Ах, как приятно, надев белое пальто, приосаниваться на фоне того, кто слаб и не может выбраться из своих проблем!

«Мама отдала его пирожное брату, и он до сих пор переживает?» Как смешно, обхохотаться можно. Позвольте уточнить: это было только одно-единственное пирожное? И только один раз? Позвольте не поверить. Такое бывает либо никогда — либо каждый день на протяжении всего детства.

Тут, на «Задолбали», было сколько угодно исповедей нелюбимых детей. Которые каждый день видели, что пирожное не ему, а любимчику семьи. Что этому любимчику все ништяки — и наряды, и игрушки, и ласки, и приятные поездки, а ему — плоды фигового дерева.

Что любимчику прощают все косяки, а ему — наказание за малейшую провинность, а часто и без неё. Что любимчику за чашку, донесённую до раковины, поют дифирамбы, а ему за ежедневный труд по стирке и уборке квартиры — только окрики и оскорбления. И вы полагаете, что это никак не отразится на психике?

Год за годом, ребёнок понимает и усваивает то, что называют «ВЫУЧЕННОЙ БЕСПОМОЩНОСТЬЮ». Он запоминает намертво, что от него, от его усилий ничего не зависит. Что хоть сколько трудись, хоть наизнанку вывернись — все пирожные достанутся вон тому лодырю, а не ему.

Вы, вероятно, читали про один довольно жестокий эксперимент над собаками. Собаки в клетке получали световой сигнал, затем удар током. Сначала они рвались, пытались удрать, потом поняли, что удрать нельзя, и смирились. Смирились, понимаете? Они покорно скулили, получая очередной удар током, и не пытались протестовать.

А потом их перевели в загончики, из которых удрать было очень просто. Перепрыгни низенькую загородку. и ты свободен! Но собаки даже не пытались убежать. Они покорно лежали, их били током, а они только беспомощно скулили… Тогда как другие собаки, которых не приучили к «выученной беспомощности», убегали сразу.

Понимаете разницу?

Вы говорите, прошло 15 лет, и он бы сто раз мог вылепить из себя что угодно другое? Вы уверены? Это в детстве мы как пластилин, и лепи из нас, что хочешь. А потом мы затвердеваем, как замазка на морозе, и что-то переделать уже просто невозможно.

И если из тебя в детстве упорно лепили обделённого бедолагу, подводя к мысли: а чего стараться, все равно мой честный труд не похвалят, а честно заслуженный приз отдадут другому — он и пытаться не будет что-то там «лепить». Зачем, если всё безнадежно по определению? Зачем, если тебя твёрдо убедили в том, что не справедливость правит миром, а чья-то злая прихоть?

Но вас я понимаю. Так легко сказать страдающему человеку: «А зачем ты не стал выше обстоятельств?!» При этом вы, не зная этих обстоятельств, конечно же, уверены: уж вы-то эти обстоятельства преодолели бы одним прыжком! Ха-ха!

А вы точно уверены? Вспомните: из всех собак, которых били током, потом через низенькую загородочку перепрыгнуть не попыталась НИ ОДНА! Вот так-то.

И честно, меня задолбали люди, которые, не хлебнув чужого горя, самоуверенно говорят: «Ну, это же так легко преодолеть! Вот я бы на вашем месте!»

Не зарекайтесь, а то от кармы прилетит…

Мадемуазель, я вам, конечно, сочувствую, но ваши печальные истории не имеют никакого отношения к той, на которую вы отвечаете.

Сколько длились ваши отношения с этими принцами? Месяц? Год? Два?

Практически у каждой женщины куча таких же историй, как по молодости влюбились в мудака, а потом сами же себя корили за то, что розовые очки не дали разглядеть существенные изъяны. И это — нормально. Пока научишься строить отношения, немало шишек набьёшь.

Но речь-то изначально шла о супружеских парах, которые много лет прожили вместе, завели детей и не один пуд соли вдвоём съели. Жили нормально, а потом что-то в поведении супруга начало меняться. И что делать в случае, если вместо традиционной вылазки в леса на выходные любимка сослался на головную боль и решил остаться дома? Сразу бежать подавать на развод? Извините, но это неадекватное поведение.

Более того, иногда такие изменения не раздражают. Ну разонравилось человеку его хобби. И что? Заметьте, в истории ни слова об изменах и оскорблениях. Просто женщина взвесила все «за «и «против» и решила, что с обрюзгшим супругом ей не по пути. Ей — важен активный совместный досуг и творчество.

А вот мне, например, необязательно, поэтому мой муж спокойно играет в стрелялки дома, а я скачу по лесам с деревянным луком или снайперской винтовкой в зависимости от мероприятия и настроения. Зато мне обязательно, чтобы супруг выгуливал свою собаку, к которой я совершенно равнодушна, и закупал продукты.

Та дама верно заметила — люди меняются. И в отношениях ты всегда задаёшь себе вопрос — готов ты уживаться с новой породой тараканов в голове своей второй половинки. Если да, то нет проблем. Если нет — обсуждаем, ищем компромисс. Не нашли — расходимся как цивилизованные люди и находим новую любовь. Проверено — работает.

Так что не надо вставать в позу и поучать, как предвидеть поведение человека на десятки лет вперед. Ясновидения не существует, а вот ваше белое пальтишко уже немножко запачкалось.

Спрашивали — отвечаем. Вот один красно-яйцевый оператор. Дано: телефон Siemens — да, дело давнее, принципиально расстроенный интернет — услуга вроде тоже была отключена, не помню точно, доступ без настроек отключен точно. Была раньше такая тема, что оператор мог пускать в интернет при криво настроенном профиле, но использовался при этом принудительно канал CSD. Для неофитов поясню: это когда телефон звонил на пул и дальше связь происходила примерно как по обычному голосовому модему, что стоило просто дохрена.

Этим пользуется дед, чисто для звонков внутри семьи. Однажды у него появилась подписка на смешные — на самом деле нет, анекдоты. Когда пошли разбираться, менеджеры начали гнать бочку на деда, что он, дескать, писал сообщения на радио. Для справки: радио он практически не слушал и уж тем более не писал туда SMS. Подписку отключили, но деньги вернуть не удалось.

Другой пример: тот же красно-яйцевый оператор, пользуется бабушка. Стал замечать, что у неё резко стали уходить деньги. Как выяснилось, её тариф ушел в архивные и на нём изменились условия. Никаких уведомлений не было. Оператор отмазывается в духе, что вся актуальная информация публикуется на сайте, типа, сами виноваты, что не читаете.

Ладно, что делать, подобрал другой тариф и подключил. Зная, что операторы, прямо скажем, мудрые, после перехода на новый тариф проверил список услуг и ничего подозрительного там не увидел. Спустя три дня во время звонка бабушке обнаружил у неё подключенный «замени гудок». Тоже, разумеется, без уведомления. Тут же отключил.

У Пчелиной линии просто был настолько кривой биллинг, что у абонентов в одночасье пропадали деньги. На закономерные вопросы из серии «Какого чёрта» только разводили руками.

Так что все хороши.

Читала здесь много задолбашек от людей, которых бесит чужая безграмотность, с аргументом «если ты сам по себе грамотен, то „карова“ не напишешь даже в чатике, где твою орфографию никто не проверяет». Я тоже раньше так думала. Оказывается, нет.

Несколько лет назад я ушла из привычной сферы в копирайтинг. Уже долгое время каждый день я пишу по 10−15 тысяч знаков в день правильного орфографически, пунктуационно и стилистически, вылизанного, идеально вычитанного текста. У меня филологическое образование и грамотность с детства — за плечами хорошее обучение, много прочитанных книг, я не стесняюсь залезть при необходимости в словарь или правила.

И я стала замечать за собой, что при переписке с друзьями (печатаю я быстро, почти со скоростью разговорной речи, и сразу отправляю сообщение) в моих репликах попадаются слова «эликтричка», «кампьютер» и т. п. — та самая пресловутая «карова». И в коммерческих текстах бывают очень странные опечатки, только их я тщательно вычитываю, а сообщение другу «встретемся на звенегородской» — нет: скорость важнее. Я прекрасно знаю, как пишутся все эти слова, но почему-то с момента, когда начала профессионально заниматься текстами, я иногда автоматически пишу их неправильно.

Это с точки зрения какой-нибудь нейропсихологии, наверное, можно объяснить, но этого я не знаю и скажу просто: глаз имеет свойство замыливаться, а мозги — уставать. И не обязательно пилить их человеку, который неосознанно сделал ошибку. Вы у него не диссертацию принимаете, а просто спросили, как дела и скоро ли он приедет? Вы его поняли? Ну вот и славно.

Не будьте мелочными говноедами.

Дорогая подруга, ты мне очень дорога.

Дружим со школы, вместе в колледже, вместе работаем. У тебя было тяжёлое детство. Отец беспробудно пил, гонял тебя и мать, бил. Мать тоже не сахар. Помню, какой шок испытала, когда она начала лупить тебя по лицу за невыполненную домашку в четвёртом классе. Постоянный мат в твой адрес, обвинения во всех грехах и обещание непременно повеситься — это норма маминого с тобой общения.

Теперь ты замужем. Ребёнку 10 лет. Муж говорит, что не любит. Унижает. Раньше бил. Как выпьет — может выгнать на улицу просто потому что. И ты ждёшь под дверью, когда его отпустит. Упрекает за всё абсолютно. Не даёт спать после ночной смены. Толкает и спрашивает «чего это ты спишь».

Каждый раз ты говоришь, что так невозможно жить. Сколько вариантов квартир было найдено мной по твоей же просьбе. Нашли психолога. Но ты не пошла. Не хочешь говорить с незнакомым человеком. Нашли онлайн. Не надо говорить. Пиши. Но ты не стала.

Теперь тебе жалко денег. У меня за десять лет твоего брака выработался иммунитет на жалобы. Мне иногда кажется, что тебе просто нравится страдать, как бы жутко это ни звучало. Сразу хочется сказать любителям орать «ты должна была за руку отвести к психологу», вы как это себе представляете? Свалить и тащить за волосы? Связать?

Когда мы встречаемся, пока речь не заходит о маме и муже, отлично проводим время. А бесконечное нытьё твоё задолбало!

Меня сократили, и мне не найти новую работу. Я даже знаю, почему. Мне 29 лет, я замужем, потенциальные работодатели уверены, что я скоро уйду в декрет. И они даже правы - я туда собиралась, если бы меня не сократили, в планах было поработать еще пару лет и потом беременеть. Они даже не стесняются, сразу сворачивают собеседования после вопроса про семейное положение. А иногда прямо по телефону об этом спрашивают, после чего говорят "ну, мы перезвоним".
Я без работы больше 6 месяцев, нас содержит муж. Он вчера в шутку предложил развестись, а после моего трудоустройства пожениться снова. А я начинаю думать, что это не такая уж и плохая идея. КМП.

Для всей моей консервативной семьи у меня есть молодой человек и любимая работа. На самом деле, мой мужчина старше меня почти на 30 лет. Я нужна ему только для постели и статуса. Ну и он мне нужен только из-за денег. Он купил мне квартиру, машину, даёт деньги. Я не горжусь, но и не считаю, что кто-то вправе меня судить. Единственные, кто мне действительно дорог — это мои мама и папа. Они хорошие, но мне кажется, они не примут меня с моей правдой.
А недавно обо всём узнала моя сестра. Теперь она исходит ядом, у неё нет всего того, что имею я. Она завидует, а потому расскажет родителям, конечно! ПМП.

Я одна воспитываю ребёнка. Сама виновата — вышла замуж за дебила, он ушёл. Теперь на мне работа, съём квартиры и учёба сына.
Сыну 9 лет, и он весьма несамостоятелен. Без меня и шагу не может ступить. Один боится идти в школу, ездить на автобусе. Даже если я иду мусор выносить — он тут же идёт за мной.
Меня это жутко раздражает. Меня достало, что я должна обо всём ему напоминать: что взять в школу, какие уроки сделать, когда заполнить дневник. Что надеть, как и зачем. А он только смотрит и глазами хлопает: не понимаю, не знаю, не помню — его любимые ответы на все мои вопросы.
Плюс ещё проблемы на работе, я постоянно на нервах... Сегодня утром пропустили остановку, и я всю дорогу до школы орала на сына, обзывала его и била. КМП.

Я влюблён. Мне 29, а ей 37. Откровенно говоря, мы даже не выглядим на эту разницу — я всегда выглядел старше своих лет, а она младше. Где-то посередине мы и сошлись. У нас схожие взгляды на жизнь, схожие интересы, даже профессии близкие.
Все было бы идеально, но я ничего не могу ей дать. Я меньше зарабатываю, я пока совсем не готов на семью, а у неё нет детей и явно она их скоро захочет. Когда мы объяснились, я всё это обозначил сразу, чтобы не было недомолвок. В результате стали друзьями с привилегиями.
Но мне этого мало. Я хочу быть парой, не хочу прятаться от друзей, хочу иметь возможность обнимать при всех, не сдерживаться. Но я даже не уверен, что она что-то ещё чувствует, кажется, первое объяснение ее оскорбило, между нами будто что-то легло. И бросаться в омут глупо, и постоянно не хватает большего. КМП.

А за это скажите спасибо вашим мамам и бабушкам. Это они воспитали из нас безотказных соглашалок.

Это нам говорилось, что «девочкадолжна». Это мы должны быть милыми, молчаливыми и скромными, ни о чём сами не просить, но всем всегда по первому требованию предоставлять. И плечо, и жилетку.

Это мы должны быть жертвенными и страдать, да побольше. Это мы должны всю себя отдавать на чьё-нибудь благо. И вежливыми, разумеется, со всеми, а с нами никто не должен быть.

Мальчикам повезло чуточку больше, хотя я лично знаю нескольких, которые в своё время мучительно переступали через себя и учились говорить «нет», так же, как и девочки. Ни один ещё до конца не научился, я — тоже, нам за тридцать.

Это мы ступоримся при любом хамстве в поликлинике или на улице.

Это нам, по мнению некоторых, можно сказать: «Чё ты рот открыл, как даун», — реальная фраза женщины-стоматолога с тем самым восхваляемым советскими менталитетом и образованием по отношению к одному из вышеупомянутых мужчин тридцати лет. Меня аж трясло от злости, когда я об этом узнала, а он ничего не сказал в ответ. Застопорился. Врача, конечно, сменил, но жалобу не написал: ну зачем, ну ведь не докажешь. И то правда. Не докажешь.

Для себя я вывела вот что: красиво отстаивать свои границы я пока не умею. И пусть я буду выглядеть хабалкой и неблагодарной. Невежливой и отвратительной. И вообще скопищем всех грехов мира.

Но такое я терпеть не буду. И я лучше хорошенько рявкну в ответ. Некрасиво, неженственно, да-да. Зато мне бальзам на сердце. Зато человек получит ответочку. Зато может мозги включатся. Не сразу, конечно, но шанс есть.

Конечно, я могла бы научиться отвечать юморно и остроумно, например. Но… это требует энергии и сил, а я не хочу их тратить на говнолюдей. Это с теми, кого я не хочу обидеть, я могла бы поупражняться в остроумии… А с этими? Зачем?

Я не хамлю первой, я не ищу конфликтов, просто меня бесит, когда над слабыми издеваются. Когда пенсионерам, исключительно мирным и неконфликтным, названивает сумасшедшая соседка в течение двадцати лет кряду и орёт на них матом, например. Они же в ответ молчат и потом страдают весь день, поднимается давление и всё такое прочее. Ищут причину в себе.

Когда вот такие врачи имеют наглость что-то там вякать человеку в стоматологическом, на минуточку, кресле. Где, вот сюрприз, рот должен быть открыт. Им это смешным кажется, понимаете. Веселятся так эти недолюдишки. За счёт других.

И вот поэтому мне ни капельки не жалко дать им соответствующую ответочку.

А отсутствия помощи я могу не бояться: у меня в близком кругу, знаете ли, такого дерьма нет. У нас друг к другу принято уважительно относиться, что в семье, что среди друзей.

Так что ваша подруга, конечно, явно борщит, это факт. Но по-другому она пока не умеет. И я вполне допускаю, что ей легко и приятно, потому что даже такое кустарное отстаивание границ — это уже что-то по сравнению с вообще никаким.

Если вы вся такая из себя правильная и святая, как тут расписали, помогите подруге не с позиции: «я выше и умнее», а с позиции правильного определения и адекватного реагирования на нарушения этих самых границ. Вы-то, судя по вашему тексту, в этом ас, перед вами такой проблемы не стояло и не стоит. Значит, знаете, как и что.

Или вы тоже только глумиться способны вместо того, чтобы порадоваться за человека, который хотя бы совершает какие-то шаги в этом направлении, пусть и неумелые…