Год выдался просто ужасным — зимой умер дедушка, весной — собака. Первый курс вуза, сложности с учебой. Нервы не выдержали, начала много болеть, летнюю сессию закрыла только осенью, практику еле отработала.

Второй курс начался с того, что я сильно сглупила и подала документы в суз на специальность, которую хотела изучать и любила. Но несостыковка расписаний, постоянная неуспеваемость везде и звонки с угрозами отчисления снова вылились в стресс. Психиатр поставил депрессию, сижу на таблетках, мучаюсь от головных болей, из суза забрала документы, ибо уже ничего не хочется. В вузе же зимняя сессия, и я не знаю, как готовиться и сдавать в таком состоянии. Никакой поддержки ни от мамы, ни от друзей — они просто не воспринимают меня всерьёз. Пристрелите меня, пожалуйста.

А меня дико задолбали обвинения в том, что ВСЕ девушки меркантильны. Дескать, ох, ах, кто же на меня — несчастного обратит внимание, ведь я же не миллионер.

А теперь, бедные вы мои, соберитесь и выдохните: большинству девушек не нужны ваши деньги.

Да-да, они вполне способны обеспечить себя самостоятельно. А пока вы приходите в себя, давайте-ка разберемся получше в ситуации.

Это вы злитесь из-за того, что девушка не хочет ехать заниматься с вами любовью, ведь вы оплатили ей аж целый коктейль!

Это вы кричите, что если квартира куплена на ваши деньги, значит вы здесь хозяева, а девушки должны либо молчать и не отсвечивать, либо убираться с вашей территории.

Это вы способны годами напоминать, что ремонт в квартире девушки сделан именно на ваши деньги.

Это вы дарите подарки с такими лицами, будто вас перед этим избивали палками, насильно заставляя покупать этот самый подарок.

Это вы (реальный случай!) способны в случае развода с мясом вырывать линолеум, ведь вы его оплатили, а стало быть, он ваш.

Это у вас неработающие жены вынуждены, унижаясь, выпрашивать деньги даже на продукты или необходимые гигиенические приспособления.

Это вы можете при разрыве отношений скрупулезно подсчитать каждую потраченную копейку, а потом потребовать с девушки оплату счёта.

Это вы требуете вернуть все ваши подарки в случае разрыва.

Это вы занижаете в справке свой уровень дохода, чтобы платить поменьше алиментов.

Это вы бегаете и скрываетесь, чтобы не платить алиментов вообще.

Это среди вас существуют альфонсы.

И это вы, в конце концов, переводите понятие отношений в торгово-рыночный эквивалент. Ставите девушке условия, работать ей или не работать. Кроме работы, она должна ещё содержать в порядке дом, обстирывать и обглаживать вас. Готовить пресловутые борщи, обеспечивать секс по первому требованию и при всем при этом еще и сногсшибательно выглядеть. И после всего этого приходите в негодование от того, что девушка начинает рассматривать ваши отношения с точно такой же точки зрения и требует от вас «оплаты» ее услуг.

И кто тут еще меркантилен? Задолбали.

Здравствуйте, читатели. Я — владелец крохотной фирмы с двумя постоянными сотрудниками, включая меня. Задача работника очень простая: в 9:00 прийти в офис, в 10:00 начать прием клиентов, в 18:00 уйти домой. Разумеется, есть перерыв на обед и зарплата — выше средней по городу в нашей сфере.

Меня в офисе практически не бывает, работник предоставлен сам себе. Вчера уже шестой работник был уволен по причине хронических опозданий. Давайте разберемся. Почему рабочий день начинается в девять, тогда как, по сути, сама работа — на час позже? Во-первых, я не хочу, чтобы клиент, придя в офис, увидел только что вбежавшего с улицы, лихорадочно запихивающего в шкаф куртку и шапку задыхающегося потного субъекта с красным лицом (или потекшим макияжем). Он должен видеть спокойно сидящего за компьютером (пусть он там даже сидит в соцсетях) и мирно попивающего кофе приветливого, аккуратного сотрудника фирмы. Во-вторых, к нам иногда приезжают издалека, не рассчитав время, и бывает, что клиент приходит на полчаса раньше. Опять же, не хочу, чтобы человек торчал под дверью в холод, дождь или жару.

Что же работники? Разумеется, им наплевать на клиентов и на репутацию фирмы. Но черт побери, если тебе платят за рабочий день с девяти часов, то какой редьки ты, смекнув что клиенты обычно приходят не раньше десяти, начинаешь сначала опаздывать на пятнадцать минут, потом на полчаса, а затем и на целый час? И вот уже мне звонит обеспокоенный клиент в 10:15, спрашивая, почему наш офис закрыт? Неужели совсем перевелись порядочные пунктуальные люди? Задолбали, сил нет!

Живу недалеко от работы. Забежал, как обычно домой на обед. Время ограничено, поэтому сразу иду в ванную мыть руки. Выдавливаю жидкого мыла, открываю кран…

Взрыв!

В ржавой воде, мыле и пене — всё. И раковина, и ванна, и стены, и потолок, и я сам. Твою ж мать! Вместо обеда трачу время, чтобы оттереть ванную и переодеться.

Я понимаю, что, видимо, отключали воду, образовалась воздушная пробка, которую я благополучно и выпустил на волю. А свободе она обрадовалась очень уж бурно. Но ё-моё! Почему, а? Почему, чтобы вновь начали вешать объявления об отключениях, надо опять писать жалобу? Ну что за свинство?

Вот ведь реально задолбали!

В наборе «не забыть взять» у большинства из нас в дополнение к ключам, деньгам и телефону появился еще один предмет — USB-флешка. Мы храним на ней документы, фото, книжки, свежие фильмы. Короче — всё и на все случаи жизни. Если нет флешки — будет телефон с USB-кабелем, плеер, внешний винт.

У всех современных устройств, какой тип разъёма самый популярный? Быстрый USB 3.0, разработанный в аж 2008 году. И это так здорово — скачать гигабайты кино за смешные десять минут, быстро зарядить телефон или плеер, скопировать архив фото в высоком качестве… вот только… ага… ща… нырну под стол, отодвину корпус компьютера, наощупь найду левую-нижнюю дырочку нарядного синего цвета и воткну в нее свой любимый внешний винт.

Или подключу его же родного, новенького, быстрого к порту на передней панели компьютера порту USB 2.0. Подумаешь, в десять раз медленнее, зато не надо лезть под стол.

Производители компов, родные, дорогие! Я все понимаю. Я понимаю, что все мы покупаем компьютеры «среднего» класса, если не сказать совсем простенькие. Но КАКОГО ЛЕШЕГО!

Почему, какая религия мешает? Почему даже на корпусах 2013−2015 годов разработки нет места для подключения современного интерфейса, ставшего стандартом еще в прошлом десятилетии?

Почему бухгалтера, менеджеры, домохозяйки должны залезать под стол каждый раз, когда им нужно просто быстро скопировать данные?

Конечно, можно заплатить пять долларов за соответствующий удлинитель и к мешанине кабелей под столом добавить еще один. Но ведь это же так просто — добавить один порт на переднюю панель или заменить устаревший порт на современный.

Почему вы продолжаете издеваться над пользователями?

До нового года осталось всего ничего. Астрологи объявили неделю корпоративов, и количество похотливых латентных (и не очень) алкоголиков выросло втрое. У нас в конторе встал вопрос: проводить ли корпоратив или потратить эту сумму на премии. И вот что задолбало.

Я лучше получу приятное денежное вознаграждение и потрачу его так, как хотелось бы мне. Но тут возникают они — любители перформанса и разврата.

Леночка, милая Леночка, твои короткие юбки в нашем офисе каждый уже узнаёт по шелесту складок. За три года соблазнения нашего начальника (причём, не особо удачно, но ты до сих пор с этим не смирилась) твоя схема понятна как «два пальца об…». Слегка захмелев, ты начинаешь вешать на него свои конечности самки богомола и охать, мол, девушку домой надо отправить. Все три года тебя отправляли на такси, одну. Пора бы сменить тактику.

Ещё одна любительница плоти: зрелая, с алкоголиком на шее, женщина уже явно не первой свежести — Мариванна. Мариванна любит мужчин помоложе и уже в течении пяти лет зажимает своим необъятным бюстом молоденьких менеджеров. Она же после корпоратива распространяет по офису пикантные слухи о своих победах, понятное дело, о несуществующих.

Есть ещё компания «Петровичей». «Петровичи» у нас обладают алкогольным ароматом вне зависимости от времени суток. Именно они любят пропустить на халяву и именно из-за них алкогольная продукция заканчивается на втором часу проведения корпоратива.

За исключением этого круга не особо адекватных людей, все остальные — приличные люди, примерные семьянины, которые, кстати, нередко приходят на корпоратив с жёнами и мужьями, за что, конечно же, наша развратно-алкогольная компания обзывает их «подкаблучниками» и просто «дурами».

Так вот, уважаемые любители похоти и алкоголя на халяву, вы задолбали и вы раздражаете. Творите ваше непотребство подальше от приличных людей. А корпоратив всё же перенесли на весну в качестве большого семейного пикника. Да и хороших работников в этом году ожидают премии. Выкусите!

С детства я была обязана убираться по дому, помогать маме. Но с возрастом стала понимать, что превращаюсь в домработницу. После школы вместо домашних заданий — уборка/готовка, не сделаю — скандал и пинки. На всё лето отправляли к бабушке с дедом на огород, "помогать"(пахала с 7 утра до 10 вечера). Работаю с 17 лет, т.к. от родителей денег не вижу, "и так им обязана".

Начала встречаться с парнем. Съехались, думала — конец каторге, ан нет. Теперь мать каждые выходные вызванивает делать у неё генеральную уборку, а бабушка считает, что каждый свой отпуск я должна проводить у них. И ведь я делаю, как они хотят, только теперь ещё и свой дом прибавился. Отказать не могу, иначе скандалы, обиды. Пристрелите раба, или я сама скоро сдохну…

Я учусь на парикмахера вот уже три месяца.

Сегодня пришла старушка и принесла с собой краску для волос: покрасьте меня, мол, не вашей профессиональной, а вот этой русской "Рябинушкой". Я спорить не стала — развела, покрасила, 30 минут на седых корнях подержали краску, смыли. И все бы ничего, да вот только на следующий день эта бабушка пришла лысая. Полностью. Сказала, что подаст на меня в суд.

КМП, потому что я не знаю, что делать. Может, вина и правда во мне?

Бесплатно вставляют зубы пенсионерам — считается, что молодёжь сама заработает. А я как заработаю без зубов?

Это был банальный гоп-стоп. Мало того, что сумку с барахлом отобрали (мобильник, кошелёк, документы, косметичка), куртку содрали, так ещё и дали со всей дури по роже, хоть я и не орала. Выбили четыре передних зуба. В полиции сочувствуют, но даже если этих уродов поймают завтра, предъявить гражданский иск по возмещению вреда здоровью я смогу только после того, как их признают виновными по суду, а это не меньше года делопроизводства. В.О у меня нет, работала продавщицей в магазине косметики. Парня нет, родителей нет (я детдомовская) жильё — комната в коммуналке. Под такое единственное жильё ни один банк не имеет права дать кредит. Накоплений нет. Фрилансом из дома (отлично знаю английский) хватит заработать едва на еду — предложение на рынке переводчиков превышает спрос в десятки раз, а я ещё и без диплома. А больше я ничего не умею. Без зубов даже кассиршей в Пятёрочку не берут. КМП, просто КМП… А мне ведь только 25…

До замужества у меня была очень хорошая работа и высокая зарплата. Я надеялась поскорее вернуться в строй после рождения ребенка, но муж уперся, что не потерпит няню, а родственники категорически отказались помогать: мол, муж должен работать, а женщина дома сидеть. Зарабатывал он нормально, но контроль моих расходов доходил до маразма, запретил мне покупать колготы от варикоза, которые прописал врач, "потому что дорого". С детьми на море поехать — "денег нет", но на виски для друзей всегда находились.

В прошлом году чуть не развелись из-за его измены. Недавно его забрали в армию, и тут его перемкнуло: "люблю тебя, все для тебя сделаю, куда захочешь поедем, только жди"… А я ничего не чувствую, как отрезало. ПМП.