Эта история не раскрывает вселенских проблем, это моя личная и, наверное, не совсем справедливая задолбашка. Я работаю на производстве, и меня задолбали мои соседи на даче. Вот такой контраст.
Отработав на шумном заводе в центре шумного города, я еду на дачу за 110 километров от города, чтобы насладиться тишиной, звуками природы и чистым воздухом. Ведь какое наслаждение для городского жителя почитать книгу, например, за костерком, разведённым из березовых поленец. Или просто вволю поспать.
Но нет! Вот семья Петровых весь день слушает музыку из своей машины на полной громкости. А с ними слушают восемь участков. Разговоры с просьбой убавить громкость или купить небольшой магнитофон — как об стенку. Дядя Ваня вот уже десять лет что-то каждый день строгает советским электрорубанком. Семья Ивановых косит траву советским же бензиновым триммером, который ревёт, как старый КамАЗ, и так же чадит. И так далее — выездной филиал завода просто.
Я бы задалбывался молча, они ж право имеют, ничего не нарушают, и вообще, может, это я такой нежный. Но в личных разговорах все мои соседи причитали — безумно устают от шума, не отдохнуть совсем.
Я организовал «собрание ближайших участков», сели вместе и поговорили. Оказалось, что да, всем шум мешает, но сами они не шумят. А кто шумит? Ну, например, я, все ж молодые шумят. Удивился, но предложил вместе решить общую проблему — месяц все носят блокнотики, записывают, сколько шумят они, а также сколько и как шумят их соседи. После этого вырабатываем решение, как уменьшить шум — ну, хотя бы косить лужайки всем в одно время.
Через месяц я собрал соседей снова. Оказалось, я единственный дурак, который вёл записи. Из записей следовало, что я шумел три раза. Два раза пилил дрова по 20 минут, один раз косил лужайку приблизительно 30 минут. У соседей количество «шумов» у каждого было более десяти. Что тут началось. Я такого мата на заводе не слышал. Если цензурно, то я сопляк (23 года), который жизни не нюхал, ничего не понимаю и вообще оборзел, шумлю больше всех, на честных людей наговариваю. Один товарищ лет 60 даже попытался меня «вразумить по-мужски» прямо на месте. Драться с ним я, конечно, не стал, но так как оттолкнул — уже, по словам соседей, виновен в том, что «избил старика». Так что теперь со мной на даче даже не здороваются.
Я для себя нашёл вариант — работа и зарплата позволяют ездить на дачу в четверг-пятницу, когда соседей нет, а вокруг блаженная тишина. Но всё-равно задолбали. Да ещё и забор краской облили.
Решил зафиксировать сюда мысли, которые как-то приходили.
На фоне развития феминизма в тех частях планеты, которые не населены долбоебами, в прогнившем западе нельзя не заметить, как в нашей стране, благодаря духовным скрепам, все большую популярность обретает kinder küche kirche ведический культ женственности. Внимательный читатель не мог не заметить, что авторы обычно не уделяют внимания таким примитивным вещам, как объяснение физической природы этих явлений. Конечно же их можно за это простить, так как основной задачей тут является почесывание ЧСВ тупых бесполезных куриц несение настоящей древней мудрости женщинам. Тем не менее, сейчас мы приоткроем завесу тайны.
Поговорим о Силе Земли. Согласно хуйне, которую напридумывали эти долбоебы ведам, женщина должна носить юбку, потому что только так в нее будет поступать сила земли. К сожалению, изучить природу эмпирическим путем мы не можем, т.к. пока никому не удалось сделать искуственную пизду (черт побери, это-как раз смогли) чакру Муладхару. Придется идти теоретическим путем. Итак, мы можем сделать следующие выводы:
1. Сила Земли поступает прямо в пизду в Муладхару.
2. Ношение штанов вместо юбки мешает поступать Силе Земли. Вероятно, сила поступает как-то снизу, а ткань этому мешает.
К сожалению, этой информации недостаточно. Мы, конечно можем сказать, что Сила Земли поступает из земли, но тем не менее не совсем понятно как именно. И тут нам на помощь приходит Доктор Попов:
Из этого видео можно узнать кое-что очень важное: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не стоит есть огурец с обгрызанным концом Сила Земли также способна каким-то образом поступать через огурец. При этом она свободно выходит через обгрызанный конец огурца, что может значить только одно: огурец в данном случае играет роль анального щекотунчика оптоволокна. Корнями он собирает энергию земли с большой площади, а затем непосредственно в стебле собирает ее в узконаправленный поток излучения. По всей видимости, Сила Земли поступает в виде излучения, перпендикулярного поверхности земли.
Вероятно, Сила Земли отражается тканью — поэтому женщине нужно ходить именно в юбке. А это значит, что эффект от юбки можно увеличить! Если юбка будет параболической формы с фокусом в пизде в Муладхаре, то это позволит аккумулировать Силу Земли, собираемую с большей площади, что к сожалению не учитывают Торсунов, Хакимов и прочие хуесосы гуру, знающие как правильно жить женщине.
Обязательно сообщите об этом остальным курицам, не умеющим ничего кроме готовки и деторождения просветленным женщинам: эффект от юбки значительно увеличивается, если юбка будет параболической формы.
Я больше не могу. Я работаю много, плачу кредиты, взятые для того, чтобы могла работать… Сегодня пришло очередное письмо от коллекторов, хотя я не заплатила только один раз 5 месяцев назад, когда пришлось уйти с работы. Родители в панике: мне 27 и нет жилья, я по 10-15 часов провожу на работе, задолбали панические атаки. Муж с двумя высшими на стройке, у меня, тоже с высшим образованием, зарплата 10 тысяч. Где я свернула не туда? КМП, ребят.
Я вынужден постоянно врать своим родителям о девушках, с которыми якобы встречается мой брат, и о парне, с которым якобы встречается моя сестра.
На самом же деле, мои брат и сестра давно живут вместе, как пара. Из-за этого они уехали в другой город, где их никто не знает, а я поехал туда же, чтобы иметь больше возможностей заработать. На расспросы родителей рассказываю легенды о бурной личной жизни брата, с еженедельными новыми девушками, и о постоянном серьёзном парне моей сестры. А брат с сестрой купили себе студию, по обстановке которой откровенно видно, что это семейное гнездо. Я живу отдельно.
И сегодня папа позвонил, сказал, что утром они будут у нас в гостях — сюрприз сестре на др, ну и квартиру посмотреть новую, познакомиться с «зятьком» и «невестушками». Брат судорожно сметает в сумки свои шмотки, сестра в панике пытается найти по подругам и друзьям актёров на неделю, я пью пиво и ржу… Пристрелите нас, бракованных, пожалуйста.
Работал в одной фирме человек. Сидел тихонечко, тыкал в свои кнопочки, в монитор пялился. Иногда в Dwarf Fortress играл, не без этого. Позвал его к себе директор и говорит: «У нас сейчас в стране кризис, всем зарплаты урезают, вот и я решил, что ты там ничего не делаешь, поэтому зарплата у тебя станет, как у грузчика Васи».
И уволился тот человек. Просто он за трендами следил и знал, сколько зарабатывает человек, который может в одно целое 1С, веб и C# связать. И единственная причина, по которой не уходил раньше — жалко было своё детище бросать.
А детищем его был монстр, позволяющий заказчикам выбрать на сайте или терминале в любом из отделений фирмы одежду, примерить на неё принты разные и автоматически отправить заказ на выполнение. Ну и в качестве бонуса позволял клиенту на вебкамеру себя сфоткать и принты сразу на фотографию положить, чтобы посмотреть, какой больше подходит.
Но написал он этого монстра давно, потом оставалось только старые баги исправлять да следить, чтобы всё не посыпалось, когда аутсорсеры в 1С чего добавят. Так как программа была создана давно, многие старые сотрудники про это забыли, а новые и не знали.
В общем — пытался человек объяснить директору, что следит за работой системы приёма и пересылки заказов, что сам написал.
— Врёшь ты, — сказал директор. — В 1С всё аутсорсеры делают, а заказы электронной почтой отправляются. Бездельник ты.
Плюнул человек на пол и ушёл. Ничего при этом не сломал, так как в законы кармы верил и грех на душу брать не хотел. Даже слов непечатных ни одного не сказал. Устроился в новом месте на зарплату, трёхкратную прежней, а если с грузчиком Васей сравнивать, то вообще без счёту будет. Устроился, новую почту завёл, старые симки выбросил, наслаждается уважением заслуженным.
Не прошло и месяца, как со старой работы звонок:
— У нас терминалы выбора принтов перестали работать, мы сейчас новому парню трубку дадим, объясни ему, что да как.
Ну и объяснил. Говорит:
— Cтояло у меня в комнате два компьютера. Что вы с ними сделали?
А новый парень отвечает:
— На одном я винду переставил да секретарше отдал, так как на свой ноут она фреш апельсиновый вылила. А второй — на нём я работаю, винду не переставлял, просто старый хлам поудалял к чертям собачьим. А что, не надо было?
— А папку «system backup dont delete» на файловом сервере хоть не вытерли?
— Вытерли, — отвечает новый парень. — Она сильно большая была. Директор сам вытер, чтобы новый винт не покупать. Триста гиг места освободилось!
— Поздравляю, — сказал тогда человек. — Нет у вас теперь заказов через терминалы. И через веб-сайт заказов тоже нету. Ну и веб-интерфейс отосланных в цех заказов тоже нае#нуться должен был.
Мораль сразу ясна — незаметные кажутся заменимыми, но это не всегда так. Ну и бэкапы перед удалением надо в трёх экземплярах делать, это да.
А счастливый конец — позвонил потом человеку директор лично. За старую резервную копию (в закромах нашлась) и доводку её до ума полугодовую зарплату заплатил. Такой вот он, закон кармы — хорошим людям обиды баблом компенсирует.
Буквально вчера вела занимательнейшую беседу со свекровью и ужасалась тому, какие дикие представления о «женской доле» имеет эта удивительная тётя.
Заранее оговорюсь, что с мужем в браке у нас полнейшая идиллия — мы любим и уважаем друг друга, умеем находить компромиссы, с удовольствием проводим время вдвоём. С момента нашего знакомства и до нынешнего дня мы, фактически, ни разу не ссорились. Спорили — бывало, покрикивали друг на друга — да, но даже дуться дольше дня не получалось. Вот так вот нам повезло. Мы абсолютно автономны от родителей, имеем своё жильё, оплачиваемые работы и прочие прекрасные плюшки.
Но, как вчера объяснила мне свекровь, мы живём неправильно. Конечно же, из-за меня. Выяснилось, что я не веду себя, как должна Настоящая Жена. Я укажу мужу, если он в чём-то неправ. Я не пойду на уступки, если не согласна с его решением. Я не буду делать, как он говорит, если уверена, что можно сделать лучше или быстрее. Я уважаю его мнение и слушаю его советы, но не верю слепо каждому его слову и не исполняю все его прихоти.
Настоящие Жёны так не поступают. Говорить твёрдое «нет» на его предложения, которые тебя не устраивают? Так нельзя, так Порядочные Жёны не поступают. Надо соглашаться, а потом бесконечно ныть, ныть, ныть о том, что тебе всё не нравится, и пилить, пилить, пилить… Вот это правильно, это по-женски.
Разделять его мужские интересы? Да ты что, деточка, куда тебе! Идеальная Супруга читает «Космополитан», смотрит мыльные оперы и кашеварит на кухне. Какой к чертям киберспорт, какие раллийные гонки, какая рыбалка? Ну и что, что на киберспорт ты сама его подсадила, а на рыбалке своими наманикюренными пальчиками насаживаешь червя ловчее, чем любой мужик?
Погоди-погоди, что значит — твоему мужу можно есть тогда, когда хочется? Это вообще как так? Ты же старалась, готовила, значит, он должен отложить все свои дела и броситься к столу, пока всё «горяченькое». Даже если он не голоден, верно. Ходи за ним следом и жужжи ему в ухо: «Пойдём есть, пойдём есть, пойдём есть». Иначе ты неправильная жена. А он безрукий лох, который не умеет подогревать еду в микроволновке.
Он пока не готов заводить детей? Пфф, милая, мужчин в этом деле вообще никто не спрашивает. Ну что я тебе, объяснять буду, как это делается?
«Вот как у нас всё с мужем здорово!» — гордо заявляет свекровь. А муж её — отличный, кстати, мужик — разве что на хрен не посылает, настолько порой она его задалбывает. В день они перекидываются парой-тройкой слов, а всё остальное время несчастный свёкр делает вид, что глухой, забиваясь от неё в дальний угол квартиры. Ну просто идеальный брак, ага.
Я искренне удивляюсь, как у такой… своеобразной женщины мог получиться прекрасный сын. Наверное, дело в том, что ещё в младенчестве его спихнули на бабушку с дедушкой.
Ты задолбала меня, дорогая свекровь. Меня тошнит от твоих представлений о женских обязанностях, меня раздражает твоя неуёмная навязчивость, меня бесит, что ты считаешь своё мнение единственно верным, но я тебе об этом никогда не скажу, потому что ты родила моего любимого мужчину.
Вот только общение наше становится всё реже и реже…
Моё детство прошло в деревне. У нас жили коровы, свиньи, овцы, кролики, утки и — самое главное — курицы с цыплятами. Очаровательные, смешно склоняющие голову набок, с жёлтыми чешуйчатыми ногами. Рыжие и белые, чёрные и в крапинку. Бабушка учила меня за ними ухаживать: присматривать за цыплятами, проверять по утрам гнёзда, мешать комбикорм.
Кур можно было кормить вишнями из компота или зерном из бочки — для этого нужно было забраться повыше, перегнуться через холодный металлический край и зачерпнуть пригоршню прохладного, просыпающегося сквозь пальцы зерна. Куры бежали навстречу, клевали зерно из рук, пытались склевать блестящие клёпки на сандаликах. У меня даже была любимая рыжая курица, она узнавала меня и давала обнимать.
Куры, конечно, не семи пядей во лбу, но они вовсе не глупые — подобно врановым птицам, у них есть определённый интеллект, развито социальное поведение. Кроме того, они очень симпатичные. И как же меня задолбало то, что глупых, жадных, бестолковых и просто не угодивших кому-то женщин называют курицами!
Развивайте свой словарный запас и изобретайте точные определения, если уж вам так хочется констатировать чьи-то недостатки. Но не надо делать ругательство из названия такой милой птицы.
Как задолбал культ прилюдного самобичевания за свои поступки. Особенно в последнее время это касается ЗОЖ и питания.
— Ах, я съела целый кусок торта с кремом, так себя ругаю теперь!
— Ах, какая картошечка с грибами! Но как вредно, ужас, так ругаю себя, что съела тарелку.
— Ах, так хочется мороженого, но нельзя никак.
— Ах, я сегодня наказана за шашлык с кетчупом, бедный мой организмик, ему такую тяжесть запихали!
Если вы съели что-то с удовольствием, разве можно себя ругать за это? Организм вообще-то не только мясное туловище собой представляет, но и эмоции, чувства, желания и удовлетворение. Вы уверены, что размер удовлетворения от куска торта меньше, чем вред от 200 калорий? Вам любой диетолог, врач, спортсмен скажет, что нет ничего плохого ни в кусочке торта, ни в картошке с грибами. Не нужно это потреблять тоннами ежедневно, но для разнообразия питания и для вкусовых рецепторов можно и мороженого раз в месяц съесть вообще без последствий. Если вам кажется, что от пломбира на палочке у вас сразу пара лишних килограмм появится, то с вашим организмом явно что-то не так, причём с мороженым это никак не связано. Либо связано, но количество этих съеденных за раз пломбиров уже должно было перевалить за десяток.
— Ах, я была в солярии целых десять минут, надеюсь, у меня не будет рака кожи? Зря я это сделала, это же так вредно для организма.
Ага, а ходить бледной и не нравиться себе в зеркале очень полезно, видимо. Моральное удовлетворение и уверенность в своей привлекательности? Не, не слышали. Десять минут солярия раз в три месяца явно не сделают из вас курицу гриль, и если на старение кожи и оказывается влияние, то уж всяко не больше, чем ежедневные выхлопы в пробках.
Думаете, вечная неудовлетворённость от отказов себе в маленьких радостях делает вас здоровее? Только больше угнетаете себя, задалбываете, что вокруг все едят торты, чипсы и фастфуд, а вы не можете. Физическая форма и красивое тело — не единственное, что должно вас радовать в жизни. Знайте меру в удовольствиях и будете вдвойне счастливее: и в хорошей форме, и в хорошем настроении. Не задалбывайтесь сами из-за мнимых запретов, и не задалбывайте окружающих своим нытьем.
Меня несколько подзадолбали поборники святости и неприкосновенности торговой марки.
Стоит кому-то произнести слово «ксерокс» или «скотч», как немедленно раздаются возмущённые крики о том, что Xerox — это Xerox, а это, допустим, Canon и вообще он произносится как «Зирокс», а скотч бывает только производства фирмы 3M, а это клейкая лента.
Они не могут промолчать, когда слышат «Микрософт» или «Зюхель», требуют в обязательном порядке говорить «Майкрософт» и «Зайксел» даже в просторечии. Правда, это не мешает им, не моргнув глазом, читать любые названия, независимо от языка, по-английски, переделывая Nikon в «Найкон» и т. п.
Они даже не подозревают, что компания Xerox получила свое название от названия аппарата и процесса электрографического копирования, каковое ему дал изобретатель, а вовсе не наоборот, как нам пытаются внушить. Что скотч — это поначалу уничижительное прозвище плохой клейкой ленты, при производстве которой сэкономили на клее (шотландцы считались образцом скупости). Что граммофон и патефон тоже когда-то были товарными знаками, как и многие названия, ставшие теперь именами нарицательными — и это совершенно нормальный процесс. Что тот же самый Ми(ай)крософт в разных языках произносится по-разному.
Здравствуй, автор истории «Ещё раз — и в глаз». Я как раз юмористка, и у меня для тебя плохие новости. Отсутствие чувства юмора и неспособность корректно выражать своё недовольство — это, прежде всего, твоя проблема.
Один водитель не может нормально договориться со всем коллективом? И все теперь должны под него подстроиться? Да ты сам тот ещё юморист!
Новичок-водитель ждёт серьёзную лекцию о ремонте в компании друзей за кружкой пенного? Теперь собравшиеся отдохнуть люди сделают серьёзную мину и будут пару часов распинаться вместо отдыха, конечно. А купить книгу о своей машине или обратиться в сервис ранимый новичок не может?
И суперлогика: люди не телепаты — поэтому уроды! Им никто ничего не скажет под страхом пыток, ни страдалец, ни тот, кто случайно в курсе проблем, лучше ведь страдать и обижаться на невинные по сути шутки — у кого-то недержание, а у кого-то запор.
И внезапно — незнакомые люди не общаются между собой через матрицу, чтобы одинаково шутить про вашу машину. Если вам мерещится заговор вокруг — умерьте свое эго, вы никому не нужны.
К счастью, людей с чувством юмора и адекватным восприятием мира намного больше, чем угрюмых бук. Так что я шутила, шучу и шутить буду. Меня за это в любой компании любят, проверено. И, как думаешь, если ты попробуешь меня ударить за шутку в присутствии друзей, сколько людей потом будет бить тебя?