Давайте поговорим о границах. Нет, не о государственных, хотя тоже тема любопытная и благодарная. Я хочу обсудить анизотропию личных границ в межличностных отношениях. Проще говоря: «Мне можно, тебе нельзя».

Недавно я расстался с девушкой. Вернее, она от меня ушла. Вежливо, красиво, со стандартной формулировкой «давай останемся друзьями». Я, в общем, согласился: приковывать человека наручниками к батарее против его воли — неэтично, противозаконно и дорого. Его ж ещё кормить, плюс туалет, плюс охрана… Кхм. Пардон.

Но что мне понравилось — так это тот «соус», под которым была подана la commedia che è finita. Оказывается, проблемой стало то, что я нарушаю чужие границы. Проявляю избыточную заботливость. Бурно выражаю эмоции. Навязываю своё мнение.

И самое интересное, что ситуация с границами действительно имела место быть. Правда, с моими.

Барышня любила смотреть семинары и лекции по психологии. После просмотра — активно переносила опыт, полученный в процессе, на мою жизненную ситуацию. «Ну я же вижу, что тебе плохо! Вот посмотри видео и почитай статью!» Сразу скажу: ситуация сложная, я в курсе. У меня занижена самооценка, случаются панические атаки, есть склонность к созависимости. Но я обо всём этом знаю и занимаюсь. В меру своих скромных сил.

К интенсивному пересечению упомянутых границ я готов не был. По крайней мере, если сам об этом не просил. Чаще же приходилось напоминать: «Пожалуйста, следи за своими душеспасительными порывами. Я их ценю, но вот, например, прямо сейчас это слегка не к месту». Просьбы были неоднократными. Каждый раз доходило до конфликта, каждый раз приходилось первым аккуратно закруглять ссору, извиняться и предлагать быть бдительнее друг с другом. Тактичнее. Внимательнее. А потом: «Нет, извини, я не могу перестать. Ну и что, что обещала! Пойми, я знаю, что для тебя лучше!» И по кругу.

Избыточная заботливость тоже случалась. Девушка — художник, гейм-артист. Очень талантливый и толковый специалист. Погружается в работу с головой, может забыть поесть, сходить в душ и погладить кота. Я старался придумать, чем бы её порадовать после работы и на выходных; покормить, если забыла сходить в магазин; отвлечь, если попадались неприятные заказчики или случалось безденежье. Что интересно, она то принимала это с благодарностью, то вставала на дыбы: «Не надо так! Я не хочу быть тебе должна! Имей самоуважение, я не маленькая!» Сложно было — у меня традиционное воспитание, — но старался сдерживаться и не играть в «еврейскую бабушку» Уважение к человеку строится на внимании к его просьбам.

Порой же меня накрывало. Я чувствовал какую-то внутреннюю несправедливость ситуации, в которой другому можно лезть на мою территорию, а мне предлагать помощь в чужой адрес нельзя. Дискомфорт копился. Да, я не очень умею своевременно и экологично избавляться от агрессии. На это тоже постоянно указывалось, обычно из позиции «сверху». Это злило ещё сильнее, и я не выдерживал. Рычал, правда, недолго. Мне не нравится это состояние самому. Каждый раз приносил извинения. Каждый раз объяснял, откуда что взялось. Всё равно было стыдно, но так хоть понимания становилось больше… Как я надеялся.

А теперь итог. Я со своими попытками выстроить равноправные отношения, нащупать компромиссы и соблюсти взаимные границы — послан, мягко говоря, лесом. Девушка считает, что права. Нет, я не удивлён: всё-таки опыт имеется — я знаю, что люди не любят быть неправы.

Но именно в силу опыта… Знаете, задолбало.

Хочу опубликовать краткую реплику на историю «Легко вывезти девушку из деревни, но тяжело выдавить деревню из девушки». Потому как никто не задолбал, но малость насмешил.

Вот у человека огород теперь с земляникой и цветами вместо картошки. Как хорошо, только махонькая деталь.

За садовой земляникой надо много ухаживать, гораздо больше, чем за картошкой. Картошку посадил, несколько раз окучил и выкопал. Усё.

Землянику надо менять раз в пять лет, просто пересаживать. У земляники надо не только постоянно обрезать усы, но и оставлять несколько из них для размножения. Помним, менять раз в 5 лет. Урожай тоже доставляет хлопоты.

Картошку вырастил, подсушил малость, и в погреб. С земляникой всё гораздо сложнее. Для начала она не лежит, от слова — «совсем». То есть урожай не лежит и день. Надо или съедать, или варить варенье. Хотя можно просто раздавить и смешать с сахаром. Но не лежит.

И вся земляника даёт урожай короткое время, потом ничего. И вы говорите, что никаких хлопот?

Про цветы говорить не буду, поверьте, хороший цветник хотя и не даёт урожай, но ухода очень даже требует.

Здравствуйте! Это я человек, который вырос и начал предъявлять родителям претензии по поводу паршивого детства. И считаю свои претензии вполне обоснованными, хотя и совсем не нужными. Но со спокойным лицом выслушивать рассказы о том, что родители делали что могли, я просто не могу.

Я считаю вполне обоснованной претензию ребёнка к бедности своих родителей, раз уж они всё время тыкают этой самой бедностью своим детям. Арифметика тут простая: нет денег — не размножайся. Нет нормального партнёра — не размножайся. Нет условий — не размножайся. Почему-то предъявить это современному поколению можно, а родителям — ни-ни.

Говорите, нельзя упрекать мать за отсутствие нормальных сапог? Я не упрекала. Я отходила с семи до двадцати лет в осенних сапожках, зимних у меня просто не было. Я понимала, что денег нет, я не жаловалась. Но вот назрел вопрос: а упрекать за заработанный к двадцати годам полиартрит из-за переохлаждений можно? Я не могу встать на каблуки, просто подняться на цыпочки, мне больно прыгать и даже бегать трусцой. Вылечить совсем это нельзя, только замедлить процесс. У мамы таких проблем нет, она как-то о себе заботилась.

Нельзя упрекать за недостаток денег, ведь отец — алкоголик? Было, плавали. Не упрекали. Один вопрос — какого чёрта было рожать алкоголику? Ах, он раньше таким не был? Ну, знаете, дальновиднее надо быть. Внезапный алкоголизм — вещь крайне редкая, обычно склонности заметны с юности. Какие мои теперь проблемы? И почему я должна была всю жизнь выслушивать, что я вся в отца? Мне, значит, предъявлять можно?

Нет ничего страшного не в той еде? Ну, вам может и не страшно. А мне с моими проблемами с пищеварением очень страшно. Проблемы скорее врождённые, но их усугубило именно неправильное питание. Ничего страшного бы не было, если бы меня кормили менее жирными продуктами. А вот тошнота после каждого приёма пищи как раз таки и может стать предвестником чего-то худшего. Да, я выросла и готовить умею на любой вкус и кошелёк, так что до их пор не понимаю, зачем и кому были нужны мои мучения.

Я никогда не предъявляла маме претензии лет эдак до двадцати. Фразу «денег нет» я выучила ещё года в три. Я экономила, на чём только могла. В средней школе, чтобы заплатить за репетитора, я мыла чужие квартиры, честно старалась не заплатить за проезд, не обедала в школе, из-за чего порой темнело в глазах. Репетитор был нужен не из-за проблем с успеваемостью, а для приобретения дополнительных знаний для желанной тогда специальности. В школе я ходила в форме, вне школы — в спортивном костюме. Другой одежды просто не было. Стирала единственный лифчик каждый день.

Один раз я травмировала связки голеностопа, второй раз — коленный сустав. Оба раза никому в голову не пришло отвести меня к врачу. Это сейчас я знаю, что у меня трещина в мениске, а связки так нормально и не зажили. Сейчас у меня болят обе ноги. Всегда. Ничего, я не жалуюсь.

А ещё болит голова. Тоже всегда. Помним про отца-алкоголика? Моё заступничество за маму не прошло даром. Я не считала, что меня нужно за это благодарить. Моя мама тоже так не считала. А я, оказывается, не имею права быть недовольной своей матерью, которая позволяла бить меня головой о бетонную стену. Она ведь делала что могла — плакала в соседней комнате. Вызвать милицию? Выгнать из своей квартиры подонка? Заступиться? Что вы, я многого хочу.

Я не люблю свою мать. Я не поменялась в лице, когда получила весть об исчезновении моего биологического отца. Я даже познакомила когда-то маман с будущим мужем. Я звоню ей, приезжаю раз в год-другой. Может даже начну помогать финансово. Почему? Всё просто: она не дала мне шанса остаться в неведенье касательно трудностей моего детства. Отсутствие памперсов, ручная стирка бесконечных пелёнок, глажка всего этого барахла с двух сторон (и зачем???), собственноручно сшитые платья на все детсадовские утренники (шила она потрясно) и многое другое. Во всех школьных конфликтах она была на моей стороне. Она дала мне адекватное и полноценное половое воспитание. Я это знаю и ценю.

Но я не позволю ей строить из себя святую. Я не вспоминаю ей ничего ровно до того момента, когда она не начинает вспоминать. Но когда она начинает сочинять, как она всё ради меня делала, меня начинает трясти. Её россказни о том, сколько она вытерпела, как тяжело было меня поднять и прочие попытки влезть на крест всегда безжалостно мною прерываются.

Жалобы на покойного (надеюсь) мужа? Нефиг было с ним жить. Больше сказать нечего. Жалобы на безденежье? На тяжёлый труд? Ха. Маман вышла на работу, когда мне было восемь (!) лет. И это при том, что я честно три года ходила в детсад. Мы жили на её пособие по безработице и бабушкину пенсию. Потом она соизволила найти работу. Даже по специальности, на иную она идти бы не стала. Работала себе спокойно восьмичасовую пятидневку на должности, связанной с бумажками. Определённая ответственность там есть, но ничего неподъёмного. В то время как другие родители брали подработки и мотались на заработки, она не считала нужным напрягаться. Ведь она всё ради меня делает! Даже на работу вон выйти соизволила.

В таком контексте я просто не могу осуждать людей, которые во взрослом возрасте пытаются выбить из родителей то, чего им недодали в детстве. И вот ещё что. Если родители не занимались воспитанием и информированием ребёнка, это не исправить ни в каком возрасте. Сорокалетние детки сидят на шее у тех родителей, которые всю жизнь им вдалбливали, что сами нифига не достигли потому что не родились богатыми. Ничего удивительного, что детки поверили и твердят теперь ту же мантру. Думать надо было о последствиях своих слов.

А попытки прижизненно канонизировать людей за тот факт, что они родили в тяжёлое время, держите при себе. Этим вы плюёте на мучения их детей.

Нет моих сил больше. Скажите, почему по умолчанию к поездке в такси прилагается прослушивание какого-то г??? В столице, где я живу, такси чаще всего не доставляет людей быстрее. Я просто-напросто хочу ехать с комфортом, а не толкаться в транспорте. Да-да, «не ндравится — в такси ехайте». Я и пытаюсь! Но если на неприятный запах в салоне можно пожаловаться, то бьющая по ушам какофония — в порядке вещей.

На просьбу выключить 99% таксистов ЭТО приглушают. Иногда — так, что я облегчённо выдыхаю. Иногда — номинально. После второй просьбы — ещё на полдецибела. После третьей половина начинают истерить.

Вот, что можно услышать, когда пытаешься выяснить у владельцев магнитол, почему они так делают:

— Моя машина — мои правила.

Нет. На время извоза ваша машина — общественный транспорт, а я — единственный потребитель услуг.

— Скучно же, а так повеселее.

Мне тоже хочется на работе врубить свою музыку. Но только никто в опенспейсе (и начальство в том числе) не оценит.

— Когда в машине играет музыка, водитель не заснёт.

Если вы в том состоянии, что без музыки засыпаете, вам нельзя за руль. И уж тем более вы не имеете права брать ответственность за чужую жизнь. Дорога — место повышенной опасности.

— Чё те не нравится? Хорошая музыка!

Могу поставить свою. У нас разные мнения, но за поездку плачу я.

И почему, в конце-то концов, МНЕ нужно просить по сто раз приглушить это громыхание? Владельцы компаний, возьмите на заметку: это пассажира нужно спрашивать, не помешает ли ему «музыка», а не пассажир должен правдами и неправдами пытаться спастись от подступающей мигрени.

Мне 31, подала на развод с мужем, поскольку жить с человеком без увлечений и стремлений стало невозможно, я его разлюбила. Вздохнула полной грудью, впервые за последние несколько лет я наконец счастлива! Начала путешествовать, похудела, записалась на языковые курсы, почувствовал вкус жизни!
Но как же достали окружающие со своим " Ты что, разводиться в твоем возрасте?! Ну и что, что он целыми днями сидит за компом и играет в игрульки, зато не пьет и не гуляет! Вот останешься одна с кошками, тогда поймешь!". Пристрелите, пожалуйста, надоело это допотопное стадо.

Мне 28. Когда-то была умничкой, отличницей, классической «хорошей девочкой», с непростым характером, пацанскими увлечениями, творческой натурой с яркими мечтами. Без типичных детских и подростковых проблем, в меру активная и динамичная, но с недетски адекватными и серьезными взглядами на жизнь.
Сейчас моя жизнь похожа на день сурка. Нелюбимая работа, бесперспективная организация, зарплаты хватает лишь на выживание, плюс судебный долг 300к. Долгие отношения с типичным абьюзером, закончившиеся срывом уже организованной свадьбы. Вялотекущие отношения с новым партнером, отсутствие моральной поддержки, равнодушие в мыслях, упадок сил и апатия. Ощущение вакуума, бесполезности своего существования и гнетущего одиночества. Психологи как будто выкачивают деньги, которых и без того вечно не хватает. Психиатры назначают антидепрессанты, которые организм категорически не хочет воспринимать.
Стою в тупике и тупо пялюсь в бездну.
Пожелайте рывка выпрыгнуть из этой пропасти туда, где жизнь играет красками. Или КМП.

Знаю, что никто не поддержит, поэтому и не рассказываю никому.
Когда женились, муж говорил, что хочет детей, планировали двоих с небольшой разницей, а через несколько лет, как раз когда мы закончили ремонт и купили машину, он передумал. Решил, что в жизни столько всего, чего нужно успеть.
Надо было тогда подавать на развод. Но нам было так хорошо вместе, мы так понимали друг друга во всем остальном. Было много скандалов, наконец, он согласился, родился сын. Вроде говорит, что любит. Потом вторая беременность.
И всё это время мы говорим только на бытовые темы, отдалились, секса нет. Просто чужие люди с общими детьми. Он не может простить, считает, что был бы рокфелером, если бы не дети. Я не могу простить его холодности. Что дальше?
Мне надо детей растить, но как жить дальше - я не знаю. Можно развестись, но ни я с двумя, ни он с алиментами нормальных семей уже не заведём. Тогда зачем. Я в тупике, он, похоже, тоже.
ПМП.

Банально: любовница начальника. Он женат и с детьми, я замужем и с кошками. У него жена дура, у меня муж унылое го*но. Бросить всё и сойтись не можем, разойтись пока тоже. Постоянные скандалы, перемежаемые пьяными признаниями и сексом на работе.
Эмоциональные качели выматывают и его, и меня.
Я просто влюбленная дура. ПМП.

Здесь была похожая история, поделюсь и я.
Свекровь уволили в 47. Правда, там есть проблемы со спиной, в связи с которыми просто сесть за кассу или встать за прилавок она не может - лечение потом дороже. Соответственно, сиделкой и няней тоже не может, как и уборщицей. С тех пор что только не делает. И в такси работала, и в колл-центре, статьи писала. Комнату в квартире сдает. Последнее изобретение - готовит для соседей.
Но выйти на нормальный заработок не может уже 6 лет. А на пенсию ей в 2024 году теперь с новым законом. И всё это свалилось на наши с мужем плечи. ПМП.

Здравствуйте. Я девушка, 24 года, в разводе, и я — чайлдфри. Речь пойдёт не о детях, а об особенностях отношений в паре с различным взглядами на жизнь. То есть, почти в любой.

Замуж я вышла в 19 лет после года отношений за парня возрастом 21 год. Парень разделял мою позицию в отношении детей тогда, разделяет он её и сейчас. Когда он предложил мне встречаться, я села напротив него и озвучила свои взгляды на отношения, жизнь, дальнейшие планы, а потом отправила его думать. Особенно я сделала акцент на том, что детей я не хочу, а аборт делать мне не позволяют убеждения. Поэтому перед началом интимной жизни мы либо каждый со своей стороны предпринимаем все возможные меры для предотвращения беременности, либо остаёмся друзьями. Парень подумал и согласился. Потом ещё долго радовался, что я — чайлдфри, поверить не мог, что такие бывают в реальном мире.

Со временем в наших отношениях я стала замечать, что сначала мы обсуждаем что-то и приходим к общему решению, а потом он, не ставя меня в известность, делает по-своему мне в ущерб. Ситуация дошла до ручки и я настояла на разрыве. В ходе выяснения отношений я подняла тему детей. Я спросила, а что он бы стал делать, если бы я не подняла эту тему и не обозначила чёткиё условия. Ответ меня поразил. Он сказал, что сам бы эту тему никогда не поднял, но если бы я хотела детей, то он тянул бы с таким решением до последнего, в прямом смысле слова «кормя завтраками» и обещая, что однажды мы их обязательно заведём. От такого ответа я была в ужасе. Т. е. человек сознался, что готов испоганить жизнь любимой в угоду своей позиции, но не готов эту самую позицию обсудить. Собственная подлость его не смущала.

Я даже не представляла, насколько же распространён такой подход. Однажды, ещё будучи замужем, я устроилась на работу на временной основе в коллектив с примерно десятью сотрудниками. Обычно я не озвучиваю свою ЧФ-позицию широкой публике, а тут меня пробило на эксперимент. Мне было 20, выглядела я на 16, и обручальное кольцо всем бросилось в глаза. Десять из десяти спросили, не по залёту ли я вышла замуж. Я ответила, что нет. Тогда десять из десяти спросили, когда мы планируем детей. Я ответила, что никогда. Тогда десять из десяти спросили, почему. Сказала. Десять из десяти спросили… знает ли мой муж о моей позиции. И тут я обалдела. Весь коллектив был уверен, что я обманом женила на себе бедного парня, который плачет о наследниках. Никому даже в голову не пришло, что этот вопрос мы обсуждали и пришли к согласию. Никому!

Прошло время, я стала свободной и решила, что можно и познакомиться с кем-нибудь противоположного пола. Зашла в группу чайлдфри и стала листать их истории. Истории делятся на четыре категории: устройство животных в добрые руки, поиск не озабоченных размножением врачей, осуждающие нас цитаты из интернета и проблемы в отношениях. Все истории об отношениях в паре — о том, что пишущий не хочет детей, а его спутник жизни — наоборот. У всех один вопрос: как переубедить? У меня вопрос к людям как желающим, так и не желающим размножаться: а не охренели ли вы все?

После таких историй вместо фразы «я тебя люблю», я начинаю слышать «я тебя прогну». Какого чёрта вы (и те, и другие) связываетесь с человеком, с которым вам заведомо не по пути? И ещё возмущаетесь, что он не переходит в ваш лагерь? Какого чёрта не открываете рот пошире и не озвучиваете свои приоритеты ДО перехода к серьёзным отношениям? Какого чёрта игнорируете позицию партнёра, а свою позицию считаете единственно правильной?

Это касается не только детей, люди так ведут себя во всём. Женятся феминистка и домостроевец, а потом оба возмущаются. Так чего вы вообще друг с другом связывались? Один хочет уехать за рубеж и зубрит третий иностранный язык, а второй выбирает себе «невыездную» работу. В итоге мечты одного разрушены, а мозг второго вынесен.

Я бы ещё поняла, когда речь идёт о какой-то неземной любви, но нет же. Самые обычные «отношеньки», для того «щоб було».

Я сделала акцент именно на вопросе детей, потому что считаю его самым острым. В жизни можно исправить почти всё, кроме их появления, и вернуть всё, кроме возраста. Не понимаю я такой безответственной эгоцентричности, из-за которой в итоге страдает и сам эгоцентрик, и все вокруг.

Страшно вступать в отношения при таких тенденциях.