Позвольте представиться: девушка, двадцать четыре года. Я всегда была девушкой не совсем в теле, но худой меня не назовешь. Фигура — классические песочные часы. И у меня всегда был маленький женский животик, та самая жировая складочка, так не любимая всеми худеющими. Животик этот был всегда, фигура моя существенно не менялась последние лет пять.

Это все преамбула. Теперь к сути. В этом месяце я выхожу замуж и тут началась моя задолбашка.

Чтобы отпроситься с работы, я рассказала руководителю о торжестве. Пошли сразу слухи, что я беременна и выхожу по залету. Спрашивают у моих коллег, подруг, беременна ли я. Ладно бы спрашивали только малознакомые сотрудники, так еще и те, с кем я тесно общаюсь, и не по разу или два.

Съела две печеньки — она беременна, иначе бы худела к свадьбе. Сижу уставшая — ты не беременна ли? И все в том же духе. И все пытаются говорить, что у меня животик. Да он был все это время со мной! Объективно по сантиметрам он даже меньше стал. Сначала я это воспринимала нормально, потом пыталась шутить на эту тему, а сейчас уже задолбалась по сто раз отвечать одно и то же.

Даже если я была бы беременна, какое вам, люди, дело? Может это только в провинциальных городках привыкли, что замуж выходят не обдуманно и не по любви, а только по залету. Задолбали!

Эх, милый автор истории «Не делайте из еды культа!» Ваши бы убеждения всем в голову, но… Зачастую головы вегетарианцев полны других убеждений.

Была у меня в офисе коллега, назовем ее Леной. Лена была убежденной вегетарианкой и, бывало, пару раз обвиняла меня в трупоедстве. Внешность у Лены была под стать: маленькая, хрупкая, блондинистая, глазками хлопает, в юбочках летает. Однажды Леночка скривила нос на мою собойку и сказала, что ей жалко животных и что эти убеждения ей не позволяют вкушать мертвую плоть.

Окей, убеждения — это святое. Я вот верю, например, в то, что однажды Лена огребет по полной, но это я забегаю вперед.

И вот однажды, когда я зашла в офис, мне в нос ударил просто сногсшибательный запах селедки. Я, к слову, рыбу не ем, тем более — сельдь. По приходу Леночки устроила ей допрос. Ответ поразил меня до глубины души.

— А это мы рыбку разделали. Рыбку я кушаю.

И как потом оказалось, все морепродукты фея тоже вкушает.

И вот тут начинается отборная нецензурщина. Какого полового органа, Елена? Какого органа ты прожужжала мне мозги, кривила нос, выставляла напоказ свое превосходство и на каждом шагу пела, о том, как ты заботишься о живых существах, бездомных хомячках и покалеченных ежах? А потом ты разделываешь рыбу, потому что у рыбы, очевидно, как и у тебя, нет мозгов, и ее кушать не жалко.

Уф, накипело. Причем, заметьте, я полностью разделяю точку зрения автора вышеупомянутой истории. Не нравится вкус, просто не ешь и не морочь голову другим. Но выставлять себя святым человеком, капать на нервы окружающим, а потом разделывать рыбку… Задолбали.

Задолбали в последнее время кликуши всех мастей. Недаром в старые времена их сурово наказывали, дабы не вносили смуту в умы народные. А особенно задолбали те, кто при этом жалуется на ущемление каких-то свобод.

Вот тут автор жалуется, дескать, свободы в обществе не стало. И не просто жалуется, а рисует поистине устрашающие картины. Мол, не дай Ктулху сейчас парню выйти на улицу в синей рубашке. Его же забьют-растопчут! Кровавая пропаганда! Какой ужас, мы все умрем!

Автор, успокойтесь. Если уж рассматривать поднятую вами проблему, то все не столь ужасно и печально, как кажется на первый взгляд. За рубашку не того цвета нынче никто никому ничего не предъявит, даже в самом последнем Мухосранске. Так что я совершенно не понимаю, чем вызвана паника. Лично у меня, молодого человека, есть две зеленые, одна желтая и одна синяя рубашки, зеленые шорты и (о ужас!) розовая футболка с ярким принтом. Хожу я так уже лет восемь. Вы не поверите, но за все это время никто даже косо не посмотрел в мою сторону. Нет, вру, был один случай, когда надо мной посмеялись. Это было я зимой, когда я шел по улице в меховой шапке с ушами, как у волка. Посмеялся вместе с той компанией и пошел своей дорогой.

Кликушам же стоит уяснить одну простую вещь. Любой, кто выделяется, будет заметен всем, в том числе, людям не особо адекватным. К этому нужно просто быть готовым и либо продолжать делать как захотелось, либо надевать серую рубаху и не высовываться.

А если говорить о свободе, то она у человека внутри. Она не дается и не отбирается кем-то со стороны. И еще — не стоит забывать, что свобода одного начинается там, где заканчивается свобода другого.

Я молодая мама и меня уже все задолбало. Задолбали люди, которые, видя коляску, не могут хоть на пару сантиметров отойти в сторону. Ау, люди, я управляю коляской, а не вертолетом. И крыльев у меня нет. Ну не могу я пролететь над вами. Обойти вас, короли и королевы, по узенькой дорожке тоже не всегда получается. В следующий раз буду давить вас и ваших мизерных питомцев сразу, без разбора. Задолбали!

Так же задолбали якобы мужики. У нас в подъезде очень тяжёлая металлическая дверь. Представьте картину: девушка весом в сорок килограмм пытается вытащить коляску весом пятнадцать килограмм. При этом держа одной рукой дверь, чтобы эта треклятая дверь не двинула меня по затылку. Или втащить. А в это время детина мужского пола двадцати неполных лет стоит и делает вид, что так и должно быть. А потом жалуетесь, что девочки вас не любят. Имейте уважение к людям. Я же не заставляю вас вытаскивать коляску на вытянутых руках. Просто подержите мне дверь. За два месяца мне однажды помог сосед и ещё одна соседская девочка.

Следующее. Люди, заклинаю вас! Хватит пялиться в коляску! Там не слон, не неведомое животное лежит! Там просто малыш. Простой ребёнок. Вы что, детей никогда не видели?! И ладно если бы просто мимолетным взглядом посмотрели. Нет, надо обязательно лезть в коляску! Я вас не знаю. И не надо обижаться, если я что-то говорю вам. Я просто мать. Я защищаю своего сына! Задолбали!

А так же задолбали комментарии про мою личную жизнь. Да, я все время гуляю с ребёнком одна. Нет, я не дура, нагулявшая спиногрыза себе на голову. Нет, муж не бросил меня одну с ребёнком. Я замужем и довольно счастлива. Просто так сложились обстоятельства, что на данное время одна. Такова судьба жены офицера российской армии. Не нужно меня обзывать или жалеть. И так не сладко живется без мужа. Бесит уже.

И последнее. Моему ребёнку только два месяца. Кроме как плачем, он не может выразить своё недовольство. Не надо смотреть на меня, как будто я луплю ребёнка на улице по голой попе. Я не садистка и люблю сына. Ну не могу я его успокоить за минуту. Задолбали!!!

Иногда в столице идёт дождь. Явление это, как и наступление зимы, всегда оказывается для соответствующих служб сюрпризом. А тем временем какой-то пешеход вылезает из своей станции метро наружу, обнаруживает там дождь и, он же не коммунальная служба — он знает о том, что дождь есть, раскрывает зонт. Крысиной походочкой перебегает он по асфальту от более сухого тротуара к менее мокрому, искусно огибая лужи, пока не оказывается перед отрезком пути, на котором дальше трёх с половиной метров от проезжей части не отпрыгнуть, там дома стоят. Справа. Слева у пешехода находится проезжая часть, а именно — полоса спецтранспорта, наполовину занятая лужей. Ширина лужи — метр, длина — от этой станции метро до следующей. Пешеход сжимает в цепких ручонках зонт, оборачивается, видит отсутствие позади спецтранспорта и рысью несётся вперёд, до следующего расширения тротуара.

Но не тут-то было. Сзади непременно обгонит его торопящийся водитель, едущий по спецполосе и окатывающий пешехода от макушки (да, прямо под зонтом) до пяток. Да, водой из той самой лужи.

Сегодня на сто метров тротуара таких торопящихся мне попалось аж три, три! Хотя, в общем, после первого же торопыги было уже не так важно, три, пять или семнадцать раз принять эдакий бодрящий душ.

Даже не знаю, что именно меня задолбало больше всего. Неспособность городских властей сделать водоотвод? Беспрерывный ремонт дорожного покрытия, с сохранением всех луж? Неспособность городских архитекторов спроектировать тротуар так, чтобы пешеход после дождя мог с сухими ногами пройти двести метров по большой улице? Или наличие таких вот торопыг, спокойно окатывающих пешехода водой из лужи до состояния, будто его в неё окунали? А может быть регулярное и безнаказанное нарушение правил?

Вообще-то больше всего меня задолбало ПОСТОЯННО возвращаться из этого метро абсолютно и недвусмысленно мокрым и грязным на весь левый бок. Задолбало то, что иного пути до нужной мне точки нет. Задолбал этот союз недостроителей дорог и недоводителей колымаг.

Искреннее спасибо водителям общественного транспорта, находящим возможность залить водой не весь тротуар. А секрет прост: скорость немного скинул и — вуаля!

Мой дед-алкоголик, продал дом, как мы потом узнали вложил в акции одного заграничного бизнесмена. Откуда и как — загадка. Узнали мы об этом, когда получали наследство в связи с его смертью. Акции приносят хорошое деньги, часть отец продал, чтобы мы пошиковали, часть приносит стабильный доход. Что плохого спросите вы? Родители сошли с ума на почве денег! С родственниками не общайся — они хотят денег! Знакомые и друзья зовут в гости — они хотят занять! Просятся к нам — хотят денег! После переезда в более богатый район все покатилось к чертям. Родители ведут себя, мягко говоря как Рокфеллеры, слепой не заметит, как новые «друзья» потешаются над ними. Так теперь, с девушкой, которую я очень хочу позвать замуж мне категорически нельзя видеть! Ведь что она? Да — хочет денег. А кто она?- простушка. Вы сами только-только молоко со скидкой покупали! КМП!!!

У моей мамы долго не получалось забеременеть. Сейчас мне 17, а родителям почти по 60.

Они старомодные и строгие. Денег мне никогда не давали — можно было только попросить купить что-либо. При этом надо было ещё доказать, что тебе это нужно.

У меня не было красивой одежды, косметики, белья. Даже прокладки еле выпросила, ведь можно марлечку положить и постирать, когда вымажется.

Благо природа меня внешностью не обделила. В 15 предложили поработать моделью. Сначала работала за копейки или вообще бесплатно, но сейчас снимаюсь в рекламе одежды местной сети магазинов и это приносит мне стабильный доход.

Знала, что родители этого не одобрят. Но особо не парилась, ведь фото только в соцсетях и на в каталоге сайте, а родители с техникой не дружат.

Но на недавнем семейном торжестве двоюродный брат спросил, почему я не приоделась на праздник, и показал всем мой инстаграм.

Мама наорала, что нормальные девочки на выставляют такие «срамные» фото (хотя самое откровенное, что там было — обычный купальник). Отобрали одежду, косметику, комп. И следят за мной сутками. ПМП.

Мне 15. И сегодня отец выпорол меня прямо перед подругами.

Нашел в моём рюкзаке сигареты. Но я не курю! Кажется их подкинул брат, с которым мы недавно поссорились. Но родители не верят.

Теперь у меня полосатый зад, опозорена перед подругами и надеюсь, что они никому не расскажут, хотя надежды мало. И до конца лета я под домашним арестом. ПМП!

Мне 16, живу с родителями. Лет с 10 стала замечать, что во время чужого кашля становлюсь нервной, сказала маме — та наорала. Затыкала уши, уходила в другую комнату. Сейчас меня раздражают уже с десяток других безобидных звуков: щелканье мыши, расчесывание волос, чавканье и т.д. Проблема в том, что в момент, когда я слышу это, я не понимаю, что со мной начинает твориться — я готова убить человека, который издает подобные звуки, убежать как можно дальше, а чаще всего убиться, чтоб не слышать эти звуки. Оказывается, это болезнь, связана с нарушениями нервной системы и не лечится, а только прогрессирует. Сегодня рыдала в ванной из-за щелканья семок, не могла остановиться, эти звуки правда кошмарно осложняют жизнь — я не могу находиться рядом с людьми в одном помещении. А скоро переезд в общагу, КМП.