Валентин очень хочет играть на фортепиано. Но играть гаммы и ставить технику — это не его. Где-то есть уникальное «его» пианино, сев за которое, он сразу почувствует небывалое вдохновение и станет играть как бог.

Елизавета хочет стать профессиональным фотографом. Читать теорию, разбираться в экспозиции и построении композиций, это не её. Надо найти правильный фотоаппарат и с ним её снимки сразу украсят первые полосы.

Антон видит себя парикмахером. Он ищет правильные ножницы, благодаря которым он реализует себя на конкурсе парикмахерского искусства.

Глупо? Нелепо? Как можно верить в сказки?

А вот если подставить на место пианино, фотоаппарата или ножниц слово «работа», то окажется, что не так и глупо, да? А вот ничего подобного.

Меня задолбали «ищущие себя» и «я попробовал — это не моё» по отношению к учёбе/работе, сбегающие при первой трудности. Конкретнее, тот их тип, который особо ничего не хочет от себя, но очень много хочет от работы и профессии. По их мнению, работа должна быть чем-то ненапряжным и лёгким.

А когда что-то пошло не так — см. выше.

В жизни так не бывает. В любой, самой разлюбимой и замечательной, работе, кроме успехов, будут моменты, когда что-то не получится, когда (в зависимости от темперамента) вам захочется или разрыдаться, или разбить что-то на куски. В любой работе, в любой профессии надо прилагать усилия и учиться.

А не осознавшие этого «искатели» искренне задолбали.

Жених моей сестры хочет, чтобы перед свадьбой она переписала на него квартиру или хотя бы ее половину - в знак того, что ее чувства сильные и серьезные. Пытаюсь образумить эту дурёху, а она что-то мямлит о том, что для мужчины брак это и так риски. Какие к черту риски! Ох, чувствую, в результате будет сестрица бездомной, и придется мне ее проблемы решать... Пристрелите.

Очень устала. Все мои бывшие меня обожают, хотя во время отношений с их стороны были кучи дерьма, никаких попыток построить близкие отношения, помочь, совместных планов и т.д.
Вот это "Ты лучшее, что случалось со мной в жизни", которое слышишь уже ПОСЛЕ расставания. Или предложение, которое делают, когда ты уже неделю как съехала окончательно. Подарки, цветы, кино, попытки вернуть.
И вот опять. Понимаю, что бывший выдвигал невыполнимые требования - выглядеть как фитнес-модель без финансовых затрат, работать и обеспечивать быт в 24 года. А через год слышу: "Не могу тебя забыть. Ты была так близко к идеалу, что теперь стала им в моих глазах."
Почему нельзя все это делать и высказывать во время отношений? Я не против стараться, если это ценят, и готова горы свернуть, если еще и отвечают взаимностью.
Как не ошибиться с нынешним, уже не знаю, все перепробовала - результат как под копирку. ПМП.

У меня была другая жизнь. В 20 лет я училась в хорошем вузе, работала в перспективной компании, которая сейчас уже вышла на мировой уровень. Знала немецкий и английский, любила танцевать. Хотела уехать за границу. Встретила парня, сына друга начальника. Завязалось, год отношений, свадьба, дочь.
Потом вторая беременность, очень тяжелая. Родился сын, муж слетел с катушек, не подпускал к нему. У меня была депрессия и не было сил сопротивляться.
Дочь отставала в развитии, с мужем были постоянные ссоры. Мне сказали, что я могу валить с дочкой.
Итог - в 25 вернулась к родителям с двумя детьми на руках. Все перспективы перечеркнуты, компания закрыла филиал в городе. Девочка, заменившая меня на работе, получила перевод в столицу с оплатой жилья, заграничные командировки и соответствующую зарплату. А у меня из достижений - год стажа, диплом и двое детей. Знания и навыки за пять лет выветрились, мотивации никакой. ПМП.

Оглядываюсь назад и вспоминаю травлю в школе. Травил один одноклассник и его компания. Труднее всего стало в старших классах, когда мои друзья ушли в лицеи и техникумы, а гопота идти в ПТУ не желала, и школа превратилась в настоящий гадюшник.
Хотел уйти в другую школу - простое ведь решение. Но давал родителям себя отговорить. "Дай отпор. Поставь себя. Не обращай внимание. Никого, кроме тебя, не травят. Проблема в тебе. Сам виноват. Подружись с ними."
Вот как я мог верить?! Общался ведь и с нормальными людьми. Секции, летние лагеря, универ - везде у меня была куча друзей, везде я был душой компании, человеком, который связывал людей в единый коллектив. И только из-за тех уродов в школе - испорченная психика, подпорченная жизнь. А ведь мог просто уйти. КМП.

Говорят - "не в деньгах счастье". Удалось это познать.
Сейчас отличная работа, почти не напрягаюсь, занимаюсь тем, что интересно, при этом зарплата в 5-6 раз выше средней, и это не потолок для меня. Только чтобы этого добиться, просрал здоровье, друзей, любимую девушку, отдалился от родителей. Смотрю в зеркало, а оттуда на меня смотрит мужик лет на 10 старше. Интересов особых нет. С тоской вспоминаю былые времена, которые уже не вернуть. КМП.

Мой старший брат очень шумный, вне зависимости от времени суток. Шаркает при ходьбе, постоянно шмыгает носом, покашливает. Когда готовит или ест, гремит посудой, чавкает. Напитками сперва полощет рот, как пенсионер, потом только проглатывает и громко выдыхает. По телефону или видеосвязи орет на весь дом, хотя не глухой и обычно говорит на нормальной громкости.
Кроме того, очень назойливый, любит приставать с личными вопросами, не видит ничего зазорного в том, чтобы порыться в вещах, вытащить из мусорки и просмотреть чеки, прочесть переписку на включенном ноутбуке. Даже пойманный на горячем реагирует только фразой "а что такого?".
Этого неудачника бросила очередная женщина, и он снова будет жить с нами. Мне 16, и съехать отсюда я не смогу еще пару лет. КМП.

У меня экзема. Или что-то вроде того. Чёткого конкретного диагноза за 20 лет я так и не услышала. Всё началось в шестом классе. К 14 годам кисти рук все были в зудящих красных пятнах и ранах, которые заживали, чесались, трескались, кровили и так по кругу.

Я перепробовала всё, от диеты до гормонов. Когда я вышла замуж в 18 лет, я честно сказала мужу, что сейчас у меня ремиссия, но… ничего по дому я делать не смогу. Даже в перчатках. В них руки преют и тот же результат.

Муж подумал, и стал всё делать сам.

Естественно, я не хожу по улице с табличкой «Я не ленивая, я болею», и никому не рассказываю, что, помыв на той неделе посуду, я пять дней ходила с ранами на руках, которые расчёсывала во сне.

Что видят окружающие? Что прекрасный мужчина посадил себе на шею бабу, которая и не работает, и по дому ничего, кроме готовки (где не нужно долго контактировать с продуктами или сильно мочить руки) не делает.

Ах, бедняжка, ах страдалец! Все эти сплетни за спиной и недовольство свёкра меня мало волнуют, как и мужа. Но удивляет — как люди могут быть такими ограниченными и даже не предполагать, что если мой, довольно жесткий и категоричный муж, смиренно моет посуду и полы, возможно, ну возможно, он не тряпка и подкаблучник, а просто очень меня любит?

Не, не приходило в голову?

Здравствуйте.

Я ищу работу, и я неимоверно задолбалась. Тут было много историй про неравенство, зарплаты и кадровиков, но… когда читаешь это буквами на экране и когда сталкиваешься с этим в жизни — ощущения совершенно разные.

На одном весьма популярном сайте нахожу вакансию — хорошая с виду вакансия, не мёд с сахаром, но и я не греческая богиня, и требования, вроде, не завышены. Отправляю отклик. Зачастую — просто игнор. Но часто — отказ даже без просмотра резюме. Я давно бьюсь как рыба об лёд, переписываю резюме, читаю про фирмы, стараюсь что-то понять прежде чем откликнуться — но отказ, отказ, отказ. И я даже не понимаю, почему.

Не понимала. До вчерашнего дня. Когда подруга невзначай сообщила: «Дык, мать, тебе тридцатник! Всё, милая, теперь только по знакомству!» Я офонарела. Это, говорю, с чего такие метаморфозы с банным комплексом? Она объясняет: всё просто. Сейчас строчку семейного положения отменили. Но если ты — женщина и тебе тридцать, у тебя стопудово маленькие дети, работать ты не будешь. А если детей нет — тем хуже для тебя. Значит, ты всерьёз готовишься к этому, стремясь «успеть в последний вагон электрички».

Я говорю ей, родная, так, а с чего? У меня ни на одном из редчайших собеседований это даже не спрашивали. Я просто меняю работу в связи с тем, что конторе хуже с каждым днём (о чём уже не стесняясь говорит руководство) и как бонус — я переезжаю через месяц на противоположный край города, и ездить два часа в одну сторону мне не удобно. Она разве что в лицо мне не смеётся: я, говорит, когда нанимала персонал, девиц старше 25 не замужем вообще не рассматривала…

Я за четыре года на нынешнем месте работы проболела суммарно три недели. Я изучала новые для себя сферы, выполняла работу так, что меня искренне благодарили, я не считаю себя профессионалом экстра-класса, но я вполне успешно руковожу небольшими отделами в разных направлениях — но нет. Всё ломается об то, что «Тебе тридцатник, мать!», то есть, где-то сидит кадровичка, которая за меня всё решила, даже не дав мне открыть рот.

Между тем, я не уверена, что у меня когда-либо будут дети. Ну так сложилось. Но и об этом мне никто не даст сказать. Я имею привычку на работе работать, ибо пинать органы мне просто скучно. Это тоже никто не даст сказать. Потому что они лучше знают, как я живу и собираюсь жить дальше.

Дорогие кадровики. Особенно женщины. Все, кто руководствуется данным принципом, — я искренне желаю вам… того же. Попадите однажды в такую же безвыходность, когда о вас будут судить по трём всплывающим в заголовке резюме строчкам, и чтоб по полгода-году никуда не брали, потому что «с вами и так всё ясно».

Возмущённый смехом очереди гражданин, насчет недопустимости опоздания врача вы правы, конечно, а вот относительно неуместности смеха — нет.

Девушка и очередь всё сделали правильно. Я бы от себя ещё добавил что-то вроде: «Дама, вы куда с младенчиком? Грудничковый день — понедельник!» Да, пареньку не повезло с маменькой, увы. Но если вы думаете, что он так уж против — вы ошибаетесь. Те, кто против, к этому возрасту уже благополучно сепарируются.

У меня была такая же бабушка. Общение с ней было прекращено в мои 12 лет после очень агрессивного выяснения отношений с родителями. Когда мои родители не одобрили мою невесту — родители были высланы нахрен на полгода, после чего отношения стали просто замечательными. Потому что я хотел быть человеком и брать на себя ответственность.

А краснеющая мамкина корзинка — не хочет. На самом деле ему удобно носить памперс до старости и верить, что самый лучший, уникальный и замечательный. Ему нравится мысль, что он офигенен сам по себе, что ему не надо ничего достигать и добиваться. Ему очень удобно, что не надо думать о том, где жить, что носить и жрать — всё это сделает любящая маменька. В 15, 25, 30, 40. Круто же!

И именно поэтому над ним надо ржать. Надо унизить его так, чтобы он вспоминал смешки той очереди до старости. Чтобы пережитое унижение застило ему белый свет и стало навязчивой идеей. Потому что только тогда он поднимет жирную задницу, поставит маменьку на место и начнёт становиться человеком.

С уважением, отец дочери-подростка, у которой уже сейчас почти нет шансов найти себе нормального парня из-за таких вот корзинок, и которую я вынужден утешать.