Тут много уже историй про взаимоотношения, задалбывает всех разное. А меня вот задолбала порядочность. Да-да, вы не ослышались, именно порядочность.
Как порядочный человек, мой благоверный считает, что «мы в ответе за тех, кого приручили». Поэтому он активно решает, для начала, проблемы своего брата. Ну как же, это же ведь брат, как его в беде бросить?
Ещё, как порядочный человек, он пытается воспитывать детей от первого брака. Всё бы ничего, если бы детишки не были достаточно взрослыми, чтобы очень свысока плевать на все его потуги сделать и их «порядочными людьми».
Ну и, конечно, работа. Тут ещё к порядочности примешивается фактор денежной массы…
Но на написание этого поста несколько за полночь меня сподвигло то, что минут пятнадцать назад к нам ввалились его бывшая с детьми. Ведь у них беда лютая, неминучая: сожитель напился, схватил газовый баллон и выпер их из дома, угрожая всё взорвать. Полицию вызвать нельзя, нет. И ехать надо не куда глаза глядят, а к порядочному бывшему, при этом самой с ним не разговаривая, а «договорившись» через ребёнка, что этот самый ребёнок приедет к нам. А взамен приехать всей толпой. Ведь порядочный бывший-то никак не оставит их погибать ночью без крыши. Проблема в том, что это те ещё цыгане — как заедут, так непонятно, как выселить…
При этом в подобной «порядочности» в моём отношении отказано. Всегда. Потому что я же «умная женщина». Ну да, умная-то женщина всегда поступится своими желаниями ради других, сирых и убогих.
Знаете, вот считайте меня последней стервой, но реально, непереносимо задолбало!
Замужем 2 года, любим друг друга, но муж против детей, говорил — потом, когда сможем себе позволить. Я всегда знала, что очень хочу детей и уверена, что нам хватит сил и денег на счастье в семье. Обманом забеременеть — не мой метод.
В какой-то момент я решила ездить в детские дома волонтером, чтобы хоть как-то общаться с детьми. Познакомилась с одним маленьким мальчиком, и меня «переклинило». Уговаривала мужа взять его, но муж поставил перед выбором: или тот ребенок, или свой. Сейчас у меня самый подходящий момент в плане работы, чтобы забеременеть. Я ужасно мучаюсь, я хочу и того замечательного карапуза забрать, и забеременеть, мечусь, думаю, что выбрав один из «вариантов», упущу время и возможность с другим. А выбрав обоих детей, боюсь потерять любимого. Вот так, за тремя зайцами погонишься… Пристрелите меня, пожалуйста.
Да, я та самая, кто выходит замуж «по залёту». И меня задолбали все «сочувствующие» мне и моему «почтисупругу». Почему-то львиная доля знакомых забыли о том, что мы вместе уже три года, что мы и так собирались пожениться, просто теперь сделаем это чуть раньше, чем планировали, и что у нас есть, где и на что жить. Не надо нас жалеть.
Многим я просто не сообщаю о своей беременности и о предстоящем замужестве. Даже на прямой вопрос: «Что нового?» Потому что я не хочу выслушивать лекции о том, как же я, блин, посмела. Остановилась в развитии. Стала ТП и овуляшкой. Обрекла себя на овощное существование. У таких умников мне очень хочется попросить почитать их диссертации. Но диссертациями там не пахнет. Ребята в лучшем случае сисадмины. Как пили дешёвый пивасик по лавочкам, так и пьют. Постоянное нытье на «денег нет, бабы (мужики) — суки, власть продажная, жизнь — кал» продолжается уже лет 10. И кто после этого остановился в развитии?
А ещё эти вздохи от мужчин: «Ах, как жаль, мы тебя потеряли». Серьёзно? А чего ж тогда писали раз в год по обещанию, а виделись и того реже? Особенно умиляют те, у которых были все шансы на то, чтобы оказаться на месте моего жениха. Ах, вам этого не надо? Просто хотелось бы чпокнуться? И, видимо, я должна была до 40 лет сидеть и ждать ваших редких снисхождений? Простите, что не оправдала ваших надежд. И если вас это утешит, то знайте, я бы и без беременности и предстоящего замужества сейчас никому из вас не дала бы.
И последнее. Шутникам, строящим свои похабные планы относительно моей нерождённой дочери (тем более, что ещё неизвестно, сын там или дочь), я напоминаю, что я достаточно хорошо стреляю, и в 45 лет буду ещё вполне способна отстрелить нахрен ваши престарелые гениталии.
Задолбали любители побабахать!
Если раньше фейрверки были атрибутом Нового года и даже продавались только перед этим праздником, то сейчас их продают круглый год и запускают по любому поводу: свадьбы, дни рождения и, похоже, что уже и просто так. По крайней мере, редкий вечер обходится без канонады за окном. Учитывая, что летом дома жарко и все окна открыты настежь постоянно, звук от ваших «бабахалок» ничем не глушится вообще, в отличие от той же новогодней ночи. И тут же вслед этому «празднику» начинают орать сигналки у половины окрестных машин и лаять собаки, живущие по соседству, что делает «праздник» нескончаемым.
И знаете, что хочется пожелать вам, неуважаемые фейрверочники? Нет, не чтобы у вас после двухчасовых плясок только-только уснул маленький ребёнок (со своими коликами, режущимися зубками и прочими детскими проблемами), а за окном начали запускать салюты. И нет, не чтобы ваш тяжелобольной лежачий родственник только-только смог уснуть тревожным сном, ненадолго позабыв о боли, и тут во дворе раздалось очередное «бах-бах-бах-бах-бабах!» И даже не чтобы вы пришли после работы, вымотанный в ноль, и решили лечь пораньше отдохнуть, и тут у кого-то начался праздник жизни с непременным запуском фейрверков.
Пожелать вам хочется побольше мозгов и уважения к людям, живущим рядом с вами. Если в новогоднюю ночь всё это уместно и мало кого раздражает, то в остальное время это как минимум свинство, как максимум — административное правонарушение. Только и вы, и я понимаем, что никто вас ловить не поедет, а если и поедет, то никого уже не застанет. А выйти к вам самостоятельно и запихать ваши петарды вам туда, куда не светит солнце, хоть и очень хочется, но вряд ли удастся — по одному вы не ходите их запускать, а если собирать толпу недовольных — опять же никого уже не застанешь.
Если вы такой любитель фейрверков и жить без них не можете, выезжайте за город в поля и бабахайте там сколько влезет, никому не помешаете. В спальном же районе в ночное время люди, как правило, спят. И, расцвечивая небо над городом разноцветными салютами, помните, что многие и многие люди в этот момент посылают вам проклятия и прочие лучи поноса. Так и заболеть можно, побереглись бы.
Отдельный привет запускателям фейрверков в светлое время суток: если ночью это хотя бы красиво, то какие души прекрасные порывы руководят вами, я вообще решительно не понимаю. Нравится звук? Скачайте в интернете и слушайте дома в наушниках, пока не надоест. А пока что одно приличное слово для вас осталось — задолбали.
Меня задолбали знакомые «специалисты». Думаю, у каждого есть такие, но мне, похоже, особо повезло.
Вот мой свёкор. Он «историк». По его словам, Суворов был современником Петра Первого, про Минина и Пожарского он «вроде что-то слышал», а слова «Антанта» не существует, я его только что придумала. В итоге выяснилось, что хорошо он знает только хронологию Великой Отечественной войны со всеми сопутствующими биографиями. И то для него оказалось сюрпризом, что Вторая мировая война началась намного раньше Великой Отечественной.
Вот моя свекровь. Она «ценитель прекрасного». Нередко от неё можно услышать что-нибудь типа «вчера читала Тютчева, у него такие замечательные стихи» или «сегодня в магазине играла „Лунная соната“, я не смогла выйти, пока не дослушала». При этом она считает, что в Советском Союзе стихи писали только Гумилев, Маяковский да Высоцкий; про, например, Северянина или Мандельштама она не слышала, а любое стихотворение от женского имени по-любому принадлежит Ахматовой. Однажды я попросила её подсказать мне название одной классической мелодии в детской игрушке, так мы после этого полчаса слушали то, что она называла, но так и не нашли. В итоге моя мама посоветовала обратить внимание на «Лебединое озеро» и была права.
Кстати, о моей маме. Она «врач». Всё её медицинское образование состоит из уроков начальной военной подготовки, которые были то ли в школе, то ли в институте, да из того, что она когда-то где-то слышала. Она предлагает мне лечить моего полугодовалого ребёнка от простуды тем, что выписывали моему брату лет так двадцать назад от ангины, и суперсредствами по рекомендации соседей по подъезду. От ещё одних чудо-таблеток, которые она прописала себе сама, у неё пошли синяки по всему телу. После того как ей надоели постоянные вопросы «тебя, что, муж бьёт?», мама всё-таки пошла к врачу, который категорически ей запретил принимать это лекарство. И, несмотря на этот случай, она всё равно считает, что соседи лучше, чем врачи знают, что чем нужно лечить.
Вот друг Володя. Он «строитель». Он постоянно твердит, что разбирается во всех «мужских делах», будь то сантехника или электрика, рассказывает как правильно нужно делать ремонт. А вот когда мы приходим к нему в гости, я вижу, что стиральная машинка у него сливает всю грязь в ванну, панели в туалете уже год как сняты и не поставлены на место, а для того, чтобы я (я!) прикрутила отвалившуюся дверцу шкафа по просьбе его жены, пришлось брать отвёртку у соседа, ведь у них дома из инструментов только рулетка и молоток.
А это друг Миша. Миша у нас разбирается в элитном алкоголе и часто рассказывает, как делается тот или иной напиток. По словам Миши, он может определить марку коньяка или виски по вкусу. Жаль, что со своей зарплатой он может взять хороший коньяк только в кредит.
И таких «специалистов» я знаю уйму. Как же вы меня задолбали!
«Лучше один раз родить, чем каждый день бриться». Именно эта фраза, высказанная сегодня на работе бедненьким задолбанным мужчинкой доконала меня окончательно.
Особенную пикантность ситуации придало то, что высказал несчастный свою задолбайку в обществе нескольких женщин, в том числе и не по одному разу рожавших и при этом вынужденных из-за сегодняшних норм приличия брить немалую часть своего тела, даже места, куда более труднодоступные, чем подбородок. Обидно, что мужчина с трёхдневной щетиной — это брутально, а женщина с три дня не бритыми ногами в офисе или в бассейне с «неровной линией бикини» это уже «где мой блевательный пакетик». Ненавижу двойные стандарты.
Но это все и без меня знают, просто молчат. Гораздо менее доступные сведения я специально для вас сегодня нашла и проверила по данным ВОЗ за прошлый год и российского журнала по охране труда. Смертность среди самой опасной профессии в РФ, шахтёров, 4,7±1 на 10000 работников, это примерно 1/2000, а среди беременных и рожениц 1/2600. Неожиданно близкие цифры. При подростковой беременности риск ещё в пять раз выше, но мы берём случай среднестатистический. Смертность в результате бритья, понятно, и рядом не стояла. Вы действительно всё ещё думаете, что лучше один раз родить?
Так что господа-мужчинки, измученные тяжёлой судьбой — или страдайте молча, или отращивайте бороду с усами и не заморачивайтесь, никто косо не посмотрит, это даже модно сейчас. А когда очередной раз решите покривить лицо оттого, что беременная продавщица в продмаге недостаточно широко улыбалась, нарезая вам сто граммов колбасы ломтиками, вспомните, что у неё есть реальный шанс больше вообще никогда никому не улыбнуться, а вы заберёте свою еду и пойдёте чаёк пить.
Давно заметил тенденцию, что у меня обычные дешёвые клавиатуры живут на дольше месяца. Частенько ходил менять по гарантии, а когда надоело — сделал свою клавиатуру из космического алюминия и дерева. Механическая, шумит как надо и не ломается вот уже четыре года. Использую свою раскладку, отличную от привычной «Йцукен». Сам составлял, для увеличения скорости печати.
Но вот пришло время устраиваться на работу. Серьёзная компания, всё выдают. И всё, вроде бы, круто, да только я, привыкнув к своей клавиатуре, поставил привычную прогу для подмены раскладки. Прошло три дня, клавиатура сломалась. Получил новую. Через неделю опять пришлось менять.
Прошло уже два месяца и семь клавиатур. И вот, наконец, мне разрешили притащить свою. Когда её увидели — попросили попробовать. Как оказалось, мои привычные нажатия по клавишам несравнимы с нажатиями тех, кто привык к обычным клавиатурам. А я ведь просто использовал неправильные пружины четыре года назад.
А мораль ищите сами, мне ещё новую клавиатуру делать, а то ноутбук долго не проживёт.
Солнечный летний вечер. Разогретая столица упорно не хочет остывать и щедро делится накопленным за день теплом. В голове лениво шевелятся мысли, а тело лежит бренным трупом — двигать чем-то ещё категорически лень. Но увы…
Звонка от подруги я, в принципе, ждал весь день. Её семья (подруга, мать и младшая сестра) собирались переезжать, а я дал согласие помочь. Но она меня слегка удивила:
— Мы переехали, и мне тут не хватает одного кабеля для интернета! Я привезла свой роутер, тут есть модем, между ними кабель есть, но нужен ещё один такой же! Я работать хочу, выручай!
Ладно, обещания надо выполнять — уже еду. Вот только встану. Заодно воочию увижу, что там за система такая хитрая. Спустя полтора часа и семь потов (пришлось сначала ехать через весь город, а потом ещё прилично так идти) я на месте назначения. Пытаюсь отдышаться, прошу показать мне причину вызова… и ощущаю, что из ушей начинает идти дым.
Коаксиальный кабель, модем, патч-корд, роутер с вайфаем. Всё это корректным образом соединено и работает. Ноутбук лежит тут же. Подключаю ноут к беспроводной сети — инет волшебным образом появляется. В голове сама собой выстраивается многоэтажная конструкция памяти знакомого боцмана. Подруга с искренним удивлением смотрит на экран, я очень выразительно смотрю на подругу. Девушка непроизвольно делает два шага назад и спиной упирается в шкаф:
— Ой, а так можно было? Я думала, оно сбросилось всё…
— А на кой чёрт тебе ещё один кабель нужен был?!
— Ну… эээ… Я думала…
И самое обидное — она не дура и даже не блондинка, не первый год работает в приличной IT-компании. А вот мне никто не вернёт три часа сладкой послеобеденной неги!
Из глубин жизненного опыта. Список запрещённых фраз при общении с программистом:
- «Ничего не работает».
- «Мы не должны ничего нажимать, мы и так деньги заплатили».
- «Красный блок ввода текста сделать более красным».
- «Наш программист вчера делал за вас вашу работу и ускорял ваш модуль, теперь он перестал работать! Немедленно почините!»
- «Наш программист, который, кстати, доктор исторических наук, сказал, что ваш код неоптимален. Он его поправил. Вы обязаны скомпенсировать нам оплату его труда».
- «Нам без разницы, что этого нет в ТЗ! Клиент всегда прав, а значит, и мы правы! Немедленно выделите ещё 100 часов работы вашего программиста на этот функционал за ваш счёт!»
- «Мы не знали, что, изменив функцию выборки, мы повесим систему! Поправьте! Что? В документации и договоре написано, что нельзя менять? Всё равно меняйте! Договор просто для отчётности, а такое нас не устраивает!»
- «Мы не подпишем акт! Почему? Директора недавно кинули в другой фирме, и он сказал, что больше никому ничего подписывать вообще не будет».
За пару лет, которые живём вместе с девушкой, я нажрал примерно столько веса, как она сама весит, с 80 до 120 с лишним. Здоровье норм, девушка вообще в восторге. Был высоченный и тощий, стал, по её словам, огромный викинг.
Проблема в том, что я именно нажрал, а не накачал, то есть, не стал сильнее. Я не всегда выдерживаю свой вес, с таким брюхом от некоторых поз тупо отказался, секс вообще меньше стал интересовать, физнагрузка — лень. А моя девушка маленький озабоченный эльф, она будет приставать, пока не получит свое. Подумывал расстаться, чувства тоже уже поугасли, но с другой стороны, кому я буду нужен откровенно разжиревший? Она милейшее ласковое создание, знакомые и просто встречные мне завидуют. С ней комфортно. Она умудряется меня хотеть и любить. А я не хочу отказываться от своих привычек. КМП, пока не разжирел настолько, что она сама меня бросит.