В мире полно более серьёзных поводов задолбаться, но когда такое случается при попытке расслабиться и поиграть в компьютерные игры, это ужасно действует на нервы.

Меня задолбали лицензионные игры в Стиме. Однажды я дала себе слово, что буду их покупать, потому что любой труд должен быть оплачен, всё возвращается бумерангом, поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой, и всё такое…

И вот я покупаю игры на самом известном сервисе для этого. За новинками не гонюсь, люблю как старые игры, которые в магазине уже не купишь, так и новые, которые, конечно, купишь, но качать будешь из того же Стима. Ну, не влезут 30 гигов на диск, как ни старайся. И тут начинаются неудобства.

Во-первых, из всех игр примерно с половиной одна и та же проблема — нет русского языка. Я прекрасно знаю, что официальный перевод на русский существует, вот на страничке в Википедии указано, кто перевёл, даже актёры озвучки перечислены, чего скрывать, я только что удалила пиратку с этим самым переводом… но поди ж ты. В Стиме его нет. В комментариях валяется давно забытая нерабочая ссылка на русификатор, после долгих мытарств в Гугле находишь, наконец, русификатор, который не с первого раза, но срабатывает. Ура! Ладно, терпим во имя справедливости.

Во-вторых, сам процесс загрузки. То, что через торренты скачается за пять минут, в Стиме не докачается и через двадцать пять.

Потом идут другие радости: Стим изволит обновиться, потом прям щас обновить твою игру (со своей безумной скоростью закачки, да), в которую ты собирался по-быстрому поиграть. Если не повезёт, при этом слетит установленный в первом пункте русификатор.

И так получается, что купленная лицензионная игра обходится дороже даже не кошельку, а нервам.

Не то чтобы я перестану это делать, но как же задолбало платить за собственные неудобства.

Очень хочется возразить автору истории «Деликатность не ваш конёк».

«Модная нынче асексуальность» — это откуда взялось? Наверное, это очень модно, когда тебя обзывают амёбой или растением. Или когда пичкают гормонами, хотя гормоны ни при чём. А как модно стать жертвой коррекционного изнасилования — это все вокруг обзавидуются, не иначе. Если люди асексуального спектра начинают как-то осознавать свою ориентацию и говорить о ней вместо того, чтобы безропотно идти и гетеронормативненько чпокаться, ибо «в социуме есть нормы», наверное, надо за них порадоваться, раз прогресс есть хоть в чём-то.

А теперь о том, почему мы с вами в одной лодке. Гетеронормативное/секс-нормативное общество реально перемалывает всех, кто попадает под горячую руку. Не принимаешь участие в N половых актах в неделю продолжительностью N минут? Всё, ты неудачник. А ещё ты завидуешь вот той тётеньке, потому что её-то качественно трахает вон тот средней жухлости субчик в грязных ботинках, а тебя никто не трахает, вот ты и ходишь на йогу и вообще не знаешь, куда себя деть.

Когда количество секса в социуме становится мерилом успеха — это какой-то уродливый социум. Люди, блин, в мире достаточно личностей, которые счастливы, что их в данный момент не трахает никто, в том числе Джеймс Франко. Что происходит или не происходит в чужих койках — вас не касается, и не вам решать, счастливы ли люди в этих койках, здоровы ли и гармоничны ли они, всё ли у них в порядке. Смиритесь уже, что «со стороны видно лучше» — аргумент посредственностей и недалёких персонажей.

Убейте уже в себе внутреннюю бабку на скамейке, честное слово. Вы не были в чужом теле, не были в чужой голове, откуда вам знать, хорошо другому человеку или плохо то, что этот ваш социум не находит нормой, если ничьи фундаментальные права и свободы не нарушены?

Сижу в автобусе. Ко мне подходит типичный такой гопник с явным намерением взять телефон «позвонить». После третьей реплики летит через весь автобус кувырком, получив ещё и пинок от кондуктора.

Решил сходить в кино с девушкой. Тут же подкатывает совершенно левый качок с явным намёком её отбить. И таки да, я не ошибся. Пытается меня оттолкнуть. На всякие намёки не реагирует, на нежелание девушки с ним общаться — тем более. Через минуту лежит на полу с вывихом.

Урок физкультуры в универе. Один закомплексованный решил потягаться со мной в подтягиваниях. Почему закомплексованный? Потому что при его-то физической подготовке вызывать меня — чистейшая глупость. Результат — обойдён на десять подтягиваний. Потом попытался устроить прилюдные разборки. Слушать не стал, просто сразу долбанул об стенку.

Таких примеров много. А задолбало одно — худых людей (дрищи в простонародье) считают слабыми. Когда ж вы, блин, запомните, что мышечная масса не свидетельствует о силе? Да и вышли вроде из того возраста, когда всё решается в драке. Запомните, о качки и прочие «средние», дрищ — не обязательно слабак. Я вот, хоть и не шаман, но в бубен настучать могу.

Очень сильно задолбали шутки в интернете и в реальной жизни про «кредит, авто и ипотеку». Здесь уже не раз поднималась тема кредитов, а также то, как люди ими пользуются. И меня точно так же раздражают недоумевающие лица друзей, которые узнают, что ту или иную вещь я беру в кредит.

Например, М., ярый противник яблочных девайсов, адово брызгал слюной, узнав, что мой телефон, планшет и компьютер были взяты в кредит. Человеку не приходило в голову, что взяты они были не одновременно, да ещё всего лишь на 30−40% суммы, а что-то вообще бралось в рассрочку. Так за три месяца я смог приобрести себе для работы надёжную технику приятной наружности. И нет, в долгах я не утопал, но о себе услышал много нового и не совсем приятного.

Вот очередная штука про «авто в кредит». В интернетах пестрят фразы в стиле: «Я путешествую, а ты пашешь на кредитное авто». Девушки дуют губки и не хотят принимать мужчину с довеском в виде долга. Соглашусь, многие по-идиотски поступают, когда берут в кредит дорогую или подержанную машину, которая в итоге по содержанию обходится в её стоимость. Но вот у меня есть в друзьях семейная пара без авто. Супруги хорошо приседали мне на уши, когда я брал середнячковую иномарку топовой комплектации. Мне говорили, что теперь я буду работать на одну лишь тачку и на бензин, кидали едкие фразы: «Мы на море, а ты? Ах да, у тебя же машина». Однако кредит у меня был взят на три года, сумма первого взноса была равна 50% (да-да, у меня всегда получается скопить), а с подачи крупного заказа я смог погасить всё это досрочно. Изучив модельный ряд и производителей, я подобрал себе машину, отвечающую моим запросам: надёжную, с адекватной стоимостью запчастей и вполне экономичную. Время поездки до работы сократилось в разы, а моя дорогая сладкая парочка еженедельно пытается присесть мне на уши… то есть на хвост, чтобы я помог им перевезти/отвезти/забрать. Нет уж, до свидания, катитесь дальше на свои моря.

Самое сочное я оставил напоследок — ипотека. Сколько граждан обходят стороной диковинное явление, с содроганием в голосе именуя его «кабалой». Сколько цитат в пабликах было с хохмами и шутками на тему «положить жизнь». И при этом сколько моих знакомых таки умудрилось действительно усохнуть за голые стены.

Моё знакомство с жилищным вопросом началось ещё в последние годы моего студенчества. Не чураясь грязной работы, я смог приобрести сносную комнату в трёшке в нашей столице. Комнату, Карл! Я не рассчитывал даже на однокомнатные хоромы, не говоря уже о более масштабной недвижимости. Просто, по моему мнению, у меня, как уже у взрослого мужчины, должен был быть свой угол, пускай и такой маленький. И он был. Надо мной подтрунивали друзья и знакомые, мол, даже девушку не приведёшь, хотя многие из них попросту пропивали/прогуливали зарплату и снимали дорогостоящие однушки поближе к работе. Эта комната и стала моим хорошим вложением в недорогую двухкомнатную квартиру в получасовой доступности на авто до любых нужных мне мест.

И теперь, оглядываясь на друзей и коллег, которые проели свою жизнь на турецких курортах, где «всё включено», которые брали квартиры, машины и прочие вещи с видом «надо было вчера, а сегодня уже ребёнок и жена», я понимаю, что в любом деле нужны мера и чёткий план.

С добрыми пожеланиями, не голодающий и путешествующий мужчина с квартирой и личном авто. Никого не ищу, просто хвастаюсь.

Чуть больше полугода назад я устроилась на работу, и до вчерашнего дня у меня практически не было проводов задалбываться. Вернее, поводы были, но я старалась относиться к ним терпеливо или с юмором. Но сегодня чаша моего терпения переполнилась.

Для начала позвольте сказать несколько слов о том, что же представляет из себя моя работа. Я работаю на маленькой конюшне при доме отдыха, занимаюсь с лошадьми, обучаю основам верховой езды всех желающих, катаю детей и просто общаюсь с нашими гостями, отвечаю на вопросы, рассказываю что-нибудь интересное о лошадях. И делаю это с радостью и от души.

В этой организации я человек не новый: до этого почти пять лет работала там в качестве добровольного помощника, так сказать «за езду». И ни разу за все прошедшие годы ко мне не было никаких претензий, иначе спустя три года меня не зазывали бы всеми силами обратно, начальник не рассыпался бы в признательности, что благодаря мне люди снова потянулись на конюшню и даже пишут восторженные отзывы.

Но это всё предыстория, а сама история такова. На днях я подошла к своему непосредственному начальнику по поводу покупки необходимой амуниции взамен безнадёжно изношенной, объяснила, что я аккуратно ухаживаю за имеющимися вещам, но не в состоянии оживить то, что уже «умерло». Ответ был, в принципе, ожидаем: «Денег нет» (хотя при трудоустройстве меня убеждали, что «только скажи, всё купим»). Ну нет — так нет, я пожала плечами и отправилась дальше лепить из говна конфетки и чистить лошадей единственной щёткой на всех.

Но история на этом не заканчивается. Сразу после этого начальник вызвал моего напарника и допросил на предмет того, что и как там порвалось/износилось и почему нечем заменить. Напарник (позже именно он обо всём мне и рассказал, а в его честности поводов сомневаться пока не было) подтвердил, что да, многое пришло в негодность, а ничего нового не покупалось уже очень давно. А дальше напарнику был дан наказ проверять, не пропало ли что-нибудь из амуниции чуть ли не после каждой моей смены. Якобы у моей родственницы (к слову, долгое время работавшей на этой же конюшне и ушедшей на пенсию) свои лошади, а я могу приворовывать и отдавать вещи ей. И это после того, как я из подручных материалов и за свои деньги делаю вещи, которые в специализированных магазинах стоят от трёх тысяч, после того, как на батареях регулярно сушатся вальтрапы и попоны, до моего прихода мирно стоявшие колом в углу, а кожаные изделия отмыты и тщательно промаслены.

Кстати, никаких лошадей у родственницы нет хотя бы потому, что пенсионеру ни по силам, ни по деньгам их не потянуть. Да в любом случае мне и в голову не пришло бы взять что-то без разрешения!

Я устраивалась на эту работу, зная практически всю внутреннюю «кухню»: что инициативу следует проявлять осторожно, иначе сам же в ней и захлебнёшься, что амуниция изношена, есть вечные сложности при закупках необходимых вещей (а конники знают, сколько всего требуется для ухода за лошадьми), знала про экономию на кормах и подстилке, отсутствие грамотного ветеринарного обслуживания и про многое другое, но такого плевка в лицо я, признаться, не ожидала.

Е. В., вы показали себя чудесным начальником, тонко разбирающимся в людях, спасибо вам за доверие, теперь я знаю, чего стоит мой добросовестный труд в ваших глазах.

С детства плохие отношения с отцом, не соответствую его представлениям о настоящем мужике.

12 лет. Драться не любил, спорт не любил, боевики и фантастику не любил — не мужик.

17 лет. Бороться за место в топовом техническом универе не стал, поступил в старый, но средненький институт — не мужик.

22 года. Был шанс устроиться по знакомству на высокооплачиваемую, но геморройную и рискованную работу, отказался — не мужик.

24 года. За капризными красотками не гонялся, женился на непопулярной девушке, у которой в глазах замуж-замуж и готовность за колечко все мои желания исполнять — не мужик.

25 лет. Отказался от повышения, ну не создан я для руководящей работы — не мужик.

26 лет. Сменил работу, решил уйти в менее престижную организацию, зато я там считаюсь высококлассным специалистом и звездой — не мужик.

Недавно у отца инфаркт случился. Его не жалко, но жалко маму и сестру, они за ним ухаживают. Давал денег на лечение, мама отцу проболталась, думала, помиримся, а он отказался от моих немужицких денег и им запретил у меня что-то брать. Слов нет, только матерные. ПМП.

Я парень, 17 лет. Родители развелись в 12 лет, отец сейчас живёт в другом городе и помогает мне деньгами (читай: содержит меня). Квартиру продали, разделили между собой деньги, сейчас живем с матерью в доме, который тоже выставлен на продажу за круглую сумму. Моя мать меня не любит, денег я у неё не прошу уже лет 5. Не так давно родила, чтобы ее хахаль не ушел от нее, но я-то знаю, что он метит на денежки с продажи. Она не работает, его зп хватает только на пиво, живут на деньги с квартиры. Мать, кормящая грудью, может запросто выхлебать бутылку вина со словами: «Ничего, это полезно», а меня выгнать из дома, потому что я им мешаю. КМП.

Задолбали лесбиянки в кино и литературе. Скорее, даже не они, а то, какими их подают авторы произведений.

Итак, если заранее известно, что героиня с нестандартной ориентацией, то перед вами, скорее всего, предстанет некрасивая, грубая, мужеподобная женщина с манерами и речью пьяного сапожника, которой только и остаётся, что за другими девицами ухлёстывать, ведь ни один мужчина на такую не позарится (а девицы, внезапно, зарятся).

Нестандартно ориентированная героиня в обязательном порядке должна иметь мужские увлечения или профессию: рубить мечом головы, служить в полиции, быть военной, любить пострелять из автомата и т. д. Такая героиня всегда одевается в унисекс или косит под мужика, свирепо отторгая девичий образ, одежду, макияж, а если и принарядится по случаю — всем своим видом будет показывать, как ей неудобно в платье, неловко, неприятно и противно, скорее бы снять это барахло и обвешаться пистолетами.

Или обратный вариант: если перед вами невзрачная, мужеподобная любительница спецовки и гранатомёта, то с большой долею вероятности по сюжету окажется, что она предпочитает девушек. Причём в этом случае ни один мужской (а то и женский) персонаж даже не удивится!

Робкая, миловидная, ухоженная леди в розовом платьице, увлекающаяся коллекционированием фигурок пони, по мнению авторов, не может быть иной ориентации и обязана воздыхать по мускулистым паладинам. А если вдруг окажется, что она всё-таки предпочитает девушек, то с высокой долей вероятности к ней в пару уже прописана та самая грубая бой-баба или им только предстоит встретиться.

Задолбали, честное слово! Я ведь знаю не понаслышке, что в жизни бывает иначе!

Я фотограф, и меня задолбали клиенты.

Нет, не тем, что они не знают, чего хотят. Я давно научился с этим работать. И не тем, что хотят фото практически сразу после съёмки. Я снимаю достаточно хорошо для того, чтоб отдать исходники сразу после фотосессии. Задолбали они меня тем, что хотят какое-то фантастическое число снимков с обработкой. Им нужна не просто цветокоррекция, а полный комплект: пластика, вычищенная кожа, убранные складки на платьях и прочие манипуляции, которые нельзя сделать пакетно.

Я понимаю, когда речь идёт о фотографиях со свадьбы, дня рождения или любой другой репортажной съёмки: всем хочется выглядеть красиво на всех кадрах. И именно поэтому у таких съёмок другой ценник. Но зачем, скажите мне, вам нужно больше 10 обработанных кадров с фотосессии длиной в час, где не было переодеваний или изменений образа? И даже договор с 10 указанными снимками против таких не помогает. Делаешь им оговорённые снимки (которые они сами же и выбрали) и получаешь козью морду и вопрос: «А почему так мало, были же ещё крутые кадры?»

На предложение заплатить за каждый снимок сверху никто не соглашается: «Ну ты же всё равно потом можешь это в себе портфолио включить, зачем доплачивать?» Подобной проблемы нет только с ТФП-съёмками.

В общем, дорогие мои клиенты, вы меня задолбали. Отдаю все отснятые съёмки и ухожу в food-фотографы.

О, вот они вылезли, повёрнутые на правилах дамочки. Спасибо, что мужики такой фигнёй не страдают.

Приходя к таким в гости, ты обязан не просто не трогать кота, ты должен по линейке выставить свою обувь в прихожей (ведь хозяйка ставит ровно всю жизнь), ни в коем случае не вешать свою куртку на любой свободный крючок (для гостей только два слева), а пить чай ты можешь только из коричневых кружек, потому что красные для дней вызова Ктулху. Люди, приглашая в гости друзей и знакомых, просто не понимают, что те могут себя вести не в соответствии с придуманными правилами и приходят — вот удивительно! — расслабиться в компании, поболтать и послушать. Уж точно не держать в голове ваши указания, на каком стуле сидеть и сколько раз за вечер можно кипятить чайник. Не нравится? Не приглашайте никого, встречайтесь в кафе. Да и, скажу честно, не очень хочется к таким приходить, за один-единственный раз всё становится понятно.

Была у меня такая девушка, которая однажды устроила скандалище из-за взятой из серванта тарелки, ввиду временного отсутствия чистых. «Нельзя, нельзя! Тарелки за стеклом только для…» — «Для чего?» Пришли к выводу, что для особых случаев, которых за целый год так и не появилось. Да, ноль. Представляю, как вы, дамочки, задолбали своих домашних.

Договорились как-то выбраться вечером в театр, все готовы, а ей приспичило помыть посуду. Надо, и всё. Плевать, что можем опоздать, прибежим запыхавшиеся, посуду надо помыть. За три-четыре часа в раковине на ней, видимо, появится огромная мохнатая плесень в наушниках, слушающая death metal.

Дальнейшая эволюция бзиков этих дамочек сводится к уличной социальной деятельности. Это оттуда растут ноги у православнутых, феминисток, вегетарианок и прочих. Ешь мясо? Нельзя, это же животные. Собираешься в паб? Нельзя, сегодня же праздник такого-то святого! Покупаешь ребёнку новые игрушки? Нельзя, это его разбалует!

Вы знаете, неуважаемые, ваши «правила» никому не нужны и не интересны, кроме вас самих. Живите сами в жёстких рамках своих надуманных установок, но так, чтобы окружающих не задевало. Это вам бесплатная идея для нового правила. Радуюсь, что таких, как вы, видно за километр: можно сразу обрубить всё общение и контакты.

«Алло, что? В гости приглашаете? Ой, вы знаете, столько работы скопилось, да и машина сломалась. Ага, да. Очень жаль».