А я не хочу, чтобы меня находили.

Когда-то давно, во времена моего детства, наша семья, к примеру, дружила с другой семьёй — мы ходили друг к другу в гости, дети играли между собой, взрослые общались на свои взрослые темы.

Но потом пути разошлись, люди разъехались, дети выросли, завели свои семьи, живут своими жизнями и о том далёком прошлом остались только смутные воспоминания.

Мы не общаемся уже много лет.

И вот теперь, к примеру, кто-то решит, что нас надо найти и оповестить о смерти кого-то из этой семьи.

Ну да, человека жалко, когда-то мы были знакомы. Но что теперь вы хотите от нас? Что мы должны делать? Вежливость требует какого-то ответа, но всё это действительно было в позапрошлой жизни, уже сам факт отсутствия каких-либо связей об этом говорит. Мы не знаем друг о друге ничего.

Дежурные соболезнования? Оно вам надо?

Есть очень простой критерий оценки степени знакомства — это общение. Если люди общаются, хоть лично, хоть по телефону, хоть в соцсетях — значит, им есть что сказать друг другу. И тогда у них есть контакты для связи, с актуальными номерами телефонов и прочим.

А если не общаются — значит, не о чем говорить.

Не спеша, медленно, но верно подыскиваю себе работу. И меня задолбали господа работодатели.

Сцена 1. «Здравствуйте, бла-бла-бла, ваше резюме нам подходит, приезжайте скорее на собеседование, вот ровно через час оно начнётся. Ах, вы не успеваете? Ну тогда через 2 максимум, потом руководитель уедет в командировку и тогда вы не скоро к нему попадёте».

Уважаемая, вы точно внимательно прочитали моё резюме? Там написано, что работаю я с 8 до 17, поэтому на собеседования я могу ходить не позже 7 утра и не раньше 18 вечера. И уж точно не во время обеда, даже если совсем близко, даже если через дорогу.

Сцена 2. «Зарплата оговаривается отдельно». Уважаемая, неужели так сложно указать пол и потолок? Вы видите мои зарплатные ожидания, видите границы, ну скажите, я укладываюсь в них или нет. Ну если позвонили, значит, наверное, укладываюсь? Или вы звоните мне в надежде предложить «пол», а потом с него торговаться ещё ниже? Я эту штуку знаю… У меня ведь уже есть работа, и переходить на зарплату ниже — я что, дурак? Не хотите сразу называть зарплатные границы — идёте лесом. То же самое и с её составляющими — что за бонусы, премии, за что я их буду получать? Может, мои бонусы будут зависеть не от моей работы, а от положения Солнца в каком-нибудь Стрельце? На это я пойти не готов. Ни при каких условиях.

Сцена 3. «Я отправлю Вам на электронную почту анкету». Анкета целиком и полностью совпадает с данными, которые указаны в резюме. Ну на кой ляд я должен тратить время и вносить те же самые данные с сайта в эту никому не нужную анкету? Вам что резюме мало? Хотите уточнить вопросы — позвоните, я отвечу. Не отвечу — так напишу. Но анкету, отличающуюся от резюме лишь логотипом, я заполнять не буду.

Сцена 4. «Вы должны предоставить нам справку о несудимости, о непогашенных штрафах, о ненахождении в диспансерах, о том, о сём». Что я должен вам предоставить — прописано в ТК РФ. Паспорт, трудовую, ИНН, СНИЛС и диплом. Все нужные вам справки запрашивайте, пожалуйста, сами, у вас есть для этого все полномочия. Я даже своё согласие в письменной форме дам. Но не надо гонять меня в рабочее время по инстанциям за нужными только вам бумажками. Начинать трудовые отношения с крайнего недоверия — это очень плохой признак. Такого работодателя лучше обходить стороной.

Господа работодатели. Хотите нанять нормального работника — пожалуйста, решите эти проблемы. Процесс приёма на работу должен быть прозрачным, понятным и минимально забюрократизированным, чтобы все подводные камни вскрылись ещё на этапе собеседования и вы получили работника, который реально будет помогать вам и вашей компании процветать.

А отношение к соискателям как к быдлу — задобало!

Задолбали ночные ездоки

Не у всех жителей есть кондеи, и поэтому летом мы спим с открытыми окнами. И вот скоты на прямотоках ездят туда-сюда, а мы слушаем надсадный рёв.

Эволюция автомобилей идёт, находят всё новые и новые аэродинамические формы для снижения расхода топлива, оптимизируют моторы, чтобы повысить мощность и КПД, понизить уровень звука. Современные автомобили практически не шумят, просто шелестят колёсами по асфальту. И тут эти жЫвотные с нарочито громкими моторами.

Какой смысл им вот так ездить взад-вперёд по кривым улицам? Что там интересного в ночном городе? Очень жаль, что мало лежачих полицейских и мало работы ГИБДД по пресечению этого скотства.

Ну ладно с хрустами понятно, они хоть регулярно убиваются, это не может не радовать. Но эти почему-то нет. А как хотелось бы.

Поверьте, дело не в абьюзерах. Точнее, не только в них. Во времена моей молодости, когда этого модного словечка ещё не знали, многие девушки отказывали «хорошим парням» с такими же невероятно умными формулировками.

— Ты не пьёшь, не куришь, не наркоман. Как-то это странно. Наверно, ты просто что-то скрываешь. Может ты педофил вообще. Я лучше буду встречаться с Васей, да, он бухает, курит и наркоман, но зато он честный.

— Я тут порылась у тебя в комнате и не нашла порно. Но я же знаю, что ты его смотришь. Я лучше буду встречаться с Петей, потому что у него всё завалено порно. Он быдлоид, да, зато он честный, в отличие от тебя.

— Ты такой заботливый, готовишь хорошо, голос на меня не повышаешь. Наверно, ты латентный гей. Давай будем друзьями? А встречаться я лучше буду с Колей, он орет на меня матом, бьёт, заставляет готовить круглые сутки, зато он настоящий мужчина. И честный, да.

Эти тупые кур… ой, простите, несчастные девушки не виноваты, виноваты точно абьюзеры-притворщики, которые испортили бедным девушкам жизнь. Столько лет прошло, а они до сих пор дуют на воду, чаще всего «счастливо» проживая с Колей, Петей и Васей в одном лице.

Что тут скажешь, каждому — своё.

А меня задолбали люди которые считают, что чтобы чего-то в жизни достичь, нужно иметь образование, а то и не одно.

Я окончила 9 классов средней общеобразовательной школы и собиралась поступать в техникум. Но тут произошла незапланированная беременность, переезд в другой город, свадьба, следом за ней развод и вот я одна с ребёнком на руках.

Сейчас мне 35 лет, у меня двое детей, которых нужно кормить, воспитывать и содержать. Стараюсь знакомиться с мужчинами. И каждый первый из них мне твердит — «ты дура, у тебя нет высшего образования». При этом в жизни и в быту я разбираюсь гораздо лучше них — сами себе носки ни постирать, ни зашить не смогут. Зато с корочками, ну-ну…

Я не жалуюсь на жизнь, моя работа меня устраивает. Но карьеры у меня нет, говорят — иди учиться. Только вот скажите мне, какая дура сядет в свои 35 лет за парту с 14-летними детьми? Да, отсутствие образования мешает карьере. Но я самообразовывалась, я читала много книг, я знаю такие вещи, которые и доктора наук не знают, очень хорошо владею компьютером. Но вам всем корочки подавай.

Мужчины хотят видеть рядом с собой неработающих дурочек, но требуют при этом диплом. Работодателям нужен не человек, который может выполнять ту или иную работу, а человек имеющий корочку, даже если он без мозгов.

Может и правда диплом в переходе купить? Задолбали…

Не хочу рожать. Решили с мужем, что усыновим отказника. А моя мама хочет внуков. Казалось бы, дождись, когда все оформим, и нянчись. Но ей надо "своего"! Передать дальше наши бесценные гены! Как же я буду идти с ребенком, который на меня не похож! Люди решат, что нагуляла, а ну как до коллег мужа дойдет, его же засмеют! И вообще, как это - беременная не была, а ребенок есть, как я это объясню?
Мы живем отдельно, родители мужа в другом регионе и им, к счастью, пофиг. Мои - в 15 минутах езды, и из-за маминых проблем со здоровьем мне приходится каждый день с ней общаться - отвезти, привезти, прибрать, приготовить. Папа работает с утра до вечера.
И мама ежедневно е*ет мне мозги. Теперь еще и на улице начала показывать на женщин с детьми: "Посмотри, как на мамочку похож! А у тебя-то тоже носик папин, сразу видно, что родная." (к слову, из-за "папиного" носа меня в школе гнобили до самого выпуска, и я до сих пор мечтаю о пластике).
Сегодня выдала: "Ты хотя бы попробуй"
Что это б**ть вообще такое?
КМП!

Частенько захаживаю в книжный и ухожу оттуда минимум с одной книгой. Покупаю в основном то, что советуют друзья, но бывает, просто беру томик с полки и изучаю аннотацию, заинтригует — беру. И вот здесь-то и начинается задолбашка.

Кажется, люди, которые составляют аннотации, вообще не в курсе, что это такое и зачем нужно. В случае с книгами — вкратце рассказать содержимое, но без спойлеров. Ну, хотя бы намекнуть. Казалось бы, ничего сложного?

Вот как выглядят примерно 80% «аннотаций»:

— Со спойлерами. Например, прямо позади обложки на книге написано: «Из дебилов в гении, из гениев в… но не будем предвосхищать события». Не будем? Серьёзно? Да вы уже не просто жирный намёк сделали, а практически прямо написали, что персонаж снова станет дебилом (так, кстати, и оказалось). Спасибо огромное!

Да и вообще, чего сразу не писать, мол, все персонажи книги окажутся мертвы, а убийцей оказалась сестра садовника?

— Вместо чего-то по делу просто налили воды: «Раньше это считалось фантастикой, сейчас это считается самым трагичным романом…» — и всё в таком духе. О чём книга — видимо остаётся только самим додумать исходя из этих расплывчатых ничего не значащих абстрактных предложений.

— Вместо аннотации на обложке написаны только какие-то вырезки из жутко авторитетных и знаменитых газет, а-ля: «Шедеврально! Гениально! Заставляет переосмыслить жизнь! Величайшее произведение!» Как и в прошлом пункте — одна вода, да и зачастую сама книга не такой уж и гениальный шедевр.

— Перечисление наград автора, чьим родственником он является, какие его книги самые популярные, в каких газетах его хвалили и так далее.

Те, кто пишут такие аннотации, серьёзно думают, что это хоть сколько-нибудь полезный текст? Мне абсолютно плевать, кем была бабушка автора, оценил ли эту книгу Стив Джобс, когда её написали и насколько популярной она была в те годы, сколько экземпляров продано, считает ли «Таймс» её шедевром и прочая шелуха.

Меня интересует одно: о чём эта книга?

Скажите мне, дорогие друзья, гости, коллеги. Ну вот какого хрена, уезжая в отпуск, вы выбираете самый дорогой вид транспорта, самые дорогие билеты, самую дорогую страну и самые дорогие отели? И вроде бы, какое мое дело, как вы отдыхаете, но…

Если вы приходите ко мне после очередного отпуска занять «десяточку» до зарплаты — я вам откажу. И не надо обижаться и говорить что я «не родственник» и «не друг». Потому что можно вместо самолета выбрать поезд или автобус, вместо бизнес-класса — плацкарт, а вместо пятизвездочного отеля — трёхзвездочный.

И лететь не в Таиланд, а на черноморское побережье Краснодарского края. А если и на это денег нет — просто прокатитесь до побережья какой-нибудь красивой речки по своему родному краю… А если вы с маленьким ребёнком, то зачем мучить ребёнка перелетами, купанием на море, загоранием на пляже, которое он всё равно не запомнит. Оставьте его с бабушкой и дедушкой.

Иначе, почему тогда я должен вам давать свои деньги, пускай в долг, до зарплаты, ещё не факт что вы их вернёте вовремя, а не вложите куда-нибудь. Или, в конце концов, я сам хочу отдыхать иногда, без шика и пафоса. На свои, честно заработанные деньги, ни у кого не попрошайничая.

Задолбали!

Недавно была прекрасная история человека, решившего, что велосипедная дорожка — это удобно, а его удобства важнее мнения остальных. Хотелось бы ответить.

Давайте представим, что вы — родитель (судя по тексту, вы — молодая мать), а вашем дворе есть замечательная игровая площадка.

И вот как-то раз, приходите вы на площадку с ребёнком, но там неожиданный сюрприз: кто-то, не имеющий отношения к детской площадке, успел прийти раньше вас.

Лавочку, на которой так удобно наблюдать за тем, как играет ребёнок, оккупировали пьяные мужики. Мужикам так удобнее, ведь рядом нет подходящих мест.

Урны полны пивных банок, презервативов и сигарет настолько, что всё то же самое уже давно лежит на земле.

А в дополнение ко всему, в песочнице обнаруживаются недвусмысленные признаки того, что она приглянулась местным собачникам, для которых не построили соответствующих площадок.

Какие чувства вы будете испытывать?

Наверно, негодование и злость, ведь кто-то явным образом плюёт на банальные правила и ярко демонстрирует пренебрежение к людям, которые рассчитывают на то, что детская площадка предназначена для прогулок с детьми.

Добавьте сюда ситуацию, когда кому-то было удобнее справить под вашей дверью большую нужду, поскольку до дому было идти далеко.

Или, например, автомобиль, припаркованный так, что вы не можете выйти из подъезда с коляской. Не будете же вы винить человека, который был вынужден поступить так из-за отсутствия парковочных мест в переполненном дворе?

На детской площадке, кстати, даже символа изображения детей чаще всего нет, так что не ругайтесь и не злитесь на людей, которые, так же как и вы, просто делают так, как им удобнее.

Человек, продающий квартиру, вот тебе совершенно бесплатный совет: укажи цену в объявлении!

Вот я хочу купить квартиру. Мне всё нравится, но я не знаю, за сколько её продают. Почему-то в сегменте недвижимости это обычная практика. С большой долей вероятности я даже звонить не буду, потому что решу, что продавец мутный тип, который боится продешевить.

И даже если цена меня устроит, мозгоклюйства с ним не оберешься. Или он хочет каким-то образом меня обмануть. Поэтому не буду даже звонить. А еще лучше — поставлю фильтр на сайте, чтобы предложения без цены не показывались в поиске.

Представим, что я хочу купить, скажем, швеллер. Захожу на сайт магазина, а цена не указана. Предлагают или звонить им, или скачивать прайс-лист, где среди десятков наименований нужно выискивать нужное. Опять же, я пойду дальше искать тех, кто знает, почём он хочет продать товар.

С такими же ситуациями я сталкивалась даже при поиске пальто!

Господа, так вы слона не продадите!