Легко отвечу автору на вопрос «Откуда в культурной столице нашей Родины такое недоверие к приехавшим из таких же российских городов и областей гражданам России?»

Ниоткуда. Его тут нет.

Я сам понаехал в Питер в 2010, а прописку получил в 2019. За это время я однажды сделал левую временную регистрацию, потому что её спросили при трудоустройстве. Так и сказал на собеседовании: регистрации нет, если нужно — сделаю. И сделал. За день.

Пару раз разговор заходил, о том что на материально ответственных должностях надо бы местную прописку, я опять же говорил: сделаю, если необходимо, но необходимости не было.

А ещё у меня с 2014 года здесь автомобиль с номерами родного региона и транспондером. И на Западном скоростном диаметре всё всегда в порядке. Никто меня специально не ждёт.

А мой товарищ, например, недавно пошёл в салон и купил себе новый автомобиль. В Питере. С крымскими номерами. (Видимо чтобы заинтересованные товарищи видели, как в Крыму растёт уровень жизни, и народ машины из салона покупает).

А ещё один товарищ машину пригнал из Нижнего. По новым правилам номера менять не обязательно, и он не поменял, ездит с нижегородскими. И их обоих тоже никто специально на Западном скоростном диаметре не ждёт.

Гаишники меня останавливают примерно столько же, сколько всегда — нисколько. Езжу аккуратно.

Меня останавливали сотрудники из внутренних органов проверить регистрацию первые полгода-год. Знаете почему? Рожа не местная. Они это видят на раз. И от штрафа меня спасло только то что «Я турист, извините, ничего не знал ни про какие билеты. Я к тётушке погостить на недельку».

Когда видели моё образование и опыт работы в родном городе, спрашивали не как я оттуда ездить буду, а как давно перебрался в Питер и для каких целей.

Среди моих коллег на всех местах работы (их несколько за последние почти 10 лет) всегда выше процент понаехавших, чем местных. При знакомстве с людьми довольно часто слышен вопрос: «Ты местный (ая)? Нет? А откуда?»

Большая часть моих друзей, с которыми я познакомился здесь — понаехавшие со всей необъятной. Это никого не удивляет. У нас всего несколько больших городов в стране. Сюда едут из всех её уголков. Все норм, все привыкли.

Я помню, весной 2011 мне на глаза попался огромный рекламный плакат горячо всеми любимого местного футбольного клуба, на котором было написано «Не важно откуда ты, важно что ты за Питер!» Для меня это был отличный акт гостеприимства со стороны прекрасного города.

Я к тому, что может дело не в том, что вы не местный? Может проблема в чём-то другом?

Рассуждения о «ноющих торгашах» заставили вспомнить ещё об одном явлении из этого разряда.

Время от времени в разных сообществах одной небезызвестной соцсети попадается слезливое воззвание, заклинающее народ затовариваться в маленьких магазинчиках, обходя стороной крупные супермаркеты. Аргументация приводится убийственная: покупая в большом магазине, вы помогаете его директору строить пятый особняк, а мелкому предпринимателю доход с его магазинчика позволяет оплатить счета ЖКХ и уроки плавания для мальчика.

Не знаю, действуют ли на кого-нибудь подобные воззвания, но на меня они не действуют принципиально. Почему? Во-первых, давить на жалость (а это выглядит именно так) — не лучший способ рекламы. Во-вторых, мне тоже надо оплачивать счета и уроки плавания для моего мальчика, и я определённо не смогу это делать, если буду покупать хлеб, молоко и прочие продукты втридорога.

Я даже в некотором роде понимаю, почему в маленьком магазинчике всё всегда будет дороже, чем в крупном торговом центре, но денег у меня от этого не больше.

А директор супермаркета… да пусть он себе хоть десять особняков построит, если я при этом смогу покупать всё, что мне нужно, по доступным ценам.

"На первых не женятся, первым просто благодарны" - примерно так звучит цитата из одного произведения автора, которого так любит мой молодой человек. И так он сказал мне в ответ на вопрос о свадьбе. При этом он предлагает жить вместе. На мой вопрос "А зачем, если у этих отношений нет будущего?" ответил, что есть ведь настоящее. А когда он решит, что пора жениться, уйдет, чтобы найти жену.
Бросила его. Он теперь рассказывает друзьям, какая я дрянь, ну он же честно предупредил! Обычно как раз честно предупреждают, чтобы дать человеку выбор - остаться или уйти. И я вот ушла. Но в глазах друзей я теперь дура набитая, что жить с ним не стала на подобных условиях. Пристрелите меня, пожалуйста!

Я первый год как работаю после вуза. В крупном городе. Родные остались в маленьком поселке, а здесь у меня съем жилья, что не так-то просто с зарплаты начинающего специалиста.
Когда приезжал в гости в последний раз, семья прямо намекнула, что они меня выучили - дали возможность не работать, пока учился (высылали 8к в месяц), и теперь они ждут эквивалентной помощи. То есть, полного содержания. Родители сказали, что их скоро сократят, работать обоим осталось недолго. Папа пенсионер, мама еще нет, так что из доходов будет только пенсия отца. И от меня ждут денег.
А у меня их нет. У меня стаж меньше года, зарабатываю далеко не сотни тысяч, у самого в конце месяца остается не так много. А кроме еды-жилья хочется и для себя пожить, и сходить куда-то, что-то отложить. Я вообще не рассчитывал, что в мои 23 мне придется полностью содержать семью. Я и людей старше не так много знаю, кто может себе такое позволить. КМП.

У мамы нашли рак груди. Забрала ее на время от сестры, там и так двое маленьких детей. Сначала операция, потом химия.
Я живу в квартире мужа, он на полгода уехал работать в Европу. Есть возможность продлить контракт и предложения от других работодателей. Значит, либо я еду к нему и квартира сдается или продается. Либо мы расстаемся и я съезжаю.
Сестра не хочет пускать маму назад. У нее теперь серьезные ограничения по нагрузке, помогать по дому не сможет, за ней самой нужно ухаживать. Раньше она отдавала часть пенсии сестре, теперь только на лекарства уходит почти 10 тысяч в месяц.
Сестра говорит, что просто финансово и физически не потянет ухаживать за ней. Если рак вернется, она точно не справится. И я, как понимаете, с переездом или съемом тоже помочь не смогу. Выхода не вижу, только если после переезда очень повезет с работой, но какие шансы? Здесь я работаю в рекламе, там даже с моим знанием языка светит максимум продавцом. ПМП.

У кого-то родители не принимают девушку-поэтессу, а мои не приняли мою невесту, потому что она обожающая свою работу библиотекарша. Дело вовсе не в маленькой зарплате. Мама сразу мне сказала: "Она всегда будет сравнивать тебя с книжными героями и всегда не в твою пользу". Я над этим только посмеялся, а когда поженились, так и оказалось.
Полгода не прожили, а я уже знал, что я не Рочестер, не Хитклиф и даже не профессор Снейп. Предложил развод, но она разводиться не хочет, хочет перевоспитывать. Только надумал разводиться через суд, как она сообщила о беременности... ПМП, героя не того романа.

Для родителей моя сестра - успешная молодая женщина. У нее есть муж, своя квартира и ещё одна квартира, которую они с мужем купили, достойная полезная работа. Каждый раз, приходя к родителям, моя сестра им дарит подарки. На этом фоне я - серая мышь и неудачница. Теперь обратная сторона медали. Квартира сестры - это та самая, которую родители покупали для нас обеих, но сестре было, видимо, нужнее, и родители её переписали на сестру, и сообщили мне, что квартира, в которой они живут, также отойдет сестре - ей нужнее. На покупку квартиры сестре с мужем дали деньги его родители. Зарабатываем с сестрой мы одинаково, вот только ее муж зарабатывает в 4 раза больше нас обеих, а мне не до личной жизни - живу с родителями-пенсионерами, отец - инвалид, пенсии маленькие, поэтому я живу в ритме работа-дом. Подарки сестра делает каждый раз, потому что приходит она раз в 2-3 месяца, а то, что я родителям покупаю еду, лекарства, полностью оплачиваю квартиру - это не считается.
Я устала быть нелюбимой дочерью-неудачницей. ПМП.

От сына забеременела одногруппница. Причем я о ней до этого не слышала ни разу, хотя со своими девушками сын всегда знакомил. Полгода прошли в суматохе, она переехала к нам. Я перевела сына на заочное и оплатила учебу, устроила на работу. Собрала детские вещи, накопила денег.
Ее родители помогали очень условно, подарили коляску и пачку памперсов.
Договорилась с бабушкой из соседнего подъезда, чтобы жили у неё за помощь. Платят только по счетам за квартиру. Бабка золотая. Крики ребенка ее не смущают. Готовит на всех, убирает сама. Встает в 7 утра, варит кашу на завтрак и уходит до 10. Разрешает пользоваться залом помимо комнаты.
Отселила, потому что и так плохо сплю, а если я без работы останусь - ситуация будет критическая. Помогаю как только могу, невестка (вроде как собираются жениться, я не лезу) каждый день в гостях с внуком.
Недавно сын заговорил о переезде ко мне, внуку скоро год, стало спокойнее. Я почти согласилась, и тут слышу "только как твою мебель переносить, непонятно". Решил, раз я помогаю, то и квартиру им уступлю. ПМП.

Не задолбали, а сильно удивляют люди, которые могут на месяцы исчезнуть из твоей жизни, не отвечать на звонки и игнорировать сообщения, а потом так же резко появиться, при этом возмущаясь, что их не встречают цветами и объятиями.

Милая бывшая подруга! Восемь месяцев назад ты с горящими глазами объявила мне, что «повстречала лучшего человека в мире», выслушала поздравления, попрощалась… и с головой нырнула в любовные приключения. Но, видимо, вселенная во всём любит равновесие: белая полоса в твоей жизни совпала с чёрной в моей. Меня крупно подставили по работе, вследствие чего я оную потеряла, сильно заболела бабушка, начались проблемы в семье.

Я понимаю, влюблённость в чём-то эгоистична: тебе, опьянённой новыми чувствами, вряд ли очень хотелось носиться с вечно угрюмой и задёрганной мной. Но, черт побери! Мне не нужны были деньги или связи, мне тупо нужен был человек, который бы выслушал мой нудёж, дал выплакаться, а потом обнял и сказал, что всё будет хорошо. И чёрт побери, тогда бы мне это реально помогло.

Ты упорно отклоняла любые предложения о встрече, ведь «у вас с Лёшенькой уже планы» и «Лёшенька не любит, когда я иду развлекаться без него». А нет, вру, за эти восемь месяцев мы встретились ровно два раза, чтобы решить твои проблемы, после чего ты вновь упархивала в свои счастливые отношения. Любые телефонные разговоры через десять минут скатывались к тому, какой замечательный у тебя Лёшенька, как тебе с ним повезло и как сделать так, чтобы скорее заиграл марш Мендельсона.

Что ж, покиснув в депрессии пару месяцев, я собрала волю в кулак и за волосы вытянула себя из этого болота: устроилась на новую работу, завела хобби, нашла новых друзей. Вроде, жизнь стала налаживаться.

И тут, буквально неделю назад, безо всякого предупреждения в десятом часу вечера на моём пороге появляется зарёванное нечто: Лёшенька отказался парнокопытным, нашедшим себе идеальную пару в виде козочки Мариночки.

Понимая, что человеку и так плохо, впустила в дом, напоила чаем, выслушала, кое-как успокоила, посочувствовала и отпустила с миром… И на этом бы сказке и кончиться, но тогда бы не было моей задолбашки. Через некоторое время подруга вновь всплыла с искренними претензиями, что я забываю о нашей дружбе! Я должна выслушивать бесконечное нытьё про предателя-Лёшеньку, перемежающееся нецензурной бранью в адрес козочки-Мариночки.

Я должна водить её по клубам, помогать восстанавливать самооценку и знакомить с новыми людьми. Я должна бросить занятия йогой по выходным, потому что ей в это время скучно сидеть дома одной, она хочет тусоваться. Я должна отменить давно запланированное путешествие в Прагу с новыми друзьями, потому что подруга не успела взять билеты и не хочет сидеть на майских одна. И вообще, я совсем о ней не думаю и предала нашу многолетнюю дружбу.

Весь этот бред я выслушала с глазами по пять копеек и даже не нашла, что ответить. Ну как объяснить человеку, что за восемь месяцев я сменила работу, круг общения и давно забросила увлечение, которое нас когда-то и связывало. И у меня совершенно нет желания тратить эту новую и интересную жизнь на выслушивание жалоб человека, который давно стал чужим?

Дорогие мои, в этой жизни ничто не стоит на месте. Если вы так просто бросаете близких людей, помните, что вернувшись, вы рискуете не обнаружить их там, где оставили.

Задолбали.

Мужики, вы и впрямь такие незамутнёные, или прикидываетесь?

Один язвит по поводу квартиры, забитой техникой, на баше целый хор — живу один и справляюсь. С тремя детьми справься, умник. Готов заниматься домом вместо работы, пусть жена зарабатывает. А вместе с работой, как большинство женщин, не? Если всё делает техника, так предъявляйте претензии к технике, пожалуйста. Где мои носки, стиральная машинка? Где мой завтрак, мультиварка? Посудомойка, где ложки? Эй, робот-пылесос, кошка раскидала наполнитель!

Уже миллион раз объясняли про невидимую, неоплачиваемую, бесконечную 24/7 работу по дому. Не вижу смысла повторяться. Если это всё так легко и просто, так в чём проблема? Берите на себя хотя бы половину обязанностей. Не на недельку, а на всю жизнь. Да, вместе с работой.

Пришёл с офиса и встал к плите, плечом к плечу с любимой супругой. По дороге прихватил дитёнка из сада /с продлёнки, забежал в магазин «по мелочи»: хлеб, молоко, яйца, картоха опять кончилась, ну килограмм на 5−7 пакетик, ерунда же. В одной руке сумка, в другой дитёнок, третьей рукой записываешь сопливое чадо на приём к врачу, четвёртой отбиваешься от мимокрокодилов «почему девочка в голубой куртке».

Домашняя техника, мальчики, зачастую не уменьшает время ведения хозяйства, она улучшает качество. Технику нужно обслуживать, самостоятельно она не справляется. Робот-пылесос категорически не подходит для многодетной семьи с домашними животными, только для одиноких холостяков. Да и из него нужно мусор вытряхивать. Если ваша «уставшая от ничегонеделанья» супруга будет записывать каждое своё действие, да вы охренеете от размеров списка!

Да и требования, особенно к матерям, сильно изменились. Ещё в моем детстве звание «хорошая мама» можно было заслужить всего лишь за то, что ребёнок сыт, одет, умыт и не прогуливает школу. Сейчас ситуация немного иная. Дети до 12 лет должны быть с сопровождением. Кружки-развивайки-музеи-театры обязательная часть программы. У школы осталась только функция контроля за тем, как родители учат ребёнка.

Система образования в принципе подразумевает одного свободного взрослого, занятого только ребёнком. Чаще это мама. А мама ещё и работает на работе. Потому что зарплаты добытчика хобота недоношеного мамонтёнка, в нынешней экономической ситуации, недостаточно. Весь дом тоже на маме. Папа «помогает» в лучшем случае, ещё и смеет раззевать варежку с претензиями.

Мужики, очнитесь уже! Вы мужчины или зачем? Да, мы можем всё сами, можем тоже самое, что и вы, и больше, даже истекая кровью. Мы-то можем.

Но ВЫ тогда зачем?!