Всем доброго времени суток!

Может, найдутся добрые люди, которые помогут, и моя задолбашка перестанет быть таковой?

У некоторых людей есть «замечательный» пунктик — не отвечать на входящие сообщения. И не только не отвечать, но даже не читать их. Это можно понять, если пишет человек малознакомый или совсем незнакомый. Можно понять и в том случае, если адресат чем-то занят и не может (а то и просто не в настроении) беседовать. Но, ёрш вашу медь, не прочесть одно небольшое сообщение, которое писал не абы кто, а хорошо знакомый адресату человек, на протяжении всей недели?!

Ну как? Как так можно?

И ладно, если бы у тебя не было постоянного доступа в интернет. Но ведь ты стабильно заходишь во всем известную социальную сеть каждый день. Может быть, ты заходишь туда не для того, чтобы общаться, а, скажем, слушать музыку и смотреть фильмы — однако же время строчить комментарии у тебя находится, а открыть (хотя бы открыть!) моё сообщение (не трактат на десять страниц, а всего лишь пару строк) — нет.

Можно просто написать один раз: «Я не хочу с тобой разговаривать» или «Я не в настроении» — я пойму и не стану тебя терроризировать. Но нет, лучше с помощью своего партизанского молчания заставить меня почувствовать себя круглой дурой.

Да, мне действительно хотелось обсудить с тобой ту книгу. Если не книгу — так что-нибудь другое. Мне очень хотелось поговорить с тобой по-настоящему, а не переброситься в комментах парой-тройкой ничего не значащих фраз. Потому что за всю свою жизнь я ещё не встречала такого человека, который был бы так сильно похож на меня.

Честно, мне просто надоело строчить тебе восторженные комментарии, на которые ты, как ни странно, отвечал, и ни словом, ни намёком не давал понять, что я тебе неинтересна — скорее, всё-таки наоборот. Я хочу нормального общения, которое бы помогло нам обоим узнать друг друга получше — что тут плохого? В конце концов, разве ты на своей страничке не призываешь людей писать тебе, если ты их заинтересовал?

Я даже не в курсе, просматриваешь ты этот сайт или нет, поэтому не уверена, дойдёт ли до тебя моя задолбашка или же я пишу в никуда. И задалбывает не только то, что моё сообщение так и остаётся непрочитанным в то время, как рядом с твоей аватаркой в тысячный раз высвечивается «online», а то, что мои слова вряд ли что-то смогут изменить.

Меня задолбало отношение моей семьи к безопасности.

Обычная ситуация — я отучилась в хорошем вузе, но не знаю, как действовать дальше. Нашла хорошие курсы, решающие эту проблему, но они — о ужас — вечерние! И началось веселье.

Папа, без этих курсов я не специалист, а чёрт знает что, и на работу в хорошее место меня не возьмут. Так зачем ты каждую неделю полощешь мне мозги на тему «не надо подвергать себя опасности три раза в неделю из-за какой-то херни!» Какая опасность? Пройти километр по освещённым, людным улицам?

Я разве пью, курю, принимаю наркотики или люблю сомнительные компании? Нет. Я хочу лучше обучиться и стать хорошим специалистом. Так за что мне регулярные головомойки и тонны недоверия?

Почему, когда я прихожу из мастерской в 21:00, меня встречают c нотациями, что я пришла не засветло? А зимой мне в 15:30 приходить? Я — взрослый человек и отдаю себе отчёт о возможных рисках, так что стараюсь идти с толпой и сообщаю в SMS всей семье о своём маршруте.

Иногда, устав от нотаций, ты переходишь на шантаж и начинаешь меня уверять, что мама беспокоится, пьёт таблетки и не спит, пока я не приеду. Только почему-то мать встречает меня тёплой спокойной улыбкой и спрашивает об успехах на курсах, а на просьбы идти спать напоминает, что привыкла ложиться в двенадцать.

Выбранный мной фитнес-клуб, недорогой и с сауной, необходимый для коррекции моей фигуры, по которой ты, папа, переодически проходишься, был забракован, так как до него «идти по аллее, которая вечером безлюдна». А стайки мамочек с колясками почему-то не боятся.

А прошлый год? Я делала диплом, уезжая из дома ранним утром и возвращаясь ночью, чтобы пообщаться напоследок с неизлечимо больной кошкой и поспать пару часов, но ты и тут стабильно портил мне нервы, читая нотации и допытываясь, какой хренью я занимаюсь до ночи. А я всего лишь пыталась поднять свой уровень и вложить кирпичик в будущее.

Последней каплей стали разговоры о том, что мне надо найти работу. Я щепетильно отношусь к тому, что сейчас я вынуждена жить на деньги родителей, и, если их это стеснит, я готова в течение месяца найти работу и начать содержать себя самостоятельно. Правда, при этом работа будет не по специальности, и это отдалит меня от цели на несколько лет. Я не против, честно. Но! Дело не в деньгах. Отец просто не хочет, чтобы я шаталась вечером где попало.

Дорогой братец, твоя поддержка отца и шуточки, что на меня надо нацепить собачий ошейник с GPS-навигатором, офигенно смешны, спасибо тебе за «поддержку».

Я понимаю, что отец беспокоится о моей безопасности, но шанс, что я, в конце концов, заработаю от этого нервный срыв, намного выше, чем вероятность того, что со мной что-то произойдёт. Надеюсь, мне хватит терпения доучиться этот год, а не устроиться уборщицей и съехать из этого дурдома после первой же зарплаты. Задолбало до слез!

В 10 лет папа привёл меня на конюшню, и я влюбилась. При любом удобном случае бежала к лошадям, хотя бы просто постоять рядом. Прошли годы, я вышла замуж. Муж не имел ничего против, ему ближе железные кони, мне — живые.

В прошлом году упала с лошади, потеряла сознание. Врачи сказали, что шлем спас мне жизнь, погасил удар о камень. С тех пор муж слышать не хочет о лошадях. Запретил ездить на конюшню, устраивал скандалы, чуть до развода не дошло. Я отступила, думала — пройдёт время, он успокоится. Пошла в зал, полгода держалась. Потом поехала с подругой на конюшню, просто за компанию, раз, два. Снова села в седло…

Уже пять месяцев обманываю мужа, говорю, что пошла в зал, а сама бегу к подруге, переодеваюсь — и на конюшню. Потом возвращаюсь к подруге, моюсь, надеваю чистую, не пахнущую сеном и лошадьми одежду и иду домой. Мне противно врать мужу, я его очень люблю, знаю, что он заботится обо мне. Но лошадей я тоже люблю, общение с ними, гладить их бархатные носы. Вчера снова подняла тему, но муж непреклонен. КМП.

Когда я познакомился с семьёй будущей жены, мне сразу понравилась её мама. Моей матери уже не было в живых, возможно, поэтому потянулся душой к этой женщине. Рассудительная, адекватная, знающая жизнь. Не счесть, сколько раз в ответ на какие-то мои слова тогда ещё подруга восклицала: «Ты говоришь в точности, как моя мама!» или «Вы с мамой сговорились, что ли?»

Милая тёща, куда же вы пропали после рождения у нас ребёнка? Вместо вас явился какой-то совершенно другой зверь: Бабушка обыкновенная (забыл латинское название вида).

Адекватность и мудрость куда-то улетучились. Вместо неё явились следующие базовые принципы:

1. Моя жена в свои 25 лет ничего не соображает, какая из неё мать, бабушке лучше знать.
2. Ребёнок априори не кормлен, не поен, оголодал и исхудал (хотя в своей группе в детском саду он чуть ли не самый упитанный).
3. Всё, что сказано о здоровье и воспитании ребёнка «в этих ваших интернетах» — ересь и покушение на священное знание бабушки.
4. Если ребёнок хочет, он это получит.

В итоге каждая поездка к бабушке — прямой удар по нашей системе воспитания.

Чёткий и устоявшийся режим питания нарушается кусочничанием: «Ребенок же просит». То, что он не доел суп, а хочет печенье, не аргумент.

Если малыш отбирает игрушку у двоюродного брата со словами «моё!», добрая «баба» чуть ли не силой силой впихивает её нашему сыну. «Ребёнок же хочет, пусть забирает с собой». И неважно, что второй ребёнок хочет прямо противоположного и что пора уже различать «своё» и «не своё». Игрушки, кстати, бабушка дарит строго в виде машинок, которых уже целый автопарк. Спасибо, конечно, за подарок и внимание, но почему иные варианты не допускаются?

Телевизор включается при детях фоном на каналах вплоть до НТВ и ТНТ, которые и взрослым-то смотреть не стоит. Мы не из секты ненавистников зомбоящика, но предпочитаем показывать ребёнку избранные мультфильмы по своему выбору, добрые и развивающие, а не чернуху, не дебильные западные мультяхи и не часами подряд.

Отдельная история про одежду и про закаливание. Как вы уже догадываетесь, ребёнок должен быть закутан в сто одёжек, а прохладная вода — орудие издевательств.

И ладно бы ещё был пример положительного результата такого подхода к ребёнку. Но второй внук, на два года старше, воспитанный в основном бабушкой, избалован и капризен. Наш малыш учится от него не новым словам и умениям, а носится по комнатам с дикими криками. После визитов к бабушке и братцу как будто подменяют нашего любителя порисовать, почитать книжку и порассуждать обо всём на своём детском.

Главное, чтобы с ребёнком чего не вышло. И неважно, что мы, родители, как раз хотим, чтобы кое-что вышло — чтобы из ребёнка вышел хороший и здоровый человек.

Люблю жену, отлично понимаю, как для неё важна мама, но… задолбался. Точнее, задолбабался.

Окончила местный вуз со средними оценками, имею обычную работу, старую папину девятку и пару друзей. Никому никогда не делала зла, не предавала никого, не бросала мужчин. В общем, я тот человек, который вряд ли кого-то заинтересует.

Но мне всё очевиднее, что кто-то хочет меня убить или покалечить. Я оставляю машину во дворе, и то у меня откуда ни возьмись дыра в топливном шланге, то треснет рулевая тяга, и в сервисе скажут, что на ней было повреждение. То подпилена ножка стула в офисе, то у велосипеда, оставленного возле магазина, порезаны оба тормозных троса.

В милиции сочувствуют, но оснований «копать» нет. На частных детективов не хватит денег, друзья только советуют быть осторожнее.

Думала, мой дом — моя крепость, а вчера, вернувшись с работы, поняла, что в квартире открыт газ. Ключи есть у меня и у хозяев, которые уехали жить за границу, и я по 3 раза, уходя, проверяю все краны. В общем, убивайте меня, пока это не сделали другие…

Как же вы, «знатоки» законов, задолбали…

Работаю в магазине самообслуживания. Всё больше офигеваю то ли от тупости людской, то ли от лени — метут в корзины что попало, не глядя ни на этикетку, ни на ценник, а потом закатывают истерики на кассе, уже оплатив товар и получив на руки чек. Понеслось!..

— Девушка, а я воду хотела газированную, а взяла без газа!

Женщина, вы сорок минут выбирали из двух бутылок одной марки: с газом — синяя, без — зелёная. Очень сложно было прочитать на этикетке, какая из них газированная? Не пришло в голову, что цветом они разные не просто так? Сама не понимаешь — спроси у работников зала, на кассе перед тем, как пробивать, в конце концов!

— А почему вы за лак с меня взяли двести рублей? Там написано пятьдесят!

Там написано пятьдесят, да. За совершенно другой лак, который стоит в сорока сантиметрах, другой марки и под другим ценником.

— Я перепутала! Верните мне разницу!

Ты перепутала. Сама. Не смогла найти актуальный ценник, стоящий прямо под товаром, поэтому посмотрела практически на полметра в сторону.

— Почему вы мне не сделали акционную скидку на йогурт?

— Потому что скидка предоставляется при покупке девяти бутылочек, три получаете бесплатно. Вы взяли четыре.

— У вас там написано! Три бесплатно!

— Ну да, бесплатно. При условии, что вы всего возьмёте девять (полторы упаковки).

— Там написано вообще бесплатно!

Ага, суперакция: приходи и бери три йогурта бесплатно. За один плати, за два плати, а три бери так. На ценнике, к слову, написано: «При покупке шести единиц возьмите ещё три бесплатно».

— А вот у вас там написано неправильно.

Ага, написано. Где-то что-то. Ладно хоть не на заборе. Начинаем выпытывать — оказывается, мужик ценник в зале углядел: «Коньяк „Бухарик“, 500 мл, 350 рублей», а на кассе — «Коньяк „Бухарик“, 100 мл, 100 рублей». Объясняем, что да, есть маленькие бутылочки, показываем. Уточняем, что на большую бутылку цена совсем не сотня, мужик мотает головой: мол, понял. А чего надо-то, дружок?

— Ну вот написано у вас там! Неправильно!

Загадка, в общем.

— У меня щас к вам ребёнок приходил!

Приходил, было дело.

— Ему пять лет!

Хорошо кушает, значит, я бы дала раза в два больше.

— Он бумагу туалетную купил и мыло!

Вот тут не знаю, как-то не запомнилось.

— А я просила молоко! Срочно верните деньги!

В этот момент я просто выпала. Вам пришла в голову светлая мысль отправить пятилетнего малыша одного в магазин, но вот написать ему записку со списком покупок — слишком сложно. К тому же, если ваш ребёнок не отличает молоко от туалетной бумаги…

Пробиваю мужику бич-пакет «вермишелька в миске» и дешёвые сосиски, в сумме что-то около сотни. Мужик всё время болтает по телефону. Берет сдачу, хавчик свой, минутку молча тупит в телефон, внезапно швыряет всё на кассу, орёт нечто непечатное.

— Перебей мне на водку!

Выражение моего лица ответило ему само, видимо.

С некоторых пор наше начальство очень трепетно относится к возвратам товара. Если товар некачественный — без вопросов, но вот возвраты по причине «моя левая пятка расхотела» запретили. Поэтому запомните, пожалуйста, такую вещь: если вы уже прошли кассу, заплатили деньги и внезапно поняли, что вместо чипсов вы хотите ливерной колбасы — что ж, либо вы в положении, либо в маразме. Возврат продовольственных товаров надлежащего качества законом не предусмотрен. Все ваши вопли о том, что вы двадцать лет в торговле, что вам во всех магазинах возвращают, что вы позвоните в Роспотребнадзор и лично Путину, останутся просто воплями. Мне пофигу на то, что вы затупили и купили не то. Вы пришли в магазин самообслуживания, где можно выбирать товар до бесконечности. Многие ходят по залу почти два часа. Всё можно потрогать и посмотреть-почитать. Если не видите сами или не можете найти — спросите у сотрудника зала или на крайняк у другого покупателя, не откажут, как правило. И когда вы выбрали и притащили свой скарб на кассу, вы как будто сказали мне: «Вот это я хочу! Вот что я буду сегодня лопать!» Я не буду показывать вам, как лялечке, каждый товар из корзины и уточнять, в курсе ли вы, что это колбаса, а не шампанское, и точно ли вы это брали. Понимаете? Вы уже взрослые и самостоятельные люди, с работой и семьёй, но до сих пор не можете самостоятельно купить еды? Вы вообще за что-то можете нести ответственность? Я понимаю, если вам в магазине старого образца продадут не тот товар, выдав его через прилавок. Но вы сами выбираете! Сами смотрите-читаете!

Перечитайте, пожалуйста, закон о защите прав потребителей. Только не тот, что вы себе сами выдумали, а настоящий. В инете найдите или в книжном. Да, оказаться неправым довольно обидно, но знаете, мне тоже очень обидно, когда я, руководствуясь законами нашей страны, выгляжу полной дурой, на которую вы до кучи вылили ушат помоев.

А меня задолбал общественный транспорт. Нет, я не убеждённый пешеход. Да, у меня есть автомобиль, но он совсем не новый и иногда нуждается в ремонте, и когда это случается — я превращаюсь в пешехода. И тут начинаются чудеса — в какое бы время я ни пошёл на остановку, единственная маршрутка, которая идёт от моего дома до работы (и наоборот), уезжает строго у меня перед носом, весело моргая поворотником.

Пробовал выходить и на 10 минут позже, и на 15 раньше — результат тот же. Учитывая, что интервал движения этого чуда техники составляет 20−30 минут в будни и 40−50 минут в выходные (а я работаю каждое воскресенье), меня это задолбало.

Последней каплей стало вчерашнее приключение: работал до 21:00, а до 21:30 мне нужно было успеть забрать авто из сервиса. Ну, думаю, не страшно, на маршрутке ехать минут 10 и ещё столько же пешком от остановки. Но, блин, только подхожу к остановке, а маршрутка как обычно уезжает перед носом! Ругаюсь и мелкой рысью под ледяным дождём бегу 4 км до сервиса, чтобы успеть.

И да, не думайте, что я один такой: разговаривал с безлошадными коллегами, у них этот квест с транспортом каждый день, хотя все ездят в разные районы на разных видах транспорта. Желаю тем уродам, которые разрабатывают маршруты и определяют интервал движения транспорта, хотя бы недельку на этом самом транспорте покататься.

Как же задолбали мои «безлошадные» друзья! Есть у меня семья знакомых, в которой двое детей и третий на подходе (ждут пополнения на днях). Так вот, глава семейства Петя искренне против личного автомобиля.

Во что это выливается для всех окружающих? При поездке в магазин, на дачу, в театр, в любое другое место за пределами района начинается вынос мозга: «А ты можешь мою с детьми забрать?»

Мне не сложно это сделать. Но два детских кресла с трудом помещаются на заднем диване вместе с одним взрослым. Да и просто бесит, что Петино нежелание иметь машину выливается в головную боль для его друзей и знакомых.

Бесит, что люди привыкли эксплуатировать окружающих и совсем не включают свой мозг. У Пети есть дети, которых нужно периодически возить на прививки, на дачу и так далее, но он стойко отвергает саму идею завести машину.

Чем Петя объясняет своё нежелание, спросите вы? А вот чем:

• «Своя машина — это невыгодно: амортизация, запчасти, ТО, стоянка, бензин, страховки и так далее». Я отчасти согласен, но личное авто — это определённая свобода перемещения своей попы и семьи на любые расстояния. Конечно, за это приходится платить.
• «Я всегда могу нанять такси, и это будет дешевле, чем содержать своё авто». Ага, только я почему-то этого не наблюдаю. Пока что ты напрягаешь всех родственников, друзей и знакомых.
• «Мне машина не нужна! За продуктами в магазин я всегда дойду ногами». Да вот только детские смеси, каши и тонну продуктов Петя любит грузить в мой багажник, чтобы не нагружать свою спину.
• «Если куплю машину, буду постоянно бояться, как бы её не поцарапали или не угнали». Петя, видимо, не в курсе (или делает вид), что есть на свете страховка «Каско», которая покрывает ущерб и угон.

Может, я что-то делаю не так или недостаточно конкретно намекаю Пете, что он поступает, как самовлюблённый чудак, не думая о своей семье и решая свои проблемы за счёт всех окружающих его близких и друзей, но как же задолбало!

В детстве у меня была ручная крыса. Замечательный домашний зверёк, который тихо сидел в клетке, бегал по комнате, когда разрешали, или тусовался на моём плече, когда я ходила гулять.

Был у крысы один недостаток: свои естественные потребности она справляла прямо на бегу, совершенно не обращая внимания на этот процесс. Крысу можно понять — у неё маленький мозг, в котором понятия гигиены просто не помещались (хотя другая моя знакомая крыса отлично умела делать свои дела в специально отведённом для этого углу клетки).

Но иногда у меня возникает такое чувство, что у некоторых людей мозг не больше крысиного. Потому что гадят они буквально себе под ноги.

Человек идёт и курит, докурил — бросает сигарету под ноги. Жуёт жвачку — выплёвывает её на асфальт. Ест мороженое — роняет обёртку. Остановился поесть-попить на скамейке в парке — оставляет все бутылки, обёртки и шелуху от семечек прямо под сиденьем. Вынес мусорный пакет из квартиры и оставил на лестнице или у подъезда. Срывает незаконное объявление со столба (молодец, казалось бы!) и бросает на проезжую часть.

Кто-то, видимо, мгновенно избавляется от старой одежды и обуви — иначе я не знаю, как объяснить периодически валяющиеся в кустах куртки и колготки, висящие на ветках.

Такое чувство, что понятие «урна для мусора» — слишком сложное для разума этих людей. И когда какой-то предмет им больше не нужен — его можно просто выпустить из рук и пойти дальше.

Ладно, в городе у людей есть оправдание: придёт дворник и подберёт (хотя пусть дворник лучше осенние листья собирает в красивые кучи!) Но люди-крысы поступают точно так же на даче и на природе.

На этих выходных я собирала грибы за городом и собрала совсем немного. А вот если бы моей целью были бутылки из-под водки, моя корзина наполнилась бы доверху ещё в 10 метрах от станции. А упаковки от чипсов и йогуртов валялись даже около незаметной тропинки в густом ельнике. Я уже не говорю о ржавых мангалах на живописном берегу лесного озера.

Летом я ходила в поход в такие места, где людей встретишь хорошо если раз в неделю. Но и там на камнях валялись пивные банки, какие-то пакеты и даже сломанные детские игрушки.

Я понимаю, что выгляжу сейчас как старая бабка, которая возмущается, что «молодёжь бутылки не выбрасывает». Но люди, всему есть предел. Обёртка от шоколадки, которая валяется в лесу, будет мозолить глаза отдыхающим ещё десяток лет. А если рядом с ней появится пивная бутылка и использованная прокладка — то красивое место отдыха станет свалкой.

Люди-крысы станут туда ездить? Конечно, нет! Они найдут и загадят новое!