Старшая сестра родила двоих детей, и наша мама с головой ушла в их воспитание. Мне 17, на карманные расходы себе зарабатываю, в университет уже поступила. Но брату всего 14, а младшей сестре — 11.
Я уехала с подругой к ее бабушке на море, деньги за еду отдала сразу, в кармане последняя 1000. Позвонили брат с сестрой: им нечего есть, денег нет совсем. Отец в командировке уже 3 недели и ещё задерживается, мама живет с внуками в другом месте.
Я пыталась поменять билет, хотела даже ехать к брату с сестрой автостопом, но одумалась. Толку от лишнего рта в доме? Договорилась с соседкой, она им каких-то круп отдаст и овощей с огорода… Попросила бывших одноклассниц, тоже принесут им еды и немного денег. Никакое море мне уже не в радость, неделю тут сидеть, и еще дорога. У младшей скоро день рождения, вот такой подарочек. Главное — нормальная семья, никто не пьет, дом, машина… А брат грузчиком подрабатывал, чтобы денег на телефон положить и позвонить мне. ПМП.
Решил зафиксировать сюда мысли, которые как-то приходили.
На фоне развития феминизма в тех частях планеты, которые не населены долбоебами, в прогнившем западе нельзя не заметить, как в нашей стране, благодаря духовным скрепам, все большую популярность обретает kinder küche kirche ведический культ женственности. Внимательный читатель не мог не заметить, что авторы обычно не уделяют внимания таким примитивным вещам, как объяснение физической природы этих явлений. Конечно же их можно за это простить, так как основной задачей тут является почесывание ЧСВ тупых бесполезных куриц несение настоящей древней мудрости женщинам. Тем не менее, сейчас мы приоткроем завесу тайны.
Поговорим о Силе Земли. Согласно хуйне, которую напридумывали эти долбоебы ведам, женщина должна носить юбку, потому что только так в нее будет поступать сила земли. К сожалению, изучить природу эмпирическим путем мы не можем, т.к. пока никому не удалось сделать искуственную пизду (черт побери, это-как раз смогли) чакру Муладхару. Придется идти теоретическим путем. Итак, мы можем сделать следующие выводы:
1. Сила Земли поступает прямо в пизду в Муладхару.
2. Ношение штанов вместо юбки мешает поступать Силе Земли. Вероятно, сила поступает как-то снизу, а ткань этому мешает.
К сожалению, этой информации недостаточно. Мы, конечно можем сказать, что Сила Земли поступает из земли, но тем не менее не совсем понятно как именно. И тут нам на помощь приходит Доктор Попов:
Из этого видео можно узнать кое-что очень важное: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не стоит есть огурец с обгрызанным концом Сила Земли также способна каким-то образом поступать через огурец. При этом она свободно выходит через обгрызанный конец огурца, что может значить только одно: огурец в данном случае играет роль анального щекотунчика оптоволокна. Корнями он собирает энергию земли с большой площади, а затем непосредственно в стебле собирает ее в узконаправленный поток излучения. По всей видимости, Сила Земли поступает в виде излучения, перпендикулярного поверхности земли.
Вероятно, Сила Земли отражается тканью — поэтому женщине нужно ходить именно в юбке. А это значит, что эффект от юбки можно увеличить! Если юбка будет параболической формы с фокусом в пизде в Муладхаре, то это позволит аккумулировать Силу Земли, собираемую с большей площади, что к сожалению не учитывают Торсунов, Хакимов и прочие хуесосы гуру, знающие как правильно жить женщине.
Обязательно сообщите об этом остальным курицам, не умеющим ничего кроме готовки и деторождения просветленным женщинам: эффект от юбки значительно увеличивается, если юбка будет параболической формы.
Буквально вчера вела занимательнейшую беседу со свекровью и ужасалась тому, какие дикие представления о «женской доле» имеет эта удивительная тётя.
Заранее оговорюсь, что с мужем в браке у нас полнейшая идиллия — мы любим и уважаем друг друга, умеем находить компромиссы, с удовольствием проводим время вдвоём. С момента нашего знакомства и до нынешнего дня мы, фактически, ни разу не ссорились. Спорили — бывало, покрикивали друг на друга — да, но даже дуться дольше дня не получалось. Вот так вот нам повезло. Мы абсолютно автономны от родителей, имеем своё жильё, оплачиваемые работы и прочие прекрасные плюшки.
Но, как вчера объяснила мне свекровь, мы живём неправильно. Конечно же, из-за меня. Выяснилось, что я не веду себя, как должна Настоящая Жена. Я укажу мужу, если он в чём-то неправ. Я не пойду на уступки, если не согласна с его решением. Я не буду делать, как он говорит, если уверена, что можно сделать лучше или быстрее. Я уважаю его мнение и слушаю его советы, но не верю слепо каждому его слову и не исполняю все его прихоти.
Настоящие Жёны так не поступают. Говорить твёрдое «нет» на его предложения, которые тебя не устраивают? Так нельзя, так Порядочные Жёны не поступают. Надо соглашаться, а потом бесконечно ныть, ныть, ныть о том, что тебе всё не нравится, и пилить, пилить, пилить… Вот это правильно, это по-женски.
Разделять его мужские интересы? Да ты что, деточка, куда тебе! Идеальная Супруга читает «Космополитан», смотрит мыльные оперы и кашеварит на кухне. Какой к чертям киберспорт, какие раллийные гонки, какая рыбалка? Ну и что, что на киберспорт ты сама его подсадила, а на рыбалке своими наманикюренными пальчиками насаживаешь червя ловчее, чем любой мужик?
Погоди-погоди, что значит — твоему мужу можно есть тогда, когда хочется? Это вообще как так? Ты же старалась, готовила, значит, он должен отложить все свои дела и броситься к столу, пока всё «горяченькое». Даже если он не голоден, верно. Ходи за ним следом и жужжи ему в ухо: «Пойдём есть, пойдём есть, пойдём есть». Иначе ты неправильная жена. А он безрукий лох, который не умеет подогревать еду в микроволновке.
Он пока не готов заводить детей? Пфф, милая, мужчин в этом деле вообще никто не спрашивает. Ну что я тебе, объяснять буду, как это делается?
«Вот как у нас всё с мужем здорово!» — гордо заявляет свекровь. А муж её — отличный, кстати, мужик — разве что на хрен не посылает, настолько порой она его задалбывает. В день они перекидываются парой-тройкой слов, а всё остальное время несчастный свёкр делает вид, что глухой, забиваясь от неё в дальний угол квартиры. Ну просто идеальный брак, ага.
Я искренне удивляюсь, как у такой… своеобразной женщины мог получиться прекрасный сын. Наверное, дело в том, что ещё в младенчестве его спихнули на бабушку с дедушкой.
Ты задолбала меня, дорогая свекровь. Меня тошнит от твоих представлений о женских обязанностях, меня раздражает твоя неуёмная навязчивость, меня бесит, что ты считаешь своё мнение единственно верным, но я тебе об этом никогда не скажу, потому что ты родила моего любимого мужчину.
Вот только общение наше становится всё реже и реже…
Моё детство прошло в деревне. У нас жили коровы, свиньи, овцы, кролики, утки и — самое главное — курицы с цыплятами. Очаровательные, смешно склоняющие голову набок, с жёлтыми чешуйчатыми ногами. Рыжие и белые, чёрные и в крапинку. Бабушка учила меня за ними ухаживать: присматривать за цыплятами, проверять по утрам гнёзда, мешать комбикорм.
Кур можно было кормить вишнями из компота или зерном из бочки — для этого нужно было забраться повыше, перегнуться через холодный металлический край и зачерпнуть пригоршню прохладного, просыпающегося сквозь пальцы зерна. Куры бежали навстречу, клевали зерно из рук, пытались склевать блестящие клёпки на сандаликах. У меня даже была любимая рыжая курица, она узнавала меня и давала обнимать.
Куры, конечно, не семи пядей во лбу, но они вовсе не глупые — подобно врановым птицам, у них есть определённый интеллект, развито социальное поведение. Кроме того, они очень симпатичные. И как же меня задолбало то, что глупых, жадных, бестолковых и просто не угодивших кому-то женщин называют курицами!
Развивайте свой словарный запас и изобретайте точные определения, если уж вам так хочется констатировать чьи-то недостатки. Но не надо делать ругательство из названия такой милой птицы.
Я не переношу жару, и это уже все поняли, кроме моих родителей. Ни разговоры с бабушкой, ни с врачом их не могут убедить. То, что я из-за жары отказываюсь ехать с ними в отпуск, ехать в другой город на концерт и т.д. они считают манипуляцией, чтобы они поверили мне и я могла все лето сидеть дома. И они любыми способами запрещают мне это делать. Меня слава богу понимает бабушка и когда на улице +28, а из дома выгнали, иду к ней, хотя мне ее жаль, она каждый раз еле сдерживает слезы, что у меня такие родители. Но неделю назад у них обоих выдался выходной и они поехали в загородный дом. Он находится совсем недалеко от города и мне сказали придти. И так строго, как будто я этого уже не сделала. Иду по городу, жара. Город кстати очень маленький, а там где я шла и вовсе людей не было. Упала в обморок. Когда очнулась, позвонила и сказала что не приду, рассказала. Они мне не поверили, и я тащилась еще километр, вся красная, с повышенным давлением, жгучими ссадинами от падения на камни. Небо затянуло тучами и затем значительно похолодало, поэтому когда я пришла, уже была более менее в порядке. Так что мне по прежнему не верят. ПМП
Это Курица, «трындычиха». Она любит занимать любое свободное место в общественном транспорте и безостановочно громко кудахтать по телефону на протяжении всей поездки. Из-за чего периодически пропускает свою остановку и начинает уверенно расталкивать всех вокруг, в надежде успеть выскочить наружу. К концу поездки все пассажиры в курсе абсолютно всех её личных проблем. Вопросы есть? Идём дальше.
Это Черепаха. Она медлительная и неуклюжая, у неё всегда большой панцирь. Степень её породистости определяется размером этого рюкзака за спиной. Вопросы есть? Идём дальше.
Это Попугайчики-неразлучники. Они катаются на эскалаторах в обнимку, занимая оба ряда. И пусть весь мир сзади подождёт, поворкует с ними в унисон. Вопросы есть? Идём дальше.
Это Бык. Он на скорости прёт в самый последний момент на закрывающиеся двери, как на красную тряпку. Он достаточно силён, чтобы развести двери в стороны и задержать отправление поезда, сбивая весь график ветки. Вопросы есть? Идём дальше.
Это Ленивец. Он любит размещаться исключительно на сидении, обязательно развалившись всем корпусом. Он настолько ленив, что не в состоянии не то чтобы поднять глаза на стоящего рядом пожилого человека или беременную женщину, но даже сообразить убрать томно протянутые ноги из прохода, чтобы не спотыкались другие. Вопросы есть? Идём дальше.
Это Лягушка. Она ловка, быстра, стремительна. Её преимущества перед остальными заключаются в бесплатном проезде, т. к. она единственная способна перепрыгивать через турникеты или успевать проскакивать за чужими спинами за чужой счет. Вопросы есть? Идём дальше.
Это Свинья. Она гадит в том же месте, где потребляет. Про неё даже говорить противно. Идём дальше.
Это Носороги. Перемещаются кучно. Тщательно охраняют выбранный ареал. Они стадно окружают выход из дверей транспорта, стоя непробиваемой стеной. И не дай вам бог попробовать прорваться через них! Впрочем, у кого большой рог, тот и прав. Вопросы есть?
Спасибо за внимание. Ваш задолбавшийся экскурсовод.
Мои задолбашки не столь серьёзны, но раздражают неимоверно.
Дорогие родители, почему бы вам не прятать телефоны от своих детей? В три часа ночи звонит подруга, думаю, случилось что, беру трубку и слышу детское «алё, алё». Ладно, с кем не бывает, ребёнок не осознаёт, что может разбудить кого-то или помешать кому-то, ну, либо недосмотрели (хотя такое происходит нередко). А дети 6−7 лет? Дочка другой знакомой постоянно пишет через популярное приложение с телефона мамы, задаёт вопросы, просит прислать видео, фотографии, даже мат пишет. Игнорировать не удалось, просила не писать мне, в итоге отправила в чёрный список. Вот напишет знакомая, а сообщение не дойдёт, и кто виноват?
Другая категория — безответственные люди. Попросили у меня айпад на один день. Отдала, прошло уже четыре дня, мне врут, что ещё не дома, сегодня вечером занесут. И так уже не первый раз. Мне приходится весьма нелегко, так как айпад нужен для работы. Я не понимаю, зачем просить дорогие вещи, вдруг разобьёшь, украдут, поцарапаешь. Я бы, к примеру, тряслась и берегла бы чужую вещь и старалась вернуть раньше назначенного времени.
Не пойму, это дело во мне, так как я наивна и не умею внятно говорить «нет», или это у некоторых людей проблемы с воспитанием?
Привет начинающему биохакеру! Сразу оговорюсь, коллега, что путь вы себе выбираете тяжёлый и неблагодарный. Но не спешите к хирургам, для начала рекомендую просто включить мозг.
Он очень поможет на начальном этапе: распознать горячий чайник, чтобы не обжечься, сделать себе больно, если нужен болевой шок, стать действительно индивидуальностью, а не очередным биороботом, и сделать многое другое.
Несколько сложнее будет с гормонами и инстинктами. Официальная наука с большим скрипом признаёт наличие у человека всем известных инстинктов размножения, иерархических инстинктов, инстинктов обладания и самосохранения. Но нам же нужно не подтверждающую статью в научном журнале прочитать, а использовать это в своих интересах, так? Записывайте — всё это так или иначе есть. Не будем ждать официальных подтверждений, будем подчинять.
Как подчинить себе инстинкт обладания? Один из самых лёгких путей — вознаграждать себя интересными вещами за успехи. Заключил выгодный договор — вперёд за горным велосипедом, на который полгода облизывался, и так далее. Прекрасно работает в связке с иерархическим. Приятно же вознаграждать себя за очередное повышение?
Инстинкт самосохранения — крайне самостоятельный тип. Но если искусственно поставить себя между жизнью и смертью, он волей-неволей будет нас тянуть к жизни. Если рядом с жизнью поставить дело, он будет тянуть к делу…
Что у нас там осталось? Либидо? Да не воюйте вы с ним. Используйте, а не боритесь. Нужен вам вот этот конкретный человек рядом — так живите с ним, ваши дофамины и эндорфины взлетят до небес, укрепляя вам здоровье, повышая эффективность труда и отдыха. Помимо всего прочего, секс довольно приятен, особенно, если безопасен. Если инстинкт непременно хочет ребёнка — усыновите малыша из детдома и станьте ему прекрасной семьёй. Вы удивитесь, когда узнаете, сколько ресурсов можно тратить не на борьбу с собой, а на то, что нужно или хочется.
У меня есть старший брат. Он приемный, это никогда не скрывалась. Несмотря на отсутствие кровного родства, он всегда был самым лучшим братом, которого я только могла представить. Но с шестнадцати лет я люблю его как парня, а не как брата. Я хочу его обнять, поцеловать в губы. Мы говорили с мамой по этому поводу, она сказала, что меня скоро отпустит. Но прошло уже три года. У меня не было никогда отношений, потому что я просто не вижу никого другого.
На прошлой неделе брат сказал мне, что он гей, а вчера познакомил со своим молодым человеком. Пристрелите меня, пожалуйста.
Сразу после школы, два года назад, уехала в областной центр. Дома осталась мама и младшие брат с сестренкой. Мама последний год часто болеет, нужны лекарства. Работаю на двух работах, снимаю квартиру пополам со знакомой. Себе оставляю только на еду и жилье, остальное отсылаю домой. Хотела учиться, но после двух работ ни времени, ни сил.
А тут еще кризис, многих уволили, мне «повезло» – только зарплата упала. Теперь либо родных на полуголодное существование сажать, либо самой голодать, либо на улице жить.
Недавно познакомилась с мужчиной — в любовницы зовет. Обещает отдельную квартиру оплачивать и 30 тысяч в месяц давать.
Конечно, тогда я и родным помогать смогла бы, и со второй работы уйти, и, наконец, учиться время бы было. А с другой стороны – как ни крути, но я получаюсь проститутка. Он хоть и не противный, но за 50 и женат, так что никакой любви нет.
Сижу, рыдаю. Пристрелите, чтобы такой выбор не стоял.