Уважаемая мать ребенка-инвалида!

Я вас прекрасно понимаю — у меня тоже младший сын инвалид (хотя и не настолько тяжёлый, но тоже проблемы с развитием есть). Тем, кто осуждает вас за то, что вы работаете, можно сказать только одно: а как они представляют себе, на что ваша семья будет жить? Пенсия по инвалидности, конечно, помогает, но её платят только на одного ребёнка, а у вас еще двое здоровых, да и самой на что-то надо жить.

Ради ребёнка-инвалида нельзя забрасывать здоровых детей (материнский долг в равной степени относится ко всем детям, независимо от их состояния здоровья), и мама, которая махнула на всё рукой и перестала следить за собой — не лучший пример для них. Да и ребёнку-инвалиду, какими бы ни были прогнозы, нужны стимулы для развития. И совместные поездки в отпуск для этого замечательно подходят.

Что же касается вашей матери… не хотелось бы осуждать её, но не могу не заметить: вот из-за таких людей о нас — православных — воображают невесть что. То, к чему она вас подталкивает, похоже даже не на «культ страдания», а на «культ уныния». Которое, между прочим, у нас считается грехом.

Когда-то давно я переехал учиться и жить в другой регион нашей необъятной.

И одной из самых странных и непривычных вещей были особенности местной пищи:

— люди готовили себе каши — просто крупа и вода, только чуть-чуть соли, на кончике ножа;

— люди жарили картошку или мясо — без специй, без перца, без ничего;

— если суп — то пресный, в лучшем случае кислый из-за кучи щавеля;

— продавцы на рынке на вопрос, острая ли аджика или горчица, принимались уверять, что совсем-совсем не острая (и действительно, вода водой).

А попытка в институтской столовке съесть кусок хлеба с солью и перцем, была воспринята местными как удивительный цирковой фокус: это же солёное и острое! Это же перец! О том, что даже перец в столовке давно выдохся и его можно было спокойно есть ложками — можно было и не упоминать.

Пришлось учиться готовить самому, искать места, где можно купить нормальные приправы, жгучую аджику, даже пришлось научиться печь хлеб с тмином или с горчичными зернами.

Потому что есть это несолёно-неперчёно-никакое было невозможно, всё равно что портянку жевать.

И, наверное, это был лучший выход из положения. Я получил ценные навыки и вкусную еду, перестав задалбываться местными особенностями.

Это к тому, что если вас задалбывают кислые лимоны, острый перец, вонючий чеснок и так далее по списку — готовьте себе сами, без лимонов, перца и чеснока!

Это не так сложно, как кажется — просто меняйте рецепт. Что-то у вас определённо получится. Возможно даже, что вам понравится.

А кислые лимоны, кстати, если вместе со шкурой потереть на колючей тёрке «в кашу» и добавить туда много-много сахара, превращаются в ароматное и вкуснейшее пюре, которое можно хоть добавлять в качестве начинки, хоть мазать на хлеб как варенье, хоть есть ложкой прямо так.

Просто надо соблюсти технологию изготовления…

Ах, эта извечная тема угнетения. Ах, это мнение, что мужчин не угнетают…

Мужчин угнетают, просто позиция угнетения такова, что если мужик жалуется на угнетение — он не мужик.

Мужик обязан быть сильным. Если его побили — слабак! Если не может побить в одно рыло трёх гопников — слабак и не может защитить женщину!

Мужик обязан зарабатывать. Если не зарабатывает — слабак и не может содержать семью! Вся зарплата женщины — её, вся зарплата мужчины — семейная. Мужчина, получив зарплату, часто вынужден выпрашивать свои же собственные деньги себе на хобби (удочку, компьютерные игры, квадрокоптер).

Мужики не плачут! Вообще никогда! Иначе они не мужики! Дошло до того, что когда в небезызвестной Silent Hill, главный герой игры, Гарри Мейсон, который в поисках своей дочери крошил кучу монстров, но, блин, разок посидел, приуныв от этой всей безнадёги, как в фильме его решили заменить на женщину со словами «это женская модель поведения, мужики не плачут».

Да, чёрт возьми, даже ЛГБТ. Просто ЛГБТ. Девочки-лесбиянки принимаются обществом в разы проще и с меньшим скрипом, чем мужики геи. Потому что у традиционного общества две лесбиянки это «поиграются и выскочат замуж», а геи — это «пидар на всю жизнь, как пидар может семью содержать».

Но, знаете что? Я мужик, и я продолжу это угнетение. У меня есть сын и дочка. Я именно таким образом угнетаю своего сына, в то время, как дочка — это принцесса и в моих, и в его глазах. Он мужик. В свои двенадцать лет он уже мужик, просто не успевший вырасти. И он гордится этим.

Однако, для существования настоящего мужчины нужны настоящие женщины. Слабые, хрупкие, но заботливые. Те, кому ХОЧЕТСЯ отдать всю зарплату, и те, кого ХОЧЕТСЯ защищать. И настоящие мужики будут всегда выбирать именно таких, даже если крикливые феминистки будут кричать о том, что такие женщины скучны и ничего не добились.

Подменный воспитатель из истории «Железная логика», а вы точно воспитатель?

Что-то сомневаюсь я в вашей компетенции. Вы, как бы, действительно, несёте ответственность за то, чтобы дети в группе не дрались и не обижали друг друга. И, как бы, должны успевать предотвращать конфликты.

А вопрос мамы вполне правомерен. Я прихожу в садик, у ребёнка синяк — да, я хочу знать, откуда он появился. Не для того, чтобы наехать на вас. А чтобы понять, если мой ребёнок неловкий, то я буду думать как развивать в нем ловкость и координацию и т. д.. Если его толкнул другой ребенок, возможно захочу поговорить с его родителями или своему ребёнку буду объяснять, как реагировать на подобное. Мой ребёнок в яслях, синяки обычное дело. И да, я спрашиваю — откуда. Особенно если это на лице или голове. Как вел себя ребёнок после случившегося, какую помощь оказали. И уже исходя из этого составляю свой план действий. Можно расслабиться или надо сходить к врачу и т. д.и т. п.

А вот сразу задавать мне обвиняющий вопрос, почему у ребёнка синяк из дома это верх непрофессионализма. Вы ответьте за садовский синяк. Дайте объяснение, а не пытайтесь перекинуть вину. Да, не все родители адекватные. Есть скандальные, но такое поведение воспитателя разозлит их ещё больше. Но большинство просто хочет получить информацию. А самое главное — когда я на работе, я хочу быть уверена, что мой ребёнок в безопасности.

И когда воспитатель откровенно говорит мне, что нет, не в безопасности, потому их много, а я одна — возникает вопрос: зачем человек выбрал эту профессию?

Задолбали постоянные перестановки в магазинах!

Выглядит этот так. Ходишь в одни и те же магазины и постепенно привыкаешь к расположению товаров, которые расставлены в общем-то логично: холодильники с курицей рядом с холодильниками с мясом и рыбой, по соседству — замороженные продукты. Напитки тоже в одном районе, а алкоголь и соки-воды разделяет стенд с закусками к пиву. Фрукты-овощи тоже рядом, а непродовольственные товары сконцентрированы в одном углу.

Но внезапно кому-то приходит в голову «светлая» мысль затеять перестановку. Причём, непонятно, чем эти люди руководствуются, помещая стеллаж с детским питанием рядом с колготками, диетические хлебцы в отдел печенья, свежие овощи — к молочке, а морозильные камеры равномерно распределяя по всему торговому залу.

Возьмём, к примеру, алкоголь — пиво и более благородные напитки. К пиву закономерно полагаются сухарики, чипсы, вяленая рыба и прочие снеки, а вот к бутылке вина можно прихватить коробочку конфет. Но нет, запихнем закуски и сладости куда-нибудь подальше от людских глаз, лучше всего — в бакалею! И пусть покупатели растерянно бродят по залу, пытаясь раздобыть нужные товары.

Когда спрашиваешь у работников торгового зала, куда теперь переехали соусы, получаешь взгляд, полный ненависти, и злобное рычание:

— Рядом с газировкой по акции!

Ну да, где же им ещё быть…

Дорогие мерчендайзеры. Пособия по повышению прибыли магазина за счёт грамотного с точки зрения психологии расположения различных видов товаров следует читать не по накурке, задом наперёд и вверх ногами. Я задолбалась искать нужный продукт, как пиратский клад — я занятая женщина, я хочу прийти, купить и уйти, а не тратить время на поиски. Не думаю, что дома вы храните носки в сахарнице, а помидоры в обувном шкафу.

Дружите с логикой и головой, а то мы перестанем дружить с вашим магазином.

Может, ерунда, но я очень расстроена. Мне некого позвать на свадьбу. Я всегда мечтала о традиционном празднике с друзьями и близкими, но...
Родителям не нравится мой жених. Он резко не совпал с папой по политическим взглядам, в нашей семье это приговор отношениям.
Лучший друг на известие, что я выхожу замуж, обиделся и стал ворчать что-то про френдзону. На мои претензии, что он за годы дружбы сам ни разу не намекнул на большее, психанул и заблокировал меня везде.
Второй друг-парень просто ужасно буянит, когда выпьет. Позвать его - значит обеспечить драку или танцы на столе.
Подруга детства недавно пережила страшные события, озлобилась и ударилась в радфем. Чего она наговорит на свадьбе, боюсь вообразить.
У второй подруги многолетний простой в личной жизни, сейчас она не скрывает зависти. Я сочувствую, но делить с ней радость что-то расхотелось.
Единственная подруга, за поведение которой я спокойна, проходит длительное лечение за границей и радуется за меня по скайпу.
Я никогда не одобряла роспись без праздника, но боюсь, что у меня так и будет. КМП.

Мое семейство дарит мне всегда какую-нибудь ***** (ненужную ерунду).
Настенные часы на семилетие? Пожалуйста! И не детские, а отвратительные деревянные. На восемь лет - дорогущая шуба, но зачем мне в восемь лет шуба, в которой можно только сидеть и ходить, и никаких тебе игр! И каждый год так: то колготки, то учебник по физике, то стиральную машину на 13 лет. И вроде бы всё хорошие, дорогие подарки, но не ребенку же! Я мечтала получить хоть барби, хоть собаку плюшевую, а получала очередную "полезную вещь".
И вот я уже давно не маленькая, а это не прекращается! На последний др мне подарили швабру! На кой хрен мне швабра! Я сама могу себе купить! "С днем рождения, дочка, на те ШВАБРУ"!
И больше всего бесит, что просто выкинуть эту швабру не выходит. Мать как с цепи сорвалась "как те швабра, а покажи швабру, а ты уже мыла этой шваброй, а мы с отцом знаешь как долго эту швабру выбирали?..". Слышать не могу! Неужели придется прекращать общаться с родителями из-за чёртовой швабры??? КМП!

Несколько лет назад начала встречаться с парнем на 10 лет старше меня. Довстречались, залетела в 18 лет. МЧ уговорил рожать. Но я ничего абсолютно не чувствовала к ребёнку в животе, у меня даже "ребёнком" его назвать язык не поворачивался, какое уж там "говорить с пузиком" или читать ему сказки. Поделилась переживаниями с мамой, она сказала, что вот родишь, увидишь младенца - и полюбишь.
Родила, 15 часов ада, младенца увидела только на следующий день. Ничего не шевельнулось, абсолютно, младенец и младенец, достаточно страшненький и противно пищит. Но долг обязывает, честно ухаживала и занималась ребёнком, грудью откормила почти год (кто бы знал, скольких усилий мне это стоило!). Но мне всё равно на него, от слова "совсем".
А самое плохое, неделю назад я узнала, что снова беременна... И я дико этому рада! Я рада маленькому живому комочку во мне! Хотя он ещё не больше горошины.
А к первому так никаких чувств и нет. Он мне мешает, я его не люблю, он мне не нужен, но никуда от меня не денется, это на всю жизнь. Зачем только я послушалась и родила.
КМП.

Искренне не понимаю, почему некоторые мужчины убеждены, будто их личный дискомфорт даёт право хамить направо и налево.

Наорать на сотрудника, который от тебя зависит, угрожать ему и унижать, потому что «я тебе плачу зарплату». Матом посылать обычную пожилую соседку, поставившую тебе неугодные требования — просто замечательно. Грубо и оскорбительно обругать совершенно незнакомого человека — ещё лучше.

Что объединяет все эти примеры? Во-первых, люди ни сделали ничего особенного, даже учитывая написанное. «Тело» могло не убрать за собой по тысяче причин. Секретарь действительно может быть занят. А ещё это может быть не её работа, как и терпеть обращение «милочка» от барина. Женщина-соседка пытается поддерживать чистоту совместными усилиями, совершенно спокойно можно было предложить встречный вариант или самому нанимать уборщицу раз в месяц на время своей смены. И кстати, обращение «мужчина, вы должны пропустить» не настолько грубое, чтобы исходить желчью. Вот если бы вы откликнулись «нет, не должен», а в ответ получили ругань, ситуация была бы соответствующей. А так вы просто обругали девушку, которая хотела побыстрее загрузиться в поезд. Представляю, какой матерной тирадой вы разражаетесь, когда в процессе автомобильного движения вас обгоняют.

Во-вторых, автор повышает голос на заведомо более слабых людей. На сотрудника, который потеряет работу, если ответит вам в соответствующей форме. На приличную женщину, которая, может, за всю жизнь и матерного слова не сказала. На мать, которая в присутствии своего ребёнка как минимум из воспитательных соображений не может себе позволить вступать с вами в скандал.

Знаете, почему многие люди отступают перед вашим ором? Либо боятся связываться, либо осознают, что с подобным субъектом невозможно прийти к какому-либо соглашению. Но однажды вы нарвётесь на подобное хамло. Или на человека, согласного повышать градус диалога: вы перешли от разговора к крику, он перейдёт от крика к кулакам. Или ещё лучше: на женщину, которая заорёт в ответ, начнётся шумный скандал, и вы сам «усилите» свою убедительность кулаком, чтобы вас услышали.

Подобным субъектам обычно не требуется веской причины. На меня орали в метро за «разрешите, я пройду», потому что «слышь, малолетняя шваль, я сейчас выхожу». Орали на парковке, когда правая дверь оказалась почти полностью мной заблокирована, хотя я точно знаю, что парковалась на практически пустом пространстве (не очень опытный водитель), а значит, он сюда встал уже после меня. Орали в магазине, потому что тележкой перегораживала проход аж полминуты, пока взвешивала овощи. Орали здесь и там просто потому, что могли.

Чувствовали себя жертвой и орали. Даже не задумываясь, пересекают ли черту. Вообще без проблем переходят на личности, угрожают, оскорбляют родителей и детей, желают всевозможных гадостей. И практически всегда это именно мужчины. Периодически, правда, встречаются женщины (бабушка ласково называла их «базарные бабы») лет от 40, совершенно безбашеные и способные облить грязью даже стокилограммового качка. А вот мужчины на пустом месте оскорбляют обычно именно женщин.

И чувствуют себя совершенно нормально, потому что «ты сделала мне неудобно, ты заслужила».

Я человек, который очень любит передумывать. За свою жизнь я:

— один раз не пришёл на самолёт;

— пару раз не отменял тренировки с инструктором;

— пару раз не приходил к врачу;

— несколько раз не садился на поезд;

— десятки раз не садился в такси.

Почему? А почему бы, собственно, и нет? Мало ли — перехотелось, стал хуже себя чувствовать, изменились планы — это моё дело.

Проблему я вижу не в том, что люди передумывают (это как раз естественно), а в том, что не придумана разумная система компенсации за это.

В случае такси — я просто обычно плачу стоимость поездки (вне зависимости от того, сел я или нет; даже если по правилам службы такси в таких случаях требуется лишь минималка, я плачу полную). В случае поезда/самолёта в таких случаях цена билета, как правило, не возвращается (или возвращаются считанные проценты) — и это правильно. В случае же врача/инструктора начинается сущая головомойка.

Почему я не могу просто заплатить стоимость приёма/занятия, который я пропустил? Это не компенсирует ожидания врача/инструктора (он рассчитывал не только получить оплату, но и, допустим, получить рабочий опыт / нескучно провести время)? Ну так возьмите какой-то дополнительный штраф (удвоенную, утроенную) стоимость приёма, чтобы все были довольны. Почему нужно категорически отказываться принимать оплату за пропущенный приём/занятие, но потом каждый следующий раз (!) песочить мне мозг при посещении того же заведения, мол, ай-ай-ай, как вы могли (но оплату мы из принципа не примем!).

Не нужно перекладывать всё с больной головы на здоровую. Ответственность не только в том, чтобы сделать запланированное, чего бы это не стоило (прийти на теннис с температурой 40 °C, сесть на самолёт, когда отпуск отменился, и т. п.), но и в том, чтобы предусмотреть альтернативные пути, когда запланированное оказалось делать нерационально. Я готов платить компенсацию за то, что я изменил планы, но вы не готовы её принимать — так это ваша проблема (или ваших менеджеров).