Моя мама ненавидит свою свекровь, и началось это задолго до моего появления. А я… Я родилась как две капли воды похожей на свою бабушку, папину маму. Внешность, кстати, не ахти — но самое противное, что мама меня из-за этого явно недолюбливает. КМП.

Есть вот женщины: девушки, девочки, тётеньки, бабушки. А есть они — Королевы. Эти Королевы будут идти по заполненному переходу метро, манерно покачивая бёдрами, медленно и степенно, как и полагается королевской особе. Челядь обойдёт, а лучше — в восхищении остановится и расступится: дорогу Королеве!

Эти Королевы растянутся в супермаркете на всю длину стеллажа, придирчиво выбирая свой королевский картофель. Даже если за Королевой соберётся толпа простолюдинов, жаждущих хотя бы увидеть полку, она не сделает и шагу, чтобы подвинуться. А двигать тележку — вовсе не царское дело. Подождут, ведь Королеве надо. Нет, вы не поняли: королеве надо, сейчас, немедленно, здесь. Так будет вопить, совсем не по-королевски, Королева, столкнувшись со сферой услуг. Неважно, насколько её требование абсурдно: вызвать монтажника в час ночи или повесить полочку силами завода-изготовителя. Она Королева. Ей должны. Должны все. Она хрупка и нежна, красива и умна, она эталон (как считает сама). Но её аристократическая хрупкость вкупе с мнимой слабостью часто становится во главе угла. Поэтому двери в метро открывать ей тяжело, и проектировщики должны и обязаны были предусмотреть, что её царской особе будет неудобно.

Хорошим тоном считается самореклама: Королева молода, умна, образована, живёт в культурной столице (подчёркиваю!), работает в центре (успех, подчеркнуть особо), одевается в узкие офисные юбки и (да, снова!) поэтому передвигается медленно. А ещё королева не курит и ужасно оскорбляется, если её царственного носика коснётся запах дешёвых папирос крепостных.

Королевского отпрыска должны ублажать все вокруг, особенно если ты просто холоп в очереди перед Королевой. Королеву должны носить на руках. Королеву должны, должны, должны…

Хочу спросить: откуда вы берётесь, феи? Из-за вас стыдно принадлежать к женскому полу.

Вступлюсь за честь коллег из геймдева.

Во-первых, где вы видели, чтобы обычный рандом был с нормальным распределением? Спору нет, есть всякие мат. библиотеки, позволяющие привязать его к любой функции распределения, но кто же их будет специально искать и использовать, не зная, что это такое? Бывают глупые ошибки типа произведений рандома (или рандома от рандома).

Во-вторых, сессия для инициализации рандома используется в одиночных играх с целью борьбы с читерской магией load-save. Другого смысла постоянно дёргать seed просто нет.

В-третьих, игрокам вообще много что кажется, и они с радостью это интерпретируют как факты. Плюс — confirmation bias. Я помню случай, когда игроки были свято убеждены, что по случайному номеру в ссылке для предотвращения кеширования можно было определить успех ремонта предмета. И никого не смущало, что к скрипту шли десятки обращений в секунду и от момента генерации ссылки до последующего запроса рандом дёргался более тысячи раз.

Это же касается вообще любых якобы повторяющихся паттернов в рандоме. И «вычисления алгоритма работы». Чего его вычислять — всё есть в открытом доступе, почти всегда используется штатная функция выбранного языка разработки. Только никому это знание ничего не даёт.

Искренне порадовался аргументу про сокращение выборки. Ясное дело, что чем меньше выборка, тем более она неравномерна — это очевидно. Нетрудно получить «решку» в 8−10 случаях из 10, шанс на это чуть более 5%. А вот получить её в 80−100 случаях из 100 уже вряд ли удастся хотя бы раз за миллион попыток.

P.S. Ну, а парень из предыдущей истории просто не учёл, что по-умолчанию большинство генераторов псевдослучайных чисел инициализируются от текущего времени с точностью до секунды. Так что, запустив одну и ту же программу на разных машинах, вторая из которых отстаёт примерно на пару секунд, можно получить полностью идентичные результаты.

Это будет очень короткая задолбашка. Задолбали «счастливые без штампа в паспорте».

Ребята, это всё прекрасно и трогательно, но до первой беды. Вот ты, красивая-худая-вегетарианистая, двадцать лет с любимым мужчиной, «нам не нужен штамп в паспорте», что ты будешь делать, если он (не дай бог!) заболеет или попадёт в аварию? Тебя же даже в палату к нему не пустят, ты — никто ему по закону. Нужно будет врачам важное решение принять — тебя не спросят, будут родственников искать. А когда (не дай бог, опять же) дойдёт до наследства — история повторится.

Никому не интересно, что ты с ним двадцать лет. Для закона ты — никто. Пойдёшь в суд, а там — на милость родственников. Да тебе похоронить его не дадут как мужа. И таких сугубо жизненных, невыдуманных ситуаций — много. Далёкими они кажутся только до тех пор, пока тебя не коснётся. А происходит это всегда «вдруг».

Ребята! Взрослые вроде бы люди. Романтика, «не в штампе дело» — это прекрасно. Но запомните — если вы не озаботились такой формальной мелочью, как «штамп», значит, вы просто не думаете ни о будущем, ни о партнёре. Только о себе и своём «мне сейчас хорошо».

О, ещё один доморощенный эстет нарисовался! Мальчики, да уймитесь вы уже и осознайте своим межушным ганглием, что не всё в этом мире делается исключительно для вас!

Например, вот этой конкретной девушке может быть действительно жарко. И джинсы автора той истории ни разу не показатель — терморегуляция у всех разная, сюрприз. А вон той девушке может быть абсолютно пофигу на то, «как она выглядит в глазах мужчин». Может, она вообще предпочитает женщин или давно замужем за искренне любимым человеком. А шорты носит просто потому, что они ей нравятся. Да, так бывает, хоть мужики и не верят. Эта мысль, пожалуй, слишком сложна для понимания межушным ганглием, поэтому её стоит просто запомнить.

Но даже если девушка оделась так именно с целью привлекать взгляды, автору-то что за печаль? Можно же отвернуться и не смотреть, если не нравится. А лучше всего попытаться напрячь зачатки мозга ещё разок (сложно, я знаю, но надо, Федя, надо) и подумать, а почему многие девушки так одеваются? Не потому ли, что женское тело в нашей «культуре» давно стало объектом, и что полуголые дамы поют со сцены и пляшут в клипах, а с каждого баннера смотрят груди и ноги, даже если это реклама удобрений? Посыл о том, что «ты должна быть красивой и сексуальной, так правильно, так надо, так единственно возможно» транслируется из каждого утюга, а потом мы удивляемся, когда видим то, что видим. Уловить причинно-следственную связь? Нет, что вы, для этого же думать надо. Проще сказать, что это глупые бабы опять во всём виноваты. Ну и пригрозить, что автор ни за что на них «таких» не женится, а как же. Ох, чёрт. Тысячи женщин сейчас бьются в истерике. От хохота, правда, но вы автору об этом не говорите, ладно? Незачем ещё больше травмировать его и без того нежную психику.

Задолбала, как же задолбала эта полиция моды! И ведь про мужчин-то не пишут, хотя они частенько выглядят как обсосы. Ну максимум робко заикнутся про пресловутые носки с сандалиями. Зато как бы женщина ни оделась, кто-то обязательно останется недоволен и тут же побежит высказывать свое ценное мнение. Да кое-кому на этом сайте даже лыжные штаны в мороз чувство прекрасного отдавили!

В общем, эстеты, отстаньте, просто отстаньте от посторонних людей. А если чужой внешний вид вас настолько травмирует, сидите дома. В конце концов, это ваши проблемы.

Задолбали тарелочные археологи. Люто задолбали.

В любой компании вероятность появления подобной персоны близится к 100%. Сидит такой за столом и копается. Скажи, человече, хоть ты и первый раз в этом доме, что тебя наводит на нехорошие мысли? Что ты там ищешь? Таракана запечённого? Так дом вроде — не барак на свалке, и хозяйка на свинью не похожа.

«А из чего этот салат?» — спрашиваешь ты протяжно так, лениво. Какой? Их на столе 4−6 видов и ни одного — быдлооливье. Все ингредиенты перечислить? Скажи, какая религия тебе не позволяет тихо, на ушко сказать той же хозяйке: «Где нет лука/я не переношу рыбу/я не ем мяса»? Ты полагаешь, что вот все эти люди за столом начнут тыкать пальцами и громко комментировать?

Ты дурак? Или судишь по себе? Копайся, копайся дальше, ты здесь первый и последний раз.

Господа пешеходы! Когда вы идёте по тротуару, пересекающему выезд с прилегающей территории, и видите водителя, пытающегося встроиться в плотный уличный поток — заклинаю вас всеми богами, обойдите его машину сзади!

Не пытайтесь пройти перед ней, надеясь, что вас заметят и пропустят! Водитель в это время всё своё внимание концентрирует на поиске просвета в потоке, чтобы нажать на педаль газа, как только он увидит его. В его распоряжении — доли секунд. Посмотреть, нет ли пешеходов — часто нет времени физически.

И не надо мне рассказывать про ПДД. В них много чего интересного написано. Например, обязанность тех самых водителей пропустить того, кто выезжает. Или строгий запрет на обгон потока по правой полосе. Как вы думаете, многие ли придерживаются этих правил? Я вам отвечу: практически никто.

А теперь представьте, что будет, если какой-нибудь джигит, летя по той самой правой полосе, в которую я пытаюсь встроиться, врежется в мою водительскую дверь. Совершенно верно, мне гарантировано тяжёлое увечье, а может, и смерть. Никакие подушки и прочие системы безопасности легкового авто, скорее всего, не спасут.

Так вот, скажите, что я выберу: спасти свою жизнь или вашу? Задолбали!

Я мать-одниночка, дочери два года. Последний год моя мама сидит с ребёнком, а я тружусь, дабы обеспечить наше скудное существование. У меня просто нет выходных дней. Я либо на работе, либо с ребёнком дома. Все. У меня нет возможности даже сходить в больницу, ибо, по словам мамы, «я и так слишком много для тебя делаю». К слову, у меня уже год температура 38 ежедневно с перерывами в пару дней, уже год сразу после еды понос или рвота, а кровотечение по-женски меня радует уже третью неделю. Я боюсь заикаться, что мне нужен врач. Пристрелите, я устала так жить.

Мой друг, с которым общались с первого класса, учились в одном институте, который был свидетелем на моей свадьбе, однажды занял у меня денег. Вскоре после этого перестал брать трубку, а потом и вовсе номер сменил. И все! Уже полгода прошло, мы так и не разговаривали ни разу. Сейчас встретились на улице случайно, первая и единственная его фраза — «ой, я номер сменил, я о тебе помню, я потом отдам». И ведь бог с ними, с деньгами: мне жалко, что многолетнюю дружбу со мной оценили в 16 тысяч рублей. КМП!

Мой молодой человек сделал мне предложение, устроил очень красивый сюрприз, подарил цветы и даже встал передо мной на колено. Это был лучший день в моей жизни. А вчера сестра рассказала, что мой жених вовсе не хотел делать предложение, просто папа пообещал ввести его в свой бизнес и помогать в дальнейшем, и только на этих условиях мой любимый согласился. Я думала, он счастлив, что мы станем мужем и женой. Пристрелите ту, на которой можно жениться только за деньги.