Милый автор истории «Кто стукнет, кто свистнет, кто шмякнет, кто звякнет»! Позвольте обнять вас! По себе знаю, как подобные ситуации могут задолбать, так что сочувствую и поддерживаю. Но вы не в тех местах расставляете акценты.

Подозреваю, что тётя Ира, дядя Вова, баба Лида и иже с ними вовсе не хотели ничего дурного, это же просто small talk такой — мол, ой, а я вчера дочку твою видела, а я с сыном твоим в автобусе ехал. Нет у них задачи выдать вас с потрохами, понимаете? Тут вопрос к родителям. Но вопрос этот вряд ли имеет ответ.

У меня такое чувство, что наши с вами биографии создавались по одной методичке. Один в один просто: благодаря соседке мама узнала, что после уроков я сидела с одноклассницами на детской площадке; коллега случайно упомянула, что видела меня в продуктовом магазине; крёстная спалила, что я хожу зимой в кроссовках. Крёстной-то я вопрос и задала — дескать, неужели обязательно докладывать матери о каждом моём чихе, если она способна раздуть трагедию вселенского масштаба по любому поводу? Она была удивлена крайне, обиделась даже.

— Я, — говорит, — просто ей сказала: «У Алёнки кроссовки классные, сама бы в таких ходила».

Понимаете? То есть человек просто случайно обмолвился обо мне, а мама уже выстроила в голове логическую цепочку: крёстная упомянула мои кроссовки, значит, видела меня в них — если видела в них, значит, это было недавно — раз это было недавно, значит, я одеваюсь не по погоде и вообще глупая такая лялечка несознательная.

Самая мякотка была, когда я, вполне себе уже взрослая тётя, привезла дочку на занятие в детский центр. Занятие длится сорок минут, в самом центре сидеть неохота, зашла в кофейню неподалёку, купила кофе и булочку. Мест в кафе не было, пришлось взять на вынос. Сижу на скамейке у центра, пью кофе, ем булку, греюсь на солнышке, как вдруг…

— Привет, Алён!

— Здрасте, Марья Михайловна!

Завуч из той школы, где работает моя матушка. Поговорили о том о сём, разошлись. Вечером звонок:

— Вот ты же взрослая женщина, ну что ж ты так позоришься?!

— В каком смысле?

— Неприлично есть булки на улице! Как бомжара! Что ты, из голодного края? Тебе же уже за тридцать!

И так далее и тому подобное.

Вот именно, мне уже за тридцать, и я давно выработала привычку не обращать внимания на подобные ситуации. Потому что иначе такие ситуации не разрулить. Просто поймите, есть такие люди, как наши мамы, которым жизненно необходимо учить всех жизни и ни в коем случае не оказаться опозоренными, причём опозорить их может всё что угодно — булка, съеденная великовозрастной дочерью на улице, цвет галстука мужа, привычка зятя пить утром по две чашки кофе и многое другое. И есть люди нормальные.

Так что просто забейте и расслабьтесь, всё это не стоит нервотрёпки.

Тут было немало историй от людей, задолбанных незваными гостями, а у меня обратная проблема.

Меня задолбали фразами: «А тебе что, отдельное приглашение нужно?» — и — «Что ж ты не зашла?»

Да, мне нужно приглашение. Явное. Сама терпеть не могу незваные рыла, и никогда таким не буду.

Студенческая компания едет на шашлыки. Никто не сказал: «Оля, поехали с нами». Никто даже не спросил: «Ты едешь?». Зато все потом сказали: «Что же ты не поехала, мы тебя ждали». Удивляюсь: зачем меня ждали, если не звали.

Оказывается, если при мне обсуждали поездку, то это то же самое, что позвали.

То есть если при мне кто-то целуется, то меня пригласили на тройничок? Или если кто-то при мне ест, я могу кусочек откусить?

Или пишу в соцсети, что ходили с мужем на выставку. Обида от приятельницы: это же рядом со мной, что же вы не зашли?

Ну, вот мы на выставку шли, а не к тебе в гости, да ты нас и не звала.

Или мы должны были свалиться в середине дня тебе на голову? А ты бросишь всё, что запланировала, и будешь нас поить чаем?

Лично меня такое бесит, а я чего себе не хочу, того и другим не делаю. Позови нас, и мы с удовольствием придем.

Позвонила мама, сказала, что тётя Люда на меня обиделась.

Мучительно вспоминаю, кто это такая, наконец, спрашиваю.

Это мамина двоюродная сестра, живущая в городе на Неве. Последний раз я её видела… а не помню, когда. На улице не узнала бы точно.

Так вот, мама ей звонила, и упомянула, что мы на три дня ездили в Питер.

И тётя обиделась, что мы к ней не зашли.

Опять же: мы очень мало знакомы, мы в дальнем родстве. В Питер приехали с насыщенной программой. То есть нам бросить часть запланированного, вломиться к тёте в дом, заставить её бросить все дела, и два часа страдать, зевать, искать тему для разговора.

Зато зашли, не обидели.

Кому это вообще надо? Хочешь меня видеть — скажи. Я же всегда говорю, за неделю как минимум, а если большой праздник, то и за месяц. Приходите, дорогие, в субботу к пяти.

Так сложно, что ли?

Тут неоднократно шла речь об играх, выскажусь и я.

Я вообще не эксперт в играх. И не претендую. Я помню золотое время, когда игры были:

— Разные. Да-да, у них не было «жанров», которым они должны были бы неукоснительно соответствовать. Да, они, конечно, в чём-то старались подражать особенно популярным, но всё равно не было этого однообразия. Тогда делали кто во что горазд, для души. Для денег, конечно тоже, но ориентировались на творческий подход, а не на какой-то там пользовательский спрос.

— Там был сюжет. Нет, не так. Сюжет. Вот прям сюжет-сюжет. Не многабукф диалоги и нулевое наполнение, которые пытаются выдавать за «великий сюжет», а именно интересный и непредсказуемый, или даже пусть предсказуемый, но персонажи, даже второстепенные, живые, разные. Хорошо озвучены, с интонациями, не под копирку, есть юмор. Игра не на несколько часов, а на несколько месяцев. И хочется заново пройти ещё не раз. Развитие событий в зависимости от разных факторов, несколько концовок.

— К Сюжету прилагается Мир. Да, тогда не было спецэффектов, графики и вот этого вот всего, от чего сейчас надо тащиться и бежать скупать новые видеокарты. Но все эти Миры были уникальные, хорошо прописанные и, что немаловажно, сочетались с сюжетом. У этих Миров была история. А ещё такие игры обычно серийные, и это классно.

— Основой для этих игр являлись не прокачка, бои и снова прокачка, а, собственно, сюжет и погружение в иную реальность. Как чтение книги на максималках.

— В этих играх нет никакой зацикленности на сексе — способов привлечения подростковой аудитории. Хотя сам секс в паре игр присутствует как таковой, но не как основа сюжета. Нет именно зацикленности.

— И главное. Музыка. Там была качественная, классная, с душой написанная музыка. У меня есть специальный альбом под неё. Эту музыку писали профи.

— Эти игры прекрасно идут как ХП, так и на десятке. Ключевое слово «прекрасно».

У меня есть несколько нежно любимых таких игр вот уже лет 15, а то и больше. Пока равных или даже близких к ним не вижу.

И ещё один существенный момент: все эти игры не многопользовательские.

Да, я понимаю, что сейчас всё это не модно. Да, я понимаю, что это не принесёт популярности и оглушительного успеха. Турниры по таким играм проводиться не будут в силу того, что это попросту нереально. Донатики не пострижёшь. Подписочку платить не за что. Обновлять там нечего.

Но сообщества по этим играм живы до сих пор. По одной делают фанатское продолжение. По другой пишут фанфики, третью заново проходят сообща, код четвёртой разбирают и находят не реализованные моменты. Ещё одна серия из более тридцати игр всё ещё жива, и у нее достаточно фанатов, в том числе за рубежом.

А главное, все их заново проходят снова и снова. Без реклам, без спама на почту и прочих напоминалок.

Что задолбало? Ну то, что больше такого добра не делают, даже за донаты.

Что рано или поздно выпустят ОС, на которой любимые игрушки не пойдут. Что пиратские торренты прикрывают — и вот уже одну из старых игрушек я найти не могу. Есть похожие, но не с точно таким же оформлением. А диск поломался уже давно.

Что нет понятия детских игр, как были раньше. Может быть, хоть тут можно было бы найти отдушину. Но нет, детские игры теперь это игры для смартфона про каких-нибудь фиксиков и все, разумеется, онлайн. А для тех, кто постарше — добро пожаловать в тот самый бездумный бой.

Хочется, чтобы в цене был хороший и разный контент! И да, я знаю, что это невозможно, можете не отвечать.

Я с парнем давно, скоро свадьба. Вот только я не хочу ни семью, ни детей. У меня всегда в отношениях было достаточно г*вна, и нынешние — не исключение. Я больше не верю в любовь и давно её ни к кому не испытываю... Только к себе, ибо к этому состоянию я долго шла.
Я росла в то время, когда девочка должна быть правильной и удобной для всех и делать только то, что другие хотят. Родителям всегда было на меня плевать. И я понимаю, что сейчас просто хочу разбогатеть, купить свою квартиру и переехать, не сказав ни кому. Согласилась выйти замуж, чтобы хотя бы иметь представление, что это... Живу словно чужую жизнь, я не хочу всего этого. Да и работу свою за копейки ненавижу.
Пока я застряла со своими мыслями у себя в голове — ПМП.

Безусловно, есть люди, которые соглашаются бесплатно выполнять общественно полезную работу, такую как: поиски пропавшего человека, помощь другим людям и животным, и т. д., честь вам и хвала!

Поговорим про тех молодых волонтёров, которые в период пандемии помогают пожилым. Да, это благородное дело, а люди, которым вы помогаете, увы, не такие благородные, как вы. Большинство бабок за 70 — из числа одиноких, сами своим поведением отвернули от себя родственников, обгавкивают, сидя на лавках молодёжь, и ведут себя как маразматичные.

Но, мой молодой волонтёр, недавно оперившийся и вылетевший из родительского гнезда, давай-ка я тебе объясню правду жизни: каждый человек делами своими строит свою жизнь и отношения с окружающими. И я, хоть убейте, не поверю, что бабулечка, которая просит купить ей продукты и которой не на что жить, на самом деле окружена такими меркантильными, пьющими и курящими и т. д. людьми, как она рассказывает.

Все плохие, а она хорошая? И вы на это ведётесь? Раскройте глаза: просто так, за редким исключением, родных не бросают. Что бы вам ни рассказали про неблагодарных детей, прежде чем помогать, надо выяснить: а почему вдруг дети перестали заботиться о родителях? А может, у бабули склероз и к ней приезжают, помогают, а вы тут время теряете, слушая бравады об одинокой жизни? Или она даст вам деньги на продукты, вы их принесёте, она забудет про это и вуаля — на вас готова жалоба участковому…

Соседи есть всегда. И люди разные, у меня в одном подъезде живут пять милейших пожилых человек, с которыми всегда приятно поболтать, помочь, и мне не проблема, идя в магазин, зайти и спросить, не надо ли чего им взять. Я регулярно меняю лампочки им, помогаю разобраться с телефоном и компьютером. У нас хорошие отношения, но просьбы от таких людей поступают редко, ибо с семьями у них также тёплые отношения.

И есть две отвратительные старухи, чьё поведение шокировало бы ваши юные головы, видя вы это. Они орут, кидаются на других жильцов, оскорбляют мою жену, пугают моих детей, выводят из строя умные домофоны, потому что решили, что им это не надо и прочее другое. А во время локдауна жалуются: некому сходить за продуктами, никто не приходит к ним, гулять-то запретили.

А вот пускай посидят и подумают о своём поведении, как нашкодивший ребёнок в углу! Пускай пересмотрят свои отношения с соседями, с родственниками помирятся, хотя бы из меркантильных целей выживания. Но нет: на горизонте полно молодых бойких Тимуровцев, готовых принести им еду, выслушать о неблагодарных детях, меркантильных родственниках, и про одинокую жизнь.

Хотите быть полезным? Помогайте тому, кому действительно нужна помощь, а не тому, на кого вам пальчиком указали, не тому, кто вписывается в определённую категорию. Люди разные, и большинство из них в своём одиночестве виноваты сами. Но, не вкусив последствий своих действий, выводы сделаны не будут и отношение ко всем будет прежним.

Я бы скорее пошёл чистить пруд в парке, убирать на улице и ухаживать за животными, чем за пожилым человеком, которого я впервые вижу. Но это — жизненный опыт…

Как же замечательно и ловко человек смешивает декларируемые одними тезисы с действиями других. Но вот есть в этом спиче занятная мысль. Ну что ж, давайте порассуждаем о свободе.

Я вот как раз считаю, что свобода слова должна быть абсолютной для отдельно взятого человека. С организациями, СМИ и прочими структурами — подчёркиваю, не отдельными людьми, а именно структурами — немного сложнее, там должно быть обязательство проверки фактов.

Так вот я считаю, что отдельный человек может иметь абсолютно любое мнение по любому вопросу. Это мнение не обязано быть обоснованным, проверенным, логичным и даже не обязано не противоречить законам природы. И это мнение он имеет полное право высказывать. Но важное дополнение: к абсолютной свободе мнения и слова прилагается такая же абсолютная свобода отдельной личности не слушать и не принимать в расчёт любые мнения других личностей.

Поэтому если вы в чате, беседе, на форуме выскажете что-то противоречащее моему мнению, то я не стану вас банить, выкидывать из чата или оскорблять — вы имеете право на мнение и на высказывание. Но и аргументировано спорить, доказывать, объяснять вам я тоже не буду — нет у меня такой обязанности.

Мы останемся при своих мнениях каждый, меня это вполне устраивает. Нет, конечно, если всё было высказано корректно, а у меня есть время и желание побеседовать на данную тему, я вполне могу высказать свою позицию, привести аргументы, указать на логические или фактические ошибки оппонента.

Такая беседа может быть весьма продуктивной и интересной для обеих сторон, даже если мнение каждой осталось неизменным. Но право полностью игнорировать мнения, которые я считаю абсурдными, недостаточно аргументированными или просто неприемлемыми у меня есть, как есть оно у каждого.

Более того, я, как и любой другой человек, в праве придавать одним мнениям больший вес, чем другим. Я лично стараюсь это делать на основании пирамиды Грэма, но остальные могут выбирать то, что им более по душе.

И да, как в той притче про Будду, я не потащу с собой ваши оскорбления. Поэтому меня не пугает тезис «Если им разрешат говорить всё, они начнут обзываться; вот будет вам приятно общаться с такими?!» Свобода слова подразумевает не только свободу высказывать все, что хочется, но и свободу промолчать.

Я в праве выбирать, с кем мне разговаривать, а кого игнорировать.

Свидетели секты Полной Семьи часто любят говорить, что если родители в разводе, то ребёнок недополучает ровно половину родительской любви. Конечно, винят во всём женщин — они чаще подают на развод, чем калечат нежную детскую психику.

Я развелась несколько месяцев назад и тоже это выслушиваю с завидной регулярностью. Но тут есть один забавный момент — в жизни ребёнка в плане общения с родителями не изменилось практически ничего.

От воспитания сына наш папа самоустранился практически сразу. Не гулял, не помогал с купанием — ничего. Объяснял он это тем, что работает и устаёт, поэтому ребёнок и быт — на мне.

Ну ОК, справедливо.

Но когда я вышла на работу, ситуация не изменилась. Всё общение папы с сыном сводилось к трём фразам «я устал», «не мешай», «спроси маму». Ребёнок усвоил, что от этого дяденьки толку нет, и вообще перестал к нему подходить.

Я всё так же тянула ребёнка, быт и работу с подработкой, а потом терпение лопнуло, и по совокупности я подала на развод.

Что имеем в итоге? Всё ровно то же самое, только минус капризный равнодушный инфантил, которому плевать на ребёнка, которого он якобы хотел и ждал.

Среди знакомых я наблюдаю нечто подобное.

И вывод неутешителен — в подавляющей массе современным мужчинам дети не нужны от слова совсем и воспринимаются, как некий раздражающий фактор. Орёт, чего-то требует, мешает.

И они рады избавиться и от жены, и от ребёнка, но уязвлённое самолюбие заставляет придумывать эти душераздирающие истории, как ребёнок растёт ущербным без папочки, а бывшая-сука даже на порог не пускает.

Готова поспорить на обе почки, что мой бывший именно на это и жалуется своим друзьям, и они все хором меня радостно матерят под кружечку пива.

Задолбали, товарищи!

Ненавижу испытывать чувство жалости по отношению к себе, быть в позиции жертвы, да и что тут жалеть себя, у меня же всё хорошо. Обо мне заботятся мои родители, мой молодой человек, все меня обеспечивают, любят, холят и лелеют, что тут плохого?

Наверное то, что я в свои 25 лет продолжаю принимать эту «помощь». Нет, ну разве это помощь? Я же как дворовый котёнок, которого люди кормят с рук и он потом к ним привязывается, ждёт каждый день, что его снова покормят, такой беззащитный, плюгавенький.

Сейчас моё внутреннее состояние следующее: раздражительность, злость на себя саму, что дошла до такого, я злюсь, что нет самостоятельности, личных границ. Я больше не хочу есть с рук окружающих людей! Я хочу сама себе добывать еду, гордиться собой и своей добычей.

Почему-то сейчас возникла мысль: «Да куда тебе, ты? Сама себе будешь еду добывать? Да ты ничего не можешь сама, вечно всё за тебя приходится делать! Ты не можешь самостоятельно ничего решить!» Опа, откуда это всё всплыло? Детство. И мама, которая говорила мне эти слова, что я не могу быть самостоятельной, какие-то её резкие случайные фразы становились очень глубокими убеждениями в моей голове, настолько глубокими, что я живу с ними уже 25 лет.

Да, возможно сейчас я и правда не могу ничего сама. Но ещё не поздно начать это менять. Работать над этим. Я абсолютно здоровый человек, у меня есть руки и ноги! А я ем с рук! Хотя ведь могу сама себе добывать пищу.

Я просто привыкла, что за меня всегда всё решат, всё сделают, всё дадут, обеспечат. Но комфортно ли я себя чувствую? Нет. Живу ли я так, как хочу? Нет. Я не хочу есть, что дают, хочу выбирать, не хочу жить там, где предоставляют жильё, хочу жить там, где захочу, не хочу режим дня, зависящий от молодого человека, хочу свой режим дня, не хочу сидеть дома в тот момент, когда хочется куда-то сходить.

Всё. Я больше так не хочу. Задолбало!

А меня удивляет история женщины-кузнеца, которая обижается, когда окружающие замечают, что её любимая работа никак не отражается ни на её доме, ни на внешности. Потому что, ну, обычно бывает наоборот.

Это не значит вовсе, что все представители одной профессии обставляют дом как под копирку. Но, например, человек, который любит технику и связал с ней жизнь, вряд ли сможет сделать это совершенно незаметным. Кто-то коллекционирует игровые консоли, другие собирают и чинят сломанную электронику, третьи спускают ползарплаты на навороченные технические новинки…

У музыканта дома инструмент. У фотографа — камеры. У художника, если работает хоть иногда с традиционными материалами — какие-то работы, свои или друзей.

Филолог или переводчик, даже если пытается перевести всё в цифру, почти наверняка обрастает внушительным книжным собранием. Оно может иметь абсолютно разный состав и по-разному храниться, но вот не заметить его, придя в гости, сложновато.

А уж если в доме живёт человек, который любит делать что-то руками, то не заметить этого, переступив порог дома, почти невозможно. Одни шьют лоскутные одеяла, другие — вяжут коврики, третьи валяют, четвёртые увлекаются интерьерной игрушкой, и у всех это видно по дому. А вы настолько старательно отделяете любимую работу-хобби от образа жизни, что дома — ни одного кованого элемента?

То же и с гардеробом. Даже если дресс-код на работе строгий или образ не похож на стереотипный или человек принципиально старается внешне никак не выделяться, увлечения и профессию часто выдают аксессуары. Хоть шоппер с конференции, хоть украшения, по которым видна любовь к определённым произведениям, хоть вручную сшитый из кожи кошелёк. А у вас снова — вообще ничего?

Вы уникум, поздравляю. Но стоит ли тогда удивляться тому, что вы удивляете окружающих?

Мой бывший муж работает в айти и всегда получал в разы больше меня. Я из дальнего Подмосковья, мы жили в Москве, тут у него своя квартира.
Муж хотел проводить вместе больше времени, выбираться куда-то в будни по вечерам. Я работала в фирме на низшей должности, но с возможностью роста. Начальство предупреждало, что для карьеры нужно будет пахать, задерживаться на работе. Мой муж был против этого. В какой-то момент конфликт накалился, и мне пришлось прямо заявить начальству, что карьеру я делать не могу — у меня в приоритете семья. Меня так и оставили на низкой должности, а двигать вперед стали других. Позже, когда началась пандемия, меня сократили, а тех, кто двигался, оставили.
И вот, мы с мужем развелись. Без особой причины, ему просто стало скучно в браке. Мне 30. Я всегда работала в столице за 40 тысяч, потому что в приоритете был комфорт мужа. И я ухожу ни с чем. Он дал мне 50 тысяч. На этом всё. Я потратила лучшие годы на него, думая, что мы вместе на всю жизнь. ПМП.