Я живу в трёхкомнатной квартире в доме старой постройки почти в самом центре миллионника в 50 метрах от метро. Рядом есть практически всё, от школы до крупного ТЦ, до всего идти пять минут. У нашего дома — закрытая парковка, на которой всегда есть места и за которую я плачу чуть больше десяти рублей в день. И всё же я в край задолбан и считаю дни до того момента, когда с чувством величайшего удовлетворения передам ключи от квартиры новым жильцам и уеду в коттедж, откуда до ближайшей остановки топать полтора километра. Почему? Сейчас расскажу.

Мой дом спроектирован и построен так, чтобы держать разницу в 45 градусов между уличной и комнатной температурой при ординарных дерево-стеклянных рамах. Да-да, тех самых, где стёкла удерживаются деревянными штапиками, а на зиму их надо бы заклеивать. Надо ли говорить, что во всём доме нынче стоят как минимум тройные, а кое у кого и пятерные стеклопакеты? Ну как же, в Сибири ведь живём! В результате закрыть окна я могу только при -35 или ниже, потому что иначе комнаты разогреваются до совершенно адских температур: +30 и выше. Осенью или весной, когда ещё или уже стоит дневная довольно высокая температура, но батареи уже или ещё работают, одна из комнат может разогреться аж до 60 градусов! Ещё чуть-чуть — и можно париться. Прикрутить краны на батареях? Ага, пожалуйста. Батареи прямоточные. Прикрутил я — все, кто выше, остались без тепла! Переделать — фигушки, сосед попробовал — впаяли штраф и заставили вернуть как было. Летом в доме опять-таки адская жара, а кондиционер не поставишь — архитектура не позволяет, видите ли, они портят облик здания! В итоге окно открыто 340 дней в году, с улицы летит пыль и грязь, квартиру приходится раз в два дня полностью отмывать, иначе она превращается в бомжатник.

Мои окна выходят на улицу, а на первом этаже у нас отделение доблестной полиции. И, конечно, как минимум дважды за ночь доблестные полицейские улетают на вызов, завывая сиреной. Я понимаю, что им реально надо спешить, но зачем включать сирену за 200 (в одну сторону) или за 500 (в другую) метров до светофора на абсолютно пустой улице, которая при этом хорошо освещена? Крыс распугиваете? Зачем включать сирену, ещё стоя на месте у отдела? У меня хороший слух, и хлопок двери «уазика» или «четырнадцатой» я слышу и сквозь вой. Естественно, ночью кого-то то тащат, то выпускают, так что затейливые многоэтажные конструкции громко разносятся по всей улице примерно раз в два-три часа.

До крупного ТЦ мне идти через дорогу. Прекрасно. Из-за этого ТЦ у меня открывается замечательный вид из окна на бетонную стену, увешанную светящейся рекламой с прожекторной подсветкой, пробивающейся даже сквозь плотные шторы. Чтобы увидеть небо, мне нужно подойти вплотную к окну, а солнце в квартире на восточной стороне бывает максимум по два часа в день, и то летом! Вдобавок этот чёртов ТЦ строили трудолюбивые гости из ближнего и не очень зарубежья, так что до сих пор, спустя три года после открытия, как минимум одну ночь из трёх этот ТЦ ремонтируют. Конечно же, ночью, под вой вышек и всё те же затейливые конструкции в исполнении рабочих. Руководители этого ТЦ на кой-то чёрт зарезервировали две трети парковки для инвалидов, и теперь около моего дома круглосуточно тусуются эвакуаторщики, которые таскают машины под вой сигнализаций и мат владельцев.

Выехать на машине отсюда — отдельная проблема. Большую часть буднего дня все окрестные улицы стоят в пробке. То есть если тебе надо (а моя работа предполагает наличие авто, потому что мотаться приходится по всей немаленькой агломерации и без него я никуда не успею) куда-то выехать — постой в пробочках. Горючка летит вёдрами в выхлоп.

И апофеоз моей истории — с шести утра до двенадцати ночи под окнами ходит трамвай. Гремя на ни разу не менявшихся с момента укладки рельсах и зачем-то судорожно звеня возле моего дома. Ментам привет передаёт, что ли?

Теперь вы понимаете, почему я в край задолбался? А мне ещё минимум год тут жить, пока не дострою коттедж…

Внимание, спойлер! Дальше будет очень бабская тема, поэтому слабонервным, мужикам и слабонервным мужикам лучше удалиться.

Меня задалбывает, когда люди делают вид, что месячные — это что-то из ряда вон выходящее. Например, моя коллега, с который мы делим кабинет, выходит в туалет во время месячных только вместе с сумкой, хотя туалет находится в трёх метрах от нас за стенкой в том же помещении (офис квартирного типа). Ну, во-первых, дорогая, я тоже женщина, и о наступлении твоих месячных я узнаю за несколько дней, потому что ты становишься взбешённой мегерой. Во-вторых, только неделю в месяц ты ходишь в брюках. Это тоже мне кое на что намекает. В-третьих (и в самых главных), я слышу всё, что ты делаешь в туалете! Каждый шорох обёртки и звук отрываемой прокладки от трусов (уж простите за интимные подробности, но я предупреждала). Поэтому то, что у тебя месячные, для меня никогда не секрет. И вот зачем нужны эти глупые попытки скрыть что-то в своей сумке? Думаешь, я не догадываюсь, зачем ты идёшь в туалет со всеми вещами? Что такого стыдного в том, чтобы потихоньку положить прокладку в карман и спокойно идти по делам, но уже без своего баула? Помимо совершенно бесполезной конспирации, это выглядит просто смешно.

Бесит и то, что нельзя зайти в магазин и спокойно купить прокладки/тампоны. Женщины будут обязательно заглядывать мне в корзинку, завидев заветную упаковку. Некоторые даже умудряются осуждающе на меня посмотреть. Как будто я какую-то страшную тайну всему человечеству открыла — у женщин бывают месячные. Чёрт возьми! Я взрослая половозрелая женщина. И да, раз в месяц у меня идут месячные. У вас, дама, как-то по-другому?

Отдельная статья — это мужики. Таких стесняшек, наверно, даже из Смольного института благородных девиц не выпускали. Стоит им только завидеть упаковку прокладок или тампонов на ленте у кассы, как они смущённо отводят взгляд. Ё-моё! А со своими жёнами вы как живёте? Или они от вас скрывают свои месячные? Тем более что презервативы или чекушку водки с самым дешёвым закусоном вы покупать не стесняетесь, а вот прокладки — это просто стыдоба какая-то.

Кстати, кто-то уже тут выступал насчёт прокладок в мусорках общих туалетов. Уж простите, что травмирую вашу нежную психику и тонкую душевную организацию, но какие у вас, интересно, есть предложения? Хранить использованные прокладки до дома? Вы, наверно, туалетную бумагу, которой подтёрлись, тоже домой уносите и там в темноте и не глядя уже выбрасываете в мусор?

Короче, бесит эта ситуация. Примите уже, что у всех женщин есть, были или будут месячные, во время которых они пользуются предметами женской гигиены. Ничего противоестественного в этом нет. Так же, как нет ничего противоестественного в том, что у нас есть голова, две руки, две ноги и все остальные части тела. Я не говорю, что надо на каждом углу кричать о своём цикле и демонстрировать окровавленные простыни, но и делать из этого великий секрет тоже не стоит, хотя бы просто по физиологическим причинам. Все эти тайны мадридского двора задолбали уже!

Задолбали некоторые мужские псевдовысокоморальные посты в интернете.

«Ах, эти шлюхи, не хранящие девственность до брака! Ах, какая мать выйдет из потаскухи, у которой было много мужчин?» Да обыкновенная! Количество половых партнёров никак не связано с отношением к собственным детям или способностью их воспитать. Откуда это ханжество и двойная мораль? Женщине так же, как и мужчине, нужен секс для здоровья и полноценной жизни. Если ей повезло найти постоянного партнёра — чудесно. А если нет — она свободна и имеет право заниматься сексом то с одним, то с другим. И при этом она ничуть не хуже холостяка, который прыгает от бабы к бабе.

А шлюхи — те, кто изменяет, предавая доверие, или продаёт себя, но тут пол не имеет значения. Мужиков-шлюх тоже хватает, и отчего-то именно они чаще всего переживают о том, у кого и сколько было до них, а уж отцы из них и правда отвратительные.

Любите друг друга, не обижайте, не предавайте и не считайте, что имеете право судить других строже, чем себя.

Задолбали «пробовальщики»!

Вот идёшь с друзьями в кафе, заказываешь блюдо, салатик, может, что-то выпить. «А что это ты такое вкусное заказал? А дай попробовать?» — и к тебе уже тянется рука/вилка/зубочистка/трубочка в коктейль. Причём уже было озвучено не раз и не два, что я не хочу делиться своей едой, можете считать меня жадным, брезгливым, ужасным другом. Но меня не слышат.

Мы все обеспеченные 30-летние бородатые мужики, и я вообще не понимаю, что это за наклонности! Собираются в одном месте ведущие специалисты, руководители отделов, ИПшники и начинают лазить друг к другу в тарелки, хватать картошку фри и тыкать одной соломинкой по разным коктейлям! А потом все удивляются, почему это я с ними никуда не хожу. Задолбали!

Встречалась с парнем. После года отношений прямо спросила о его намерениях. Он ответил мутно - давай наслаждаться моментом, не думать о будущем, брак это обуза и тд. Предложил отношения без обязательств. Он красавчик и хороший любовник, я согласилась, но конечно параллельно начала поиски достойного мужа. Быстро нашла интересного и обеспеченного мужчину. Недавно сказала своему любовнику, что мы расстаёмся, так как я выхожу замуж. Его реакция меня убила просто! Он орал, что я ему изменила, растоптала нашу любовь, которой не нужны были никакие штампы. Потом угрожал, что все расскажет моему жениху, пришлет ему мои интимки. Пытался в глазах друзей выставить меня законченной стервой. А сейчас пишет мне "люблю тебя, выходи за меня, не то я повешусь". КМП, я не понимаю этого человека...

Патологически боюсь детей. Раньше казалось, что это нормально для моего возраста, да и родственников-грудничков я никогда не видела, не знала, что это такое, а человек я такой, которому не плевать только на близких, вот такая я сволочь, наверно. И беременных женщин обхожу стороной. Нет, я не против семьи и всего такого. Но мне реально страшно, что я могу что-то не так сделать, что они начнут плакать или что-то ещё. Сейчас появилась племянница, и я впадаю в дикую истерику до трясучки, когда её забирают из гостей, в присутствии всех я терплю, да и головой понимаю, что это ненормально.
А теперь КМП: у меня есть любимый человек, мы очень давно вместе, живём под одной крышей, взгляды мои в общем-то разделяет, что осознание заводить детей к нам должно прийти, а до этого никаких чад, даже ради них самих. Вы уже догадались? Аборт в силу физических причин сделать не могу, а ведь предохранялись - и ОК, и презервативы использовали! Да и учеба, перспективы - все насмарку. Стреляйте потенциально самую ужасную мать, заодно и отца.

Папа решил, что мама его не любит, и спустя 4 месяца командировки разорвал 25-летние отношения по телефону. Вот так можно, оказывается. Мама раздавлена, маленькая сестренка не понимает, почему мама плачет все время. Отец не хочет внимать моим мольбам одуматься. Волшебный сайт, помоги нам с этим справиться.
Пристрелите меня, пожалуйста.

У меня завязались отношения с новым коллегой. Он в разводе. Предупредил, что с ним осталась дочка 11 лет, непростая в общении. Не мог даже объяснить, что там непростого, но когда мы съехались, я поняла. Ожидала чего угодно, двоечницу, хулиганку, но не такое!
Это не девочка, это полиция нравов. Хуже бабушки на лавочке. Оставила немытую тарелку в раковине - выговор. Прошла по дому босиком - выговор. В школе та же ситуация, она очень хорошо учится, чтобы стыдить одноклассников. Недавно ездили на шашлыки, там девочка увидела мальчишек помладше, которые ломали ветки у куста, и прочла им нотацию, что берегите, мол, природу, мать вашу. Мне было очень за нее стыдно.
Но в принципе мы уживались до этих выходных. У меня есть родственница, с которой обременительно общаться, но невыгодно ссориться. Она попросила меня взять к себе на выходные ее детей, потому что ей надо было уехать. Мне не хотелось, я сослалась на дела и отказалась. А девочка перезвонила ей и сказала, что нет у меня никаких дел, я просто врунья и эгоистка.
А мужчина хороший, и как прекрасно все начиналось... ПМП.

В конце 11 класса пропали деньги на выпускной. Кто-то видел меня около кабинета, этого хватило, чтобы обвинить меня в краже. Хотя зайти и взять мог любой - классная часто оставляла кабинет открытым. Город маленький, история быстро обросла слухами. Последние месяцы в школе надо мной издевались, выбивали признание. На празднование не пошла, да и не звали. Пришлось поступать в институт подальше от дома, т.к. одноклассники обещали продолжать преследования.
В этом году было 15 лет с выпуска, мы с подругой-одноклассницей (она меня поддерживала в той истории) решили встретиться, вспомнить школу, посмотреть старые фото. И уже захмелевшая подруга рассказала "веселую историю молодости", как парень из параллели (он ей сильно нравился) подговорил ее взять те деньги. Как они за 2 вечера всю сумму прогуляли. А потом, когда ситуация стала серьезной, было поздно признаваться - денег то нет уже, да и все же "нормально сложилось", меня не посадили и я уехала из города. КМП, я в родном городе до сих пор для некоторых воровка...

Меня задолбали «балконщики». Это те, кто в районах с плотной застройкой всё лето живёт на балконе и, главное, выгуливает там своих детей вместо того, чтобы спуститься во двор.

Да, это вы, тётя Маша с четвёртого этажа, которой надо срочно узнать, как дела у Светки, идущей по улице в 7 утра в выходной. Я не хочу знать, как дела у Светки, перестаньте орать мне в окно, умоляю!

Да, это вы, дядя Федя с третьего, которому надо пообщаться с Витьком из противоположного дома в 5 утра, чтобы узнать, много ли пива брать на рыбалку. Господа, телефон уже изобрели!

О, это чудесное семейство, отправляющее годовалого малыша «погулять» на балкончик, пока мама доспит часок. То, что ваше дитятко уже оборвало вам все цветы, меня даже радует, но оно при этом радостно орёт. А у меня выходной. Можно я посплю?

И не надо мне рассказывать про прелести загородной жизни — я не буду платить за ваше хамство. Балкон во дворе — это не ваша личная дача, а общественное пространство. Если во дворе нельзя орать в три часа ночи — на балконе тоже, представьте себе!

И на заметку, уважаемые: у вас может оказаться такой же вежливый сосед, как я, до определённого времени. Не заставляйте меня приглашать всех моих друзей — музыкантов и альпинистов на балконную вечеринку. Мы все поместимся у меня на балконе, кое-то под ним. Вдвадцатером, да. Потому что «ачотакова, мой балкон». Не доводите до этого. Давайте жить дружно.