У меня не задолбашка, у меня вопрос.

В любой сфере есть такое понятие, как доплата за срочность. Вы заказываете книжку с озона, и она может приехать к вам завтра. Но, если немного доплатить, то уже сегодня. Вы заказываете шкаф. Он будет готов через две недели. Но, если немного доплатить, то через два дня. Вы заказываете тортик. У кондитерки есть место через неделю, но, если немного доплатить, то она поработает ночью и тортик будет завтра.

Лично я живу в стране, где можно быстрее получить паспорт, немного доплатив. Когда последний раз меняла, сэкономила две недели по цене двух ужинов в кафе. Конечно, всё это не супер-эталон финансовой грамотности, гуру экономии покупают пуховики на весенней распродаже, а путёвки горячими, но, в целом, отношение в обществе к этому нормальное.

А в чём проблема с кредитами? В частности, с тем же отпуском или айфоном? Ну, да, переплата. Такая же, как за шкаф, торт или паспорт. Ты платишь, чтобы получить что-то быстрее. Не за чужие деньги, откуда вообще этот стереотип? За свои. Просто сейчас, а не через месяц.

Я сама время от времени пользуюсь кредитами. Зарплата у меня чуть больше полутора тысяч вечнозелёных, тот же новый комп под мой вкус — 140к. В российские рубли перевожу условно, возможна небольшая погрешность. Я могу отложить эти деньги, без проблем. Месяца за три, может, четыре. А могу взять кредит. Переплата — реальный кейс — семь тысяч. Семь тысяч за три месяца ожидания — условно говоря, я заплатила 2300 рублей в месяц за аренду крутого компа. Это много?

В прошлом, давно ещё, телефон покупала, там около двух тысяч переплатила. За три месяца аренды телефона.

Ещё велик в кредит брала. За четыре месяца аренды — как раз большая часть сезона — переплатила тысячи четыре. По тем временам — четыре часа проката в парке мне стоял месяц «аренды».

Всё это я выплатила, и выплатила без проблем. Кредит — просто аренда по ставкам весьма и весьма гуманным. Разумеется, до тех пор, пока «арендная нагрузка» разумна.

П. С. Не надо мне про отсутствие подушки и прочую ерунду. Есть у меня подушка, есть. В валюте, как у любого разумного человека в стране, чей рубль может упасть за полгода в несколько раз. И продавать валюту ради компа я не буду. Если мой драгоценный президент снова что-нибудь учудит, то очередное падение легко перекроет и семь, и три, и четыре тысячи за пару недель. Держать даже месячную зарплату в родной валюте — идиотизм. Один раз посмотришь, как деньги на руках превращаются в фантики — никогда больше фигнёй страдать не станешь. В России, насколько я понимаю, ситуация примерно такая же.

Так в чём проблема аренды предметов, и чем это отличается от доплаты за срочное изготовление кухни?

Представьте себе, что вы вегетарианец, вы ненавидите мясо, питаетесь только растительной пищей, и поэтому вы стараетесь есть только растения, которые выглядят как мясо и по вкусу тоже напоминают мясо?

Или, скажем, вы заядлый кошатник, вы любите только кошек, ненавидите собак, и поэтому стараетесь покупать кошек которые максимально похожи на собак, и давать им только собачьи клички?

Странно, да?

Почему же тогда считается, что человек гомосексуальной ориентации, которого привлекают лица только своего же пола, в стремлении понравиться другим гомосексуалистам, старается одеваться, а в случае с мужчинами ещё и краситься, как лицо пола противоположного.

Ау? Тут логика нигде не пробегала, а то что-то её не видно?!

Внезапно испортились отношения с мужем: постоянные скандалы и обвинение меня во всём на свете. Как-то ночью он пошел в туалет, поскользнулся, упал затылком на порог двери, получил сотрясение мозга... И заявил, что ничего не помнит, но что это я его ударила сковородой.
Решил со мной развестись. Подал в суд о лишении меня родительских прав, притащил аудиозаписи, как я с ним ругаюсь, якобы очерняю его перед детьми. Но мой адвокат узнал, что у него любовница, и пока 5 месяцев шел суд, у него родился сын от нее. Суд я выиграла, дети остались у меня. Любовница бросила его сразу после рождения сына — ей от него был нужен только ребенок.
Чтобы не платить никому алименты, мой бывший муженёк нарисовал себе минимальную официальную зарплату, а потом уволился. Теперь младшая дочь наотрез отказывается с ним общаться, хотя я не запрещаю. ПМП.

Девушка начала намекать, что не собирается заводить детей. Я долго думал об этом и решил, что готов к таким отношениям. Если мы действительно проживем всю жизнь счастливо вдвоём, то какая разница?
Через полгода оказалось, что это была проверка. Она узнала, что я собираюсь делать предложение, и решила узнать, нужна ли мне «как человек или как свиноматка».
Предложение я в итоге не сделал. Просто не видел в нем смысла. Сегодня мы расстались. ПМП.

«Тут давеча заявляли, что ни одна адекватная женщина не выберет мужчину, у которого носки и трусы лежат не там, где надо…» — вы и правда не понимаете, в чём проблема?

Ну что ж, придётся объяснять.

Проблема не в носках. Проблема в том, что когда женщина видит у мужчины в комнате бардак, она понимает, что с 90% вероятностью этот бардак потом придётся убирать именно ей.

Примеров из жизни — вагон и маленькая тележка.

Муж номер раз. С восемнадцати лет жил сам — сначала в институтской общаге, а потом на съёме. Всегда сам себя обслуживал: готовил, прибирал, стирал. Да, неидеально, но для него было не проблемой оставить стирку на потом, а вместо того, чтобы готовить ужин, заказать что-нибудь. Неохота мыть посуду? Пофиг, завтра. За ночь в тарелке, на которой нет остатков пищи, тараканья колония не разведётся.

Что случилось после свадьбы? Это всё стало моей проблемой. Теперь с меня требовали выглаженных трикотажных футболок и носков, свежей еды каждый день, потому что внезапно выяснилось, что еда за 24 часа в холодильнике превращается в страшный яд, и идеально вымытой посуды. Выговаривались претензии даже за мужнины чашки, которые он ныкал за монитором.

Спасибо, до свидания, все свободны. Меня хватило на год.

Сожитель, почти что муж № 2. Тут респект парню — раскрылся ещё до свадьбы, чем сэкономил мне немало нервов. Три года прожили вместе, выполняя домашнюю работу постольку-поскольку. На четвёртый год не вынесла душа поэта — опять начались претензии ко мне как к хозяйке. На резонное возражение, что если срач разводим оба, то и уборку должны делать оба — ор, что он обеспечивает семью, а я сижу на его шее. Мася, ты живешь в моёй квартире и жрёшь с моих тарелок, а все бытовые расходы у нас строго пополам. Так что приём про добытчика мамонтов не сработал — я и сама в состоянии поймать себе на ужин птеродактиля.

С вещами на выход.

Муж № 2. Опять — до свадьбы никаких бытовых заморочек не было, а после свадебного путешествия оказалось, что всем этим должна заниматься я одна, потому что он устал после работы.

Так что для таких стреляных воробьев, как я и миллионы других женщин, срач в квартире мужчины — это нефиговый такой звоночек, что всё это великолепие не является проблемой лишь до тех пор, пока мужчина живёт один. Но стоит ему обзавестись спутницей жизни, то её тут же начинают юзать в хвост и в гриву, чтобы по дому шуршала. А то что, зря бабу завел, что ли?

Доходит до того, что пара даже не живёт вместе, но девушка, приезжая в гости к любимому, должна сделать у него генеральную уборку. Это уже пример из жизни моей сестры. Слава богу, ей хватило ума послать такого товарища сразу, далеко и надолго.

Плюс масла в огонь подливают Самые Главные Женщины в жизни мужчин — их мамашки. Мне все мои 2,5 свекрови капали на мозги, какие их сынулечки аккуратные и хозяйственные. Мадамы, ваши сынулечки умудрялись носки в хлебницу засунуть или бросить банановую кожуру на кровать. И не надо ныть, что это я ваших мальчиков испортила. Все претензии — к зеркалу.

Нет, я рада за тех, кому повезло и кому муж не выносит мозги, почему это его трусишки разложены не по цветам.

Но может, хватит уже противопоставлять свой ограниченный личный опыт чужому? Да, сейчас у вас полная гармония в бытовых вопросах. Но — сюрпрайз! — людям свойственно меняться. И нет никакой гарантии, что ваш муж спустя 15 лет брака не начитается мусорных мужских пабликов и не скажет: «А что-то это баба у меня совсем обленилась?!» — и не погонит супругу драить всю квартиру каждый день. Я такое тоже видела.

Лучше, дорогие женщины, состоящие в идеальном браке с идеальными мужчинами, поделитесь лайфхаком, как с первого взгляда распознать человека, у которого при наличии женщины руки превращаются в лапки, а мозг заменяется в томиком «Домостроя». А то все дамочки и господинчики в белых пальто очень любят поучать, что это можно увидеть сразу. Но вот ответа на вопрос «Как?» никогда не дают. Не жадничайте уже, поделитесь секретом.

Позвольте дополнить пару слов о командировках.

Безусловно, можно выполнить работу, которая рассчитана на два−три дня за день и спокойно идти осматривать город, такой эдакий мини отпуск. И хорошо, если заказчик готов оплатить ваше путешествие и отдых по доброте душевной

Но как показывает практика, не готовы. И если узнают, что работа, запланированная на три дня, сделана за день, то сразу же начинаются вопли: «Какого хрена я за это платил?»

Да, безусловно, платят много за работу, требующую высокой квалификации. И если заказчик удовлетворён работой, то, безусловно, он даже не будет задумываться, вышел на объект командированный и отпахал ли он там от звонка до звонка, либо вообще не выходил, ибо сделал всё вчера.

Я сам был заказчиком, к нам приезжали люди из чёрта на куличках, чтобы провести работу по специальной оценке условий труда. Таскали на себе приборы, мерили шум, вибрацию, микроклимат на рабочих местах, так как этого требует закон. Да, по плану в четырёх местах за четыре дня, а справились по факту за два. Но так как ребята были вежливые и корректные, на второй день закончили, подсказали им, где что посмотреть и как хорошо отдохнуть.

Но при этом пришлось обманывать начальника и ехать на объект с проверкой. Потому что если бы он узнал, что работа выполнена за два дня, то непременно бы заставил ехать в офис и писать идиотские отчёты по принципу «чтобы было», а фактически я всё это время проверял работу коллег. И сразу же встал бы вопрос — а не потребовать ли у командированных снизить цену, потому что жлобина ещё тот, за копейку удавится. Поэтому все друг друга прикрыли, ребята отдохнули, а я, сделав внеплановую работу, в дальнейшем получил ещё два свободных дня.

Вот только как бы вы к этому отнеслись, будучи директором заказчика, который считает работников рабами, которые должны сидеть на привязи от звонка до звонка? А таких, к сожалению, каждый второй сейчас.

И это задолбало.

Здравствуйте, пакет нужен?

Да, вы всё верно поняли, я кассир, и вы, уважаемые покупатели, задолбали!

Во многих магазинах, в том числе и в моём, установлены кассы самообслуживания с интуитивно понятным интерфейсом, так какого ляда вы все встаёте в очередь с одной булкой, оплачивая по карте?

Вы все успешные и саморазвитые, пользуетесь гаджетами, почему вы не пользуетесь КСО, чтобы сэкономить собственное время? Я не имею в виду бабушек, которым, возможно, непросто с этим справиться, но, вашу Машу! Вы решаете на работе некие задачи, руководите людьми, но не в состоянии справиться с терминалом? При том, что имеется ассистент?

Говорят, что в кассиры идут тупые и необразованные люди. На самом деле это не так — приходится решать разнообразные задачи, иной раз весьма нестандартные, причём в условиях цейтнота. Поверьте, тупые у нас не задерживаются, как и везде. Но как вы оказались на своих должностях, не в состоянии нажать две кнопки?

И эти чудесные люди жалуются на очереди, когда второй кассир вышел в туалет

Начала поиски места для летнего отдыха. Информацию о гостиницах-пансионатах-базах отдыха смотрю на официальных сайтах. И я уже задолбалась.

Почему, ну почему расчёт отдыха на конкретный временной промежуток нужно делать по телефону? Почему кнопка «рассчитать» выкидывает на форму с обязательным вводом номера телефона?

Не надо мне звонить! Неужели сложно прислать расчёт по электронной почте, которую я проверю в удобное ДЛЯ СЕБЯ время?

Задолбали до зубовного скрежета!

Посмеялась я с этого крика души о том, какое все вокруг серое и черное-с.

Парень в красной куртке и красных кроссовках, а девчушка в ярко-жёлтом, цыплячьего цвета пуховике? Отлично, я рада за них. У меня тоже был когда-то и нежно-розовый пуховик, и ярко-жёлтый. Прислонилась к стене? Пятно. Шоркнула о двери? Пятно. И это я не говорю о брызгах грязи, которые в нашем климате неизбежны, потому что температура зимой ниже -5 обычно не опускается.

А года полтора назад я поскользнулась на гололёде и упала в чудесную смесь снега, воды, реагента и песка. На заднице образовалось пятно грязно-коричневого цвета, а на работу как-то добираться надо.

Кто делал мне замечания по поводу внешнего вида? Мужики, часть из которых, кстати, равнодушно прошла мимо, пока я пыталась встать.

— Женщина, а замыть — не судьба?

Где? На остановке, возле которой я так смачно навернулась? Конечно, у нас же на каждом углу раковины с моющими средствами.

В итоге пухан пришлось сдавать в химчистку. Девчушке в цыплячьем пуховике пофиг — матери сунула, пусть стирает. А я посчитала, что потратила на химчистку в общей сложности стоимость трёх моих пуховиков, плюнула и купила чёрный.

Ура, лето! Наконец-то можно достать из шкафа платьица разных цветов!

Упс, а тут затык. Как выяснилось, носить яркую и светлую одежду имеют право только девушки не старше 20 лет и весящие не больше 40 кг, потому что яркая и светлая одежда идеально подчеркивает все несовершенства фигуры и возраста.

Опять же, кто чаще всего возмущается, что эта 70-килограммовая жируха посмела надеть что-то отличное от чёрного чехла от рояля? Наши любимые мужчины.

Но даже если надеть что-то свободное, то есть ещё такая вещь как пот, который в жару прекрасно видно подмышками, на спине и под лямками рюкзака или сумки. Что опять же становится поводом для критики. Ну его нафиг. Переоденусь-ка я в чёрное — красиво, практично и пота не видно.

Что-что? «Настоящие женщины» не потеют и какают фиалками? Ну, видимо, я не настоящая.

В общем, дорогой товарищ, никто не обязан быть пёстрым, как попугай, чтобы вам было красиво. У меня много ярких и необычных аксессуаров, но одежда в основном чёрная. Потому что, во-первых, мне так удобно, а во-вторых, это моя защита от ваших же наездов, что у меня нет идеального пресса, и я смею потеть.

Задолбали. Закажите себе на Алиэкспрессе костюм клоуна и раскрашивайте этот мир сами.

А для меня, как и для многих людей, которые тоже носят тёмную одежду, позитив — внутри и с близкими людьми.

Недавно моя соседка сверху завела кота. Ну, как завела… Какое-то время он жил у неё в квартире, а потом она выгнала его в подъезд и периодически подкармливала.

— Ты зачем животное выгнала? — спросила я у неё через пару дней.

— Я не выгнала! Он мой, просто живёт в подъезде.

— А почему не в квартире-то?

— Да шерсть от него! И мявкает весь день, надоел!

Ага, зато теперь он мявкает в холодном подъезде.

В прошлую пятницу я шла с работы домой, и он сидел на почтовых ящиках внизу. Знаете, у него был совершенно человеческий взгляд, полный боли и отчаяния.

Вчера соседка спросила меня в магазине:

— Лиз, а ты моего котика не видела?

— Твоего? Нет, — помотала я головой.

И это была абсолютная правда, потому что с той самой пятницы этот котик — мой. Совершенно великолепный красавец, помесь британца и сибирской кошки. Ветеринар определил возраст полтора года. Слава богу, что никаких серьёзных болячек подхватить не успел, так что вся реабилитация сводится к нормальному приучению к лотку и восстановлению душевного здоровья котика.

Вот не собиралась я в ближайшее время заводить зверей, но верно люди говорят — кошки не спрашивают, они сами заводятся у человека.

Соседушка повела себя как эталонная сволочь. Берёшь животное? Заботься о нем. Не можешь? Отдай в хорошие руки.

А просто выбросить, потому что надоело… Я не религиозна, но если есть Ад, то я надеюсь, что там для таких людей приготовлен отдельный котёл.