Я студент-медик, подрабатываю медсестрой. За временным неимением других свободных ставок работаю в детской больнице.

Так вот. Бесят эти молодые и не очень родители, которые вечно пугают по любому поводу и без своих детей гениальной фразой: «Будешь плохо себя вести — злая тётя укол поставит». Я не знаю, какого хрена вы это делаете. В итоге, когда ребёнку нужно ставить укол, визг поднимается такой, что барабанные перепонки лопаются. Ребёнок визжит, пугает своим визгом других детей вокруг, вырывается, и такая простая процедура, как укол, превращается в сущую пытку для меня, ребёнка и других пациентов отделения.

А виноват кто? Конечно, медсестра, не умеет успокоить их дитачку. Недавно была свидетелем и участником сцены, которую до сих пор смешно и стыдно рассказывать. Ребёнок с мамой играют в специальной игровой комнатке. Тут «дитачка» начинает по неизвестной мне причине верещать, вопить и что-то требовать. Гений-мама изрекает: «Ууу, сейчас позову злого дядю доктора, он тебя съест. Ууу, позову тетю со шприцом, она тебе укол поставит». Что имеем на следующий день? На обходе педиатра «дитачка» спряталась под кровать, доставали всем отделением.

Так вот, товарищи! Не надо пугать своих детей врачами, медсёстрами, сотрудниками полиции, пожарными и прочими замечательными людьми. У вас одна фраза, а мы потом по полдня последствия разгребаем. Задолбали!

Моя задолбашка не какая-то очень важная, но надоесть успела изрядно. Задолбали меня «стенды с фотками и стрелочками», которые можно найти в куче американских фильмов и сериалов самых разных жанров, сюжетов и направлений. Если кто-нибудь из персонажей — хоть злыдень, хоть главный герой — строит какой-то хитрый план или ведёт расследование, то нам, скорее всего, покажут его. Стенд.

Он всегда выглядит одинаково: куча разных бумаг (фотографий, газетных вырезок), прикреплённых к стене. Иногда поверх них сам герой записывает какие-то выводы. Иногда «связывает» разные бумажные фрагменты, протягивая ниточку от одного к другому.

Казалось бы, в наш век высоких технологий гораздо легче систематизировать эти вещи на компьютерах, но нет. Герои упорно продолжают изготавливать стенды, собирая вырезки из новых газет (допустим) и распечатывая цифровые фотографии на фотобумаге, чтобы закрепить их на схеме (а вот это уже попахивает бредом — какая потеря времени, денег и ресурсов).

Многих в нашей стране задолбали фотографии на фоне ковра. Потому что такие фотографии — везде, их очень много, и по ним складывается впечатление, что коврам в нашей стране поклоняются. Так вот, американские стенды-с-уликами в их фильмах задолбали меня по той же самой причине.

Я не возмущаюсь и вовсе не пытаюсь переделать кого-то под себя, я, скорее, в некотором недоумении и пытаюсь понять.

Вот смотрю я одну передачу. Показывают большой зрительный зал. Камера останавливается на довольно типичной паре: черноволосый мужчина с орлиными носом и взглядом, у которого прям аж видно, как в режиме реального времени растёт щетина, и девушка рядом с ним — блондиночка с носиком-пупочкой и светло-голубыми глазами.

Вот как, как так выходит, что брови этой блондинки (идеальные, шикарные, волосок к волоску, шелковистые и сияющие здоровьем) на полпальца шире и значительно гуще, чем у сидящего рядом с ней ярко выраженного сына гор (может, Альп, для меня не принципиально)?

Выщипывание бровей до состояния ниточки вышло из моды давным давно. И красивые, ухоженные девушки, стремящиеся быть в тренде, бросились в другую крайность: свои не растут — нарисуем новые; свои растут — решим, что растут как-то неправильно и нарисуем новые; свои растут идеально — что ж я, дура, что ли, с босыми бровями ходить, чуть-чуть нанесу это суперлёгкое средство, которого мне хватит аж на целый месяц, если мазать в три слоя, а не в четыре.

Очень сильно задолбало, что под выражением «натуральная красота» понимается «в три раза больше, гуще и насыщеннее, чем в этой вашей жалкой естественной природе».

Меня люто задолбали московские автобусы и троллейбусы. Точнее, не они, а объявления, занимающие уже всё стекло на уровне роста среднего человека.

На кой чёрт человеку, который уже внутри, знать, сколько стоит билет на одну поездку? Зачем там два объявления о штрафах 32 шрифтом (кого волнует штраф, пока его не выпишут)? Почему бы всё это не наклеить на окна в районе сидячих мест? Там хоть можно отклониться и посмотреть за окно. А в загончике для стоячих пассажиров тебя стискивает толпа, прижимает к стеклу, ты отворачиваешься, чтобы смотреть не в чьё-то немытое ухо, а за окно, и упираешься носом в объявления (которые с расстояния один сантиметр не прочитаешь).

Ладно, наслаждаться видами не положено, но я иногда хочу знать, где еду! Навигатор не определяет «выйдешь на остановке, после зелёного дома с синей крышей». Я не 2,20 ростом, чтобы смотреть поверх, и не могу оттопырить попу и наклониться (толпа, помним), чтобы посмотреть под ними. Зачем на половину стекла карта маршрутов, не привязанная к карте города? Я не знаю ни одного человека, который бы смог по ней определить хоть что-то.

Езжу на работу и с работы на двух автобусах. За последние два года эти объявления всё растут в количестве и размерах. Почему бы их не вешать выше, ниже, на стёкла у сидячих мест, на потолок или просто не уменьшить? В час пик ездят люди, которые в курсе про штрафы и проезд, а в свободном автобусе их прочитают в любом месте.

У меня замечательный мужчина — уверенный в себе, любит, заботится, поддерживает, очень красиво и романтично сделал предложение, хороший любовник. Готовимся к свадьбе. При этом меня ужасает перспектива всю жизнь жить и заниматься сексом с полным, «беременным» мужем. Он старается, стал заниматься спортом, ест, что я приготовлю (а я готовлю здоровую пищу). Но огромное пузо и полнота по «женскому» типу (задница, ляжки, бока) не уходят. А я во время секса закрываю глаза и представляю идеальное тело, а иногда и своих знакомых с хорошей фигурой, в которых время от времени чисто визуально влюбляюсь. Недавно были за границей, я там так и заглядывалась на спортивных, подкачанных мужиков… Конечно, он об этом не знает, и вообще не особо парится — типа, он в любом случае хорош собой, а мышцы — они под жиром просто! А я так хочу возбуждаться от его тела, но не могу. Секса со временем становится меньше, что же будет после свадьбы? Пристрелите меня, зацикленную на внешности.

Пока я сплю ночью в своей комнате, мои родственники меня потихоньку обкрадывают. То часы пропали — хотя я помню, что оставлял их на полке; то мелочь из карманов рублей на 50. А вот вчера украли прямо из кошелька 10 тысяч. Ладно бы родственники были приезжими, а то ближайшие люди: родители, сестра или ее муж, который не работает и каждый день пиво пьет, при том что у них с сестрой двое детей… Предъявить что-либо не могу — скажут, сам потерял где-нибудь, и еще козлом назовут. Все-таки я когда-нибудь съеду от них, а пока КМП.

Сегодня за мной следила глазами добрая треть фуд-корта одного крупного торгового центра Санкт-Петербурга. Нет, на меня не смотрели, пока я делала заказ в «Макдаке». И беременная (в моём лице), поедающая свой бургер с апельсиновым соком, тоже никого не интересовала. Но пока я, закончив трапезу, шла от столика к эскалатору, внимание всех, в чьём поле зрения я оказалось, было приковано ко мне.

Нет, я не уделалась соусом, не упала посреди зала, не начала рожать прямо возле стойки с рекламками и не покрылась лиловыми пятнами. Я — неслыханно! — убрала за собой, выбросив обёртки и стаканчик в железный ящик с надписью «Спасибо», и поставила пустой поднос на стопку таких же, только собранных уборщиками.

А ведь в зале полно табличек «Будьте любезны, убирайте за собой». Но зачем? Ведь есть «таджики», собирающие эти подносы с бумажками…

Не задолбали, но странно как-то.

Влюблена в начальника. Сегодня он предложил мне спать с ним в обмен на повышение.

КМП, я и так была бы не против, но…

Дорогая очень высокая девушка, у меня остался только один вопрос: а не охренели ли вы вконец?

Не хочу, чтобы это оказалось для вас сюрпризом, но некоторые люди выбирают себе партнеров, в принципе не опираясь на внешность. Вообще. Совсем. А у некоторых взаимные предпочтения в росте оказываются противоположными. И что, вы действительно искренне полагаете, что все эти люди должны немедленно, как вы выразились, «немного сообразить» и выбросить из умов и сердец свои чувства, помня о том, что в мире страдают без пары одинокие высокие дамы под два метра? Нет, серьёзно?

Давайте разовьём логику. Худым оставим худых, смазливым — смазливых и далее наперечёт. Ну, а почему все должны только о высоких думать?

Дорогая дылда, подпирающая облака, спустись на секунду с небес и попробуй:

1. Вспомнить, что ты пока не являешься видом, занесённым в Красную книгу, чтобы хоть кто-то размышлял об успехе поиска тобой отношений.
2. Приложи усилия и перестань оскорблять мужчин и женщин, которые отличаются от тебя размерами. Засунь своё раздражение в известное место. Если бы хоть одного участника таких пар беспокоил комизм, который создают их силуэты, этих отношений в принципе бы не было.
3. После основательной прочистки мозгов на тему приоритетов в выборе спутника жизни попробуй включить их заново и поискать себе партнера не среди закомплексованных неудачников твоего круга, которым стрёмно появиться на людях с девушкой повыше.

И да, трогайте там кого хотите. Хоть «середнячков», хоть Питера Динклэйджа, клёвый, к слову, мужик. Но не надо думать, что ваши предпочтения правильнее и «гармоничнее» прочих.

Без уважения, карликовая жена великана, просто впавшая в прострацию от подобных претензий.