Меня задолбали люди, которые хоть и большие, а в сказки верят.
Конечно, в наш век интернета с его рекламными возможностями разного рода разводилам жить легко и привольно, но, люди, либо включайте свой мозг, либо не выносите мой!
Вот, например, похудение. Я за лето скинула больше десяти кило и с радостью отвечу на ваше «как?»: низкоуглеводка, могу и сайт показать по этому поводу. Ну, и немного спорта. Но нет же, вы хотите услышать про волшебную пилюлю, которая мигом вас похудит. Не пила я чудо-ягоды, суперпорошки и пупершоколад для похудения. И чаи не пила, и магнитов не носила. Да-да, мне тоже сыплется в ленту эта реклама. Но вы, взрослые люди, реально верите, что мутная хрень с одностраничного сайта, которых сотни как под копирку, поможет вам за месяц сбросить 20−30 кг, разрешая при этом тортики и картошку? Ах, надеетесь на чудо, «а вдруг?» и отзывы взахлёб хвалебные? Ну так Гугл вам в помощь — запрос «чудо-штука обман (развод)» изменит вашу картину мира.
Бросаем с мужем курить. Сначала полностью перешли на электронные сигареты, намеренно использовали одноразовые, так как наличие постоянной девайсины, на мой взгляд, усложнило бы процесс слезания уже с неё. Сейчас, спустя полтора месяца, хватаемся за электронку даже не каждый день. По мне, так это результат, особенно в сравнении с недавней пачкой в день. Допустим тех, кто «я вот просто перестал, и всё». Молодцы, мы вот так не смогли. Но задолбали не они — задолбали жаждущие услышать о чудо-магнитиках, пилюлях и прочей хрени с тех же одностраничных сайтов. Нет, не пользовалась. Нет, оно не помогает, исключая случаи эффекта плацебо. С чего я так решила? Да головой подумала, блин!
Добила знакомая, заметившая красные следы у меня над губой и на бровях. Рассказала ей вкратце о курсе электроэпиляции. Ах, больно-дорого-долго? Ах, ты вот читала о суперкреме, который навсегда удаляет волосы, а салоны его скрывают? Тут уж я не поленилась и сама нашла реальные отзывы, как копеечный крем продают за несколько тысяч под видом новейшего средства. Знакомая обиделась, кстати. Видимо, за разбитые розовые очки, ага.
Кстати, муж пару раз со смехом рассказывал, как кто-то из его друзей заплатил втридорога за браслет, от которого якобы мышцы растут без спорта, или за крем, от которого на 10 см вырастет кое-что другое. Так что это присуще обоим полам.
Ну вы же взрослые люди, с высшим образованием, в конце концов! Подумайте мозгами и поймите уже, что вас разводят! Или покупайте свои чудо-хрени молча, не вынося мне мозг и не ища моего одобрения, а потом и не жалуясь, что это (вот сюрприз!) не работает. Задолбали!
По работе часто мотаюсь по городам и весям. Не всегда на счёте телефона есть деньги позвонить. Выручают программы, позволяющие это сделать через интернет-соединение. И вот тут начинается печаль. Вся страна утыкана вайфай-точками, но почти все они запаролены.
Меня задолбало не это. Меня задолбало то, что я будто наяву слышу сейчас, — многомиллионный хор, орущий:
— А мы не обязаны своим интернетом делиться!
Не обязаны, дамы и господа, не обязаны. Успокойтесь, дышите глубже.
Поднимать упавшего на улице человека вы тоже не обязаны. Но многие, к счастью, ещё поднимают.
И подсказывать дорогу приезжему вы тоже не обязаны. Но за пределами Москвы не отказывает практически никто.
Бросать нищему милостыню тоже ровно никто не обязан, но раз нищие как класс ещё не исчезли — значит, подают…
Вся эта помощь забирает часть ваших ресурсов. Нищему — денег, приезжему — времени, упавшему — времени и, возможно, сил. Но что мешает вам при наличии безлимитного интернета, который сейчас повсеместно, хотя бы снять пароль, пока вас нет дома?
Бог с ним, с вайфаем. Меня задолбали люди, которым плевать на других людей.
Как же я не люблю неорганизованность во всех видах! Но достали до глубины меня не коллеги и не бюрократы, а родственники.
Если вам за 50 лет и вы всегда опаздываете не менее, чем на час, а иногда и на два-три, не повод ли это задуматься о том, что вы что-то делаете не так? Нет-нет, это же всё непреодолимые обстоятельства, они всякий раз новые, а в душе вы — образец пунктуальности.
Предельно допустимое опоздание у каждого своё, и приглашая человек эдак пятнадцать гостей, я вынуждена каждому называть разное время, чтобы сползлись улитки более-менее синхронно, в пределах получаса. Но они ведь, как больные под дверью врача, обмениваются информацией, и в итоге самый пунктуальный гость придёт всё равно первым и будет два часа ждать остальных и помогать накрывать на стол.
Поезд или самолёт — не повод выйти пораньше. Планировать запас времени на случай сломавшейся электрички или пробок — слабость. Догонять поезд на такси через лес, чтобы подсесть на другой станции — самое то. Опоздать из-за снегопада на полчаса и в предновогоднюю ночь сидеть на сумках посреди вокзала, ожидая, что за два часа до отправления могут появиться билеты на следующий поезд — тоже неплохо. Зато вы прочитали мне лекцию о женской истерии и поржали над тем, что я вечно перестраховываюсь. На это всегда находится время.
Сегодня произошёл ничуть не выбивающийся из общей канвы случай, который меня, тем не менее, довёл до кнопки «Выплакаться». Нужно мне было на определённое время к врачу, а тащить с собой в поликлинику ребёнка до года — испытание для меня, ребёнка, врача и всех окружающих, не говоря уж о весьма долгой дороге на общественном транспорте или весьма дорогой — на такси. Заранее договариваюсь с родственницей, которая в нужный день свободна, во сколько мне нужно выйти из дома. В час икс стою обутая-одетая в позе низкого старта. Звонок: «На остановке, через десять минут буду как штык». Понятненько…
Раздеваюсь, расслабляюсь. Через десять минут вызываю такси, ещё через пятнадцать авто приезжает, я одеваюсь снова, одеваю малышку, вытаскиваю её и коляску к машине — и вот наша пропажа подходит. Хорошо, что я не матерюсь, а то язык бы уже стёрла за это время. Спасибо, что так нас выручаете. Погуляйте-ка по этой холодрыге, пока я не вернусь. Замёрзнете — затаскивайте коляску наверх сами, удачи вам. А можно было с комфортом посидеть в тепле и попить чаю с конфетами. Каждый сам себе злой Буратино.
Ну неужели так трудно просчитать время по самому плохому варианту? Десять минут до остановки, десять-пятнадцать ждать, десять-пятнадцать ехать, десять от остановки, итого сорок-пятьдесят. Но я раз за разом вижу, как у человека 10 + 10 + 10 + 10 = 10. Что это за альтернативная математика? Задолбало неимоверно, но если у человека в голове пи равно четырём даже в мирное время, любые объяснения бесполезны.
Когда я познакомился с семьёй будущей жены, мне сразу понравилась её мама. Моей матери уже не было в живых, возможно, поэтому потянулся душой к этой женщине. Рассудительная, адекватная, знающая жизнь. Не счесть, сколько раз в ответ на какие-то мои слова тогда ещё подруга восклицала: «Ты говоришь в точности, как моя мама!» или «Вы с мамой сговорились, что ли?»
Милая тёща, куда же вы пропали после рождения у нас ребёнка? Вместо вас явился какой-то совершенно другой зверь: Бабушка обыкновенная (забыл латинское название вида).
Адекватность и мудрость куда-то улетучились. Вместо неё явились следующие базовые принципы:
- Моя жена в свои 25 лет ничего не соображает, какая из неё мать, бабушке лучше знать.
- Ребёнок априори не кормлен, не поен, оголодал и исхудал (хотя в своей группе в детском саду он чуть ли не самый упитанный).
- Всё, что сказано о здоровье и воспитании ребёнка «в этих ваших интернетах» — ересь и покушение на священное знание бабушки.
- Если ребёнок хочет, он это получит.
В итоге каждая поездка к бабушке — прямой удар по нашей системе воспитания.
Чёткий и устоявшийся режим питания нарушается кусочничанием: «Ребенок же просит». То, что он не доел суп, а хочет печенье, не аргумент.
Если малыш отбирает игрушку у двоюродного брата со словами «моё!», добрая «баба» чуть ли не силой силой впихивает её нашему сыну. «Ребёнок же хочет, пусть забирает с собой». И неважно, что второй ребёнок хочет прямо противоположного и что пора уже различать «своё» и «не своё». Игрушки, кстати, бабушка дарит строго в виде машинок, которых уже целый автопарк. Спасибо, конечно, за подарок и внимание, но почему иные варианты не допускаются?
Телевизор включается при детях фоном на каналах вплоть до НТВ и ТНТ, которые и взрослым-то смотреть не стоит. Мы не из секты ненавистников зомбоящика, но предпочитаем показывать ребёнку избранные мультфильмы по своему выбору, добрые и развивающие, а не чернуху, не дебильные западные мультяхи и не часами подряд.
Отдельная история про одежду и про закаливание. Как вы уже догадываетесь, ребёнок должен быть закутан в сто одёжек, а прохладная вода — орудие издевательств.
И ладно бы ещё был пример положительного результата такого подхода к ребёнку. Но второй внук, на два года старше, воспитанный в основном бабушкой, избалован и капризен. Наш малыш учится от него не новым словам и умениям, а носится по комнатам с дикими криками. После визитов к бабушке и братцу как будто подменяют нашего любителя порисовать, почитать книжку и порассуждать обо всём на своём детском.
Главное, чтобы с ребёнком чего не вышло. И неважно, что мы, родители, как раз хотим, чтобы кое-что вышло — чтобы из ребёнка вышел хороший и здоровый человек.
Люблю жену, отлично понимаю, как для неё важна мама, но… задолбался. Точнее, задол
бабался.
— Здравствуйте, пакетик нужен?
Да, я тоже продавец-кассир в одной из популярных сетей недорогих продуктовых магазинов, историй о которых тут масса. В сфере обслуживания я работаю давно, неадекватов навидалась разных, поэтому большинство из них меня не задалбывает.
А задалбывают меня параноики-разоблачители заговоров о сроках годности. Вы не знаете, что это? О, да вы ж ничего не знаете! Во всех магазинах нашей сети специально продают просроченные продукты, чтобы травить население. Да. Конечно. Это же везде говорят, пишут, вон и в интернете есть ролик «Хрюши против», значит, у вас тут всё-всё просроченное!
— Девушка! Кто у вас тут отвечает за отдел с кормами для животных? Я у вас вчера купила просроченный кошачий корм! Банку открыла, а оттуда воняет, и кошка не стала есть! Вы вообще тут за сроками следите или нет?
Вообще-то у консервов срок годности два года. Наш магазин открылся два месяца назад — как вы себе это представляете? Мы получили партию консервов 2013 года выпуска и спокойно приняли это и выставили на витрину? Ой, ну надо же. А почему тогда остальные банки той же марки в отделе этого года производства? Нет, уважаемая, это не просрок. Это называется «заводской брак»: банка была негерметичной, и содержимое испортилось. За этим, увы, не уследишь. Приносите банку с чеком, мы вам поменяем.
— Девушка! Этот сельдерей у вас просроченный!
— Почему?
— Ну как почему — вот, на нём оборвана этикетка, это вы специально оторвали, чтобы продавать просроченный товар!
Дядя… Вообще-то сельдерей — это растение. Вы когда-нибудь видели растение, долго пролежавшее без воды и без корней? Оно вянет и сохнет, а тут вон листики зелёные и свежие. Этикетка отвалилась, потому что плохо приклеена или грузили неаккуратно, но при чём тут просрок-то? Ах, нет, вы будете на меня жаловаться? Ну, жалуйтесь.
— Девушка! Я у вас купил вчера просроченный киви!
— Это как?
— Ну, начал есть, а он на вкус — как вата. Точно просроченный. Следите за этим!
Ага, сейчас. Фрукты продаются на развес, сроков годности на них вообще-то не проставляется. Причём такие вещи, как киви, ещё и на вид не определишь. Если помидоры или сливы ещё можно перебрать и выкинуть подгнивающие, то киви — все одинаковые. Следить за этим невозможно. Ну, разве что откусывать от каждого. Вот только вряд ли вы это купите.
— Ой, девушка! Я не посмотрела, этот кефир же просроченный, я брать его не буду!
— Да где ж просроченный, вчера получили, ещё четыре дня срок годности…
— Но ведь я его за четыре дня весь не выпью!
Тётенька, а вы что, правда думали, что более свежий кефир простоит у вас открытым больше четырёх дней? Не-а, точно так же пропадёт. Если не сможете выпить литр кефира за четыре дня, так вот, пожалуйста, есть полулитровые, двухсотграммовые упаковки — пейте на здоровье. Вот только поднимать ор на кассе, когда вам уже пробили, и теперь придётся ждать администратора с ключами, чтобы сделать отмену, оно как-то…
А теперь я вам скажу правду: срок годности — вещь весьма условная. Например, срок годности у большинства сортов хлеба — три дня. Что, если вы купили батон и не съели его за три дня, на четвёртый вы им отравитесь? Нет, он просто будет не такой вкусный, но съедобный вполне. Более того, во многих магазинах списанные по сроку годности продукты отдают или продают за копейки сотрудникам, и они с удовольствием их едят и кормят ими свои семьи, все живы, здоровы и счастливы.
Мы не прячем от вас свежие продукты и не пихаем вам просроченные. Мы не торгуем просроченной едой: это запрещено законом. Да, от неприятностей не застрахован никто, даже самое свежее молоко может скиснуть по дороге, самый свежий продукт из-за дефекта упаковки может заплесневеть или испортиться, но Всемирного Заговора Продавцов Просроченных Продуктов не существует, поверьте!
Оставила сына с мужем после развода, о чём пожалела уже тысячу раз. Во-первых, все походы по магазинам, родительские собрания, походы в поликлинику — на мне. Во-вторых, бесконечные звонки мужа по любому поводу. Начиная с плохого настроения, заканчивая тройкой и нежеланием доедать ужин.
Водит ребенка по кружкам и помогает делать уроки всегда моя мама. С вечера пятницы по утро понедельника сын всегда у меня, отцу же нужно отдохнуть. Добавьте его командировки раз в 1,5 месяца, форс-мажоры и то, что 3-4 раза в год сын болеет и сижу с ним я. Получается, чуть меньше половины времени.
При этом плачу бывшему ежемесячно по 10-15 тысяч, хотя должна 5, но понимаю, что ребёнку этого не хватит. А зарплата у мужа сильно меньше моей.
У мужа особых аргументов нет, если я не соглашаюсь забрать сына, он молча отвозит его к моей маме. А у мамы здоровье уже не ахти, да и сил не хватает.
Самое обидное, что отдавать ребенка мне он тоже не желает, да и сын хочет остаться с ним. А значит, снова суды. ПМП.
Подруга легла на плановую операцию, мы заранее договорились, что в это время я присмотрю за её собакой. Это не первый раз, я уже оставалась с псом, он хороший, воспитанный, хорошо меня знает. Тем не менее, чтобы не рисковать, я с поводка я его никогда не спускала и всегда водила в наморднике, помня о догхантерах.
Вчера поздно вышла с работы, попала в пробку, поздно приехала и повела его гулять уже по темноте. Всё произошло очень быстро, я не знала, что делать. Из темноты выпрыгнул другой пёс, схватил «моего» за горло. Он кричал, извивался, но не мог ни вырваться, ни укусить в ответ. Подбежал хозяин напавшего пса, разжал челюсти палкой. Сказал, что они всегда гуляют здесь в это время, это все знают, поэтому он отпустил своего пса побегать, так что мы сами виноваты. Пёс подруги умер там же — то ли истёк кровью, то ли захлебнулся, я не очень слушала ветеринара. Завтра подругу выписывают, я не знаю, как ей сказать о произошедшем. Пристрелите меня, пожалуйста.
Давным-давно, более полувека назад, родилась очередная операционная система. К тому времени программисты уже пришли к пониманию того, что писать программы в машинных кодах неудобно, а программировать каждый раз процессы чтения-записи с устройств ещё и глупо, потому что это всё можно поручить специальной программе-оболочке.
Операционная система должна была уметь работать с файлами, запускать программы, управлять доступом к устройствам, памяти, терминалам. Позже добавилась потребность в поддержке многопользовательской работы, в работе с сетью и так далее — и вот новая ОС это умела.
Чтобы программисты не путались в том, как их программы должны взаимодействовать с ОС — была придумана определённая идеология:
* иерархия файловой системы: древовидная структура, в которой определены места для исполнимых программ, файлов с настройками, разделяемых библиотек и ресурсов, а также место для данных пользователей, чтобы всё лежало на своих местах;
* концепция «устройство как файл»: неважно, как оно устроено, но его можно читать и в него можно писать, будь это диск или принтер;
* концепция «одна задача — одна программа»: вместо многофункциональных мегамонстров — множество мелких утилит, умеющих что-то одно, но делающих это хорошо, как набор профессиональных инструментов;
Конечно, были свои недостатки и ошибки, как же без этого, но в процессе развития от недостатков избавлялись, а ошибки устраняли.
Эта ОС дала многочисленное потомство — идеология оказалась настолько удобной, что самые разные производители создавали собственные варианты её реализации. Эволюция шла, что-то отмирало, что-то возникало, что-то передавалось потомкам.
Чуть позже и параллельно с ней родилась и развивалась другая идеология ОС:
* отсутствие иерархии файлов в принципе, только разные буквы для разных дисков.
* отсутствие единообразия в работе с устройствами: для каждого свой драйвер и своё API для работы с ним.
* в силу природной однозадачности — создание программ-мегамонстров, умеющих как можно больше, из-за чего часто дублирующих функции друг друга на одном и том же компьютере.
Правда, со временем и сюда пришла какая-никакая иерархичность, поддержка сети и нескольких пользователей — есть понятие «конвергентность». Короче, жизнь сама заставляет приходить к похожим решениям.
Долгое время ОС первого и второго типа почти никак не пересекались: первые работали на производстве, в системах связи, в вычислительных центрах, а вторые служили для запуска игрушек и текстового редактора. Поэтому первые были оптимизированы для универсальности и производительности, а вторые — для красоты и простоты.
Всё начало меняться, когда один студент написал свой клон ОС первого типа — написал он его скорее как поделку, но поскольку поделка работала точно как «взрослая» система, её постепенно начали развивать, пока другие, коммерческие варианты, отмирали за ненадобностью. Энтузиасты даже начали адаптировать её для работы в качестве персоналки.
А вот ОС второго типа, заняв почти 100% ПК, владельцы попытались протолкнуть и в промышленность. Тут-то её недостатки и повылезали: то, что было терпимо для запускалки редактора, оказалось неприемлемо в серьёзных системах. Но эти ребята не были готовы просто так отдать «хлебную» часть рынка, и началась война, известная нам как «Linux vs Windows».
В этой войне участвовали представители совершенно разных типов программистов: одни, ориентированные на промышленные решения, против других, ориентированных на офисно-домашние программы с менюшками. Естественно, то, что одни из них считали достоинствами, другие считали недостатками.
Прошли годы. ОС первого типа окружают нас повсюду — благодаря универсальности они оказались применимы везде. Даже известная своей гламурностью «ОС не для всех» — и та в основе своей теперь построена по принципам ОС первого типа. Просто это оказалось надёжнее и удобнее. Андроид просто повторил этот же опыт на новый лад.
А ОС второго типа существуют в основном из-за привычки пользователей к определённому интерфейсу, благодаря предустановке на ПК при продаже, а также из-за того, что некоторые программисты, даже переходя от программирования 100500-го почтового клиента к созданию сложной вычислительной системы, не в силах расстаться с привычными с детства инструментами типа Студии и привычной же идеологией «всё в одном», всё так же упихивают множество функций и настроек в одну Очень Большую Программу и почему-то никак не могут разобраться со стандартной иерархией размещения файлов.
Забавнее всего, если они искренне считают WinAPI и архитектуру Windows шедевром, а не просто троллят. Остальные-то дураки, наверное, только они самые умные.
Впрочем, когда ничего слаще репы не пробовал, а про ананас слышал только, что его одни буржуи едят, это неудивительно.
Взрослые умные люди регулярно едят заведомо вредную еду, курят и пьют кофе, занимаются незащищённым сексом. Взрослые умные люди дают взаймы крупные суммы без расписки, доверяют не тем людям документы и пароли, просят незнакомых последить за их сумками. Взрослые умные люди таксуют, не полностью соблюдая ПДД, работают на станках с ничем не прикрытыми ножами, да и в скучных офисах умудряются нарушить всякую технику безопасной работы.
Взрослые умные люди бывают тру-мужчинами. Тогда они много пьют, лезут в драки и войны, а также с нехорошими симптомами годами не идут к врачу.
Взрослые умные люди бывают тру-женщинами. Тогда они носят очешуительно полезные шпильки, садятся на экстремальные диеты, а также рожают детей, бросая профессию и сдаваясь на милость мужа.
А потом взрослые умные люди идут в интернет, читают очередную историю о групповом изнасиловании школьницы и начинают умно рассуждать о том, что, в принципе, она и сама в какой-то степени виновата. Разве нет? Вот смотрите: пришла неизвестно к кому, пила, вела себя слишком раскованно, должна же была понимать. Определённо, её стоило за это изнасиловать толпой и опозорить на всю страну!
Взрослые умные люди, я желаю вам зла. Я не знаю, насколько взрослыми и умными вы сами были в шестнадцать, и не знаю, что у вас в мозгу на месте эмпатии и сострадания к слабым. Но определённо, когда очередной из вас полезет на красный свет, я захочу его нарочно сбить. А чё? Должен же был понимать.
Эй, скажи, ты ведь любишь фильмы? Ну что ещё за «в зависимости от жанра»? Да ладно, все они одинаковые. Если тебе нравится «Джанго освобождённый», то понравится и «Жизнь Адель». А что, тоже ведь фильм!
А я, честно говоря, не очень люблю эти ваши фильмы. Посмотрел как-то один — не понравилось. Лица у актёров дурацкие какие-то. Больше не смотрю. Ой, да перестань. Тоже мне, придумал: «Всё актёры разные». На одну рожу они.
Не, знаешь, один фильм мне понравился. «Мстители». Только я первую часть не смотрел, я вторую смотрел. Там ещё Халк Локи круто в пол впечатал! А, это в первом фильме было? Да ты что, совсем помешался на этих своих фильмах, раз помнишь, что в каком было?
Слушай, а скажи мне честно, ты порнуху смотришь? Почему неприлично спрашивать? Не, ну а что, ты же смотришь фильмы! А это ведь тоже фильмы, гы-гы.
Чтобы понять, что меня задолбало, просто замените «фильмы» на «аниме».