Женат, трое детей. Живем у родителей жены. Любимая фраза тестя: «Жить надо так, чтобы людям в глаза не стыдно было смотреть!».
Я работаю на двух работах, жена сидит дома – «хранит семейный очаг». Свободного времени у меня нет от слова «совсем», мечта – поспать хотя бы 8 часов. Денег и так не хватает, а еще и тестям регулярно отстегивать на очередное «лекарство от старости». На отпуск денег тоже нет, проходит на даче у родителей жены, где ежедневно что-то ремонтировать, или просто на огороде помогать — т.е, опять работать с утра до вечера.
Зарабатывать больше уже не получится – в своей специальности я достиг «потолка», переучиваться – на какое-то время доход упадет, а каждая копейка расписана на годы вперед. Разводиться – ползарплаты отдам на алименты, половину – на съем жилья. И кому нужен нищеброд без жилья, зато с подсаженным здоровьем?
А жену и её родителей все устраивает. Правда, последнее время им скучно стало, компостируют мозг об еще одном ребенке. Зато людям в глаза не стыдно смотреть. ПМП.
И снова вернемся на несколько веков в прошлое.
Как я уже писал до этого, Греки были любителями поплавать. Причины вполне просты: в общем-то в древнем мире (да и не только — на самом деле аж до XX века) основной проблемой среднестатистического жителя было жрать. Условно говоря вот есть город, есть его окрестности засаженные «овощами там рожью» ©, но прокормят эти окрестности достаточно небольшое количество населения. Части населения было реально проще упиздошить куда-нибудь подальше от этих ебаных камней, что представляют из себя Балканы. Только вот идти было реально некуда: вокруг живут такие же уебаны, которым тоже нечего жрать. Можно было бы пойти дальше на север во Фракию, где велики шансы отхватить пиздюлей. В общем, наиболее разумным вариантом было сесть на корабли и куда-нибудь уплыть в поисках лучшей жизни.
Греки, честно говоря засрали своими колониями почти все побережье Средиземного Моря. Особенно плотно они понаселились в Малой Азии, где, вроде как и находится легендарная Троя. Они поналяпали своих колоний на берегах Черного Моря, в том числе в Крыму. В нынешней Абхазии тоже хватало греческих колоний (кстати именно оттуда аргонавты и везли «Золотое Руно») Как я уже писал ранее, они достаточно плотно заселили «Великую Грецию», т.е. юг Апеннинского полуострова. Среди всех их колоний особенно следует выделить Сиракузы, которые отличились во время войн Рима и Карфагена, а также Массилию (современный Марсель), благодаря которой южная часть Галлии была более-менее цивилизована, в отличие от северной.
Но тем не менее греки были не самыми злоебучими мореходами. Афинский флот, конечно, в свое время смог натянуть персидский по самое нехочу, но если уж говорить об охуительном мореплавании, то надо вернуться еще на несколько веков назад.
Финикийцы населяли современную Палестину, т.е. практически центр говноворота, происходившего в те времена. В районе 1200 года до н.э. случилась так называемая «Катастрофа бронзового века». В чем она заключается, никто толком не знает. Известно только, что в средиземноморье произошел какой-то пиздец: все сломали, все разрушили, все существующие цивилизации пошли по пизде, а толпа воинственных долбоебов разбрелась аж до Египта. Из цивилизаций уцелели только египтяне, собственно, и финикийцы. Как финикийцы уцелели — непонятно нихуя. Скорее всего дело в том, что финикийцы, в отличие от греков были не гордыми — они особо не воевали, а просто соглашались платить дань. Эта стратегия работала для них достаточно долгое время.
Еще финикийцам, судя по всему, доставляли проблем древние евреи. Уж хуй знает в каком родстве они состояли, но письменность у них была одна, да и обитали на одних и тех же землях. Тем не менее даже согласно таком сомнительному источнику как библия конфликт явно был. По крайней мере особую «любовь» можно узреть по тому, что финикийские божества типа Ваала (Баала) и Астарты у евреев упоминаются нихуя не хорошим словом. Потом все финикийские божества благополучно попали в христианский пантеон демонов. Вообще, исходя из Пятикнижия Моисея можно сделать вывод, что древние иудеи в принципе любили захуяривать всех, поклоняющихся другим богам (какая ирония).
В общем, в центре всего этого блядского беспорядка финикийцам был грех не сваливать куда подальше. Они в отличие от греков не мелочились и хуярили куда глаза глядят. Они не только добрались до Испании, но и уплыли через Гибралтар до Канарских островов. По одной экзотической версии они возможно даже переплыли Атлантику, но вменяемых доказательств этому нет. А один из египетских фараонов со всем известной целью «А хуле бы и нет» снарядил финикийскую экспедицию по огибанию Африки. Успешную, кстати.
Достижения финикийцев во многом можно связать с тем, что они практически предопределили всю историю развития кораблестроения. Они первыми догадались до совершенно неочевидной вещи — киля. Также они первыми стали размещать гребцов не в один, а в два ряда один над другим. Впоследствии количество рядов неоднократно увеличивали. Количество рядов впоследствии и было основным параметром для деления боевых кораблей на категории.
Вообще, если говорить о технических характеристиках боевых кораблей древности, то это были совсем невероятные вундервафли. Пушек тогда не было, паровых двигателей не знали, да и парусами толком не умели пользоваться — обычно на корабле был и обычные прямые паруса, которые использовались как вспомогательный способ передвижения.
Основным оружием корабля был, сцуко, таран. Большая байда на носу, которая уходила под воду, и которой полагалось на полной скорости ебануть в борт корабля. В качестве экипажа помимо гребцов и матросов боевой корабль также комплектовался также лучниками и копьеметателями, которые активно пользовались зажигательной смесью. На более крупные корабли также устанавливали осадные орудия. Тем не менее, все равно не было ничего вернее тарана и последующего абордажа.
Что касается размеров кораблей, то количество рядов весел иногда становилось действительно безумным. Максимального количества достигали гексеры/сексеры с 6 рядами весел. Они были пиздец большими и прочными, но ебануться, какими неповоротливыми. Вообще, наиболее эффективно себя показали триремы/триеры с 3 рядами весел. По крайней мере у них было наиболее успешное сочетание скорости/маневренности/размера.
Позже римляне добавили в корабельный арсенал кучу различных вундервафель, но их сейчас уже перечислять не будем. Надо только заметить, что в то время как финикия переходила от одних хозяев к другим, одна из ее колоний вполне успешно развивалась вдалеке от всего говноворота. Эта колония называлась Карфагеном, и она вполне успешно оккупировала торговлю во всем западном средиземноморье. К тому же Карфаген неудержимо расширялся в Испанию и на острова неподалеку от Италии. В общем, конфликт с Римом не мог не состояться.
Пару лет назад моя лучшая подруга встречалась с парнем, ничего серьезного, они быстро разошлись, подруга сразу забыла о нем. Спустя какое-то время я снова встретилась с тем парнем. Стали много общаться, вскоре он начал ухаживать, говорил такие слова, что голова кругом шла, задаривал цветами, постоянно водил куда-то, долго добивался. В общем, спустя какое-то время я сдалась и влюбилась по уши. Подруга наш союз благословила, первое время было все прекрасно. Дело дошло до интима. И вдруг он резко становится холоден. Спрашиваю, в чем дело, в ответ получаю, что нам нужно расстаться. Оказалось, что он специально все это продумал, чтобы сделать неприятно подруге, воспользовался мной: мол, она его когда-то обидела, а он так отомстил.
ПМП, дурочку, я ведь правда полюбила его.
Дорогая жена
человека-привереды, у меня к вам вопрос: а вас, кроме собственно привередливости, ничего не задолбало? Например, подобное отношение «вроде как самого близкого человека»?
Нет, спорить не буду — есть люди прямолинейные, есть люди капризные, люди вообще разные бывают. Но когда человек устраивает скандалы из-за подарков, да ещё и в такие праздники, когда, казалось бы, настроение должно быть куда лучше, чем в остальные дни — это уже не просто прямолинейность. Напоминает сцену из фильма про мальчика-волшебника, где маленькому капризному злыдню родители посмели подарить столько же подарков, сколько и в прошлом году, а он им за это устроил такой разнос, что его и в зоопарк повезли, и ещё подарков накупить пообещали — лишь бы только не орал. И так ведёт себя взрослый человек? Страшно подумать, как же он ведёт себя не в праздничные дни.
Ещё можно понять карты Таро — зная нескольких любителей, могу сказать, что набор таких карт человек действительно выбирает сам, и подарки тут не очень уместны, так что с натяжкой можно сказать, что тут «вина дарящего». Но ведь близкий человек, по идее, должен понимать: его вторая половина не разделяет увлечений, поэтому плохо разбирается в вопросе, чего криминального в том, что с подарком вышла промашка? Ну не нравится тебе, так хоть не криви морду и выдави «спасибо», чтобы не обидеть любимого человека. А в следующий раз предложи помощь с выбором. Сюрпризов хочется? Тогда вообще не на что жаловаться, тебя удивили — удивляйся и не забудь поблагодарить с улыбкой.
Нет, я не сторонник лицемерия и лживых эмоций, ни в коем случае. Но есть посторонние люди, приятели, знакомые, а есть близкие люди, любящие и вроде как любимые. Уж к ним-то можно проявить снисхождение и на минутку засунуть свои капризы подальше?
Если человек на подарки раз за разом отвечает только грубостью и неуместными обидами, можно предположить, как он себя ведёт в остальное время. И вроде как не понятно сразу — это человек просто моральный урод или его до такого состояния довели? И если он «не виноват» в своём поведении — что он вообще делает рядом с человеком, который даже своими подарками его так бесит?
А задолбали меня люди, которые выберут себе неподходящую «половину», а потом, вместо того, чтобы честно разбежаться и найти кого-то, кому не надо проедать плешь, держатся за эту половину обеими руками и ноют, как им не повезло.
Позвольте выплакаться… Меня люто, бешено задолбали адепты «нормальной» работы.
«Нормальная» работа — обязательно в жопе мира, куда добираться час-полтора, с жёстким регламентом а-ля 5 минут опоздание — день работаешь на штраф, с нищенской или, если повезет, «средней по городу» зарплатой и обязательно где-то в офисе, конторе, на заводе, в лесу, но ни в коем случае не дома!
Отлюбись от меня и моего мужа, дорогая свекровь и вся родня сотоварищи! У нас нет ни одного кредита, нет ипотеки, нет машины, на которую регулярно уходили бы деньги, мы не собираемся заводить детей, которые поглощают деньги в космических масштабах, нам не интересна ни Майорка, ни Мальта, ни выжженные солнцем пески Эмиратов, и да, как ни внезапно, мы думаем о будущем.
Фриланс и аутсорс — это работа, а не «тупишь весь день в свой компьютер», за неё, как ни странно, платят деньги, позволяющие и в отпуск по России съездить (который в большинстве своём дороже «горящей» Турции и Египта) 3−4 раза в год, и полечиться без проблем вроде «ближайший талон на УЗИ через 4 месяца», «нет рецептов», «невролог не принимает», «стоматолог давно уволился», и спортзал с бассейном без купонов, и танцы по выбору, и детей, если таковые приключатся, родить в частной клинике, отдать в негосударственный детский сад, а оттуда проводить в хорошую гимназию. К новому году с доходов от этой «разве ж это работа!» будет куплена вторая квартира.
Так какого рожна вам так печёт зад вид двух людей, неделями не выходящих из дома, что каждый раз встречи начинаются с тягостных вздохов: «А вы так оба и не работаете, да?» Нет, не работаем, за квартиру само платится, еда из супермаркета сама прибегает, отпуск нам Ктулху оплачивает, на счета деньги, видимо, тоже он переводит. Нет, в офис не планируем, нет, ни осенью, ни с нового года, да, о пенсиях и детях подумали, да здравствуют нетрудовые доходы.
Хотите толпиться в метро, тратить по 14 часов каждый день на доехать-работа-доехать обратно — да ради всех богов сразу, хотите ныть, что устаёте, что ничего не интересно, что медицина плохая, что здоровье уже не то и сил нет — нойте, толпитесь, тратьте время, но отстаньте от тех, кто хочет и умеет жить иначе!
Еще раз услышу про «нормальную» работу — начну посылать в пешее-эротическое, меня моя работа устраивает, мужа — тоже. Не согласны? Дверь сами найдёте.
Задолбали!
Здравствуйте, я старшая сестра. Меня следовало бы сдать в детский дом, но родители слишком добрые для этого.
Когда родилась младшая, мне было три. Моя жизнь на этом закончилась, потому что есть младшая. С ней надо играть, надо её развлекать, надо за ней следить, надо облизывать. Поиграть и погулять со сверстниками? Твоей сестре с ними неинтересно! Сидите дома/на даче/рядом с мамой. Друзья? Какие друзья? У тебя есть сестра!
Сестра выросла, но не тут-то было. Приведи её из кружка. Отведи в кружок. Нет, нельзя после школы погулять с подружками, у твоей сестры кружок. День рождения подруги? Почему они не пригласили твою сестру? Нет, ты не пойдёшь. У тебя олимпиада по любимому предмету? Нет, ты никуда не поедешь, потому что у сестры кружок жопоподтирания. Нет, никто из родителей тебя не повезёт, потому что мы везём сестру в её кружок/на олимпиаду. Сама ты не поедешь, денег мы тебе на автобус-метро не дадим. И вообще, ты дура, только опозоришься. Как, на предыдущем этапе была лучшая? Списала просто, ты же дура. Потому что школа твоя в районе идиотов. И, будь уверена, мы тебе потом обязательно скажем, что на городской этап ты не поехала потому, что испугалась позора, и что твоя сестра младше, но добилась гораздо большего.
Первая любовь? Ты понимаешь, что ты шлюха, готовая на всё ради секса? Да, ты девственница и всего два раза целовалась, но это ничего не меняет. И твой парень — голимая лимита. Учится в топовом вузе на бюджете? Хорошо учится? Это ничего не значит, всё равно он ни на что не годная рвань. И вообще, какой пример ты подаёшь сестре?
Сестра пример учла. Любовь всей её жизни, сожительство с которым началось в возрасте, когда старшая сестра-шлюха за ручку браться боялась, вылетает из второго платного вуза, шевелится только перед компом, но у него нет того самого фатального недостатка — он не «голимая лимита». Даже есть богатая мамочка. Родители в восторге.
Работа по дому — то же самое. «Она ещё слишком маленькая для такой сложной работы». В итоге за семнадцать лет жизни в доме сестра мыла посуду раза два — перед гостями показать, какая она хозяюшка. Срач в нашей комнате был неистребим. Объедки, фантики, бутылки, какая-то грязь — да, в этом всём была виновата исключительно я. Потому что я рукожопая неумёха. Когда сестра с её любимым находились в романтических отношениях, квартиру перед его приходом полагалось драить… да, вовсе не влюблённой фее.
Но в целом этот рассказ вызвало другое событие. Когда я училась в выбранном родителями вузе, они обещали помочь мне с получением второго образования по той специальности, о которой я мечтала. Предполагалось, что я буду работать, а они помогать деньгами. Всё это обсуждалось много раз, как точный план на будущее. Мечта не была дорогой, а способности были, и все знакомые удивлялись, почему я с ними пошла в совершенно другой вуз…
Но после получения первого диплома и напоминании об обещаниях (последняя клятва помочь прозвучала за пару дней до), оказалось, что это мои проблемы, мне никто ничего не обещал, эта специальность никому не нужна, и вообще, я дармоедка и хочу сесть им на шею, а специальность слишком сложная для моих куцых мозгов, в которые едва влезла школьная программа. Хорошо, сказала я. Пошла работать и копить деньги на мечту.
Сегодня, ровно через два года, внезапно новость — родители вспомнили, что что-то там когда-то обещали, я о чём-то мечтала, получала места на олимпиадах и имела рекомендации, и предложили помочь с оплатой. Откуда такая щедрость? Сестра и её любовь решили стать бизнесменами, и для этого дела им нужен человек именно той самой специальности, о которой я мечтала, а его хрен найдёшь, особенно талантливого и мозговитого.
Почему я не мечусь в восторге от привалившего счастья, от признания собственных талантов и ведра семейной любви? Неблагодарная тварь, вот кто я. Кормили её, любили, ночами не спали…
Задолбали.
Задолбали юмористы.
Нет, не те, которые со сцены веселят толпу. А те, коих в любой компании и тем более организации набирается чуть ли не больше, чем сотрудников.
Вот завгар с идиотской ухмылочкой полчаса размышляет, стоит ли давать место на эстакаде водителю, чья машина не ломается. И всё это с подколками, всем весело… Кроме того самого водителя, который после рейса хочет только прикрутить на место отвалившееся и свалить домой.
Вот компания под пивко подкалывает новичка, который, не зная тонкостей в ремонте конкретного ведра, наивно ищет совета у «бывалых».
Ну да, смешно… А всем ли?
Вот «умудрённые жизнью» троллят работника на тему «когда женишься?», «когда на свадьбе побухаем?» Уроды, его невеста погибла за месяц до свадьбы из-за пьяного дебила за рулём. О таких вещах незачем говорить посторонним, но ответ «никогда» вызывает новое недержание остроумия.
Вот уже меня подкалывают по поводу моей личной машины, причём ладно раз или два, но каждый день слушать одну и ту же «шутку» от разных тел? Хотя да, с высоты маршрутки видно, у кого какая машина.
Ребят, я скоро на шутки начну отвечать в прикладной форме, если по-другому не понимаете.
Прочитала историю «
Весь вечер на арене», и захотелось плюнуть автору в лицу.
Представлюсь: я девушка с проблемами с весом. Совершенно неважно, вызваны эти проблемы гормонами или перееданием. Мне мой вес не мешает, для здоровья он не критичен, окружающие любят меня не за внешность.
Но вот знаете, когда слышишь про себя от человека, которому платишь за работу, «жирная корова», хочется плакать, даже если это не предназначалось для твоих ушей. Мил-человек, не кусай руку, которая тебя кормит. Да, тебе тяжело снимать таких, как я. Но можно же сказать об этом не так грубо: полная, с лишним весом. А вот слово «жирная» — это уже хамство и показатель недостатка воспитания. И не надо свои недостатки перекладывать на клиентку: мол, она сама виновата, что жирная, а я просто страдалец, которому пришлось с этим работать. Вас никто не заставляет. Не думаю, что вы впервые увидели невесту на свадьбе. Непосильная задача — откажитесь, найдут другого. Ах, денег хочется? Тогда закройте клювик и мило улыбайтесь.
Услышав от фотографа гадости о клиентке (даже не обо мне), я посоветую всем знакомым с ним не связываться. А то одна у него жирная, другая — дылда, третья — кривоногая, четвертая — вообще урод.
Так что на моей будущей свадьбе таких профессионалов точно не будет. Хватит и гостей с «говнозеркалками». Само событие я и так не забуду, без скучных постановочных фоточек.
Кстати, моя абсолютно непрофессиональная сестра с «говнозеркалкой» умеет так сфотографировать меня с моим лишним весом, что я не могу налюбоваться на фотографии, а окружающие восхищаются: «Какая же ты тут красивая!» Причём ей эта сложная задача доставляет удовольствие. И я ей даже специально не позирую, человек просто умеет подловить момент. Если она это может без специального образования, то уж вы-то, знакомые с перспективой и бог знает чем ещё, должны быть в состоянии поставить девушку так, чтобы грудь не выпадала из декольте, живот казался не таким огромным, а складки под руками не были видны.
Так что если для вас сфотографировать толстушку — это невыполнимая и безумно сложная проблема, то задумайтесь: а такой ли уж вы профессионал?
А пока вы думаете, меня «горепрофессионалы» с кучей амбиций и гонора, позволяющие себе оскорблять других людей да ещё и кичащиеся этим, — задолбали!
На это:
Своя фирмочка, неплохой доход. Был. Вот с жильем напряг. Попал в руки клочок земли в удобном месте. Решил ввязаться в строительство дома, пока деньги и связи есть. Все шло отлично. Потом любимая девушка сообщает, что беременна, подвели таблетки. Я ей планировал сделать предложение, так что долго не думал. Поженились, сын родился… а у жены опять таблетки подвели. К зиме ожидаем. Денег опять не будет, отопление делать не на что, и вот в это вот притащим младенца. Заикнулся про аборт, на меня таааким взглядом посмотрели… И все требования, требования. Делай то, делай это, и поскорее. Прямо сказал, что сбережения на все ее желания у нее в пузе… ПМП.
Стреляю! Как таких моральных уродов земля носит, а природа позволяет размножаться??!!! Сам как будто к беременности отношения не имеешь! Резинки для кого придумали???
А в пузе у нее между прочим не только ваш ребенок, но и материнский капитал, неплохое подспорье для достройки дома.
Но тебя, разрывными!!!!!
Полюбил. Она была просто идеалом. В сожительстве оказалась очень ответственной и понятливой — работала, не гнушалась домашних дел, готовила вкусно и с удовольствием, да и я не валялся на диване, всё делали вместе. Ей не было ничего запрещено. На природу? Ок. В кабак? Ок. Платьице понравилось? Ок.
Но потом она начала от меня сбегать. Я мог проснуться посреди ночи, а ее рядом нет. Бывало, ездил ночью по городу и искал часами. На пятый год брака она могла трое суток не ночевать дома — я всё простил. Дальше, в диком скандале с привлечением кучи народа, узнал об её изменах. Она ушла, у меня был месяц реанимации друзьями и родственниками, я начал приходить в себя, и вдруг осознал, что отдал шесть лет жизни неблагодарной ш****. И всё равно, периодически меня накрывает — по-прежнему люблю только её. Просто КМП, да побыстрее.