Автор, вы в какой параллельной реальности живете?

Первое. Государственные поликлиники не могут требовать переоформить страховой полис, так как есть утверждённый список страховых, которые могут выдавать полис ОМС. И его, на минуту, обязаны принимать ВСЕ госполиклиники. Прикрепление делается за 10 минут в регистратуре, если регистратор не может\хочет\умеет, то идём к главврачу и вопрос решаем за полчаса.

Второе. По рецептам сейчас продаются антибиотики и спецлекарства, но вам, скорее всего, выписали именно антибиотики. Да, врач выписывает дорогие лекарства, за которые, возможно, получает откат. Но в любой аптеке вам подберут аналог дешевле, абсолютно в любой. Я уже не говорю про сироп, который антибиотиком не является, и аналогов у сиропов от горла\кашля масса. Как дешёвых, которые в рекламе не рекламируются, но имеют то же действующее вещество, так и дорогих (см «рекламу»).

Третье. Приём терапевта в госполиклинике стоит дешевле, чем приём в коммерческой (1000р), соответственно, вы потратить кучу денег не могли.

Четвёртое. Про качество обслуживания: если у вас температура, болит горло, кашель, то терапевт обязана выписать больничный, она может только уточнить, а нужен ли он вам. Про инструментальные исследования: послушать\измерить давление\посмотреть горло вообще молчу, это делается по умолчанию на любом приёме по любой жалобе. Если этого не сделано — идем опять же к главврачу.

Так что не задалбывайтесь. Ну и не придумывайте. У нас в здравоохранении не всё гладко, но то, что вы написали — вымысел.

P. S.

А вот про отношение к больничным со стороны работодателя, премии и выплаты по больничному листу — тут все правильно. Плохо получать максимальную выплату и терять 50% оклада плюс урезанную премию.

Так нравится подмена понятий! Например, «естественная красота», автор недавней задолбашки очень лихо подгрёб косметику и гигиену под одну гребенку. Хочется разложить по полочкам.

1. Это кто же в вашем кругу такой вонючий, чтоб из душа выходить уже «с душком»? Или вы сами этим страдаете? Помытое тело не воняет. Воняет, если оно не мытое. На крайний случай дезодорант. А вот духи — это уже чтобы «пахло приятно». И если человек моется, но не пользуется духами — это та самая «естественная красота».

2. Небритость. Везде. Да, это действительно естественно. Мне самой больше нравятся мои ноги гладкими, но… Если честно, я предпочла бы, чтобы общество не осуждало меня, когда мне лень побрить ноги или сделать эпиляцию. Но бритость/небритость на здоровье не влияет никак. Небритые девушки не воняют, не наносят вреда своему здоровью и здоровью окружающих. Это только индивидуальный вопрос эстетики. Кстати, знаю девушек, не бреющихся нигде, и их счастливых мужей, которым это параллельно. Так что да, человек имеет право не бриться. Что в этом плохого? Это должно быть личным выбором каждого.

3. Ранние морщины и не гладкая кожа. Сравниваете с крестьянками? Ну да, при их-то жизни, тяжёлой работе и отсутствию увлажняющего крема. Но знаете, вот мне 30 и ни одной морщинки. Волшебная косметика? Дорогой крем? Хорошая генетика? Нет. Просто контроль за своей мимикой и правильное питание. Вполне естественно без «химии и фотошопа».

4. Зубы не идеально белые. И да, «унитазно-белые» зубы не являются обязательным. Просто чистые, без запаха изо рта. Этого вполне достаточно. И «отбеливать до ослепляющей улыбки», как в рекламе, не обязательно.

5. Волосы. То же самое. Если у вас они от природы тусклые и слабые и без покраски-укладки не обойтись — жаль. Многим же хватает просто мыть их.

Не путайте то, что считается «естественным», а что — нет! Гигиена — естественна. Необходимо мыться, чистить зубы, подстригать ногти. Вполне можно добавить сюда и «уход», он вполне естественен — правильное питание, занятия спортом. Некритично пользоваться и ухаживающими средствами — увлажняющим кремом, антивозрастными мазями.

Но осознайте разницу. Да, ничего критичного не случится, если девушка не будет бриться, краситься, красить волосы, укладывать их тонной средств, наращивать и красить ногти… Вот всё перечисленное в последнем абзаце — уже не естественно. Но от этого не критично отказаться. И это — свободный выбор каждого.

А задолбали те, кто путает умывание и увлажняющий крем с тоналкой, губной помадой, подводкой и т. д., считая это обязательным. Задолбали!

Девушка, которая умеет краситься, но не любит этого и портит окружающим настроение своим чистым лицом.

Дорогая моя Тёща!

Вы для меня в прямом смысле — вторая Мама.

Вы действительно уделяете мне больше внимания, чем родной дочери. Что там о жёнах говорят? Что, мол, они обязаны мужа, усталого и даже пьяного, приветить, накормить и обстирать. Вы, дорогая тёща, сами всё это делаете, неважно, что у вас дочка взрослая и сама могла бы это сделать.

Короче, Тёща, я люблю вас, как люблю Маму. Люблю пять дней в неделю.

Что же происходит в остальные два дня? Происходит ваша дача. Простите, в обычный день мне приходится просыпаться в 6.30. В субботу — в 6.00, чтобы успеть на электричку.

Вы говорите, это то место, где я смогу отдохнуть. Простите, дача, где я вынужден вместо шашлыков и водочки полоть грядки — это не отдых. И тем более не отдых — подъём в 6 утра!

Вы говорите, что-то, что взращено на ваших грядках — это якобы полезные продукты без химии.

Во-первых, я по образованию инженер-химик, и могу отличить химию от не химии. А во-вторых, яблоки размером с кошкин кулачок или вечнозелёные помидоры — это такие уж полезные продукты?

Тёща! Вы выращиваете на своей даче три мешка картошки. Напрягая всю семью на её посадку, окучивание и прочие дела. Я денег на эти три мешка заработаю за то же время гораздо больше.

Тёща, дорогая моя! Оставьте вы свою дачу как место, где мы можем попить водочки и пожарить шашлычков.

Но второй работой — простите, не надо. Я вас люблю и тех же яблок, не дички, а семеринки, вам куплю!

Умиляет святая уверенность автора в предопределённости ситуации.

Я, увы, как раз из тех «никто», которые «не понимает, что я такая от природы, а не жру в три горла».

Моя наследственность предрасполагает к избыточному весу. У жены — аналогичные проблемы.

Но вот плакаться на это, как-то не приходит в голову. Борьба с ожирением, это каждодневный и адский труд.

Съел мороженку днём? Значит, ужина не будет.

Скатался с друзьями на шашлыки и от души там порезвился на тему пожратенькать? Значит неделю овощи и рыба на пару или аналогичные вещи, полезные, но слюноотделения не вызывающие.

Плюс, постоянно приходится давать себе физические нагрузки. Летом мотоцикл, лес, горы. Зимой — горный снегоход. В межсезонье — спортзал. По возможности бадминтон, волейбол или просто прогулка на велосипеде или лыжах.

Причем повторюсь, генетика склоняет отнюдь не к бадминтону, а к «полежать на диване». Приходится себя заставлять и принуждать.

Жена три года каждую рисинку считала, пока пришла к своим обожаемым 58 кг.

Так что вы не в три горла, но питаетесь. И неправильно, и избыточно, если организм умудряется регулярно запасы откладывать.

Рекомендую заняться собой, а не сокрушаться, что нет нужных размеров.

Я полная идиотка. Влюбилась в мужчину, который крутит мной без зазрения совести. После проведённой ночи может пропасть на неделю и не отвечать на звонки, а потом появиться со словами о том, что скучал. И я, бросая всё, мчусь к нему. Понимаю, что я ему не нужна и он тешит своё самолюбие, но прекратить это не хватает силы воли. От одного упоминании его имени бросает в дрожь. От такого постоянного пограничного состояния хочется выть. ПМП.

Как же задолбало влюбляться каждый день. В одного и того же человека.
Давно завязались недо-отношения. Протупил, и меня опередил мой приятель. Я отошёл в сторону, она вроде счастлива - я найду кого-то ещё. Разрушил жизнь полностью – учёба, амбиции, внешний вид. Позже остыл и восстал аки феникс – успешное дело, спортивная внешность, уважение и лидерство в кругах общения. Одна поправка, встречаемся с ней - история повторяется, каждый раз как в первый, а на других эмоционально «не стоит» (и я не про эрекцию)
Затяжные общения, общие интересы и взгляды. Прошло 8 лет, она в тех же отношениях, ждёт предложения. Обдумав, решил организовать совместное путешествие и поговорить. Она переехала к парню. Форсировал. Ожидаемый отказ, с отсылкой на свой статус. Позиция - выбрала из того, что было, не особо идеально, но и не плохо, ещё и привязанность после стольких лет.
Выстраиваю общение дальше. Но чёрт, как же паршиво и грызёт, что любимая девушка сейчас живёт с другим, когда и не совсем счастлива с ним.
ПМП.

Работаю в банке, в ВИП-отделении. Кто знает — это отделение для особо важных клиентов.

Все идеально выглядит, все для удобства. Находимся в центре. Сегодня забегает мама с ребёнком: «Пустите пожалуйста ребёнка в туалет». Это запрещено, но я подумала, куда им ещё пойти, и пустила их.

Через 5 минут они выбегают из туалета, прощаются и уходят, а я иду туда посмотреть, как там обстановка. И ужасаюсь…

Как можно было так изгадить туалет! Чуть ли не по стенам все размазано! Хотя есть и полотенца, и бумага, и ёршик, и освежитель. Благо есть уборщица, пришлось звать ее убирать.

Здесь многие люди плачутся о том, что все чёрствые и не помогают друг другу. Как вы думаете, помогу ли я кому-нибудь ещё?

Задолбало то, что никогда не угодишь знакомым своими планами на летний отдых.

Вроде бы, какое вам дело? Еду отдыхать я, вас с собою не зову, ехать, куда вам хочется, не отговариваю. Но нет, есть среди знакомых такая категория, которые, узнав, куда я собираюсь, начинают проедать мозги на тему, какую страшную ошибку я делаю.

Узнают, например, что я собираюсь съездить в город Миллерово Ростовской области. Крутят пальцем у виска, начинают наперебой агитировать лучше хотя бы ту же путёвку на теплоход взять. Уважаемые, я вам должен объяснять, что в этом городе родился мой отец, он уже не молодой и, пока чувствует в себе силы, хочет ещё раз побывать в родных местах?

Собираюсь в Финляндию. Снова неправ — надо в Турцию или Египет. Вообще-то, в июле на пляже даже в нашем северном краю погода позволяет полежать. А вот к Финляндии у меня ещё с детства отношение трепетное — помните стихи Агнии Барто «Я была в стране Суоми»? В свои детские мечты, которые у меня, наконец-то, появилась возможность осуществить, мне вас посвящать тоже не хочется.

Собираюсь в Ижевск. Что мне сказали? Если опустить не предназначенные для печати слова, то не сказали ничего. Опять приходится обойтись без объяснений — познакомился на сайте знакомств с ижевчанкой, решили лично встретиться, вам это знать не обязательно.

Впрочем, причины, побуждающие меня к поездкам, собеседников, вроде бы, и не волнуют. Им важно вытянуть из меня, куда я собираюсь и объяснить мне глупому, какой неправильный выбор я делаю, а причины его — это уже и неважно. Главное, что я ничего не понимаю. Дал себе зарок: ни за что не признаваться, к каким родственникам и куда собираюсь я этим летом.

Задолбали, говорите, производители? Не могут человеческим языком названия продуктов указать, а всё какие-то мудрёные сочетания используют? Я вам открою секрет, производители тут абсолютно ни при чём, они бы и рады назвать макароны макаронами, а котлету котлетой, да не дают. Не даёт прекрасная организация под названием Роспотребнадзор. И сделано-то это было с целью благой, чтобы производитель не вводил потребителя в заблуждения обобщёнными названиями. А вот, оказывается, вместо этого только потребителей задолбали.

Знаете, что такое макароны? Это трубчатые изделия длиной не менее 15 сантиметров и толщиной стенки не более 1−2 миллиметров. Всё. Остальное: спагетти, рожки, спиральки, бантики и т. д. — это макаронные изделия. Та же история и с котлетой. Продукт, содержащий в себе только некий процент мяса, а помимо мяса ещё хлеб, молоко, специи и прочее, хотите вы того или нет, производителям велено обозвать мясосодержащим продуктом. В ту же кучу вместе с котлетами идут сосиски, сардельки, колбаса… Все они отныне именуются мясосодержащим продуктом.

С джин-тоником, ну тут вообще всё элементарно: то пойло, которое ранее именовалось джин-тоником, к классическому джину с тоником имеет столько же отношения, сколько самовар к вертолёту. Потому для всех напитков этого вида была придумана такая вот классификация: напиток изготовленный на основе пива. Правда, откуда там пиву взяться, я тоже не понимаю.

Так же и со всем остальным. Салат нельзя назвать салатом, потому, что салат — это листовая зелень, а нарезанные овощи с майонезом — это уже овощное ассорти с соусом. Булочку запрещено именовать булочкой, потому что наверняка так можно называть только какой-то отдельный вид выпечки (как с макаронами). Чай в пакетиках нельзя называть чаем, овсянку — овсянкой потому, что они, скорее всего, тоже каким-то там определённым параметрам не соответствуют… Ну вы поняли, да?

От себя вам могу пожелать только терпения и поменьше обращать внимание на все эти «премудрости». В конце концов, если булочка к чаю вкусная, то какая разница, как её обозвал производитель, менее вкусной ведь она от этого не становится?

Когда смотрюсь перед выходом из дома в зеркало на шкафу, я вижу там человека. Вполне симпатичного и пригодного для выхода в люди.

Когда прихожу на рынок, в тамошних зеркалах тоже выгляжу вполне приятно, даже когда их держат передо мной на весу под странным углом. Ещё и продавец дополнительно тебя расхвалит, как императора, чтобы вдохновить на покупку. Уходишь с вещами, а иногда с парочкой незапланированных и в хорошем настроении.

А раз в полгода-год мне хочется купить что-то в торговом центре. Приезжаю, выбираю вещи, захожу в раздевалку и, собственно, раздеваюсь. И вижу… чудовище. Расплывшееся, с дряблой кожей, красным лицом. Я не вижу ни одного своего достоинства, одни недостатки. Но мало этого — выбранная вещь превращает меня в ещё худшее чудовище!

Что-то дальше примерять и уж тем более покупать после этого не хочется. У меня портится настроение, вылезают все забытые было комплексы, и даже по улице потом ходить неловко: неужели я правда так ужасно выгляжу?! После такого я ещё несколько месяцев в одёжные магазины ни ногой.

Ребята, ну что за дела? ТЦ построен по всем правилам маркетингового искусства. Яркие витрины, завлекательные тряпки. Как можно было упустить при этом важнейший этап покупки?

Я не знаю, свет ли там неправильно поставлен или зеркала кривые. А может, это со мной что-то не так. Вот только подозрительно пустуют тамошние магазины одежды… В любом случае, задолбали!