Я с детства левша, но владею двумя руками в равной степени. Спасибо системе образования, которая с самого детства переучивала таких, как я. Меня не переучила, но развила и правую руку.

Я могу писать обеими руками одинаково красиво и понятно, выбор зависит от настроения и ручки. Вилки, ложки, ножи также держу двумя руками. Акцентирование внимания окружающих на этом меня не задалбывает ни капли, спокойно каждый раз объясняю.

Но самое интересное начинается тогда, когда я беру в руки гитару. Все представляют, как в руках держит гитару нормальный человек, то есть правша. Левши обычно либо учатся как все, либо перетягивают струны, чтобы гриф находился справа (как у Пола Маккартни или Курта Кобейна). Я учился как правша, но понял, что не всё могу играть правой рукой, поэтому потом переучился играть в зеркальном отражении.

В первую очередь задалбывают те, кто не понимают, почему моя гитара перевёрнута, и пытаются доказать мне, что я держу её неправильно. Такие люди обычно доказывают, что они чуть ли не профи, хотя на деле знают три блатных аккорда и сыграть могут разве что «Восьмиклассницу» Цоя. Они с пеной у рта будут доказывать мне, что я профан, который вообще не достоин держать в руках гитару. Если же им дать её в руки, они возьмут её как надо и очень долго будут въезжать, что с ней не так, пока до них не дойдёт, что струны перевёрнуты.

Остальные задалбывают своей невнимательностью. В компании я могу играть на чьей-то гитаре с нормальным расположением струн, но если я беру в руки свою, отовсюду сыплются вопросы. Я пытаюсь объяснить, что мне так удобнее, что родился я с таким вот «дефектом», а не выпендриваюсь почём зря. Да, я действительно могу сыграть что-нибудь простенькое правой рукой, но более сложные мелодии я могу играть только левой.

Ребят, я понимаю, что левшей мало, амбидекстров, хоть это и не совсем правильное понятие, ещё меньше. Задавайте вопросы, если вам интересно, вам ответят, но не стоит доказывать человеку, что он выпендривается. А то задолбали.

Месяц назад я нашла вконтакте парня, с которым рассталась 8 лет назад, моя первая любовь. Просто было интересно, как он живет, ничего такого — у меня есть парень, которого люблю.

С бывшим стали хорошо общаться, без всяких подтекстов, пару раз встречались просто так. А две недели назад он приперся ко мне под окна среди ночи, пьяный, с цветами, вином и шоколадом, уговорил выйти и долго рассказывал, что все эти годы любил только меня, хотя у него есть жена и трехлетний сын!

Я была в полном шоке, не знала, что делать, я не хотела никаких признаний, мне это не нужно. Он как-то незаметно выпил все вино, сходил еще за бутылкой, выпил. Уже рассвело, когда я поняла, что он вырубился. Стала его тормошить, чтобы домой шел, а он дал мне в глаз, да так, что я отлетела. Убежала домой, из окна видела, что он валяется под скамейкой. Фингал увидел мой парень, все выведал и пошел бить ему морду, сломал ребро, тот накатал заяву, потому что не помнит, как меня ударил. Мой парень в сизо, бывший в больнице. ПМП!

Моя лучшая подруга давно влюблена в нашего одноклассника. Но он в сентябре начал встречаться с девчонкой из параллельного. Подруга долго злилась, а потом пошла к гадалке, которую нашла в интернете, и меня заодно потащила. Гадалка дала какую-то воду, сказала добавить той девчонке в питье, и парень ее сразу разлюбит. Я вообще в эту всю чушь не верю, но подруга всё так и сделала, подлила ей воду, когда мы тусовались в одной компании. Это было в ноябре. В декабре у той девчонки нашли рак в запущенной стадии, она умерла в апреле. Тот парень сейчас встречается с моей подругой, она пытается делать вид, что все нормально. Но мы обе дико боимся! Вдруг это из-за нас та девочка умерла?! КМП!

Мне трудно объяснить людям, почему я прохладно отношусь к свекрови. Вернее, не к свекрови, а к матери моего мужчины, с которым мы живём вместе уже достаточно долго и успешно.

Когда я познакомилась с мамой своего тогда ещё просто любовника, с которым мы даже вместе не жили, я подумала: «М-м-м, крутая тётка». Я и сейчас так думаю. Света, ты крутая тётка, но у тебя есть один недостаток: ты слишком сильно любишь… меня!

Первые тревожные сигналы начались после того, как я со всеми своими трусами, книгами и табачной трубкой переехала к твоему сыну. Честно, мне, курящей, пьющей и ленивой, да ещё предпочитающей (за пять лет до выхода «Пятидесяти оттенков серого») жёсткий секс, прекрасно жилось и живётся с твоим пьющим, курящим, ленивым и весьма извращённым ребёнком. Я в курсе про все его недостатки от мала до велика. Да-да, даже про те, о которых не знаешь ты (скорее всего), например, что он блюёт в ванну и с похмелья заваривает себе «Доширак». Я спокойно переношу периодический срач в квартире, я причастна к распитию пива в неумеренных количествах, я с удовольствием готовлю еду ему и его друзьям. А ты с второй недели нашей совместной жизни, приезжая в гости, начала рассказывать мне, что он меня не достоин, что мне нужно найти себе кого-нибудь получше, ведь я такая чудесная и замечательная, «и за что моему раздолбаю такое счастье».

С тех пор прошло уже шесть лет, между прочим. Мы с твоим сыном многое пережили вместе, хорошо изучили друг друга, сделали ремонт и подумываем о том, чтобы скрепить уже наш союз и родить ребёнка. Но все эти шесть лет раз в две недели ты, приезжая, полощешь мне (не ему, а мне!) мозги на тему того, что я живу не с тем человеком и что нам нужно немедленно расстаться.

Первые пару месяцев я удивлялась, но не подавала виду. На третий месяц я спросила твоего сына, не знает ли он, почему ты хочешь, чтобы мы расстались, и не испытываешь ли ты к нему чувств, выходящих за рамки материнских, раз тебя так раздражает наличие у него женщины.

Через год я перестала искать подводные камни и махнула рукой. А на седьмом году я уже стараюсь свести общение с тобой к «привет — пока», чтобы не услышать всё ту же надоевшую песню. Когда ты пару лет назад спросила у меня, не из-за денег ли я живу с «моим обалдуем», только воспитание сдержало меня от хамства и позволило развернуться и выйти из комнаты.

За всё это время ты слова плохого обо мне не сказала, но я не понимаю: почему ты настолько уверена, что твой сын мне не пара? Ты совсем не веришь в любовь? Не понимаешь, что если два неидеальных человека терпят друг друга в одной квартире, значит, их связывает нечто важное? Я попросила твоего сына предупреждать меня о твоих визитах, чтобы уходить погулять в это время, а то боюсь не выдержать и послать тебя, потому что ты меня просто задолбала!

Были вместе шесть лет. Месяц назад сильно рассорились, почти расстались, потом, вроде, помирились. Пару раз была близость.

Вчера он приехал в час ночи — срочный разговор.

Рассказал, что после ссоры, от обиды на меня, снял проститутку. Я к этой новости отнеслась спокойно, но он рассказывал дальше: он с этой «девочкой» тогда обменялся телефонами. И вот она ему звонит и говорит, что ее анализ дал положительный результат на сифилис. И, судя по всему, она уже была инфицирована, когда он с ней развлекался. А в тот раз резинка порвалась. (Я вообще подозреваю, что у них без защиты все было).

Сдаём оба на анализы кровь… Но знаете, что в том ночном разговоре у нас было центральной темой? По его словам, это я виновата, что он обиделся и снял проститутку…

ПМП. 40-летний мужик обвиняет меня в том, что, возможно, заразил меня сифилисом.

Я влюбился в сестру. До 17 лет не знал о ее существовании: когда родители разошлись, мне был всего год. Я остался с отцом, а беременная мама уехала на родину. С тех пор мы не общались.

Спустя 15 лет родители встретились в Москве, оба были там по работе. И у них снова начался роман. Мама собиралась отработать контракт и перебираться с сестрой к нам, но ни меня, ни ее в эти планы родители решили не посвящать.

Все же, нас с сестрой решили познакомить заранее, представили её как дочь подруги семьи, ну и закрутилось… Переписки, ночные звонки, общие интересы. 4 месяца отношений на расстоянии, пока отец не заметил, что общение у нас совсем не дружеское. Тут они с мамой и решили нам во всем признаться.

Мы оба в ужасе, но чувства никуда не делись! Дважды пытались полностью прервать общение, но срывались. Через месяц нам жить вместе… ПМП.

Вчера у нас на кухне сломался смеситель. Служил он верой и правдой нам лет восемь, чтоб не соврать. Ну, состарился, бывает. Лезу искать подходящий в интернете.

Я обычная среднестатистическая хозяйка. Мне не нужен сенсорный смеситель, не нужны стразы «Cваровски», не нужны узоры на кране. Мне нужен обычный однорычажный смеситель с длинным носиком (ибо находится он в углу раковины). А ещё я хочу, чтоб этот его несчастный носик выходил не снизу под углом 45 градусов, а сверху, то есть по форме не перевёрнутой на бок семёрки, а стоящей буквы «Г». Это же так просто и удобно! Вода не стекает по наклонному носику, не оставляет неопрятных следов, смеситель открывается одной рукой или даже локтем при необходимости, и все счастливы.

А вот нет! Во первых, на рынке вообще беда с длинными носиками. Те, что есть, в 90% случаев именно в форме семёрки. Под мрамор, белые, зелёные, с дыркой в ручке, с ручкой вверх, с ручкой вниз и с ручкой «с красивым вензелем». Стоят, между прочим, от 1500 до 7000 рублей. Остальные 10% — любимой Г-образной формы. Только ручка у них слева. Или справа. Или две. Или ещё как угодно, но только не сверху. Это у смесителей-«семёрок» ручки сверху. А тут — нет. И хоть ты тресни.

Нашла три подходящих. Один — с ручкой-стержнем (зачем — непонятно), другой — с носиком-куполом а-ля колокольчик. Третий идеален. Мечта! Ничего лишнего, всё строго по делу. Нужный размер, формы, пропорции! И материал правильный — хром. Без дурацких рюшечек и мишуры. Стоит почти 11 тысяч. Упс.

Так вот, производители смесителей, вы меня задолбали! Неужели нельзя сделать пять разных смесителей классической формы и цвета? Вот с коротким носиком, вот с длинным. Вот одна ручка, вот две. Вот в форме семёрки, вот Г-образный. Всё, профит, вы восхитительны. Хозяйки вас благодарят и обливаются умильными слезами. Зачем выдумывать на фиг никому не нужные вензеля и клеить стразы на смеситель, которым пользуются минимум по три раза на дню?

Но нет, давайте извращаться над стилем вместо того, чтоб сделать качественную и нужную «классику». Ей-богу, это всё, чего я хочу.

Почему-то, стоит хоть кому-нибудь рассказать о проблемах во взаимоотношениях с родителями, так сразу находится вагон умников, которые вопят, что человек сам дурак и ему нужно срочно снимать отдельное жильё, даже если ему только вчера аттестат об окончании школы выдали. А что? Ты взрослый, иди работай, хватит сидеть на чужой шее.

На минуточку, с каких пор шея стала чужая? До того была вполне родная, кровная шея. Почти два десятка лет была родная — и тут внезапно выяснилось, что ты родителям никто и звать тебя никак. И дом твой, в котором ты всю жизнь прожил, почему-то тоже вовсе никакой не твой. И ничего твоего здесь нет. Тебе об этом каждый день напоминают.

Непонятно, где живут авторы гневных выкриков на тему аренды жилья. В провинции снять квартиру недорого по московским меркам, но и зарплата у большинства тут сильно не московская. Гораздо дешевле и логичнее жить у себя дома, в праве на который тебе почему-то отказывают родные люди. Был дом и сплыл. Бомжуй, мотайся по чужим квартирам, живи на чемоданах и в страхе, что арендодатель попросит освободить занимаемую тобой жилплощадь ровно в тот момент, когда ты хоть немного в ней обустроишься и привыкнешь.

И все эти люди не учитывают одного, самого главного фактора: родители редко когда реально хотят избавиться от выросшего ребёнка. Они просто продолжают его воспитывать. По инерции. Просто взрослую дочь не усадишь за уроки, взрослого сына не лишишь прогулок. Не поставишь в угол за разбросанные игрушки, двойку или драку. Не знают они, что делать со взрослыми детьми, в итоге не придумывают ничего лучше, чем начать обвинять в сидении на шее. Ты не убираешься, не моешь посуду, расточительно тратишь деньги, не там и не так работаешь, портишь глаза компьютером — чего они там только не говорят. И искренне считают, что делают благое дело. Если в результате этого благого дела их доведённые до отчаянья отпрыски сваливают за тысячу километров и перестают с ними общаться, они очень обижаются и расстраиваются. Им в голову не приходит, что они в этом сами виноваты.

Когда я съехала от матери, для неё это явилось полнейшей неожиданностью. То, что она меня с 12 лет тунеядкой называла и пыталась послать работать — это ж признак её большой родительской любви, ну как же я, дура такая, не понимаю! Она ж для меня всё делала и жизнь на меня положила, как я смела её бросить!

Я с ней много лет почти не разговаривала, не брала трубку и натягивала капюшон пониже, завидев её на улице. Она с завидным упорством ходила за мной и моими друзьями, пытаясь заставить меня с ней общаться. Говорила, что раскаялась, всё осознала и больше так не будет.

Когда волею судьбы я вновь оказалась в отчем доме, первые месяца три меня реально не трогали. Закармливали, задабривали подарками и вообще смотрели как на ясное солнышко: тридцатилетняя детка домой вернулась, счастье-то какое! Потом всё началось сначала. Я у матери не беру ничего, на комнате у меня замок, какой ставят на внешние двери. Он там не чтобы уберечь от неё какие то вещи, нет. Он там, чтобы мою психику от неё уберечь. Внутри комнаты всё, что только можно, чтобы как можно реже из неё выходить. Разве что трубу для унитаза я себе сюда не могу провести. Кроме комнаты и санузла ничем не пользуюсь, даже белье тут сушу. И готовлю тут. Коммуналка натуральная. Когда она берёт мои продукты — не реагирую. Бытовую химию покупаю я, храню в ванной — и только я её и покупаю.

Угадайте что? Правильно, я тунеядка и сижу на шее матери. «Тридцать лет идиотке, когда ж ты замуж-то уже выйдешь? И роди обязательно, хотя бы мне, раз себе не хочешь. У всех дети как дети, одна я несчастная…»

Но задолбала не она. Задолбали советующие уезжать из своей квартиры.

Мы поехали на дачу, было много гостей. Жарили мясо, веселились. Вечером сидели все за столом, я — рядом с папой. Он шутил, все было, как всегда, замечательно… И тут я поворачиваю голову, смотрю на папу — он делает вздох, как будто хочет что-то сказать, вытягивается и перестает дышать… Я сразу поняла, что ему не просто плохо, подняла крик, друзья начали его спасать, били по щекам, искусственное дыхание, массаж сердца… Но он уже не дышал. Это был самый страшный день в моей жизни, день когда я услышала последний вздох своего отца. Мгновенная остановка сердца. Ему было всего 45. КМП.

Я некрасива. С этим я смирилась давно. Но я была доброй, отзывчивой, и меня считали хорошим другом.

Вот уже 5 лет я люблю одного человека. Ради него я стала меняться: худеть, краситься, разбираться в одежде, больше читать, интересоваться всем вокруг. Всё, лишь бы он просто невзначай коснулся меня взглядом. Недавно говорила с ним, и он сказал, что со школы любит одну девушку — мою подругу. Я с ней поговорила и поняла, что она его тоже любит.

В общем, я помогла им. Они счастливы. Постоянно вместе. А у меня анорексия, я думаю только о нём, не могу нормально работать. КМП, или я сама от этой тоски.