Рассказать вам, что мешает заняться покупкой одежды и обуви заранее при подготовке к 1 сентября и учебному году в общем?

Всё просто как дважды два: во-первых, во многих школах есть определённые требования к внешнему виду (форма или просто аккуратный стиль одежды), требования к форме на некоторых уроках (фартук на труды, кроссовки, а не кеды на физкультуру и т. д.), равно как и набор канцтоваров разный, о которых сообщают обычно на родительском собрании в конце августа, т. е. вот где-то сейчас.

Во-вторых, чёрт возьми, дети растут! И они умудряются даже за месяц-другой вырасти на всего-то 2−3 см, но при этом заранее купленные брючки уже не подойдут по длине. Наше же производство предпочитает ваять одежду по каким-то усреднённым лекалам, где большинство точек рассчитывается по математическим формулам (вспомните свои уроки трудов в школе по технике кройки, шитья и особенно — составлению выкроек), как следствие, такая одежда подходит не всем детям. Мне «повезло» быть мамой худенького ребёнка. Так вот, найти брюки — это целый квест: те, что садятся в талии и бедрах — короткие, а те, что подходят по длине — широкие.

Ну и в третьих, большинство родителей не имеет возможности выделять время на надцать походов по магазинам. Вот и дожидаются папиной и маминой зарплаты и всей дружной толпой идут за покупками. Причём, не забывайте, купить надо и костюм, и блузки-рубашки, и форму на физру, и парочку футболок, и белья (особенно колготок, т. к. для девочек под юбку или сарафан их надо иметь в изобилии), и верхней одежды, и рюкзак удобный и «правильный» (отдельный привет составителям статей о том, как выбрать правильный рюкзак для первоклассника, и его изготовителям, у которых сам пустой рюкзак уже весит как полшкольника), и ещё какой-то неведомой фигни, и канцтоваров набрать надобно. А ещё же обувь нужна. Две пары туфель — на праздники и на каждый день, мокасины, ботинки, кроссовки, резиновые сапоги, а иногда и тёплые ботинки или даже сапоги на случай неожиданно наступившей зимы. Хорошо, если эта обувь не порвётся, не стопчется и не окажется маленькой хотя бы до конца осени, т. е. перед весной не придется проходить ещё один такой же квест…

А ещё магазины распродажи так вовремя устраивают и «скидочные» товары выставляют. Вот и идут родители с детьми в большие ТЦ, где наверняка можно будет скупить если не всё по списку, так большую часть, да ещё и нарваться на какие-то «выгодные» акции.

Я вот часть вещей через интернет заказываю, но сейчас-то не каждый себе это может позволить: в случае пролёта с размером финансовые затраты окупятся даже с перепродажей не сразу. Вот и приходится таскать по скучным магазинам (а почему бы не разнообразить их как-то, почему не разместить небольшую развлекательную зону для деток, хотя бы какую-то доску с мелками?) с собой ребёнка для примерки, бабушку для развлечения ребёнка и папу в качестве грузчика-носильщика.

Честное слово, я бы с большей радостью всё подобрала дома и заказала через интернет, но, увы, найти нужную форму на американском или британском сайте нереально. Равно как и обувь всё же лучше брать с примеркой, мало ли.

Как же меня задолбали поборники святой веры в непогрешимый тезис: «Животное всё понимает». Да, животное чувствует настроение, реагирует на интонацию, но слова из человеческой речи понимает ровно настолько, насколько было этим словам обучено!

У нас с мужем две таксы. Я готовлю ужин и из кухни кричу в комнату: «Таксы! Кому морковку?» Приходит младший, потому что любит морковь, а старший её не выносит и не идёт. Ещё через полчаса кричу: «Таксы! Хотите сыр?» И бегут уже оба, потому что оба любят сыр. Со стороны может показаться, что они действительно понимают человеческую речь. Но это не так. Я их просто научила. Давая им продукты, я громко и чётко проговаривала названия этих продуктов, они и запомнили. Они знают, что такое «колбаса», «рыба», «помидор», «мясо», «курица», также они знают около пятидесяти слов и словосочетаний и могут вычленить их из разговора. Но это не значит, что они всё понимают.

Приезжает сестра, тискает такс: «Ой, какие они милые». «Ага, — шучу я, — замечательные солитёры, пара глистов — гладких и гадких». «Ты что, разве можно так говорить? Они же всё понимают!»

Приходит в гости подруга, шёпотом спрашивает, не желаю ли я такс кастрировать. На вопрос «почему шёпотом?» выкатывает глаза: «А вдруг они услышат?»

Гуляем около пруда — я с таксами и соседка с йорком. Собаки полезли в грязную воду, я своим приказала уйти оттуда, а йорк соседку не слушался. «Убить упрямую тварь!» — процитировала я Булгакова, а соседка чуть не в истерику впала: «Как ты можешь такое говорить? Мой пёсик же всё понимает! Что он подумает!»

Гостили у тёти в курортном городе у моря. Тётин кот нашкодил, я сказала ему в шутку, совсем не злым голосом: «На передержку бы тебя, шёлковым стал бы». Тётя в слёзы: «Ты что, разве можно с ним так, он же всё понимает».

Не понимает! Не по-ни-ма-ет! Не обладает животное, даже самое верное, умное и доброе, абстрактным мышлением, сослагательного наклонения не осознаёт, будучи кастрированным или стерилизованным, не оплакивает утраченное материнство или отцовство. И любой пёс, если его хозяин начнёт ругать самыми последними словами, но с ласковой интонацией, как Торнтон у Джека Лондона, будет только млеть от счастья, поскольку значения слов не знает.

Вроде взрослые умные люди. Задолбало!

Доброго времени суток. Задолбали меня соседи, причём задалбывали они долго и упорно на протяжении пятнадцати лет, но сегодня чаша терпения переполнилась окончательно.

За пятнадцать лет я прочувствовал на себе и классические (пианино, человек-дрель, который упорно делал из своих стен соты в течение шести лет, дискотеки 80—90-х, шансон), и совсем не стандартные варианты нарушения покоя (говорящие часы, которые начинают объявлять время с 6 утра и до 9 вечера — причём стены отнюдь не тонкие; непередаваемые ароматы блюд соседей, в сравнении с которыми отхожее место в сельской хате — просто комната релаксации). И ведь ничего не предъявишь, все эти действия совершались в дозволенный промежуток времени. При всей своей любви к металу и року, стоит заметить, я никогда не позволял себе слушать подобные произведения без наушников или громче дозволенного (даже в соседней комнате никогда слышно не было).

Шло время, ваш покорный слуга повзрослел и приобрёл одну пагубную привычку — курение. И хотя в стране моего проживания (Республика Беларусь) таких жёстких законов о запрете курения, как в России, нет, моё воспитание и мировоззрение не позволяют мне курить в местах скопления людей. Будь то остановка, не оживлённая улица, крыльцо дома. Мне всегда было проще где-нибудь найти безлюдное место, ввиду отсутствия в поле зрения специально отведённого места для курения, или же просто потерпеть до дома. Но сегодня вдруг выясняется, что я мешаю своим дымом соседке сверху. И странно, что именно сегодня, ведь курю уже пятый год. Оказывается, у уважаемой женщины аллергия на табачный дым.

Так как я человек адекватный, я извинился (хотя не стоило, дама вела себя крайне неадекватно и хамовато) и пообещал, что впредь не буду курить на собственном балконе (подчеркнуть). Но потом, подумав, решил поискать информацию о реальном запрете на сие действие, о запрете на законодательном уровне. И прошуршав десять страниц Гугла, почитав форумы и статьи, ответы экспертов и представителей власти, я понял одно: ни одну букву закона я не нарушил. Но слово мужчины — есть слово мужчины.

У меня только один вопрос: уважаемые, где же мне тогда травиться? Под подъездом — нельзя. На площадке — нельзя. В собственном доме — нельзя. Шагать 200−400 метров до безлюдного места? Увольте, даже при том, что я скуриваю полпачки в день.

Я долго терпел, но теперь терпению конец. Раз вы ставите свои желания выше желаний других, то и я право имею. Конечно же переплюнуть своего соседа-кулинара я не смогу (да и не хочу), но экскурс в мир тяжёлой музыки вам обеспечен. Громко не будет. Всего лишь буду стараться перебить вашу музыку своей.

Наслаждайтесь, ибо задолбали.

Всегда любила животных, особенно кошек. Но в детстве мама так и не дала мне завести кота, ссылаясь на мою аллергию (в одном помещении с котами я начинаю чесаться, чихать и кашлять), а о гипоаллергенных породах она и слышать не хотела.

Недавно переехала с парнем в оставшуюся от бабушки квартиру. Почти сразу мы завели невского котенка. Моя аллергия не давала о себе знать. Зато моя мама, придя в гости, устроила скандал. Убедить её в том, что кот гипоаллергенный не удалось. Целый месяц она каждый день звонила нам и требовала избавиться от кота.

Позавчера мы пришли домой и не нашли его. Обыскали квартиру, улицу, расспросили соседей — ничего. В слезах звоню матери — сказать, что её мечта сбылась. Ответ: «Я знаю, это я его выбросила. Это для твоего же блага».

Оказывается, у неё были запасные ключи, и она пришла, когда мы были на работе. Замки поменяли сразу. А что с котиком, мама не признается. За что она со мной так?! КМП!

Год переписывался с девушкой. Она училась на первом курсе и собиралась переводиться в Питер, я тоже собирался туда по работе. Прошлой весной окончательно переехал, а в начале августа и она перебралась ко мне. Отношения шли гладко, с ней было спокойно и уютно. Пугало, что ничего не слышал о ее родителях и других родственниках. Решил позвать ее замуж.

Она согласилась, дату назначили аж на февраль, вроде как годовщина знакомства. Она собиралась съездить домой, меня пока с собой не брала, но в следующий раз обещала точно.

Потом мне написал ее бывший, рассказал, что она сбежала, оставив с ним их ребёнка. Открыл ее паспорт — штамп и сын в графе «дети». Вышвырнул ее с билетами и собранными чемоданами. До поезда было два дня, сказал, чтобы не возвращалась.

А теперь понял, что все равно люблю. Да, так получилось, она ко мне сбежала от мужа, бросила ребенка и родителей. Но, наверное, были причины, которые я даже не выслушал.

Где ее теперь искать — не знаю. До семьи она не доехала, подруги не в курсе, в сети ее с тех пор не было. ПМП.

У нас с женой маленький сын. Я много работал, жена с ребенком. Покупали кучу всякой техники для дома, приспособлений для ребенка. Родители часто сидели с внуком, в общем — справлялись.

Вчера пришел домой — ребенок лижет обувную полку с тапочками, а жена спокойно на кухне что-то делает. Наорал на нее, она — на меня. Начала жаловаться, что она одна постоянно с ребенком, я в воспитании не участвую. Я пытался доказать обратное, меня выгнали к матери.

Ну, а мама мне рассказала, что я в возрасте сына пол лизал и ковры грыз, ножки стульев, обои отдирал и сосал, кота, когда поймать удавалось. Период такой у ребенка, все пробует на вкус.

Пытался с женой помириться, еще порцию гадостей выслушал. Она убирается по два раза в сутки, готовит, стирает, с сыном занимается, гуляет по три часа в день, а я — с работы за компьютер.

Все это из-за дурацкой полочки! ПМП.

Встречался с девушкой пять лет. Сделал предложение, согласилась. Ехали в загс подавать заявление, я был за рулём. Попали в аварию — КамАЗ выехал на встречную полосу. И моей жены теперь нет. Я чудом выжил, восемь переломов. Но жить не хочется. Я всё ещё жду, что любимая придёт навестить меня в больнице… Ее родственники обвиняют во всем меня. КМП.

Сестра подкинула мне племянника, сама сбежала и выключила телефон. От злости, паники и бессилия я сдала ребенка в полицию в тот же день. Теперь сестру хотят лишить родительских прав, там вспыли ужасные вещи насчет нее. Она не первый раз это делает, уже оставляла его на вокзале, якобы забыла. Ребенок сейчас в детском доме, совсем один и брошенный… Боже, я совсем не подумала, что будет с ним, хотела проучить, а там все так серьезно… На душе теперь камень, как будто разрушила чью-то жизнь. КМП.

А меня задолбал только один человек. Я, собственной персоной.

А точнее, моя неспособность решиться выйти из «зоны комфорта» и что-то в своей жизни поменять.

Найти новую работу — это целый квест. Вместо того чтобы грамотно оформить резюме и рассылать по возможным работодателям, я весь день страдаю прокрастинацией, с облегчением дожидаюсь вечера, а потом жалею о том, что опять ничего не сделано.

Мне бы хоть немного львиной решимости пополам с упорством. Ибо задолбало.