Эти полгода я болела постоянно, соответственно, на пары почти не ходила.

В какой-то момент всё уже наладилось, пошла на практику, и тут начались сильные проблемы по женской части. Три дня больниц, диспансеров, сдачи анализов и ужасных болей. Анализы страшные от обычных ИППП до ВИЧ и Гепатита.

А я только-только нашла хорошего парня. Вторые мои отношения в жизни. До этого 1,5 года была одна.

Парень в шоке. Пойдет тоже сдавать анализы, но у него никаких высыпаний и ничего не беспокоит.

Я устала. Мне страшно. Я на отчислении. Мне надоело просыпаться по ночам от жуткой боли. Мне только 18 лет… скоро Новый Год, а все, что я хочу — это вылечиться. ПМП, иначе я сама не справлюсь.

Вот очередной блюститель моральных устоев нарисовался. Тетки ему видите ли одеты «неподобающе возрасту».

Вот тебе не пофиг, а? Ну нравится человеку ходить в шортиках или там, в платье — тебе-то что? Ах, оскорбляют чуйство прекрасного! Да разное оно, это чуйство, у всех. Выпирающие из-под ремней жиры АКА «вареная колбаса в обвязке» — тут да, пожалуй, оскорбляют. Хотя я бы просто отвернулся.

Мое чувство прекрасного больше оскорбляют молодые девушки, одевающиеся в стиле монахинь — все эти юбки в пол, а то и платки на голове. К счастью, вокруг таких немного, но даже это — их личное дело. Нравится кому-то так — пусть ходят!

Гораздо больше задалбывают вот такие поборники «возрастного ценза»:

— как посмела эта пожилая женщина надеть шорты, ведь ей уже двадцать пять лет!

— этому старику уже тридцать, у него должна быть борода и трость, а он все в футболке бегает!

Именно такие вот и приводят к тому, что молодые в сущности люди начинают одеваться как старики, потому что «по возрасту положено, несолидно».

Вот только возраст — штука такая: сегодня тебе несолидно надеть футболку с мультяшной мордашкой, завтра тебе несолидно быть без пиджака, послезавтра несолидно выйти на улицу без пальто и кожаного портфеля, а потом глядишь — пузо поперек себя шире, артрит в коленях, камни в почках и тридцать пять лет по паспорту.

К сорока годам на ушах начнет расти жесткая седая щетина, родинки превращаются в огромные волосатые бородавки, а кожа на лице похожа на задницу носорога.

А потом — инфаркт или инсульт. Пожилой человек помер, стало быть.

Потому что организм подстраивается под самоощущение «преклонных лет», человек сам запускает процесс своего превращения в старикашку.

Вам нравится такими быть? Будьте! Только не докапывайтесь до тех, кому с вами не по пути.

У моей двоюродной сестры, которая младше меня на 2 года, с рождения много проблем со здоровьем. Всё детство я была нянькой при ней. Я знала, что у неё сердце, давление, мигрени, тяжёлые пищевые аллергии и ещё куча проблем. Из-за этого меня ограничивали во всех детских радостях. Например, не есть шоколад и цитрусовые, потому что сестре нельзя, ей будет обидно. Не загорать, потому что ей нельзя долго быть на солнце. Не купаться, потому что ей вредно. А без сестры никуда, её нельзя оставлять одну…

Правда, она ни разу не пыталась оформить инвалидность. Хотя судя по тому, что говорили взрослые о её болезнях, она была готовой клиенткой ВТЭКа.

К счастью, я сейчас учусь в университете в облцентре и последние три года вижу её только на каникулах.

Недавно в нашем городском паблике выложили медицинскую байку про "девицу-ипохондрика, которая здорова как космонавт, но любит вызывать скорую каждый день, как старуха-ДЭПница". Имя не назвали, однако по одной маленькой, но заметной бытовой детали я узнала в героине байки свою сестру!

КМП, кажется, я потратила своё детство на уход за человеком, который и болен-то не был.

Я помню, как смотрел фильм "Нимфоманка" и мечтал о девушке с сексуальными аппетитами, как у героини.

Мечта сбылась и обратилась в ночной кошмар. У моей девушки, с которой я встречаюсь год, нимфомания. Секса она хочет каждый день раза по три-четыре. Лекарства, которые ей выписывает психиатр, снижают не только сексуальное желание, но и желание жить — тоже. Я ее люблю. И хочу, чтобы она была счастлива.

Вчера разрешил ей заниматься сексом с другими мужчинами, чтобы не мучить ни ее, ни себя.

КМП.

Конечно, все не так плохо. Но сегодня мой двадцать второй день рождения. У меня температура 38, жутко болит горло и ужасный насморк. Я выгляжу из-за этого хуже некуда — смотрю в зеркало, и хочется плакать. Я дежурю в ночную смену. Все следующие дни работает муж и все близкие друзья. В квартире ремонт и дикая грязь. Денег нет. Что ж, это просто грустная взрослая реальность. Скучаю немного по дням рождения из детства. Конечно, всё наладится, но сейчас немного хочется КМП.

У декана нашего факультета, имеющего всего одно образование, в отличие от ВСЕГО преподавательского состава, весьма завышенное ЧСВ. Моральные унижения, поливание грязью моего одногруппника, хорошего и светлого человека, который трагически погиб.

Этим декан не ограничивается, без повода занижая оценки. Я за считанные месяцы из хорошистки стала круглой троечницей, и только по его предмету. Последней каплей стал демонстративный завал всей нашей группы. Всем он поставил два на экзамене. Мой диплом накрылся медным тазом, а я стараюсь вести себя как можно веселее, чтобы своим кислым видом не нагонять ещё большей паники на одногруппников. Но нервы сдают. Не могу больше этого терпеть, валерьянка не спасает. К учёбе интерес из-за такого отношения утерян напрочь.

А самое поганое, что он ещё и родственник вице-мэра города. Жаловаться бессмысленно.

ПМП, пока не сбросила его с лестницы. Случайно, конечно.

Женщины — прекрасный пол! Говорю это без всякой иронии. Но как же нервирует одна привычка, которая, к сожалению, есть у многих представительниц прекрасного пола.

При общении по интернету (деловом общении, дружеском — не важно) частенько приходится задавать собеседнику сразу несколько вопросов. Я набираю вопросы и отправляю их собеседнику.

Собеседник-мужчина обычно отвечает на все.

А собеседница-женщина…

Уже сколько раз бывало, что собеседница-женщина берёт, да и отвечает только на ОДИН из вопросов. Либо на тот, что я задал последним. Либо на тот, который она вообще выбрала случайным образом.

После чего замолкает и ничего не говорит, пока я снова не напишу ей и не напомню…

С собеседником-мужчиной подобного не было ни разу.

Милые дамы! Как это вообще у вас получается, а? Почему вы не понимаете, что если вам написали НЕСКОЛЬКО важных вопросов сразу, то и ответ собеседнику нужен на КАЖДЫЙ из них?

Моя задолбашка посвящается всем декретницам — работницам с людьми, которым не терпится вновь приступить к работе.

Вот сотрудница полицейской пресс-службы. Явно работает из дома: во время зачитки телефонного комментария у неё на заднем плане истошно орет и плачет ребенок. Как хорошо, что это псевдопрямой эфир. Прибираю чувствительность, немножко колдую с эквалайзером, дочищаю остатки крика на дорожке вручную, скидываю в эфир. Ура, прокатило! Это входит в мои обязанности, так что без проблем. Но что делать, если времени не хватает (обычно под эфир в монтажке очередь из журналистов на запись закадра) или если эфир вдруг прямой? Вам не кажется, что ребенка в этой звуковой дорожке быть не должно? Особенно, если вы рапортуете в «Дежурной части» про ножевое ранение, а фон такой, как будто вы ведёте репортаж из детского садика, где эти ножевые наносят непосредственно сейчас и непосредственно детишки.

Вот риэлтор опаздывает на встречу. Торопливо проводит показ квартиры и пулей улетает — у нее ребенок в машине, оказывается. Оставить люльку с ребенком в машине — это пять! Оставить клиентов стоять на пороге и недоумевать — это десять. Особый шик — до кучи заляпать чьи-нибудь документы отпечатками детских пальцев в сливовом пюре.

Ну и мои любимые — репетиторы и учителя. Дамы, чего вам не работается официально? Сидели бы спокойно с сорока процентами месячного заработка на халяву и растили бы своих детишек. А потом бы в сад отправили. И работайте тогда себе дальше. Но нет! Прихожу к репетитору. Вокруг носится трехлетка в попытках догнать задолбавшегося ныкаться кота, в соседней комнате орет грудничок. Занятие начинается с пятнадцатиминутного успокаивания грудничка. Ок, начали. И тут в комнату влетает кот, за ним трехлетка. Трехлетка хватается за шкирку и выводится за дверь, ему читается лекция. Ребенок не понимает. Ребенок видит, что мама дома, значит, ее можно дергать. А тот, который опять плачет, даже этого не в состоянии понять. Ему просто голодно, мокро, скучно. Нужное — подчеркнуть. Да и бужу я его своими гитарными запилами. Со словами: «Продолжай заниматься, я тебя слышу» — преподавательница удаляется. А то, что слышать мало, что надо еще и на руки смотреть, и на посадку, ей пофиг. Звонок в дверь. Пришел следующий ученик. Даже с учетом люфта между учениками, учитель, отвлекающийся на детей, не уложился в положенное время. Если один ученик задерживается или опаздывает, второй задерживается на то время, пока закончат с первым, плюс гипотетическое время на отвлечение на детей. Так что третьему можно не приходить — время его урока съедено. Особый прикол — постоянные отмены занятий. Маленькие дети болеют. Притом порой болеют опасно для больших. Например, зайдешь к преподавателю позаниматься, а там ветрянка. А сам ты ею не болел… Ну, а когда большие болеют, там опасно для маленьких. Вот зачем устраивать дома проходной двор? Приходите лучше ко мне домой, я доплачу. Что, нет? Потому что дети одни? Знаете, я, пожалуй, другого учителя поищу.

Дамы, я не против работы в декрете. Я и сама планирую так делать. Только моя работа — строить звук, а это можно делать, вообще не пересекаясь с клиентами живьем и не задалбывая их своими детьми. Что было бы, если бы у меня была работа, завязанная на личное общение с клиентами? Девять месяцев подготовки к перспективе появления ребенка — достаточный срок, чтобы научиться чему-нибудь еще, если декретных вам мало. А если у вас серые зарплаты и декретных почти нет — это проблемы ваши, а не клиентов. Варите мыло что ли, валяйте шерсть или что там еще модно делать. Только не пытайтесь так криво заработать по основной специальности, как это у вас получается во время декрета.

А меня, знаете ли, задолбали люди-простачки. У этих людей все просто. Зачем все усложнять какими-то правилами и нормами, когда можно попросить? Все же люди, все войдут в положение. Причем, если на территории нашей страны это все выглядит достаточно обычным и ничем не примечательным, то за границей такое поведение наших соотечественников, вызывает у меня неловкость. Несколько примеров:

1. Недавно побывали в Вене. Отличный город, все прекрасно, пора лететь домой. Стоим на стойке регистрации, перед нами бабуля лет семидесяти. Первая мысль — какая молодец, путешествует. Слегка насторожили размеры ее сумок. Сразу было видно, что вес этих сумок явно превышает установленные бесплатные пределы. Что и подтвердилось при взвешивании. Ручная кладь и багаж превышали норму на приличное количество килограмм. Бабуля, само собой, не поняла, чем недоволен басурманин за стойкой. По-русски он не говорил, а бабуля не понимала ни немецкий, ни английский. Нам повезло, что рядом проходила русскоговорящая сотрудница авиакомпании. Она вежливо попыталась объяснить, что за перевес нужно заплатить, согласно тарифам авиакомпании. Бабуля удивлено хлопала глазами, и не понимала почему ей отказывают. Её доводы просты: «Да что им стоит-то? Там только лишь сувениры. Да ладно, что вы как нехристи. Там делов-то, никто и не заметит. Что же вы пенсионерку обижаете?» В итоге, после тридцати минут такого концерта, грустная бабуля катит свои чемоданы для оплаты перевеса.
2. Лет пять назад летели из Египта. Только взлетели, как соседи, через ряд от меня, вызвали стюардессу. Первый же вопрос меня и стюардессу поставил в недоумение, женщина спросила, будем ли мы пролетать пирамиды. Удивленная бортпроводница пошла к пилоту уточнять. Вернувшись через две минуты, она подтвердила, что да, пролетать будем минут через пятнадцать. Женщина не унималась: «А с какой стороны будем пролетать?» Я уже начал подозревать, что дело этим не ограничится. И был прав. Когда стюардесса вернулась и сообщила, что пирамиды будут с левого борта, последовала наивная просьба: «Ой, а вы можете пролететь с правой стороны и как можно пониже спуститься? А то мы не побывали на экскурсии, дороговато было, а посмотреть и пофоткать хочется». На достаточно терпеливые объяснения, что это невозможно по многим причинам, следовали наивные возражения: «Ой да ладно, предупредите ваших диспетчеров. Да что вы не как люди то? Давайте мы пилота попросим. У меня муж служил в ПВО, тот ему не сможет отказать». Я даже слегка разочарован был, что они не попросили приземлиться.
3. Стоим в очереди в посольство. Очередь в посольство делится на два типа. Электронная — на сайте забронировал за собой время, пришел, сдал-получил и ушел. И обычная. Для тех, кто не знал о такой услуге или не умеет интернетом пользоваться. Такую очередь разруливает охранник и по мере возможности пропускает группы людей. Поражали индивиды, которые пытались встать передо мной в электронную очередь. Я приехал раньше, чем нужно было, стоял и терпеливо ждал, когда предыдущий посетитель выйдет. В ответ на моё замечание, что я по записи, а вы как стояли в той очереди, так и стойте, чего я только не услышал. Хорошо, что обошлось без скандала, охранник напомнил им о существующих правилах.

Задолбало не то, что люди не знают правил. Задолбала их святая вера, что любая абсурдная, но вежливая просьба поможет им действовать против всех правил и норм. А потом еще сильно обижаются.

Работаю в компании, которая берет на себя проекты различной направленности. В штате, соответственно, сотрудники многих специализаций, а раздача заданий реализована через внутренний сервис.

Среди менеджеров устоялась традиция делать некий аукцион: вначале описывают проект, люди пишут, кто за сколько какую часть сделает (тимлид может писать за свою группу). Менеджер по итогам обсуждает с заказчиком сроки и цену, а среди подавших заявки отбирает тех, кто больше нравится.

Впрочем, может и сразу назначить проект кому-то. И самостоятельно установить сроки. Бывают такие проекты, которые брать не хочется, но фирма должна сделать — тогда поручают кому-то. Можно сбросить с себя проект, назначенный менеджером, но это «красное» событие, наряду с «просрать дедлайн» и «сделать шару». Впрочем, для сброса есть и достаточные основания — ты уже недавно делал принудиловку, у тебя текущий длинный проект, больничный, депрессия или запой.

Фирма расширяется и среди менеджеров нашелся один любитель вешать принудиловку. Он вначале договаривается с заказчиком. Результаты переговоров для заказчика привлекательны — быстро, дешево и качественно. Для разработчиков приятного мало. Менеджер, как человек, до этого не пасший котов, обычно лажал с оценкой трудоемкости и стоимости проекта. Его предложения никто не хотел брать, поэтому он кидал принудиловку.

Падает такая на меня. Сбрасываю. В поле для причины пишу: «не завершен текущий проект, после завершения текущего проекта не хватит времени до дедлайна». Вешает на меня снова с пояснением: «там работы совсем ничего, ты успеешь». Сбрасываю: «Не успею, надо кидать на команду». Снова вешает: «Оплата на одного специалиста, придется тебе успеть, больше некому». Сбрасываю с жалобой начальству: «Назначение заведомо не подходящего по срокам задания».

К концу дня в причинах назначения-сброса пошли маты. Мой профиль у менеджеров светится красным: «Сбрасывает задания». Его профиль у разрабов тоже как рак: «Высокий процент принудительных назначений». На второй день собрание. Первое за все время моей работы. Будут разбирать наш конфликт.

Поскольку в других местах «клиент всегда прав, а, значит, всегда прав менеджер, говорящий от имени клиента», просматриваю вакансии. Есть неплохие предложения, с некоторыми списался, готовлюсь на собрании показать всем нецензурную вещь из трех букв и уйти с гордо поднятой головой.

Шеф вначале опрашивает разработчиков:

— Вменяемы ли сроки и цена?

— Нет, нет, — хором говорят т. е.

Шеф вызывает менеджера:

— Откуда взялись сроки и цена?

— Они были согласованы с клиентом.

— Согласованы в консультации с разработчиками?

— Да.

— С кем именно?

(тычет в мою сторону): — С ним.

Я готовлю свою нецензурщину. Шеф протягивает менеджеру распечатку внутреннего чата:

— Покажи, где именно согласовано.

Показать, естественно, никто ничего не смог.

На этом, собственно, всё. Работа упала на группу, разница в стоимости проекта оплачена из кармана менеджера. Менеджер, посчитав себя несправедливо обиженным — как это так, разработчик не хочет делать работу за бутерброд — уволился.

Сразу после собрания, увидев мои трясущиеся от волнения руки, шеф сказал:

— Да не парься ты так, это естественный отбор: долботрясы уходят, нормальные остаются.