А я не задолбалась. Я немножко удивлена. Люди, а вы в курсе, что на вас в общественном транспорте… смотрят? Нет-нет, я не про камеры наблюдения под потолком, и вы не вышли из рамок приличия, не волнуйтесь! Просто… тошнит немножко. Я же на вас смотрю. Невольно.

Обычно, мы все едем в автобусе, метро и т. п. в состоянии некой отрешенности. Кто-то музыку слушает в наушниках, кто-то книгу читает, кто-то просто свои думы думает, и лица при этом иногда такие…

Есть такое «упражнение»: в задумчивости кусать себе щёку изнутри. Наверное, человеку это выражение его собственного лица кажется наиболее глубокомысленным. Чаще всего, почему-то, это делают молодые парни, девушки. Вот, вы сейчас сразу прикинули, как это делается? Ну да, невольно, я поняла. Так вот, кусать щёку изнутри удобнее резцами, и интереснее всего — ближе к уху. Можно чередовать щёки. Ага, правильно. Я уже вижу, как ваше лицо перекосило, губы сжаты в пучок, рот съехал на бок… Вы пока тренируйтесь, а мне уже плохо, я отворачиваюсь, смотрю в другую сторону.

Ой, мамочки, только не это. Поскребушка! Так я мысленно называю девушек (парней за этим не замечала), в задумчивости скребущими себя в метро. Вот она, глядя в экран смартфона, или в книгу, или просто в пустоту, ухоженными длинными ногтями меееедленно… скребёт кожу на лбу… крыльях носа… подбородке… И каждый раз внимательно разглядывает, что же там под ногтями наскреблось. Шоколад ищет, что ли? А ещё бывает, из ушей тоже что-то выскребают! И тоже внимательно осматривают вынутое содержимое. Самое фееричное зрелище было, когда одна милая девушка, не выходя из состояния задумчивости, перетирала перед своими ноздрями подушечками пальцев всё, что периодически наскребала на лице. В почти пустом вагоне метро. Все пять остановок.

Ещё в метро (что поделать, самый удобный транспорт) накладывается макияж, выдавливаются прыщи на лице (перед зеркальцем, в час пик), зубной нитью чистится полость рта (с последующим обнюхиванием нити); съедаются козявки из носа (взрослыми людьми!); обгрызаются ногти, кутикулы и заусеницы.

И я не маньячка, нет, не хожу по вагонам в поисках уродов! Просто мне на работу на метро быстрее, чем на авто. Что поделать, буду ездить с закрытыми глазами. Слава богу, мне до сих пор везло: никто рядом… не пукал. Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!

Но, люди, вы такие… Со стороны на себя взгляните, а?!

Да. Диктует. И называется этот диктат «бытом здорового человека», в противовес сложившемуся там «быту курильщика». Хотя тут речь о птичьих правах шла? Ну вот, сторонники постоянных напоминаний о птичьих правах, задолбавшие меня — да и не только, судя по выборке из своего ВУЗа — не боитесь напороться на зеркальную ответку?

Я — наследник первой очереди, по завещанию мне отошла трёшка в Питере от тётки. Никаких иждивенцев у неё не было — отошло всё. То, как я со стипендии ухаживал за ней в последние годы и прочее морально-материальное вынесу за скобки, это тема отдельного поста. Тысяч на 50 знаков. Птичьеправники посеяли во мне ветер — теперь долго им придётся пожинать бурю.

Мама, папа, спасибо за всё хорошее, что вы для меня сделали, но вытаскивать из Закрыжопья вас не буду. Живите, как знаете. Я не хочу, чтобы в моём доме был кто-то на птичьих правах. Теперь это моя квартира и я могу делать там всё, что захочу. В рамках закона. И закона, обязывающего перевозить кого-то из провинции на новую жилплощадь «у столицах», у нас нет. Да, моральный урод я, не стал следовать философии средневекового сельского общинника, перетаскивая общину к себе.

Но, чу, не вы ли, родненькие, вдалбливали мне, юному птенцу, что тут моё — только говно в сортире и грязь под ногтями? Не ты ли, папа, избивая, шантажировал: «Делай, как я скажу или вон отсюда на улицу»? Однажды я выбрал вариант «Вон». Так вот, ноги вашей не будет в моём жилище. Лишите наследства, натравите стаю родни? Всё равно. Уже всё равно. А будете выступать — свою законную треть в собственности я уже морально готов продать риэлторам. Ой, что такое? Не надо? Так это не моя приватизированная двушка, я тут всегда был на птичьих правах щенка-ребёнка. Что такое? Страшно? Да ладно.

Мне, десятилетнему щеглу, было абсолютно не страшно, когда за тройку в году по русскому, ты, батя, выставил меня на лестничную клетку, кинул пару трусов в лицо, а затем сходил с водкой к соседу, чтобы тот не звонил никуда. И не реагировали вы оба, на крики, плач и стук аж целых двенадцать часов. И вам не должно быть страшно. Как комарик укусит. А потом к вам приедет новый законный хозяин этой самой трети, и доходчиво объяснит, что такое на самом деле птичьи права.

Дорогая тёща! Жена уговорила меня дать вам возможность перекантоваться у меня неделю. Семь дней. Ну да, я же жил у вас, ещё до свадьбы, пока делал капитальный ремонт. Ажно цельный месяц. Да на птичьих правах. Ну так вот, у вас теперь тоже птичьи права. У нас, работающих людей, график, спать мы ложимся в начале двенадцатого, и поэтому искать вашу отколупку, подковырку и документы на проездной будем завтра. После того, как я пришёл с работы — я раздеваюсь и в душ. Жена — аналогично.

Время прихода (плюс-минус), не меняется уже три года, поэтому в первый раз я прерывать ваш банный день (который вот так совпало, что в аккурат к возвращению) не буду, а в следующие — вырублю воду вентилем. Ну прямо как вы, когда отчитывали 23-летнего мужчину за приход после одиннадцати (особенно это было весело выслушивать после плиточных и отделочных работ) и когда ваш мочевой пузырь мгновенно переполнялся, стоило зайти мне в ванную.

Да, ваша дочь ест ту гадость, что я приготовил. Вас есть это не заставляю — вот место в холодильнике, далее вы сами. Ой, что такое? Зять у вас, оказывается, абьюзер-тиран, моральный урод и злобный человек? А моей жене норм. Она здесь живёт как жена хозяина, а не понаехалово из пригорода.

Мораль? Да к чертям мораль.

Боже ты мой, кто же такое вам вложил в голову!

Представлюсь сперва: сорок с плюсом лет, волосы редкие, прикус неправильный, ликом не красавец, хотя уродом себя не считаю — мужику это не требуется. Лишний вес есть, последствия неправильного питания на уличной торговле. К точным наукам с детства способностей нет.

Спорт люблю, но не удаётся мне исправить фигуру. Нелюдимый и с трудом нахожу общий язык с людьми. Художник, правда, и то — самоучка. И то, что многим в данной сфере даётся просто, у меня занимает годы стараний.

А вот невеста у меня на тринадцать лет моложе. Красавица, спортивная, образованная и верная. Почему? Потому что я ценю себя, и для меня нет понятия «не моего уровня». Я смог ей понравиться характером, поведением, отношением. Сумел завоевать её сердце. Да, это было долго, но она со мной. И она первая женщина в моей жизни. И единственная.

Скажете, похвастался? Нет — подаю пример. Неважно, кем вас считают окружающие. Важно, кем вы сами себя считаете. Пусть даже окружение сочтёт вас высокомерным и с завышенным ЧСВ — что вам до их мнения?

А любовь, возможно, однажды встретится. Это рандом — зато всякие посторонние не сунутся в ваш мир, в вашу жизнь. Придёт только та, которую заинтересуете вы сами.

И которая заинтересует вас.

Задолбало стремление людей задокументировать каждый свой шаг посредством фотографии и неадекватные реакции на отказ участвовать в импровизированных фотосессиях или на просьбы удалить снимок.

Да, не сомневаюсь, вы руководствуетесь самыми благими намерениями и наверняка получите в будущем массу удовольствия от перелистывания фото и обсуждения запечатлённых на них событиях.

Но поймите, не все разделяют ваши взгляды. Кто-то может не любить фотографироваться в принципе. У кого-то — комплексы, с которыми этот человек работает по мере сил и которые никого, кроме него, не касаются. Кто-то предпочитает сниматься в студийных условиях, в заранее выбранной одежде и с заранее продуманными причёской и макияжем. Кто-то в этот конкретный день не выспался/не накрасился/случайно испачкал одежду/обгорел на солнце/покрылся сыпью из-за аллергии/плакал всю прошедшую ночь напролёт и ему вообще не до того. Для кого-то мероприятие, которое вы считаете важным или веселым, — страшный сон, который этот человек хочет поскорее забыть. Кто-то не любит свой коллектив и не желает быть в его рядах хотя бы на фото.

Что-что? Мы оценим ваши старания через N-ное количество лет? Будем расстраиваться, когда обнаружим, что нам нечего показать детям и внукам? Во-первых, с чего вы взяли, что мы бы захотели показать именно эти фотографии? Что у нас нет других, сделанных нами, по нашей же инициативе, в ситуациях, которые считали важными именно мы? А во-вторых… Да, возможно, вы правы. Возможно, мы пожалеем. Но это будет наше личное дело, не находите?

Не надо пытаться причинять добро и наносить пользу заранее, особенно если речь идёт не о ваших друзьях, а о людях, с которыми вы знакомы не так хорошо. Не надо силком тянуть в кадр того, кто тихо или в открытую пытается отойти в сторонку. Не надо снимать людей без их просьбы или согласия, не надо громогласно возмущаться, если кто-то отворачивается от направленного прямо в лицо объектива или просит вас удалить его фото.

Для любителей искажать исходные задолбашки: я вовсе не призываю устраивать какие-то нелепые пляски с выяснением мнения каждого члена коллектива, с публичными объяснениями-оправданиями или письменными согласиями. Я понимаю необходимость фото-отчётов (хотя иногда можно обойтись и без них) и других ситуаций, когда без фотографий никуда. Я просто прошу вспомнить об элементарных вопросах вроде: «Кто хочет сфоткаться?» — или: «Можно вас/тебя сфотографировать?»

И о том, что некоторые моменты лучше не снимать, а проживать.

Девушка, разочарую вас. Ваш муж не интеллигент. А обычный нытик.

Давайте расскажу вам, как любят говорить кое-где, «за» интеллигенцию.

С точки зрения парня, выросшего в интеллигентной семье. Папа — профессор, мама — доцент. Как и обе бабушки. Один дедушка — академик. Второй — главный инженер. Сам парень, уже слегка седой, тоже профессор.

Во-первых, интеллигентный мужчина не ждёт просьбы от своей женщины или ребёнка. Речь не про телепатию. А про «видишь грязный пол, помой». Видишь пустой холодильник? Сходи в магазин. Видишь ребёнка с губами утиной жопкой? Спроси, что случилось. По возможности помоги.

Во-вторых, интеллигентному мужчине интересно с его женщиной. Не вкусно или по пять раз в разных позах за ночь. Это, конечно, хорошо. Но главное, чтобы интересно. Ты чего читаешь? А книга хорошая? Мне стоит прочесть? А пойдем на выходных в театр? Не хочешь? Может, в парк скульптур? А может, поваляемся с кинцом? С ребёнком я порисую.

В-третьих, интеллигентный мужчина умеет превратить своё образование в деньги. Как говорил мой дед: «У хорошего Абрама Сара всегда в шубе». Потому что «интересно, но голодно» это про другое. А так нет. Значит, твоя женщина и дети должны быть одеты, накормлены и обеспечены досугом. Интересное и хорошее редко за копейку. Вкалывай. Бюджетное учреждение? Бери халтуру. Руками моих родителей кандидатами и докторами наук стал вагон провинциальных чинуш. Тем приятно заветные буквы перед именем писать. Нам на море съездить.

В-четвертых, в интеллигентной семье у каждого есть личное время. И личное пространство. Даже в однокомнатной. Даже в хрущевке. Вплоть до того, что мне уголок отгораживали красным шнуром. Там был столик и стульчик под хохлому. Помните такие? У папы был письменный стол. У мамы — журнальный столик. Сидишь в своем уголке? Домашние стараются не мешать. Про кулинарную книгу в подарок и речи быть не может. Это всё равно, что Камасутру подарить. Грубое вмешательство в личное пространство.

В-пятых, в интеллигентной семье разговаривают. Обо всём. И если кому-то что-то не нравится, это обсуждают. Бабушка поджала губы? Дедушка уткнулся в газету? Не договорились о чем-то крупном. Машина, дача, смена работы. Отнюдь не про что на ужин.

Не может интеллигент к женщине своей как к прислуге относиться. Понимаете?

Пожалуйста, не путайте образованного мудака и интеллигента.

Это не пересекающиеся множества.

Я не знаю, как назвать то свинство, которое учинила мне родная сестра. Мне никогда не было в тягость приехать к ней через половину города, посидеть с ребенком (она мама-одиночка), дать на прокат свою машину и пр. - это же семья.
Но недавно я попала в больницу с почечной коликой. Сестра не приезжала ко мне - была сотня отговорок про занятость и болеющего ребёнка. А по возвращении из больницы меня ждал сюрприз: ее вещи в моей квартире, кругом неописуемый срач, обои дерёт какой-то грязный дворовый кот, которого со слезами упросил приютить племянничек.
Вызвала полицию, общими усилиями выгнали их нахрен. Теперь эта несчастная распускает по родне сплетни о том, какая сестра тварь, что не пустила бедного ребёночка пожить, опять на съем возвращаться. Но это моя квартира, я сама на неё заработала! КМП!

Прожили с мужем душа в душу 25 лет. Оба работали всю жизнь.
Я как-то почувствовала, что жизнь подходит к своему логическому концу, а мы даже ни разу не путешествовали. Предложила ему взять отпуск, он работает на себя. А я бы уволилась, давно хотела. И мы поедем в круиз, по всем странам. Накопления есть. Дети устроены.
Муж сначала сказал, что подумает, потом категорически упёрся, что мне нельзя увольняться. Психанула, говорю, в саване карманов нет! Поругались впервые так сильно за всю жизнь, только что морды друг другу не били.
Я быстро отошла. Муж у меня хороший, надёжный, его мнению я доверяю. Пока спал, принесла ему кофе и подписала открытку нежной надписью - "Милый, ты прав, я буду работать!" Открытка с Эйфелевой башней. Мне это показалось очень романтичным. И ушла на работу.
Вечером мужа долго не было. Позвонила старшая дочь и передала, чтобы я не беспокоилась, папа уехал один во Францию.
КМП.

Весёлый пьяный вечер в малознакомой компании. У них праздник: девушка выходит замуж, и сегодня, ну не девичник, а просто как бы отмечание. Жених присутствует. А потом её надо отвести домой, и пока остальные вместе с женихом продолжают пить, веду я, как самый трезвый.

И вот мы с будущей невестой вдвоем в её квартире, и … Но ведь я только что вместе с женихом пил! Ну как-то не по-людски это. Так что, дорогуша, давай-ка ты спать ложись, мне ещё домой топать.

А вот я делаю ремонт в квартире. Лето, бетонная коробка, жарко даже в одних плавках. Звонок в дверь: на пороге девушка друга. Она зашла ко мне, думая, что он здесь, но его здесь нет, поэтому она просто посидит, попьёт чайку, поговорит про жизнь, про то, как всё сложно, как ей хочется тепла и ласки, чуточку внимания, и как же у тебя тут жарко…

Я бы с удовольствием с тобой поболтал, хм, но как-то неудобно, друг же типа. Давай ты пойдёшь его ещё где-то поищешь?

И снова свадьба у друзей. Счастливый молодой муж повёз разное барахло домой, а юная жена осталась подождать в гостях. А почему я не танцевал на свадьбе? Ах, не умеешь — так сейчас научу! Горящие глаза, обворожительная улыбка…

Слушай, ну я же только что с вашей свадьбы, у меня дел накопилось, некогда тут с тобой танцевать. Без обид, ок?

Вот коллега попросил помочь его жене с дипломом. Времени мало, поэтому может она на ночь у тебя останется, и вы позанимаетесь?

У соседки телевизор сломался, муж только поздно ночью придет, может ты посмотришь? Странная поломка, вроде работает.

Как же я сам себя задолбал своими собственными правилами. Может, надо быть проще?

Да, я мутант, да, я урод, да, я существую!

Я просто не пью КОФЕ. Я его не люблю. Не выношу. Терпеть не могу. Меня мутит от одного запаха.

Как кто-то не ест мяса, кто-то не пьет алкоголь, одному противопоказан хлеб, а другому молоко. Есть люди, которые не притрагиваются к сладкому, а кто-то и вовсе не ест термически обработанную пищу. Ну и что? К ним-то относятся с пониманием. А на тех, кто КОФЕ не пьет, смотрят как на извращенцев. А мало ли причин?

— Ой, да ладно! Ты просто не пила хорошего КОФЕ! — пытаются посвятить меня в свою веру адепты культа жжёных зерен.

— Как можно считаться творческим человеком и не любить КОФЕ? Это нонсенс.

Для меня КОФЕ — всегда и без вариантов ОНО. Жуткое стивенкинговское абсолютное зло. Которое преследует меня повсюду.

КОФЕ стало синонимом красивой «правильной» жизни. Если свидание, то в КОФЕйне, если перерыв на семинаре — то КОФЕ-брейк, если деловая встреча — то за чашкой КОФЕ.

Забегаю в гости к приятельнице, а она мне прямо с порога: «Ты КОФЕ будешь»? Настроение мигом улетучилось. Я же не пью КОФЕ!

— Ой, да разве запомнишь, все же пьют КОФЕ. Это ты такая оригинальная! Ну что, налить чашечку?

Заходишь в интернет. А там сплошь «За чашечкой КОФЕ», «Утро начинается с КОФЕ», «Он принес мне КОФЕ в постель». Люди всерьез обсуждают зависимость от КОФЕ, даже хвастаются ею. Мол, без КОФЕ я нежилец. Поддерживают разговоры на темы вроде: «А вот познакомилась я с парнем, а он КОФЕ не пьет, что с ним не так?»

— Бросай, конечно, — отвечают ей. — Ясно же, что ненормальный.

А когда заходит речь о всяких там системах «ноль отходов» и «нет пластику», то первыми начинают ныть КОФЕманы: «А как же мы без стаканчиков-то навынос». Так для них даже специальные термокружки придумали.

Или вот случай. Как-то устраивалась на работу. Прошла собеседование у кадровика, сижу в холле на диванчике, жду будущего босса. Журнальчик почитываю, тот самый, в котором предстоит работать. Журнальчик достойный, интересный, престижный. Оклад светит немаленький.

Но понимаю, что трудиться здесь не буду. До тошноты понимаю. Нутром чую — не моё место. Весь офис буквально пропитан запахом растворимого КОФЕ. Это как находишься в очень прокуренном замкнутом помещении, только вместо многолетнего запаха табака — КОФЕйное амбре. А тут еще и секретарша уважила: «Ой, Артемгеннадьич задерживается, может вам чашечку КОФЕ?»

— Мне чай… — пытаюсь выдавить улыбку я. — Без сахара.

— Чай? — она посмотрела на меня так, будто я попросила как минимум коньяк тридцатилетний выдержки. — Понимаете, есть такое понятие как корпоративная культура, — продолжает она. И включает плазму на стене.

А с экрана вещает тюнингованная полуденная ведущая: «Сложно представить день современного человека без чашечки КОФЕ…»

Пришлось скомкано попрощаться и уйти.

— Ну, а если попробовать, ну ладно… — продолжают уговаривать меня. — Ты же типа современная, творческая и эта… как её, креативная.

Попробовала.

Язык обожгла горечь, лицо запунцовело, сердце выбивало бластбиты, в висках шумело, а в желудке свербело. Мощный удар по всем системам сразу. И никакого бодрящего эффекта. Через десять минут я была готова уснуть хоть стоя на одной ноге.

Ну, не моё это — КОФЕ ваше. И не предлагайте. Всё равно — ОНО.

Я, кстати, чай люблю, с шиповником, имбирём и мятой. Чабрецом и липовым цветом. Мёдом и финиками. И даже с молоком.

Но это уже отдельная история.

— Здравствуйте. Мне бы хотелось ламинирование волос…

— Вам спа-процедуру или кератиновое выпрямление?

— Ла-ми-ни-ро-ва-ни-е!

— Я и спрашиваю — какое ламинирование?

— Обыкновенное ламинирование. От которого волосы потом блестят и перестают быть как вата.

— Так это кератиновое выпрямление. И стоит оно 6500.

— Чего, мля?! Вот у вас в прайсе написано — ламинирование — от тысячи до двух!

— Так это спа-процедура! Это шампунем просто голову помыть и гель нанести…

— А чего же вы людей в заблуждение вводите? Так бы и писали, а то — «ламинирование»…

— Ламинирование разное бывает, я же вам говорю!

— Хм, пять лет назад в этой самой парикмахерской было одно ламинирование, всем понятно какое, без всяких этих выкрутасов…

— А такого у нас уже нет.

Вот, что это было, а? Поимев такой или примерно такой диалог в пяти парикмахерских, я ушла несолоно хлебавши. В то время как пять-десять лет назад это вообще проблемой не было, и в любой парикмахерской без проблем понимали, что от них требуется, стоило лишь произнести одно слово «ламинирование».

Причём, это касается не только парикмахерских услуг, а и вообще всего. Новая версия Скайпа, где без бутылки не разберёшься, где там диалоговое окно, где что, новый фотошоп с новым дизайном и такими хитровыделанными функциями, которые даже отдалённо не напоминают старую версию. Новые смартфоны, где уже немодно одним нажатием пальца отвечать на звонок, а надо елозить им строго слева направо или, наоборот, строго справа налево…

Вот нахрена надо так всё усложнять? И главное — кому это надо?

Задолбали.