Больше года с мужем пытаемся завести ребенка. Мы молоды, но я способна только на выкидыши. Делали разные тесты, и вот две недели назад я попала к действительно хорошему врачу, и у меня таки нашли венерические, из-за которых все происходило. Довольно-таки дохрена отдала за тесты и лекарства - 30 штук. Сейчас мне нужно начать лечение с начала месячных. А они задерживаются на неделю и тесты отрицательные.
И всё это, вроде, фигня, но... Последняя капля: мне нужно звонить любимой бабушке, которая недавно потеряла деда и ей дико одиноко. Но она каждый раз спрашивает про детей, и я уже просто не могу взять себя в руки и позвонить. У меня начинают течь слезы от одной мысли об этом. Может, фигня, но хреново ппц. ПМП.

Несколько лет встречалась с разведённым мужчиной. С женой они разошлись мирно, ситуация спокойная, мы с ним недавно поженились. Всё прекрасно, любим друг друга. Но случился ужас - в меня влюбился его сын от первого брака. Не даёт прохода. Мальчику 12, истерика на истерике, его позиция переходит от "ты для папы ещё девчонка, будь со мной" (мне 27, его отцу 35) до "ты меня не любишь только потому, что ты не моя мама". Угомонить мальчика нереально, не понимаю, что делать. ПМП.

Наш терапевт чуть не "вылечила" меня от простуды раз и навсегда. Пришла к ней с обычным ОРВИ - сопли, горло, слабость, маленькое повышение температуры. Почти неделю лечилась сама всякими *звёздочками* и *антигриппинами*, но на работе потребовали, чтоб я пошла на больничный и не мучила ни себя, ни коллегам заражением не угрожала. А это дура у меня где-то нашла запущенную форму бронхита, хотя у меня даже кашля нет. Купила я выписанные ею лекарства, начала пить, и браво - чуть не сдохла тем же вечером. Скорая меня откачала. Посмотрев меня и список мне выписанного, они были мягко говоря удивлены - никакого бронхита во мне и близко не прослушивалось, а выписанные лекарства относятся к разряду чуть ли не *экстренных*.
Во всей этой истории меня убило то, что ВСЕ твердят мне не идти к врачихе и упаси боже на неё не жаловаться. Не позорь семью, врач не со зла, вот её обидишь - она тебя больше никогда лечить не будет... Вы серьёзно? Она неверно поставила мне диагноз, выписала лекарства столь сильные, что они меня чуть не убили, и это я её жалеть должна? КМП.

Мне уже скоро 30, через месяц свадьба, работа спорится. Казалось бы, все отлично. Но последние полгода для меня сродни аду.
Есть у моей невесты друг, он гей. Нормальный мужик, очень дружим все вместе. Он никогда не намекал даже ни на что. Я строго гетеро, его дело, с кем постелить делить. Но за годы тесного общения я понял, что если не вижу его пару дней, то страшно скучаю. Тянет меня к нему как магнитом, кажется, я даже полюбил его. Но и невесту люблю.
Не знаю, что и делать. Недавно выпивали, я перебрал и чуть его не поцеловал, но он меня остановил. Общается, словно ничего и не было. А я разрываюсь меж двух огней. Никогда и мысли о парнях не было, но он такой внимательный, заботливый, всегда выручит. В общем, КМП.

Есть семья - родители, сестра, племянница, формально и жена, хотя мы уже пару месяцев не живем вместе, но еще не развелись, хотим хотя бы попробовать перезагрузить отношения.
До новогодних праздников у меня нашли болячку, которая требует лечения в стационаре. Все прекрасно об этом знали, т.к. я рассказывал об анализах, какие лекарства выписали и тд. И вот прошли праздники, и меня планово госпитализировали. Сегодня выписали. За всё это время никто мне даже не позвонил, не то что приехал навестить. Я буду жить, буду здоров, но пристрелите такую семью, зачем она вообще нужна? ПМП.

Помните притчу об отце, ждавшем сына, даже когда тот ушёл из дома, прихватив ценности? Так вот, основная ценность в наши дни — именно деньги, квартиры и машины. Даже дети, казалось бы, мечта многих, долгожданные или случайные, но любимые. До тех пор, пока подчиняются. Но если так случилось, что у вашего ребёнка появился свой ребёнок? Заревнуете, так как внимание вашего взрослого ребёнка обратилось к малышу? Будете помогать и навещать малыша не реже раза в неделю? Поздравляю, даже это сейчас редкость. «Сами родили, сами и воспитывайте», — вот девиз современных бабушек.

Работаю в службе социальной помощи. Именно мы регистрируем и наблюдаем неблагополучные семьи, детей отправляем в детдом. И знаете что? Половину таких семей составляют матери-одиночки. И это при живых родителях им некому помочь, это родные бабушки и дедушки плевать хотели на внуков, некоторые даже рады, что их доченьке полегче станет — государство прокормит маленького дармоеда. А одной молодой матери нужно было сделать ремонт, другой — дать время отлежаться в больнице и провести операцию, присмотрев за детьми, помочь материально — это прямо за гранью сейчас. Во времена перестройки зачем рожали? Правильно, чтоб было. А что с этим «было» произойдёт дальше — виновато оно само.

Сегодня две такие «неблагополучные семьи» мы разбили. Одной молодой маме приходится надолго поселиться в больнице, доброе сердце не выдержало и нашло родителей молодой мамы. Пришла, рассказываю ситуацию и натыкаюсь на шокирующее равнодушие.

Бабушки нашего поколения такими не были, я помню что каждый день меня забирала бабушка из садика и школы, варила еду и воспитывала, пока родители работали. Потеряли таких Родителей мы, Родителей с большой буквы…

Так что, девушки, рассчитывайте только на себя. А как вы должны накопить на отдельное семейное гнёздышко, при этом не сильно состарившись для материнства и выбрать хорошего папу — история умалчивает…

Не поверите, а меня задолбали некрологи. Нет, я не страдаю цинизмом, и даже к «синдрому скорбящего» отношусь скорее равнодушно. Есть, конечно, принцип «о мёртвых — хорошо или ничего». Но только используется он зачастую чрезмерно, да еще и в другую сторону.

Вот, допустим, пришло время человеку отойти в мир иной. Естественно, по этому поводу кто-либо напишет печальную речь, особенно если человек в каком-то круге известен. Начинаешь ты читать этот некролог — и внезапно для себя выясняешь, что, оказывается, усопший был настоящими Иисусом Христом, Альбертом Эйнштейном и Суперменом в одном лице! Обязательно выскажется кто-то из его прижизненных знакомых (в тексте он, правда, непременно станет лучшим другом), обязательно все положительные качества будут упомянуты со словом «самый». Читаешь такие тексты — и невольно думаешь — неужели человек жил настолько скудно, что о нём нельзя сказать ничего хорошего из его реальной жизни?

Не петь сказочные дифирамбы, не писать сборник легенд про нового Геракла в лице преставившегося, не делать из него центр Вселенной (которым почему-то при жизни его никто и не считал), а просто рассказать, о том, какой был человек, познакомить с хорошими делами, сделанными им (пусть они бы и померкли на фоне выдуманных заслуг). Думаю, в жизни даже отпетого изверга можно найти сколько-то хороших фактов из реальной биографии, что уж говорить о нормальном человеке?

Самое неприятное — так это то, что через пару дней-недель обо всём этом забудут, и «самым лучшим» станет уже кто-то совсем другой. Что, теперь заслуги нашего персонажа уже куда-то исчезли? Почему нельзя не быть такими лицемерами и просто рассказать, о том, что хорошего дал вам факт существования рядом с вами этого человека? Стыдно, что будет несолидно? А сочинять всякие сказки не стыдно?

Не одну меня люто задолбала постоянная привычка оглядываться назад. Жму руку здравомыслящему автору этой истории. Хорошо, что есть адекватные люди. А пожаловаться я хочу на тех любителей «старого доброго времени», которые не разбираются в том, что они отстаивают с пеной у рта. У них альтернативная история — будто почерпнутая из третьесортного фентези, альтернативная медицина, биология и сельское хозяйство.

Вот реклама — мне предлагают джинсы из «органического хлопка». На вопрос что это — продавец хлопает глазками. «Ну, вот, настоящий, как в старину». Ога. Открываем учебник химии за 8 класс, банально Википедию. Смотрим определение органики. КАК растение может не быть органическим, то есть не состоять из водорода и углерода? Оно с другой планеты, не иначе.

Вот хлеб из большой сети — «по старинным рецептам, мы соблюдаем все детали!». Конечно, только печь в русской печи или очаге не пробовали? И не добавляйте ваниль из пакетиков в булочки. Раз такие аутентичные, давайте, попробуйте.

Борцуны с ГМО — «мы хотим есть только натуральную еду, как наши предки!». Ну, ешьте. Могу в ботаническом музее раскопать дичок арбуза или сорняк типа овсюга — хочу посмотреть, с какими лицами вы их жевать будете. Вся без исключения ваша еда была изменена. Окультурена. Выведены новые сорта. Разница только в методах. В ХХ веке это была зачастую радиация и мутагены. Вот доказательство. Приятного аппетита.

Зубная паста — «как издревле употребляли». Вот только не надо с пеной у рта мне её втюривать. Ваш «секретный ингредиент» — кедровая живица или лаванда, вещи полезные, но ничего сверхестественного в них нет. И да, «издревле» к 30 годам сохраняли хотя бы половину зубов далеко не все. Поинтересуйтесь черепами в музеях. Ах, тошнит? Ваша любимая старина, что не нравится?

Отдельная тема бешеных мракобесов — прививки. Логика парнокопытного из старой басни, поедающего жёлуди и одновременно подрывющего корни дуба. Иногда мечтаю согнать их в резервации, и пусть болеют. Чем угодно — оспой, корью, чумой — сами нарвались. Жаль, что это невозможно, но мне было бы их не жалко.

Сторонники так называемых естественных родов, особенно мужчины. Попробуйте себе в задний проход засунуть трехлитровый баллон. На протяжении примерно часов 12. Если вы выдержите, то тогда и можете ругать кесарево, обезболивание и антисептику. Женщины, хотите вы рожать в поле под столом сена — рожайте. Но не смейте хоть слово говорить в адрес тех, кто не хочет мучиться и рисковать. Вообще ничего. Это ваш личный выбор и ваш личный мазохизм. У всех разный организм и болевой порог. Не лезьте со своим дремучим невежеством.

Вишенка на торте — те, кто бьёт себя пяткой в грудь в сетевых срачах о зле научно-технического прогресса вообще и западных разработок к частности. Раз вы такие патриотичные консерваторы — не пользуйтесь интернетом! Правда, от этого интернет только выиграет. Носите домотканые рубахи, стирайте руками в проруби. Живите себе по заветам предков, честно, не пользуясь всеми достижениями цивилизации. Только избавьте нормальных людей от необходимости вас слушать, нюхать, читать в интернете ваш бред и задалбываться, посылая вас подальше.

Задолбали люди-следователи. В моем близком окружении таких нет, но часто они скрываются под маской обычных коллег по работе или просто гостей, сидящих рядом за столом. Разговор с ними всегда начинается как лёгкая, ни к чему не обязывающая светская беседа, но проходит насколько минут — и ты уже припёрт к стенке, вынужденный беспомощно оправдываться непонятно за что.

Приятный мужчина в гостях предлагает положить мне салат из мелко нарезанных огурцов и помидоров. С этим салатом у меня связаны не очень приятные воспоминания студенческой молодости, когда после обильного возлияния и закуси похожим салатом пришлось его отмывать чуть ли не с потолка. Но ведь этого не станешь рассказывать незнакомому мужчине за столом, верно? Поэтому просто вежливо отказываюсь.

— Что, не любите? — сочувственно интересуется мужчина.

— Нет, не очень, — отвечаю я.

— А что так? — продолжает любопытствовать собеседник.

— Просто не нравится вкус.

— Не любите огурцы с помидорами? А, ну понятно. — говорит мужчина и вроде бы отстает.

На самом деле я люблю огурцы и люблю помидоры, по отдельности, целыми или крупно нарезанными. Но я буду выглядеть совершенно нелепо, если сейчас начну объяснять это незнакомцу, да и продолжать бессодержательный разговор как-то не хочется, тем более, собеседник вроде бы умолк. Но не тут-то было… Через некоторое время приносят горячее, и я кладу себе на тарелку половину огурца и четверть помидора. Внимательный сосед тут же обращает на это внимание.

— А, так вы все же едите огурцы и помидоры? А почему не ели салат? — тон мужчины все еще доброжелательный, да и мы за общим столом в гостях, поэтому сразу послать его на три буквы кажется неудобным. Соображаю, как бы побыстрее от него отделаться, не вдаваясь в подробные неаппетитные объяснения.

— Я просто не люблю мелко нарезанные овощи.

— Да? Но я видел, что вы ели салат оливье, а там как раз мелко нарезанные овощи! — торжествующе восклицает «следователь», глядя прямо в глаза, словно уличил меня в несоответствии показаний при допросе, и через минуту арестует за убийство с отягчающими. Стараюсь оставаться спокойной и держаться в рамках приличий:

— Я не люблю мелко нарезанные огурец и помидор в салате. Оливье я люблю.

— Но в этом оливье, что вы ели, был и свежий огурец, и соленый! И оба мелко порезанные!

Всё. Вечер испорчен, аппетита нет, настроения, разумеется, тоже. Очередной «следователь» довёл меня до белого каления. Неважно, что я отвечу сейчас, буду ли продолжать стараться быть вежливой, взорвусь или пересяду на другое место — я будто уже в чем-то виновата, а ведь «он хотел только поддержать беседу, чего она истерику на пустом месте устраивает». Люди, вот зачем вы так делаете, а?

После рождения ребёнка я столкнулась с ворохом стереотипов, объединенных одним общим признаком: все они предлагают «взять в рабство» бабушек. Окружающие очень удивляются, почему у меня в рабстве нет ни одной бабушки или любого другого родственника.

Соседка спрашивает, встретив меня на улице: «твоя мама может посидеть с моим ребёнком, а то мне надо завтра с младшим в поликлинику?». То есть подразумевается, что если я вотщас на улице, то с ребёнком сидит моя мама? Мимо, увы и ах. С ребёнком — муж. Работает из дома, давая мне возможность съездить к врачу. Причем тут моя мама? Она работающий человек. Такой же, как мой муж. И если стоит выбор, кому из работающих отпрашиваться и сидеть дома, то логичнее сидеть дома тому, с кем мы этого самого ребёнка планировали, это наша ответственность, а не мамина, нам и разгребать.

Почему мы не можем поехать на шашлыки в выходные, друг? Все просто — я не потащу ребёнка, спящего только в своей кроватке, на целый день на улицу. Оставить бабушке? Друг, у нее вообще-то проблемы с суставами, она уже не юная, как она будет мыть под краном над ванной 8 кило ребенка? А если уронит? Да и ей же будет больно — суставы. Туда же новогодние тусовки. Ребенку пофиг, он маленький, он может поспать дома и с дедушкой? Согласна. Только вот дедушка с женой улетели отдыхать на праздники. Почему я их не попросила отменить поездку? Потому что, блин, я не считаю себя вправе посягать на чужой запланированный отдых и не считаю свой отдых важнее отцовского.

Почему вы, Марьванна, высказываете мне за то, что я последняя забираю ребенка из сада? Потому что, блин блинский, график у меня такой, пробки, полтора часа с работы еду. Нет, дедушка не может. Почему? Потому что дедушка живет в области. Ну и что, что не каждый день работает и «уж мог бы»? Вы правда-правда считаете, что тратить по 5 часов в день на мотания по городу и электрички в час пик ради того, чтобы забрать ребёнка на полчаса раньше, чем забираю я — это адекватно?

Или вот поликлиника. Говорю врачу, что запись на следующий прием возможна только на раннее утро или поздний вечер. Мне говорят, чтобы не выпендривалась — «тыжвдекрете». Поясняю, что надо, чтобы муж побыл с ребёнком, пока я в поликлинике, то есть до его работы или после. И тут, блин, никуда не денешься от тупого вопроса: «а чо бабушка не посидит?».

У всех могут быть свои дела и планы! Не только у меня или у мужа, а вообще у всех! Да, порой родственники сами напрашиваются в добровольное рабство, но у вас-то должна быть своя голова на плечах. Кому будет легче, если бабушка заедет в хирургию, таки повредив руку в процессе затаскивания детского велика на пятый этаж? Или потеряет перед пенсией работу (то есть возможность самореализации и нехилый дополнительный доход) из-за постоянных отпрашиваний? Шашлыки с друзьями правда того стоят?