Это я, я не доношу свой поднос и мусор до урны, каюсь, я!

Но я не виновата!

Чтобы вы понимали, если я иду поесть на фудкорт, значит — я спешу. Мне некогда зайти в кафе или ресторан, мне надо быстро пожрать и бежать дальше. Учитывая, что работаю я по всему городу, ем я тоже то там, то тут.

И, знаете, что чаще всего я обнаруживаю, когда доела и хочу убрать за собой?

Что эти ваши урны и контейнеры для грязной посуды хрен найдёшь!

Я что, должна с подносом весь немаленький зал обойти?

Хорошо, если пока я ела, заметила странную металлическую коробку без надписей, окрашенную в цвета интерьера, чтобы максимально затеряться для рядового посетителя.

И это даже на небольших фудкортах встречается. Намедни уборщица сделала мне замечание, когда я уже уходила, оставив стаканчик от кофе на столе. Но мой вопрос:

— Ну, а где, где ваша урна?

Я услышала, с ноткой «ну ты и тупааая»:

— Вон же, за деревом у забора.

И точно, за декоративной пальмой в чёрной кадке стоит небольшое чёрное ведерко.

А у меня-то ещё зрение отличное, а как тем, у кого хуже?

Неужели нельзя окрашивать все эти ёмкости для сбора в ярко-красный цвет и наклеить на пол пару стрелок с надписью «Отнесите ваш поднос сюда»?

Нельзя? Ну, тогда не жалуйтесь, сейчас доедаю бургер, бросаю на столе стакан с мусором и бегу дальше по делам…

Можно ли простить один удар? Не знаю.
Мы ругались так, что слышно было, наверное, во всем доме. Наговорили друг другу много неприятных вещей, пожалуй, я даже больше. В запале выкрикнула, что ненавижу его. И тогда он меня ударил.
Сразу же остановился, выглядел так, будто перепугался не меньше. Извинялся, до сих пор извиняется.
А я не знаю. Сколько похожих историй слышала и читала. Всё начинается с мелочи. Но ведь и я виновата. И я хочу верить, что он действительно никогда больше так не сделает, что это был единичный срыв... Я все еще люблю его, но не уверена, что доверяю. И не знаю, что делать. КМП.

Сегодня директор психанул и подписал приказ о моем увольнении. Хотя два дня назад сказал, что все нормально.
Я очно учусь и работаю. Не могу бросить работу - надо что-то кушать и жить. На учебе нет заочки на мою профессию, а ее бросить тоже не могу - год остался, хочу диплом. Из-за работы и учебы нету времени заняться своим здоровьем - у меня S-образный сколиоз четвёртой степени, нужна операция на позвоночник, которая, в свою очередь, стоит 350 тысяч рублей. Нервы сдают, руки трясутся от недосыпа и стресса... КМП.

Доморощенные врачи, любители гомеопатии и диагнозов из интернета! Сами с собой что хотите делайте, но не играйте в докторов со своими детьми! Потом все равно ваш ребенок оказывается в моем кабинете. У одного насморк не проходит месяц, вторую две недели лечат от гриппа продукцией известной фирмы, третий ударился головой полгода назад, но мама решила, что все в порядке, а теперь привела сына с головными болями.
Последние два случая добили. Мать привела сына, который месяц жалуется на боль в спине после падения с турника. У ребенка оказался перелом позвоночника! И в тот же день пришла девочка с упаковкой транквилизаторов, чтобы узнать, что за лекарство ей мама дает - как вы понимаете, никакой врач ей их не прописывал.
Потом эти же люди жалуются на то, что их детей затаскали по ненужным анализам и лечат всякой "химией", говорят, что до прихода в поликлинику все было лучше, чем после, и ругают систему здравоохранения. КМП.

10 лет назад моя любимая бросила меня. Пытался восстановить отношения, работал над собой, изменил свой характер, но было уже поздно. Она вышла замуж за другого, родила детей. Зашёл на Вконтакте, смотрю её фотографии - она счастлива. Такая депрессия и тоска меня обуздала, что руки опустились. В одночасье рухнуло всё, все надежды и ожидания. А был такой фонтан идей, хотел посвятить ей целиком всю свою жизнь, чтобы ни в чём не нуждалась.
Кое-как наступил себе на горло, пытаюсь её забыть. Ушёл с головой в работу.
Год назад встретил девушку. Ничего ей не обещал, не говорил, что люблю, потому что не могу полюбить другую. Вижу, что привязалась ко мне. Всё в глаза заглядывает, спрашивают "Зайчик, чего такой грустный? Что тебя так гложет?". А я не могу сказать, не хочу обижать её, она такая милая, такая преданная, но я её не люблю, а люблю ту, которая уже никогда не будет рядом.
ПМП.

Дорогая взрослая девушка за двадцать из истории «Педагогика постфактум». Жаль, что вы сами не понимаете, насколько вы счастливая.

У вас есть мама, которая за вас переживает. Для родителей мы всегда будем детьми, подросшими, но всё-таки детьми. И заботятся они, пусть иногда нелепо, не потому что хотят задолбать, а потому что очень любят. Простите, но вы глупая, если этого не понимаете.

Мне 28, и больше всего на свете я бы хотела услышать в трубке родной голос. Пусть в 6 утра, пусть на важном совещании. Я бы надела эти вязаные носки в середине мая. Опоздала бы на поезд, если бы мама захотела меня проводить. Но мамы нет со мной два года, а боль от утраты не стала меньше.

Цените своих родных, говорите чаще, что любите их. Настанет день, когда вы позвоните, а трубку никто не возьмет. А такие как вы, ноющие типа взрослые детишки, просто задолбали!

Меня задолбал его величество случай. Хочешь получить от жизни что-то? Жди случая! Или: такой случай представляется раз в жизни, не упусти!

Но не раз и не два было совсем обратным образом.

Я журналист, и как все пишущие, мечтаю вырасти до писателя, а лучше — киносценариста. Только вот таких мечтателей по рублю пучок…

Представился случай. Очень крутое издательство заказало книгу. Ну, ты ж об этом мечтал!

Мечтать — мечтал… только вот в тот конкретный момент дать издательству ничего не мог. А ждать полгода, пока меня посетит муза, они были не готовы.

Ну, вздохнул — не судьба, значит. И пошёл дальше. Работать, брать подработки, и просто жить.

Через годик напечатал что-то, не шедевр, конечно, но книга неплохо продалась. Деньги, а издавал за свои, отбились. Спасибо подработкам, смог отложить на издание. Потом ещё что-то напечатал и ещё…

Через три года ровно то же крупное и крутое издательство в лице одного из завредакций стучится в личку в соцсети — мы вас хотим. И ждать готовы. И условия предлагаем куда лучше, чем раньше.

Со сценариями ещё наглядней. Случай представлялся трижды… и всё срывалось. То по моей вине, то финансовый кризис, то ещё чье-то (уже не моё) раздолбайство. Копились варианты не пошедших никуда и ни во что сюжетов. С одной студией их было порядка двух десятков. Очередная подработка. Редактирование, чисто по русскому языку, чтобы не было «ложить», переводного сценария. Сдача работы в кафе, слово за слово и за чаем выясняется, что и отличия «американки» от русского сценария, и режиссёрскую версию с раскадровками, и формулировку ТЗ для художников я представляю вполне чётко. Канувшие в лету опыты прошлые помогли. Мне заказывают сценарий.

Какой тут «случай»? О чём вы? Ты год за годом бьёшься рыбой об лёд, копишь знания и умения, и случаи начинают идти косяком. А вот приход случая к сидящему на диване ни разу не видал ни у себя, ни у знакомых.

А меня огорчает женская одежда, причем печальные тенденции я наблюдаю последние 5−8 лет, раньше этого точно не было.

У меня довольно стандартная для России фигура (по крайней мере, те самые 8 лет назад её явно считали стандартной производители одежды) — выраженная талия, широкие бёдра, грудь третьего размера. Обхваты 95−72−100. И в повседневной жизни я ношу только джинсы и трикотажные футболки. Потому что найти блузку на мою фигуру стало нереально.

То, что сидит в плечах, трескается на груди и висит на талии. То, что красиво облегает грудь, спадает с плеч. Брюки и юбки — тоже беда. То, что комфортно в бёдрах, на талии не держится. И ремень не помогает — под ним образуется толстая складка из лишней ткани. Да и джинсы этим страдают, а у большинства из них (с приемлемым обхватом бёдер) на примерке штанины застревают уже в районе колен…

Можно подумать, что только у меня такая проблема, но я специально разглядывала самых обыкновенных женщин на работе, на улице — и я не увидела ни одной хорошо сидящей блузки. Либо есть вытачки, но присутствуют заломы на спине, на груди, на рукавах, либо просто одежда свободного силуэта «мешок без вытачек». И те же ремни, безуспешно скрывающие плохую посадку брюк и юбок…

Я ходила по разным магазинам, дорогим, средним, дешёвым, аутлетам и секондам, и везде одно и то же. Такое ощущение, что стандартная женщина сейчас прямоугольная и плоская, с животом, равным по обхвату бёдрам, без груди и на тоненьких ножках. За что так с нами?

Но я не унываю — донашиваю старые блузки из магазинов и учусь шить на себя. По-другому, видимо, никак.

Полностью согласен с автором задолбашки касательно «коренных петербуржцев» в первом поколении с пропиской в коммуналке.

Но знаете, такие личности есть везде. В каком-нибудь областном центре, просто, к примеру — в Вологде, они будут в соцсетях писать своим знакомым из глубинки, что те, дескать, лохи и ничего слаще морковки не пробовали.

Из Санкт-Петербурга или Москвы они то же самое напишут своим вологодским приятелям. Из Праги — москвичам. Попав в Нью-Йорк или Лондон… в общем, можно не продолжать.

Как говорил известный литературный герой: «Разруха не в клозетах, а в головах». И это, собственно, всё, что стоит знать про образ мыслей таких людей. Собственных достижений или хотя бы ума — полный ноль, а похвастаться хочется, а в уважении нуждаются. Вот отсюда все понты, тупой эпатаж и прочее.

И как не жаль убогих, но рецепт один: из круга общения навсегда вычеркнуть, денег не давать. Ах да, пожелать напоследок приятной столичной жизни.

Где уж нам-то, лохам…

Здравствуйте, я школьный изгой. Я хотел бы поговорить про социализацию в школе.

Её нет.

Я — школьный изгой. Я не видел пряника. Лишь кнут.

Правильно ставить себя в коллективе? Бросьте. Я не один такой. Если коллектив решил вас затравить, вы мало что можете сделать. Родители не помогут. За жалобы им бьют сильнее. Избить главного хулигана не поможет. Вас потом подстерегут толпой и изобьют вновь. Думаете, я не пытался? За выбитый зуб мне отомстили так, что дело закончилось и вызовом полиции, и записью в медкарте, с которой даже в армию не берут.

Из-за школы я вообще забил на понятие и идею дружбы. Я просто учился. Я был отличником. Я усваивал материал на лету. В свободное время я читал энциклопедии и программировал. А когда пошёл на работу, через несколько лет из рядового программиста стал начальником отдела. Да-да, без всех этих навыков социализации. Под меня копали. Меня подсиживали. Находились неадекватные начальники свыше. И все они были побеждены не моим навыком социализации, а моей полной асоциальностью.

«Есть техническое задание, есть подписи, всё выполнено в идеальном соответствии».

Благодарен ли я школе? Пожалуй, что да. Если бы там не было бы всё так хреново, скорей всего, я стал бы не крутым спецом, а таким же социализированным грузчиком, как мой папа.

А знания? Знаний нет ни в школе, ни в колледже, ни в ВУЗе. Там есть только корочки и преподы, которые знают меньше меня.