Моя подруга-фотограф уговорила меня поучаствовать в фотосессии. Но не было подходящей одежды, поэтому мы поехали в магазин и выбрали несколько довольно необычных нарядов, которые в жизни я бы никогда не надела. Стоило это все прилично, а денег в обрез до зарплаты. Но подруга убедила взять вещи на фотосессию, сохранить чек и не обрезать ценники, а потом сдать вещи обратно — якобы не подошло. Так и сделали, фотосессия прошла, но я не могу найти чек. Как такое произошло? Неважно. Просто теперь я сижу с кучей эпатажного барахла, которое никогда больше не надену, а при этом нет денег даже на хлеб и на проезд до работы. КМП — буду знать, как жить по средствам, и может быть, тогда перестану пускать пыль в глаза.
Мне было 14, а ей 11, когда мы познакомились. Она была забитой толстой девочкой, а я — прыщавым нескладным подростком. Мы очень многое пережили вместе — развод ее родителей, измену моей девушки, ее переходный возраст и прочее. И в мои 18 я влюбился в нее — но не смог сказать и стал издеваться… Говорил, что она некрасивая, глупая, недостаточно интересная и прочее. Говорил, что любви не существует, что никто никому не нужен, никому нельзя доверять. А она все молчала и пропускала сквозь себя.
Теперь ей 18, мне 21. Я безумно люблю ее. А она стала вылитой копией меня — пьет, курит, спит с кем попало, никого не любит, никому не доверяет. Холодная красавица с пустыми глазами. работает на трех работах и всаживает все бабки в развлечения.
А я вижу ее матерью своих детей, своей опорой. Я знаю, какой нежной она могла быть, но кажется, я все это в ней убил.
Решил ей признаться, а она рассмеялась и сказала, что любила меня все это время и только-только отпустила, попросила больше не звонить ей и убраться из её жизни.
А я ведь просто мог три года назад сказать ей, как она мне дорога.
КМП.
Дочь уволили с работы. Кризис, сокращение. Но дело не в том, насколько в справедливо увольнение, а в том, как она к этому отнеслась. Она любила эту работу, и после увольнения впала в депрессию. Недавно я к ней пришла — повсюду пакетики от чипсов (похоже, только ими и питалась), сама грязная, похудела, мешки под глазами. На улицу не выходит, сутками играет в компьютер. Даже, пардон, нижнее бельё не меняет… Как её вытащить из этого болота, не знаю, не насильно же её мыть, переодевать и нормальную еду запихивать! КМП.
Когда мне подружки жалуются на своих нечистоплотных мужей, которые носки разбрасывают или вообще неразборчивы в еде, я им рассказываю о своем бывшем муже и они замолкают. Мой бывший муж приходил с работы и первым делом открывал шкаф с одеждой и постельным, если там выглаженная стопочка лежала не идеально ровно или как-то не так, то он выкидывал все вещи на пол и орал: «Переглаживай и складывай». Постельное белье менялось каждый день, еда должна быть только приготовлена, если второй раз одно и то же то все, мусор. Обязательно первое второе десерт, в сексе он любил долгую прелюдию, он ощупывал и наглаживал все мои места, акцентировал внимание на всех жиринках, а уж если не дай Бог где-то попадался волос или не было идеально гладко! После такой ревизии мне вообще ничего не хотелось. И так с каждой мелочью, притом я еще работала вместе с ним, он был пищевой технолог, очень ценили его на работе, всегда чистота была у него в цехах. Я жила в постоянном напряжении, а почистила ли я обувь, а успею ли я приготовить к его приходу еду, а все ли у меня постирано и переглажено, а нет ли не дай Бог где закатушек, а вдруг цветы не протерла и т.д. Когда попала в больницу из-за нервов и переутомления, решила, что надо разводиться. Приходил в палату, обратил внимание, что у меня на полочке крошки и вообще брови подщипать надо и макияж не помешал бы. Я молчала, сил говорить не было. Слава Богу уборщица, которая мыла пол рядом, чуть не огрела его шваброй, когда он заметил что в углу не домыто. Блин, вот нафига я это два года терпела, сейчас пишу и смешно, а раньше от усталости рыдала, дура.
Впервые за 7 лет решились, уезжая, оставить на НГ дочь свекрови. Вчера забрали её, расспрашиваем, как праздник прошёл…
Там кроме неё были дети сестёр мужа — девочка на год старше и мальчики-близнецы. Надарили всем сладостей и прочего.
Второго января свекровь детей за стол усадила, подарки свалила на столе в кучу и стала спрашивать дочь про учёбу и поведение. Моя честная дурында рассказала про свои проказы и про то, что не очень хорошо учится. Дальше свекровь предъявила какие-то претензии мальчикам. Закончилось тем, что абсолютно все подарки были отданы старшей девочке, потому что она, мол, послушная отличница.
Я в ужасе. Мужа спрашиваю, что это вообще, а он не понимает, что не так. Он в детстве был маминым любимчиком, и ему тоже подарки сестёр отдавали.
А я жду второго ребёнка.
Всё, теперь ПМП.
Вот кто реально меня задолбал, так это люди, которые скрывают причину своих обид.
Вы ведь не даете человеку ни оправдаться, ни извиниться! В итоге, отношения просто разрушаются из-за взаимной враждебности: одного — из-за обиды, другого — из-за невозможности понять причины своей вины перед вами.
Один товарищ перестал со мной общаться без объяснения причин и даже здороваться. Но он хотя бы сам честно исключил меня из общения.
Подруга, поначалу так хорошо общавшаяся со мной, сначала не пригласила на свой день рождения, а потом со своим приятелем своим безобразным поведением испортила хорошую поездку. После этого ее приятель требовал, чтобы я извинилась за свое поведение. Причем на вопрос, за что именно я должна извиниться, ответа не последовало. Несмотря на все попытки выяснить, в чем было дело, я получила в ответ только фразу: «Ну извини». Общение в итоге было испорчено безвозвратно.
Мамина странная подруга, с которой они дружили много лет, постоянно обижалась непонятно на что. Однажды, спустя много времени, оказалось, что она обижена на то, что мама что-то не то сказала про писателя нашего, Льва Николаевича Толстого. Серьезно. В очередной раз обидевшись, она совсем закончила общение.
Я могу еще понять, если человек хочет закончить общение. Тогда просто не общайтесь и всё. Но ждать, что перед вами будут извиняться неизвестно за что — это глупейшее поведение маленького ребенка, а не взрослого человека. Выньте язык из задницы и скажите по-человечески, что вас не устраивает. Тогда перед вами наверняка извинятся, и общение будет налажено. В противном случае продолжайте терять друзей. Авось найдутся те, кого ваши закидоны волновать не будут.
Даже не знаю, с чего начать, но выплакаться безумно хочется.
Итак, начнем. Недавно у меня возникли небольшие проблемы с кожей, уж простите за подробности, но это главный аспект моей задолбашки. Так вот, с проблемой этой я усиленно борюсь: крема, умывашки, маски, хорошее питание и все-такое, но проблема полностью не уходит. А задолбали меня вовсе не прыщики, а люди с просто «убийственными» советами, которые разделились на несколько категорий.
Категория первая: «Шутники».
— О, это у тебя от недотраха… гыгыгыгы, — пальцем тычет в мое многострадальное лицо одногруппник.
Спасибо, мил человек, а то я не знаю, от чего у меня это. Да и я пока, собственно, не знакома с таким понятием в реальной жизни.
Категория вторая: «Знают все аспекты проблемы, но зачем-то советуют то же самое».
— Ну у тебя ж с питанием очень плохо, жуй салатики, и вообще ты вся больная, умывайся почаще и все пройдет, — восторженно щебечет лучшая подружка за чашечкой чая.
Спасибо подруга, ты прям помогла и заодно мою веру в себя приумножила. Только вот память у тебя видимо, как у рыбки, потому что все то же самое я говорила тебе буквально сегодня утром, иронизируя насчет своего внешнего вида.
Категория третья: «Оптимисты по жизни».
— Ой, да не заморачивайся, прыщи и прыщи, давай-ка сделаем селфи! — кричит другая подруга и тащит меня на убийственно яркий свет, попутно убирая волосы с моего лица.
Я тебе сто раз говорила, милая подруга, что я сейчас стараюсь сильно не открывать лицо, дабы не смущаться самой и не смущать честной народ. Даже при том, что болячки и правда не особо заметны, меня все равно раздирает жуткий стыд за мой вид. Но нет, ты жаждешь селфи именно здесь и сейчас, в момент моего наихудшего внешнего вида.
Категория четвёртая: «Тупые вопросы».
— А почему ты не замазываешь прыщи тоналкой, это же так мерзко, иу, — кривит лицо гламурная киса нашей группы.
Во-первых, это дело не твоей компетенции, от слова совсем. Во-вторых, раз уж на то пошло, нельзя еще больше забивать кожу различными веществами косметического назначения, кроме лечебной косметики и прочих лечебных средств. Мажь я свою кожу тоналкой, я бы ходила в прыщах месяцами, прямо как ты, милая гламурная одногруппница.
Категория пятая, моя искренне любимая: «Нормальные люди».
— У тебя проблемы с кожей? Я могу посоветовать «такое-то» средство и «такие-то» маски для лица. Они мне помогли, может и тебе тоже помогут. Надеюсь, ты поправишься.
Слава богам, что людей из пятой категории больше, но досадные исключения, описанные выше, продолжают отравлять мне жизнь.
P. S.Всерьез задумываюсь над тем, чтобы прикупить себе балаклаву.
Здравствуйте. Моя задолбашка очень проста. Я — студентка первого курса и сейчас активно готовлюсь к сессии. Меня не задолбали откровенные взятки, не задолбала преподавательница, которая считает, что мы должны от корки до корки выучить учебник по философии, не задолбали переживания по этому поводу, нет.
Меня задолбало поведение достопочтенной старейшины нашей семьи — бабушки. Готовиться я начинаю с семи-восьми вечера и сижу до часу-трёх ночи. При этом у меня отдельная комната, как и у бабушки. Да, какие-то звуки я ночью издаю, несмотря на то, что тихонько сижу в наушниках да барабаню по бесшумной клавиатуре ноутбука конспект (мне так удобнее). Примерно раз в полтора-два часа я тихо делаю кофе и так же тихо доношу его до комнаты. По сути, никому не мешаю. Понимаете, да? Тем не менее, каждую ночь адепт сна после заката читает мне лекции о том, что я, как малое дитя «спутала день с ночью».
Дорогая, любимая бабушка! Нет, я ничего не спутала. Да, я буду готовиться дома ночью, и спать — о, ужас! — до полудня. Почему?
Во-первых, я сова. Нет, бабуль, я не дура, я действительно сова и мне удобно работать в темное время. У-хууу!
Во-вторых, днём у тебя находится тысяча и одно поручение для маленького рыжеволосого джина, и конечно я их исполняю. Что, согласись, отвлекает меня от подготовки.
В-третьих, есть ещё маменькины дела, в которых тоже нужна помощь.
В-четвертых, у меня есть круг общения, который, как ни странно, тоже хочет со мной пообщаться. Ну хотя бы пару часиков, в сумме.
В-пятых, я действительно никому не мешаю, бабуль. Ты сама каждую ночь просыпаешься попить водички.
Я не прошу чем-то мне помочь, даже поддержки не прошу. Хотя она сейчас очень нужна, ты же знаешь, каких нервов стоит мне учёба. Просто прекрати ругать меня таким тоном, будто я трехлетка, разбившая все тарелки в серванте!
Здравствуйте, уважаемый преподаватель. Вам кажется, что никто не ценит Ваш предмет? У Вас низкая посещаемость? Хотите, чтобы о Вас слагали легенды? Вашему вниманию совершенно бесплатно предлагается ряд простейших правил. Студенты будут помнить Вас даже после выпуска! Посещаемость Ваших лекций вырастет в разы! И многое, многое другое! Итак, внимание.
- На первую лекцию придите за пять минут до начала. Удивитесь, что не все еще собрались. Первые полчаса рассказывайте о том, какие правила должны соблюдать Ваши студенты. На все остальные лекции опаздывайте на пару-тройку минут — пусть понервничают.
- Если в лекционном кабинете две двери, ни в коем случае не запоминайте, от какой из них ключ. Особенно если на нужной двери висит номер аудитории, а на другой — нет.
- Каждый раз спрашивайте, какому курсу Вы пришли читать предмет. Не забывайте пять-десять минут отводить на повторение правил поведения. При каждом удобном случае напоминайте, что в учебниках врут, и правы всегда только Вы.
- Ведёте практику — это идеально! На самой первой не забудьте повторить правила поведения. Пообещайте не пускать опоздавших. Все равно пускайте и читайте им нотации.
- Никогда не сообщайте студентам об отмене практики или лекции. Особенно, если она первой парой или парой после большого обеденного перерыва. По телефону удивляйтесь, что никого не поставили на замену.
- Замену все-таки поставили? Заменяющий преподаватель обязан дать раза в полтора больше объёма Вашего стандартного материала. Пообещайте проверить конспект. На зачете заявите, что он говорил не по теме, и Вы не хотите об этом слушать.
- Если часть лекций и/или практик пропадает, обязательно, вдобавок к правилам, расскажите о том, что Вы не успеваете дать весь нужный материал. Чем больше времени это займет, тем лучше.
- Помните, студент по определению — туп. Напоминайте студентам об этом, как можно чаще.
- Выберите самого успешного ученика и потеряйте самое объемное его домашнее задание. Расскажите ему об этом за пару недель до зачета, не раньше. И только если спросит!
- Материал диктуйте быстро и без повторов — Вы же не успеваете. На последних лекциях и практиках потратьте большую часть времени на рассказ про то, как же сложно получить у Вас зачет. Остаток времени диктуйте материал в двойном темпе. Конечно же, без повторов.
И вот оно — сладкое время зачета!
- Первых двух отвечающих выгоните после первой же запинки. Вторым двум простите десяток таких же запинок. Студенты должны быть максимально напряжены!
- Запретите пользоваться телефонами и планшетами. Через десять минут возмутитесь, что ни у кого нет включенной техники, чтобы поискать полную цитату из книги.
- Зачет поставьте половине группы. И паре-тройке за «просто так». Дополнительные дни зачета назначайте в самые неудобные дни. Желательно, в день какого-нибудь экзамена.
- Помните, Ваш предмет самый важный и нужный. Вы — Преподаватель с большой буквы, студенты обязаны внимать Вам.
Выполняете хотя бы половину? Поздравляю, студенты запомнят Вас надолго! Вы восхитительны!
Искренне Ваш, задолбавшийся студент.
Задолбали адепты культа: «Это же дети, они ничего не понимают».
Как в
истории «Экскурсия на конфетную фабрику», где парень пишет, что дети до десяти (!) лет не понимают объяснения родителей.
Да с чего вы это взяли вообще? Да еще и до десяти лет. В школе они объяснения понимают, а родителей — нет?
Если вы запрещаете что-то ребенку, надо объяснять причину. Неважно, сколько ему лет.
Почему нельзя брать чужие вещи, почему нельзя пинать кошек, почему не надо совать руки в розетку и так далее.
А то, судя по окружающим взрослым, они выросли из тех детей, которым ничего не объясняли.
Вижу иногда родителей с детьми, которые тупо орут на ребенка, а он даже не понимает — за что.
Еще бесят люди, которые прощают детям любое мерзкое поведение: «Они ведь еще маленькие».
Ну-ну. Когда меня в первом классе подставила одноклассница (такая маленькая, а уже стерва), тоже надо было умилиться?
Только я почему-то так себя никогда не вела. Может дело в воспитании? Может все-таки надо общаться со своими детьми? Или вы думаете, что то мерзкое быдло, которое встречается на улицах, не из детей вырастает?