Никогда не писала историй из своей жизни, да и вообще не люблю плакаться. Но, наверное, всё же стоит это сделать, поскольку хочется донести до людей кое-какую мысль.

Собственно, история стара как мир. Все знают, что существует такой тип людей — ботаники. Да-да, те, что всегда ходят с книжечками под мышками и смотрят на окружающих умным взглядом из-за круглых очков. У каждого в классе или на курсе был такой человек, может быть, девочка, может, мальчик — это не столь важно. Так вот, я — один из представителей данной касты. И нет, я не живу учёбой, я живой человек, люблю рок- и фолк-музыку, аниме и русское фэнтези. Да, я почти всегда ношу с собой книги и читаю в свободное время. Да, я учу четвёртый иностранный язык. Но я делаю всё это не потому, что хочу быть умнее всех. Мне банально нравится.

Но почему всем кажется, что со мной невозможно поговорить? Почему вы смотрите на меня таким поражённым взглядом, стоит мне прокатиться по первому зимнему льду на лужах? Почему вы заочно считаете меня скучной. Ведь я не прячусь за учебниками, я с вами говорю, смеюсь, я так же, как и вы, сбегаю от классной руководительницы на переменах.

Я стараюсь следить за всеми новостями неинтересного мне мира Youtube и социальных сетей, лишь бы не отставать от вас, лишь бы мочь поддержать разговор. Но вы не желаете слушать.

Вы боитесь, что я расскажу о вашем намерении сбежать с уроков, но забываете, что я ни разу такого не делала из простой ученической солидарности.

Вы считаете, что я гожусь только для того, чтобы узнать у меня домашнее задание или списать у меня контрольную. И искренне удивляетесь, когда я говорю, что не знаю, что задали, или не дам списать.

Ответьте только — почему? Почему вы шарахаетесь от меня, как от прокажённой, из-за ярлыка, который сами же на меня навесили?

Ботаники — не существа из параллельного мира. Они обычные люди — чуть смешные, чуть наивные, как и все. Кто-то любит шум моря, кто-то собирает солдатиков. Они состоят не из книжной пыли, а из плоти и крови. Перестаньте уже от них открещиваться.

Вы не думали, что им может быть обидно?

Автор истории про сопли в песочнице, вы серьёзно?

Вы ведёте ребёнка на иммуносупрессорах в место скопления людей, и поэтому девочки с соплями — плохие? А может, вам стоит подумать, что безопасность вашего ребёнка — это ваша забота? Или вы во время эпидемии водите ребёнка в ТРЦ, а потом проклинаете всех этих гриппозных людишек? Жутко задалбывает такая позиция, будто все кругом должны думать о вас.

А к соплям… Это отдельный вопрос демонизации соплей в нашем обществе. Вы хорошо знаете про периоды и степень заразности разных болезней? А про то, что сопли могут течь долго и, внезапно, зеленеть не потому, что это страшная инфекция, а потому, что естественно сгущаются и от этого меняют цвет? У моего ребёнка при прорезывании верхних зубов сопли льются ручьём и иногда зелёные, не успеваю вытирать. Мне его дома запереть? Совершенно здорового (без признаков инфекции по анализам крови)? Ради вас? Никогда.

Я тоже раньше смотрела на вещи вот так. Ах, ох, как же они посмели. Ах, ох, тут же моя кровинушка. Ах, ох, в метре от сына чихнули. А потом поняла, что иной раз находиться в лифте после поддатого соседа опаснее, чем с сопливым малышом в песочке на воздухе.

Задолбали жутко, поступаете безответственно по отношению к собственному ребёнку, а виноваты все кругом.

Как-то случилось мне заболеть. Серьёзно заболеть, надолго. В больницу не клали, но выписали лекарства и прописали строжайшую диету. Вплоть до ограничения количества жирности в молоке. Болезнь при этом сопровождалась серьёзной слабостью, так что ходить по магазинам или заниматься чем-то, кроме фриланса за компьютером пару-тройку часов в день, я физически не могла.

Муж уехал на вахту. Свекровь все заботы по дому взяла на себя, но вопросы питания и покупки лекарств… Пишу список. Конкретно прописываю, что мне нужно: молоко 0,5 жирности, огурцы, помидоры на салат, куриную грудку, хлеб чёрный, рис, воду без газа, таблетки А и Б.

Возвращается из магазина. Молоко 3,2 процента. «Ой, да там надо было в соседний магазин идти, ну что я попрусь, ведь всё тут купить можно. Какая разница, сколько процентов жирности? Все пили, и ничего, не умерли». Ничего, что ваши, мама, «3,2 процента» обозначают, что молоко сегодня я пить вообще не буду? Да, эти проценты критичны. Да, я не хочу потом заседать до трёх ночи с фаянсовым другом, показывая ему то зад, то лицо. Да, именно такую реакцию дадут мои таблетки с чуть более жирным молоком. Нет, я не выдумываю и не пытаюсь заставить «старуху» — женщину 55 лет от роду — пройти лишние четыре метра к соседней двери. И нет, я не пытаюсь заставить её платить больше в супермаркете — деньги, вообще-то, я тоже зарабатываю. И побольше вашей пенсии.

Огурцов нет. «Да я просто помидоров взяла побольше, аж два килограмма, ну куда я огурцы понесу? В следующий раз схожу». Ну ОК. Поем салат из одних помидоров.

Куриной грудки нет, вместо этого на стол выкладываются две жирнющих «ножки Буша». «Да что там в твоей грудке есть? Сухая, невкусная. Ты же любишь с жирком, да и супчик сейчас сварим! Ну, если тебе так хочется, мясо себе выковыряй отдельно». Ну, «жирок» я люблю, и даже очень, но сейчас вообще не могу его есть — см. реакцию на молоко. А мясо с ножек я тоже выковыривать не буду, в них едва наберётся с половину нужного мне количества, вдобавок я не горю желанием отдирать от него жир, кожу и кости — вы же их тоже не едите, но из вкусовых предпочтений. Даже уже в сваренном состоянии. И суп я есть не буду, хотя «там она вода»: помимо воды там есть картофель и грибы, что мне тоже есть запрещено.

Хлеб серый. «Да что я буду тебе отдельно, что ли, полбулки брать? Вон взяла две серого — на всех. Он ничем не хуже твоего чёрного! Просто цвет другой, а так — всё та же питательность!» Ну, возможно, для вас и та же, а мне нельзя. Вот нельзя вообще — врач специально подчеркнул, какой сорт хлеба мне можно, а какой нельзя. И даже объяснил почему. Нет, мама, врач не идиот — он хороший. Он действительно профессионал, первый из целого сонма врачей, сумевший определить моё заболевание и назначивший в кои-то веки адекватное лечение.

Рис. Слава Ктулху, рис хоть мне можно любой. Да, спасибо, пакетик годится. Ровно столько, сколько я просила.

Вода. «Зачем же тратить деньги на воду? Давай чаю с сахаром попьём, полезнее!» Нет, не полезнее. Вода из-под крана, даже пропущенная сквозь фильтр, у вас омерзительна. Я не могу её пить, меня и так тошнит постоянно, а тут я должна пить и блевать? Как-то не хочется. И да, сахар мне тоже нельзя. Совсем. Даже «язычок подсластить». И мёд нельзя. И варенье. И джем. И даже сладкие конфеты. Я и так с глюкометром сижу едва ли не в обнимку.

Таблетки. «Ой, а я забыла, что тебе надо ещё и Б. Ладно, я в аптеку на следующей неделе пойду, куплю тебе! А пока попей только А. Не переживай, я свои от давления постоянно пить забываю. А что ж делать?»

А что делать? Видимо, умирать. От голода — спасибо, рис с помидорами, которого нельзя съесть больше прописанного количества независимо от наличия или отсутствия хлеба, грудки и других продуктов. От отсутствия лекарств — у меня строгое лечение, поминутно расписанный приём лекарств. Неделя без таблеток Б вернёт меня в состояние хуже, чем до начала лечения.

Не переживай, «мама». Твоя следующая невестка будет намного здоровее меня. А твои внуки, может быть, ещё и пособие как сироты получат.

А мне детей не жалко. С каких это пор дошкольники, идущие в этом году в первый класс, стали так резко отставать в развитии?

Меня в четыре года оставляли на бабушку, а она могла уйти в магазин или к соседке, и, поверьте, со мной ничего не случалось! Ещё в двухлетнем возрасте я знала о плите, розетках, ножах и вилках, окнах и дверях — и не пыталась экспериментировать назло родителям. В возрасте шести лет я сама присматривала за уже лежачей бабушкой. Сама приходила из школы, разогревала обед в микроволновке, а в семь лет уже на плите.

Да, возможно, в законодательстве и было прописано право приоритета для детных, но в 90-е на чьи-то права было чихать. Мать работала до шести вечера, отца перевели в другой город, а я росла вполне самостоятельной.

Не знаю, что с современными детьми, но если они так сильно отстают в развитии, то их не жалко.

Мне 25, 5 лет замужем, и все это время со мной происходит что-то необъяснимое. С каждым годом болезни становятся все серьёзнее: желудок, поджелудочная-ерунда, мигрени, торчащие синие вены на когда-то красивых ногах, печень (комментарий врача: почти геппатит, я хочу чтобы ты ещё пожила!), но самое неприятное — аденомиоз. Для тех, кто не в курсе, это заболевание — причина бесплодия, из симптомов — постоянные кровотечения. Это когда ты не можешь надеть ничего, кроме джинсов, пляж и платья в мечтах. Лечение — удаление матки…

И ещё мой отец болен раком. Один вопрос: за что?.. ПМП, или я сама.

Задолбала бесконечная сказка про Золушку, а ещё её культ в нашем обществе и его бесчисленные последовательницы.

Это они всегда сознательно подставляют себя под удар, и не потому, что могут этот удар спокойно вынести, аки железный человек, а потому, что «смотрите все, опять бабу бьют»! Отличный способ привлечь к себе внимание потенциального принца, который, конечно же, подъедет на белоснежном коне к месту действия, вырвет из лап обидчиков её такую в крови и лохмотьях и увезёт в свой прекрасный дворец. Культ никчёмного страдания в нашем светском государстве живее всех живых. Вот только Золушки не знают законов психологии — о том, что виктимное поведение вызывает агрессию, в романтических книжках и сопливых сериалах молчат. А значит, к тому моменту, как прекрасный принц подоспеет на шум, с большой вероятностью звероподобная толпа оставит от несчастной фаршик с примесью костей и камней. А принц… Устремился на выручку к прекрасной ведьме. Её, понятно, жгут за красоту, ум и некоторые добрые дела, вроде лечения или родовспоможения, которые на свой счёт не запишешь. Это тебе не тряпкой махать. Тут скиллы нужны.

Ну а если Золушка каким-то чудом сумеет пережить принцессочный возраст и войдёт в категорию 25+, то всё… Золушка тут же превратится в метробабку — начнёт чихать и скрипеть от каждого сквозняка, рассказывать страшные сказки, что после 25 лет и 60 кг замуж не возьмут, что в 30 рожать поздно и т. д.

При этом оные особы, ввиду отсутствия семьи, как правило, имеют уйму времени на саморазвитие, спорт, карьеру и подработки. Но предпочитают сидеть на попе и ныть. Мол, возраст уже не тот, когда можно было. Поэтому они сидят на попе ровно и стенают. А я… А что я? Чувствую себя блатной халявщицей на фоне этих безвинных агнцев.

Поймите уже, милые Золушки, женственность — не значит жертвенность. А бог, если он есть, награждает за труд, а не за пустое страдание.

Я работаю в военкомате, и я начала ненавидеть свою работу. Мне казалось, что я буду помогать своей стране, призывать молодых людей на службу. Розовые очки спали, я понимаю, что мы занимаемся какой-то клоунадой. Освобождаем от призыва тех, кто здоров, но отправляем служить больных, так как у них нет денег оплатить хорошее медобследование. Вчера пришёл тихий скромный парень, рядом плачет девушка. По всем обследованиям, хотя выглядит не очень здоровым. Ему сказали, что он может попробовать поискать болезнь, но у него просто нет на это денег. А сегодня выдавали белый билет спортсмену с идеальным здоровьем, который принёс справку, что одна РОДИНКА на шее мешает носить форму, значит он свободен. Это бред, хотя он формально прав. ПМП, я начинаю ненавидеть себя за то, что делаю.

Меня задолбала романтизация брака. Против самого брака я ничего не имею, но если понимать его суть неправильно, то это неизбежно приведёт к проблемам и разочарованиям.

До сих пор существуют наивные, считающие, что брак — это подтверждение любви и гарантия дальнейшей верности, причём он бывает по любви и по расчёту. И это не подростки, а вполне взрослые люди. Хоть бы Семейный кодекс почитали, романтики, сразу бы спустились с небес на землю.

Раздражают люди, ждущие от брака того, что не входит в обязанности супругов по закону. Разумеется, есть ещё совесть. Но если у кого-то из супругов её недостаточно, то никакой штамп в паспорте не поможет. Полно тех, кто вышел замуж, чтобы быть у мужа единственной, или женился, чтобы его регулярно обслуживали в быту и постели. А потом они недовольны, что этот номер не прошёл. Конечно, не прошёл, ведь законом это никак не регулируется.

Удивительно, как мало людей понимают, для чего брак нужен на самом деле, хотя это вполне очевидно любому здравомыслящему человеку. Как бы это ни было цинично, брак — всего лишь долгосрочная сделка с целью совместного проживания и размножения, хотя последнее необязательно. Не доказательство чувств, не повод требовать секса или работы по дому, и уж тем более не средство, с помощью которого можно впечатлить окружающих. И заключается он не на небесах, а в загсе.

Желающие возразить, что брак непременно должен быть основан на любви, вы совершенно правы. На любви. Но не к супругу, чувства к которому в любой момент могут запросто измениться, а к своим детям. Если немного подумать, то можно легко прийти к выводу, что здоровому взрослому человеку, способному обеспечивать и обслуживать себя, брак не нужен. Быть вместе с любимым человеком вполне можно и без этого. А вот какие-никакие гарантии благополучия для ребёнка и матери на первое время после его рождения — штука очень полезная. Потому что любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

А особенно огорчают те, кто спрашивают, неужели я не хочу праздник и белое платье? Я предпочитаю называть вещи своими именами, белый цвет и пышные платья не люблю, для путешествия мне повод не нужен, а праздников в моей жизни и так достаточно. Детей и совместное проживание со своим мужчиной я не планирую, так что не вижу смысла тратить время, нервы и деньги на ненужную юридическую процедуру. Ну и что, что он предлагает, не всё, что тебе предложили даже от чистого сердца, нужно обязательно делать… Сами дураки. И задолбали.

Краткая инструкция по питанию в походе для веганов, вегетарианцев и прочих приверед.

1. Не проявляйте предусмотрительности. Не стоит запасаться теми продуктами, которые вы едите. Вас обязаны обеспечить горячим трёхразовым питанием и двумя перекусами.
2. Не предупреждайте никого о своих кулинарных предпочтениях вплоть до момента раздачи еды.
3. Удивитесь отсутствию у товарищей базовых навыков телепатии.
4. С горя сожрите банку кабачковой икры, предложенную извиняющимся дежурным.
5. Не утруждайтесь рассказами о виде своего вегетарианства и не уточняйте, что именно вы не едите. Скажите, что не едите лук, про болгарский перец можете умолчать, это же само собой разумеющееся.
6. Найдя в супе (без мяса и лука) сиротливый кусочек перца, объявите, что вас хотят отравить.
7. От стресса сожрите банку фасоли.
8. Никогда не тусуйтесь возле костра, помогая дежурным и контролируя очерёдность закладки продуктов. Лучше всего уйти подальше и тихо заниматься своими делами. Миску необходимо надёжно спрятать, чтобы вспомнившие про вас дежурные долго её искали.
9. Прибежав на крики «обед», вы увидите, что дежурные всё-таки нашли вашу миску и налили суп — без лука, без перца и без рыбы. Но вот рыбу-то вы как раз едите, так что можете смело расстраиваться.
10. Возможно, вам выдадут «запасную/перекусную» банку рыбы. Жрите всю.
11. Ведите учёт съеденных вам продуктов. В конце похода предъявите руководителю количество нетронутых вами банок тушёнки и зелёного горошка, палок колбасы, булок серого хлеба и мерзкого майонеза. Попросите вернуть вам деньги за всё, что вы не съели.
12. Оскорбитесь до глубины души на встречное предложение оплатить всю кабачковую икру, фасоль и сгущёнку, которая не досталась другим участникам группы.

Поздравляю! Квест «Как задолбать 10 человек за 10 дней» успешно пройден!

Я мужчина, мне 32. Зимой с друзьями катались на коньках. Я катаюсь лучше остальных и для них стало веселой игрой догнать меня и сбить с ног. Им это удалось и под дружный хохот я неудачно упал и ударился затылком об лед, на несколько секунд в глазах потемнело, потом кружилась голова и я уехал домой. Выходные отлежался и вроде все хорошо. Мне так казалось. С тех пор со мной начали случаться неприятные эпизоды забывчивости: налью чай и не могу вспомнить клал сахар или нет, дойдя до машины не помню закрыл ли дверь дома, открою на компе почту не помню кому и что хотел написать. И чем дальше тем чаще и глобальнее. Сегодня сидел и не мог вспомнить ужинал я или нет! А теперь КМП: я хирург. Пока ничего фатального на работе не случилось: не мог вспомнить как зовут коллегу, с которой пять лет вместе работаем, забыл на каком этаже отделение и еще куча пока что бытовых мелочей. Начальство говорит об усталости и советует отпуск. А мне кажется лучше уволиться пока я никому не навредил. Машину уже выставил на продажу от греха. Я люблю свою работу и свою жизнь, но теряю и то и другое из-за глупости. Пристрелите.