот: темнеет, становится жёстче и длиннее. Решила с ней бороться, поскольку в обществе мой дар природы не очень-то ценится: даже в школьной раздевалке надо мной уже посмеивались. Первым шагом стала стащенная папина бритва — вуаля, всё чисто, довольна, как слон. Пока не пришла с работы мама:

— Ты что, с ума сошла? Ты же маленькая! Нельзя брить! Я запрещаю! Они у тебя ещё десять раз выгорят-выкачаются!

Сейчас я допускаю, что мама просто не хотела усугубить ситуацию: мол, после бритья только хуже становится. Но мама, если тебе самой повезло обладать тремя волосинами, неужели нельзя постараться понять и возглавить то, что всё равно рано или поздно будет делаться?

Смирившись с запретами, я стала просто прятать ноги под брюками, а летом делать вид, что не замечаю их, и пропускать язвительные замечания мимо ушей. Когда на последнем школьном медосмотре эндокринолог поинтересовалась, «в кого же у нас такие волосатые ручки», я решила с этим завязывать и открыла для себя восковую депиляцию, на которую раньше не хватило бы денег. Нашла мастера, к которой хожу по сей день, летом перебиваюсь станком — отращивать под брюками (нужно минимум 3–5 мм) в +35 просто невозможно. Проблема решена, жить можно и иногда смеяться вместе с молодым человеком, что мне досталось шерсти «за себя и за того парня». Он, спасибо ему, относится с пониманием.

Волосня меня не задолбала. Не задолбал, в общем-то, никто, но некоторые люди и комментарии удивляют.

Осень, гуляю со знакомой, всё спрятано под брюками. Сели на лавочке, штанина приподнялась на сантиметр.

— Ужас, почему ты не бреешь? Как ты с этим живёшь?

Пришлось объяснять, что брить мне пришлось бы через день, а так хватает раза в месяц. Минус — неделя-полторы в штанах. Не та подробность, которой я бы делилась со всеми. Живу как? Да отлично, вчера вон бороду сбрила.

Мама:

— Да зачем ты те волосы удаляешь так часто, кому оно надо? Их же не видно.

Не видно, наверное, разве что мне, но это когда я без очков со своими минус четырьмя. Остальным же отлично видно, в чём я неоднократно убеждалась, да и самой приятнее чувствовать себя ухоженной.

Особо одарённые, как в жизни, так и в интернетах (благо не в мой адрес):

— Фу, волосы ниже глаз у девушки — это мерзость! Больные (не славянки, как мужики)!

Желаю таким каждый день видеть во сне Кончиту Вурст, причём в собственной постели.

Сейчас начала собирать деньги на лазерную эпиляцию. Сообщать, естественно, никому не собираюсь, а то начнутся вопли о бесплодии от сочувствующих. Ведь было уже от абсолютно левых людей: «Не вздумай делать лазерку! Детей не будет (рак, ожоги, прыщи в форме пентаграммы на попе вылезут)!» И плевать, что врачи (заканчивая пресловутой Малышевой) даже рекомендуют этот способ как наименее травматичный для кожи, а современное оборудование позволяет избежать неприятных последствий.

А вообще — какое вам дело?

Я ношу джинсы 38-го размера, пуловер 46-го, мужские и женские футболки от 40-го до 50-го. В моём шкафу висят рядом два платья — одно 40-го, а другое 46-го размера, причём первое сидит на мне довольно свободно даже для его фасона, а второе, что называется, в облипку. Летом я надеваю босоножки 35-го размера, а осенью и весной — кеды 39-го. На мои руки спокойно налезают и детские, и взрослые перчатки.

Кто же я? Трансформер? Актриса, которая от роли к роли то худеет, то набирает вес, регулируя заодно свой рост и длину стопы? Шопоголик, скупающий не глядя всё, на что скидка от 50%? Нет, я обычная миниатюрная 19-летняя девушка, довольно пропорциональная, и я задолбалась брать с собой в примерочную чуть ли не весь спектр размеров, чтобы угадать хоть с одним.

Единственный человек, который нашел время навестить меня в больнице, — это любовница моего мужа. Женщина, которую я заочно ненавидела два года. Она привезла продуктов, лекарств и, увидев, в каком я состоянии, добилась, чтобы меня перевели в другую палату и дали наконец обезболивающее. А я только и смогла, что разрыдаться.

Вот уже шесть часов прошло с момента ее отъезда, а я все также лежу и молча плачу. От унижения, безысходности и благодарности, потому что благодаря ей меня впервые за несколько суток не скручивает жгутом от боли. Звонил муж, лебезил, обещал завтра приехать — видно, она его напинала. Теперь, полагаю, он по цепочке пнет родителей, брата, может, даже моих подруг…

Не хочу их видеть. Никого. А возвращаться из больницы надо будет к ним, к моим родным и близким, самой неравнодушной из которых оказалась чужая женщина, соперница.

КМП.

Когда меня спрашивают, умею ли я водить машину, я отвечаю, что нет. Нет, не умею. Семь лет за рулём, проехал почти триста тысяч километров, а водить не научился. Тупой я, что поделаешь. Один раз был в аварии: перестраиваясь, «фокус» протаранил мне правый бок. Водитель «фокуса» тоже пытался меня научить, как надо ездить. Рассказывал, что я сам виноват в этом ДТП, что он у меня был помехой справа, что я не мог не видеть ремонта на его полосе и должен был понять, что он будет перестраиваться. Я не понял, я — тупой. Надо бы, наверное, отобрать у меня права, но по какому-то недоразумению за семь лет нет ни одного протокола. Свезло так свезло, особенно дважды, когда на дороге были откровенные подставы ГИБДД. И ведь не скажешь по мне, что тупой: профессия предполагает некоторое наличие интеллекта, но сажусь за руль — и всё улетучивается. Помню только, что есть такая штука, как ПДД. Наверное, мне надо в Швецию или Норвегию — там я на дороге не выделялся, но в России тупых не любят.

В выходные была поездка в соседнюю область. Двухполосная дорога в нормальном для России состоянии (трещины, колейность). Сначала я никак не мог врубиться, что в городе надо ехать быстрее 60 километров в час. Да, шоссе ещё в черте города. Двое пытались мне объяснить, что ехать надо быстрее. Один ограничился сигналом, второй фактически залез ко мне в багажник.

Но вот он, знак конца населённого пункта. Стрелка спидометра ползёт вправо до отметки «90». Но я снова настолько туп, что не могу понять двух элементарных вещей. Во-первых, нужно ехать быстрее, а во-вторых, я обязан пропустить тех, кому мешаю. Для этого и предназначены карманы у остановок автобуса. То, что там разметка и знак выделенной полосы, специалистов не касается.

Да, я снижаю скорость при въезде в деревню. Что значит «зачем»? В ПДД написано. А ещё впереди курицы на дорогу вышли. Упс! Не вынесла душа. «Лансер» обогнал меня через сплошную и протаранил группу пернатых. Да, давай разбирайся теперь с колхозниками насчёт твоего бампера, я пока дальше поеду.

Двадцать километров извилистой дороги через лес. Держу 90, пытаюсь контролировать происходящее сбоку. Здесь очень запросто можно нарваться на лису или кабана. Были прецеденты. И опять свет в зеркало! Нет, товарищ, надоело жить — обгоняй. Не обгоняет, сокращает дистанцию до минимума. Начал сигналить. Не отвлекаемся, следим за дорогой. Всё-таки пошёл на обгон! Перед поворотом, через сплошную. Ладно, сбросим скорость. Ну, так и есть: «кашкай» виляет вправо, уворачиваясь от грузовика, цепляет обочину, но остаётся на дороге. Надо же, уже никуда не торопится! 60, 50, 40… Занимает место ближе к середине. «Поговорить» захотел. В мои планы это как-то не входит. Опа! Полицейский разворот! «Кашкай» перегораживает трассу; успеваю проскочить по обочине. Не обольщаемся, сейчас он нас догонит. До федеральной трассы ещё километров десять, можно и не успеть. Перекладываю травмат из бардачка на пассажирское сиденье. «Кашкай» догнал меньше чем за минуту. Пропустил встречку, поравнялся, начал прижимать. Повезло — продержался. Травмат не понадобился на этот раз. Перед постом ДПС у федеральной трассы «кашкай» отмотался.

Десять километров по трассе проходят без приключений: четыре полосы позволяют мастерам вождения не напрягаться, а вот дальше — опять две полосы «регионалки». Впереди — две фуры с брянскими номерами. Идут километров 80–85. В принципе, меня устроит, радикального перевеса в скорости у меня нет, можно пристроиться за ними и расслабиться. Едут они наверняка до плотины, минут через пятнадцать их уже не будет. Хвост тем не менее собрался. Никто не рискует: полно слепых поворотов, да и покрытие не очень. А, вот, нашёлся профи! «Пятнашка» пошла в затяжной обгон. Да, мне не везёт. Поравнявшись со мной, профи захотел вернуться. Ага, только как? На хвосте у меня явно не среагируют, так что… «Пятнашка» уходит на встречную обочину. Опять я виноват!

Как и ожидалось, после плотины фуры свернули. Опять переходим на свои 90. Объезд рабочих посёлков — в ужасном состоянии. Чтобы не мучить подвеску, снижаю скорость до 75. Нет, меня никто не догоняет, а теперь, оказывается, я мешаю встречке! Встречная полоса вся в ямах, по которым ездить — моветон. Гораздо удобнее занять другую полосу. Что? На ней я? Дальним светом мне в глаза!

Подъезжаем к промузлу. На железнодорожном переезде останавливаюсь: по одноколейке ползёт тепловоз с двумя вагонами. Ещё далеко, но в ПДД что-то написано про пределы видимости. Ладно, постоим, подождём. Нейтралка, ручник и выключенное зажигание. Стоим, ждём. Что? Куда проезжать? Не имею желания: поезд. Да, я дебил, вижу, что далеко, но не поеду. «Камри» срывается с места и исчезает за переездом. За ней следует «пассат». Через минуту, пропустив поезд, проезжаю я. В ста метрах от переезда доблестные гаишники уже потрошат «камри» с «пассатом». Водитель «камри» при моём приближении выбегает на дорогу и что-то мне кричит. Опять я виноват.

А вот и город назначения. Проезжаю перекрёсток и останавливаюсь: пробка. Сзади надрывается сигнал, потом — ещё один и ещё. Что-то я делаю неправильно, но что? Я бы поехал, но передо мной машины! Или дело не в этом? А вот этот манёвр я пропустил. «Октавия» подрезает меня и блокирует. Всё-таки будет разборка. С пассажирского сиденья вылезает быкообразный мужик и идёт в мою сторону. Что? Из-за меня вы остались на перекрёстке? А куда мне деваться было? Ах, на встречку! Не могу согласиться при всём уважении. Нет, выходить я не буду. Да, это травматический. Спасибо за одолжение, поеду дальше.

Мне везёт, у магазина есть свободные парковочные места. Сорок минут на покупки и… Упс! Вторым рядом, заблокировав меня, под аварийкой стоит «ix35». Сигналка выключена, записки отсутствуют. На стойке информации магазина соглашаются сделать объявление по громкой связи. Без толку. Владелец «тридцать пятого» появился через полчаса. Виноват, оказывается, я: заезжать в парковочные карманы можно, только если ты не торопишься!

Достало. Нервами, силой, оружием отстаивать свою обязанность ездить по правилам. Люди, которые наплевали на закон в отношении меня, придут домой и будут возмущаться, что, к примеру, чиновник наплевал на закон в отношении их. А почему?