Нажимаю кнопку «выплакаться» и плачу в буквальном смысле. Потому что моя задолбашка одна из тех редких и никем не понятых.
Я не люблю мультики. Те, которые про радости и печальки. Те, которые про дружбу и жвачку, про семью. Те, которые про большие трагедии маленького (а иногда и большого) человека.
Я не люблю многие фильмы, вроде «Титаника» или «Хатико». Да-да, кажется, вы уже поняли, к чему я клоню. А именно: я рыдать начинаю от этих «милых сцен», «грустных сцен» и т. д. по списку.
Представьте, с вами всё хорошо. Вы хотите посмотреть фильм, который не видели ранее. А затем вам сносит крышу и мягко так прикладывает её обратно.
Другое дело, когда смотришь что-нибудь, где людей пачками аннигилируют, а планеты взрывают по велению левой пятки макаронного монстра. Или что-нибудь более реальное, похожее на новости с «канала с зелёным шариком».
Меня задолбало то, что от добрых вещей хочется заплакать и заползти в дальний угол, чтобы никогда-никогда этого больше не видеть, а жестокие вещи воспринимаются обыденно.
Вечен спор между теми, кто работает «на дядю», и теми, кто работает «на себя». Но есть и третья категория, в которую любят кинуть камень и те, и другие — люди, которые работают «на папу», т. е. в семейном бизнесе.
Есть очень много «директорских сынков», которые мажоры, дубари и лентяи. Пожалуйста, не присылайте в ответ истории о мудаках — их во всех звеньях полно. Я не говорю за всех, я расскажу о себе.
Я уже давно работаю «на папу», мой отец — хозяин небольшого производства. Когда знакомые об этом узнают — либо завистливо тянут «нууу, это легко, везёт», либо интересуются, почему я не пошёл «в нормальную фирму». Так ли всё легко?
Я начал работать с 14 лет. Работать, а не приходить за зарплатой — я, экономист, но я умею работать на токарном, сверлильном, шлифовальном станках, прессах, варить металл и многое другое. Средненько, прямо скажем, но достаточно, чтобы понимать производство.
Мой рабочий день начинается в 7:30 утра, а это значит, что встать надо в 6. И длится он минимум 10 часов. А пойдя домой, я не могу выкинуть из головы рабочие вопросы, как делаете вы. Скорее всего, я приду и сяду за комп, чтобы что-то просчитать и найти. Выходные — аналогично. Отцу или мне пришла в голову идея — и мы садимся её обсуждать. Это тоже работа.
Большинство тех, кто тянет «везеет», провели свой отпуск на Родосе, Закинфе, Крите, некоторые на Бали или в Европе, одна пара — на Кубе. А я? На Мальдивах? Нет. За пять лет я был в отпуске один раз, отпуск продлился всего 6 дней, после чего я срочно прилетел вытаскивать на своем горбу крупный контракт. У меня нет отпусков.
Я не могу себе позволить работать в полруки, как многие. Потому что, чёрт возьми, этим я обману только себя и уменьшу доход своей семьи. Да и вообще, у меня нет должностных инструкций и, соответственно, возможности сказать «это не моя работа». Моя работа — чтобы всё было сделано, иначе мы все сядем без денег.
Кстати, о деньгах — когда всё было нормально, мой доход превышал зарплату моих завистников примерно на 20%. Только вот кризис в экономике идёт на пользу малому бизнесу только в телевизоре. А это значит, что наши работники деньги получат в любом случае, а вот мы с отцом, если останется. Последние полтора года мне остаётся только на еду (не лобстеров с чёрной икрой) и коммунальные расходы. На последней встрече выпускников я единственный был без машины, все на неё уже заработали, а я — увы, доходы идут на то, чтобы производство дышало.
Я отношусь ко всему этому философски — если всё так тяжко, значит, я работаю недостаточно или неправильно. Рано или поздно мы выйдем на новый уровень, когда сможем нанять и расставить толковых помощников и всё организовать.
И я не утверждаю, что моя «работа на папу» сложнее вашей. Я избавлен от многого — я не пишу дурацких отчётов, только если аналитику для себя. Разработанные мной проекты не идут через сто согласований, они запускаются в работу после пары часов обсуждения с отцом за банкой пива. Я выше интриг сотрудников, меня просто нереально «подсидеть» в этой компании. Соответственно, и я могу изучать идеи сотрудников без опасения «этот пацан такой умный, завтра сядет на моё место, надо его проект зарубить».
Если я заболел, я могу отлежаться без больничных. Более того, если я измотался — я могу просто не пойти на работу и отоспаться. Это не отменяет того, что мне могут позвонить в 8 утра, и того, что работаю я в этом случае по удалёнке, но всё же. Если мне нужно на свидание или погулять — нет проблем, вопрос решаемый. Разносторонние задачи не позволяют мне закиснуть в рутине. Ну и главное — я вижу результаты и развитие, в том числе и моего детища. Работаю-то на себя.
Моя работа другая, со своими плюсами и минусами, но прекратите уже тянуть «это легкоооо, везёт». Утомляет.
Здесь была как-то история человека, который однажды, получив много денег, решил часть пожертвовать на благотворительность, а получил фонтан фекалий в лицо. Так вот, мне было очень жалко этого человека, и сегодня я действительно убедилась, что благотворительность в наше время — сюр, абстракция, нонсенс. А казалось бы…
Я — волонтёр. Много лет общаюсь и работаю с незрячими людьми. Вот недавно умельцы из одного уральского города изобрели гаджет, который призван облегчить жизнь этих людей. Но проект сделан на голом энтузиазме, без инвестиций, без спонсоров. Без всего. И не просто для того, чтобы заработать бабла, нет. Они хотят сделать своё изобретение очень дешёвым и максимально доступным для всех. Ведь благое дело, правда? Но чтобы выпустить первую партию таких приборов, нужно собрать некую сумму, очень смешную по современным меркам, но такую, что просто так из кармана не достанешь. И вот на сайте был открыт сбор средств, об этом даже сказали по телевизору.
Я решила помочь проекту не только собственным вложением, ведь это же капля в море (я далеко не миллионер), а рассказать об этом людям, чтобы они тоже поучаствовали. Там сумма пожертвований может быть хоть пять копеек, но ведь если с каждого собрать, то и наберётся, и очень быстро. Но дальше началось нечто.
Я понимаю тех, кто не хочет участвовать, потому что не может. Я понимаю тех, кто может, но не делает, потому что никто ничего не обязан делать.
Задолбали меня те, кто откровенно мешает заниматься хорошими делами.
Вот сообщество, довольно известное в сети, его читают люди, много людей, среди них наверняка найдутся те, кто не пожалеет пару сотен на доброе дело. Я спрашиваю разрешение у модератора, чтобы опубликовать объявление. Что я слышу в ответ? «А какое отношение ваше объявление имеет к тематике нашего сообщества?» У меня упала челюсть в этот момент. Как это — какое? А что, в сообществе, где каждый день постят ерунду из серии «возьмите кошечку на передержку», «пустите пожить за уборку и еду» и «поможите, чем можете, я остался без работы» — вот в таком месте нельзя написать объявление о сборе средств на благотворительность?! А кошечки, мать вашу, важнее слепых людей, которые по нашим идиотским дорогам даже до магазина не могут дойти без того гаджета, на который мы деньги собираем? О, мы не по формату вашего сообщества! Какая досада!
Ладно, иду к волонтёрам. Ну, думаю, уж они-то понимают, что это такое, уж они-то не подведут, всё-таки свои же люди! Что я слышу? «Ой, да это ещё не известно, что такое. А почему сайт такой странный? А почему-то, а почему это…» Да вашу ж мать! По кочану! Если об этом уже сказали по центральному каналу, так, наверно, это не развод, да? А ещё, вот вам так принципиально важно, что произойдёт с вашими тремя копейками? Реально? Вам, которые отдыхают за границей три раза в год? Я тоже работаю на двух работах, между прочим, и нет, мне не жалко денег на тех людей, которые оказались совершенно беспомощны, потому что лишились зрения.
И это только два случая. Я за сегодня столько грязи с себя счистила, что часть таки въелась в кожу. Такое чувство, что я себе на золотое колье собираю деньги, а не людям на полезную вещь.
Ок, вы не делаете ничего сами, вам лень жопу оторвать от стула и даже кликнуть на ссылку, чтобы посмотреть, что за проект. Это ведь так сложно! Но зачем палки в колеса пихать тем, кто хочет, может и делает? Зачем?
Когда я у себя в блоге пишу про очередного благотворителя в Европе, все сидят и вздыхают: «Воооот, а у нас не таааак…» Так вот пойдите и сделайте, чтобы было так! Или хотя бы под ногами не путайтесь! Что это за общество такое, в котором всё хорошее топят в дерьме? Какая доступная среда, к чёртовой бабушке, когда пост по теме благотворительности не соответствует тематики сообщества, у которого вообще нет никакой тематики? Когда инвалидов травят за то, что
они инвалиды? Когда они совершают самоубийства, не выдержав всего этого?
Люди, да вы люди вообще или нет? Как можно так жить?
Если бы всё трудоспособное население страны скинулось по одному рублю, мы собрали бы сумму в десятки раз больше нужной. Но нет, вам жалко рубля. Вам даже жалко пост лайкнуть, чтобы он вышел в рейтинг и чтобы как можно больше людей увидели эту информацию.
Мне стыдно за вас. Мне почти стыдно называться человеком, если большинство людей — вот такие.
Меня задолбало слово «успокойся». Нет, само по себе, может, слово и неплохое, мирное такое. Но когда его применяют ко мне, хочется просто искусать говорящего!
Я человек эмоциональный, говорю быстро, жестикулирую, увлекаясь, могу немного повысить голос. Все мои друзья об этом знают, поэтому просто спокойно говорят «ты кричишь» или «ты снова увлеклась». Этого достаточно, чтобы я остановилась, выдохнула и продолжила говорить спокойнее.
Но стоит завести разговор с малознакомыми людьми, тут же следует это слово. «Успокойся». Да я спокойна, ё-маё! Я просто делюсь с вами новостью, например, о том, что закончился мой любимый сериал или я хотела купить книгу, а её не было, или была жуткая гроза, а я боюсь грома. Что я слышу в ответ? «Успокойся. Ну что ты так нервничаешь? Надо беречь нервные клетки!» И лекцию о спокойствии, в течение которой я закипаю и борюсь с желанием шарахнуть советчика чем-нибудь тяжёлым по голове.
Люди, объясните, какого хрена? Это не одиночный случай. Я спрашивала у друзей, неужели я выгляжу настолько нервной? Нет, просто я говорю быстро и эмоционально. Я сразу отвечаю: «Я спокойна, я просто так разговариваю». Когда я нервничаю, злюсь, переживаю — я молчу. Я говорю вам, что спокойна, вы слышите меня? Хватит убеждать меня в обратном, а то рискуете получить действительно неспокойный ответ. Остановитесь и успокойтесь сами! А то задолбали, чесслово!
В общем-то Рим принес ад в средиземноморье на много веков вперед. На востоке, конечно, тоже возникали большие империи, но они более-менее равномерно сменялись одна другой: то персы, то селевкиды, то армяне, то парфяне. Появлялись громко, стремительно, а потом так же разваливались. Рим же возник совершенно без особых амбиций, а затем не торопясь зохавал все, что было вокруг. Виноваты в этом, справедливости ради, все остальные. Монстра взрастили те, кто не переставал доёбываться до Рима, а потом уже Рим сам стал доёбываться до всех.
То, как вообще возник Рим — хуй его знает. Там, само собой, есть пафосная легенда про двух близнецов, волчицу, которая их вскормила, птицу какую-то и т.д. Не будем на этом останавливаться — все равно херня невозможная.
В целом, если говорить о том, кто вообще населял Италию, то получается какая-то такая картина:
— Цизальпинская Галлия. Если представлять современную Италию как пинающий камень сапог, в который воткнули большой пучок укропа, то вот торчащая из сапога часть пучка — это и есть Цизальпинская Галлия. Ее населяли, как ни странно, галлы и чуть-чуть италиков. Хотя, справедливости ради, римляне галлами называли кого попало. Бородатые немытые варвары, в общем, слегка разбавленные чуть менее немытыми.
— Италия. Собственно географическая область «Италия» — это сам сапог, но без подошвы. Населяли Италию, опять-таки как ни странно, италики (о них далее и будем говорить подробнее).
— Великая Греция. Как бы это блять странно ни было. Собственно, подошва сапога + Сицилия. Основным населением были греки, которые уже давненько сюда прибомжевали. Пока остальные греки в Аттике еблись то с персами, то с македонянами, то друг с другом, эти сидели, дули в хуй и мирно торговали. Собственно, наибольшего успеха добились небезызвестные Сиракузы, родина Архимеда. Если название «Сиракузы» кого-то смущает, то могу заметить что коренное население Сицилии состояло из «сиканов» и «сикулов». Греки просто решили продолжать традицию дебильных наименований.
Итак, об италиках. Они тоже делились на несколько разных типов, из которых самыми многочисленными были этруски. В окрестностях же Рима обитали латины. Жили латины на откровенно хуевых равнинах: говно и болота. Да и было их довольно мало. В один прекрасный момент они решили построить свой коммунизм с костями и куртизанками и ебанули город на единственной имеющийся у них возвышенности — 7 холмах на берегу Тибра. Так и возник Рим. Тогда же был выбран первый царь и собран первый сенат. На всякий случай уточняю, что титул «царь» тут исключительно условный и современный.
Еще в самом начале существования Рима случилась одна замечательная история с похищением женщин. Так уж случилось, что Рим был построен толпой мужиков. В общем-то, когда эти мужики туда заселились, женщин у них почти не было Возможно именно тогда у римлян и родилась традиция жарить друг друга независимо от ориентации. Тем не менее женщины им были нужны, а соседние племена родниться с этими пидарасами не хотели. Тогда у них созрел зловещий план. В Риме устроили праздник, на который позвали жителей всех окрестностей. В итоге, когда на праздник стянулась херова туча народу, римляне достали оружие и выкинули нахуй из города всех гостей мужского пола. Гости охуели, сходили за оружием и вернулись, но женщины убедили их разойтись, мол им уже и тут хорошо. Вероятно, первые римляне были те еще ебаки.
Тут отдельно стоит сказать о римлянках. Не все знают, но у женщин в Древнем Риме не было имен. Юлия — это не имя. Это «женщина из семьи Юлиев». Атия Бальба, племянница Цезаря — это «женщина из семьи Атиев, ветви Бальбов». Когда женщин было несколько, то их начинали нумеровать — первая, вторая, третья и так далее. Логично пиздец.
Вообще, Рим реально начинался очень няшно. Все граждане обладали одинаковыми правами, часть из них заседала в сенате. Сенат был правительством Рима. Он же выбирал царя, который правил пожизненно. Тем не менее в последствии в Рим стали стягиваться другие латины и другие племена, которые не основывали Рим. С одной стороны, сенату было бы неправильно отказываться от дополнительной рабочей силы. С другой — они не могли дать каким-то пришлым пидарасам те же права, что и себе. Так население Рима назделилилось на плебеев и патрициев. Патриции делили между собой всю общественную землю, могли принимать участие в сенате, а также именно их брали в армию. У Плебеев прав не было нихуя, но и не было обязанностей. В последствии плебеев становилось все больше, а патриции богатели все сильнее. Таким образом, в итоге, патриции и стали местной знатью.
Считается, что царей было семь. На самом деле хуй знает, сколько их было: половина там является полулегендарной, включая основателя Ромула. В целом цари особо ничем не выделялись, только пиздиловками с соседними племенами. В результате этих пиздиловок патриции заканчивались, что было особенно хуево: плебеи могли решить все в плохую для них сторону. Так один из царей Сервий Туллий вполне успешно убил двух зайцев одним выстрелом: он дал плебеям права на участие в политической жизни, но обязал их служить в армии. Конечно, права у плебеев были урезанными, поэтому в дальнейшем они время от времени добивались еще больших прав. Для этого как правило использовались так называемые «сецессии». Когда Риму угрожала опасность, плебеи говорили «да идите вы нахуй» и уходили из Рима на священную гору. В итоге патрициям приходилось идти на новые уступки и давать плебеям новые права.
Закончился царский период тем, что один из царей дал говна и изнасиловал знатную римлянку. В итоге его выкинули на мороз, а затем выдали пиздюлей армии этрусков, которую он привел. Тогда же сенат решил «нахуй этих царей» и заменил пожизненных царей на двух консулов, избираемых на год. Так началась римская республика.
Ну и напоследок, в качестве бонуса. Что касается должностей и различной политической терминологии в римской республике, то тут можно сломать нахуй мозг. Постараюсь пересказать суть вкратце:
Народное собрание — это, собственно, референдум граждан Рима по особым вопросам. В нем также могли участвовать плебеи. Собиралось нерегулярно, и, так как чем больше граждан, тем хуевее их собирать, роль народного собрания постоянно только уменьшалась
Консул - консул выбирался на год. И был фактическим правителем. Но консула всегда было два, чтобы один занимался гражданскими делами, а другой войной. Потом консулов для этого стало не хватать, и уже оба консула могли уйти на войну, а гражданскими делами занимался специальный человек — претор. Еще консулам всегда приходилось договариваться до единогласных решений, так как каждый из них обладал правом вето.
Сенат - собрание из 500+ патрициев. Сначала были, условно, советниками при консуле, но затем постепенно стали основным правящим органом в Риме. Стоит заметить, что далеко не все сенаторы обладали красноречием, поэтому временами заседания сената превращались в самый банальный мордобой. Иногда с поножовщиной.
Понтифик - член совета жрецов. Ничего интересного
Народный трибун - специальный человек, выражающий интересы плебеев. Постепенно народные трибуны наделялись все большими правами (см. выше про «да идите вы нахуй»). Им дали даже право вето при принятии законов.
Цензоры - цензоры занимались надзором за нравами и за исполнением римской конституции. Ну и еще всякой хуйней по мелочи
Коллегия - это по сути очень мутная херня. Коллегия — это любое объединение кого-либо в Древнем Риме. Нужно было минимум три человека, чтобы создать коллегию. Тематика была не важна. Собери в одном месте трех хуеплетов — и вот, у тебя теперь есть коллегия хуеплетов. Единственное исключение — коллегия консулов. Там было всего два консула.
Диктатор - человек, обладающий абсолютной властью, выданной ему на некоторый период времени (лет на 10). Консулы могли договориться выбрать диктатора, в том случае, если Рим в очередной раз летит в пизду, и надо что-то делать.
Собственно и все. В следующей части временно забудем про Древний Рим, и будет про одно из трех:
1. Галлы
2. Карфаген
3. Неконвенциональная конница.
Моя сестра лесбиянка, сожительствует с девушкой уже 5 лет. Семья про это знает и относится равнодушно. И вот они решили завести детей. Но не просто там от кого попало, а чтобы дети им по крови общими были. По плану они беременеют обе, но с детьми потом сидит только одна. И что вы думаете? Моя сестра уже уговорила дядю своей девушки пожертвовать семя для неё, а её девушка уговаривает — МЕНЯ! Нет, переспать меня не просят, лишь стать донором, но… мне всего 19! Я не хочу детей! Даже если ребёнок будет жить с ними и про меня ничего не знать, я же знать про него буду! А вдруг они разбегутся, а мне придётся платить алименты? А если операция потребуется? А если ребёнок вырастет и начнёт копать, кто его биологический папа? Слишком много «а если»! Сестра смотрит на меня как на труса и предателя. Мол, я им идеальную схему порчу. КМП, я реально не хочу ввязываться во все эти лесбийско-оплодотворительные заморочки!
Мне 18. Год назад столкнулась в метро с парнем, которого не видела несколько лет. Начали встречаться, у нас всё супер.
Как-то мы сидели в комнате, целовались, и он начал уже меня раздевать, как я сдуру (не знаю, зачем) в шутку сказала, что «до свадьбы ни-ни!». Его как подменили – он был в восторге, признался, что я у него первая, и что он всегда мечтал быть первым у своей жены. Теперь разве что пылинки с меня не сдувает, говорит, что хочет прожить со мной всю жизнь…
А вот мне отвратно на душе. Я соврала. Мне бы обратить это всё тогда в шутку, сказать «ни-ни, но тебе можно», и всё. Я ведь в десятом классе решила, что я взрослая, и переспала, наверно, с половиной парней в параллели. Еще и не всегда по очереди. Как тогда не залетела – не знаю, повезло. Хуже всего, что один из «бывших», как оказалось, учится в одном институте с моим любимым.
Молчать и жить в страхе, что все вскроется? Или рассказать всё, как есть, и, быть может, потерять его? ПМП
У нас в стране снова в моде православие. Но я хожу в церковь, независимо от моды. Мне нравится там находиться. Но всё моё впечатление от походов в храм портят фырканья и недоброжелательные взгляды от бабок, нищих у входа (причём после того, как я им кинула монетку), посетительниц, матушек.
Проблема заключается в том, что мой внешний вид отличается от большинства прихожанок. При этом я не нарушаю никаких традиций в духе непокрытой головы. Голова у меня покрыта. Дело в том, что я одеваюсь в храм в классическом стиле, чем-то напоминающем стиль Кейт Миддлтон. То есть на мне классические скромные платья, а на голове шляпки. Всё подобрано по стилю и по цвету.
Что не так? С каких пор шляпа вместо платка является «нарушением»? Что за стереотип, что все, кто ходят в церковь обязаны выглядеть как замухрышки?
Обратите внимание на то, что во всём мире во все христианские храмы ходят как хотят. Никто не делает замечание женщинам в Италии в католическом храме, в Греции в православном, в Англии в лютеранском по поводу каблуков, макияжа, маникюра, брюк, отсутствия платка.
Поэтому, дорогие прихожане, «не судите, да не судимы будете». В отличие от вас, ни один батюшка мне не делал замечания.
Здравствуйте. У меня не новая жалоба на тему «как человек представился, так его и зовите». Я представляюсь людям как Леся.
А теперь лирическое отступление. Я понимаю, что советская и постсоветская школа вежливости — это «незнакомый человек тебе не Вася, а Василий, и желательно по отчеству», а до «Васи» ещё сблизиться надо. Поэтому Рит называют Маргаритами, Вась — Василиями (даже если по паспорту они Васисуалии), а меня — Алеся (Олеся), Елена или кто до чего додумается. Бесит, но хотя бы понятно, почему это происходит — болезненное желание быть вежливым, хотя истинная вежливость — звать человека так, как он сам пожелал, т. е. как представился.
Также я понимаю тех, кто увидел моё имя впервые в письменном виде, и читает его так, как удобно или привычно. Не нравится, но понимаю — как и тех, кому посвящен предыдущий абзац.
Теперь вернемся к началу. Скажите «ле». Произнесите вслух слова «лень», «лес», «клей», «полено», «хлеб». Слог «ле» в моём имени я произношу так же, как в этих словах — с мягким [л']. Так какого же чёрта нормальные, трезвые, разумные люди без нарушений речевых функций и слуха, сразу же после моего «Леся» зовут меня «Лэся»? Меня коробит от этого «лэ», это не моё имя, мне плевать, что в других языках оно, возможно, звучит именно так, но мы с вами общаемся не на «других» языках. Неужели трудно повторить имя «Леся» без этого идиотского «э»?
Хочется в ответ назвать собеседника Натажей, Сэргеем, Максымом, Валэрой или Свэтой.
Вот лучше бы полное имя пытались «вежливо» угадать, чем на слух повторять с такими деформациями. Задолбали.
Задолбали, говорите? А меня задолбали те, кто считает, что недостатки —
не повод для развода.
Оглянитесь вокруг. Большинство не ждёт принца на белом коне. Большинство выбирает из тех, кто в поле зрения, как бы цинично это ни звучало. А «в поле зрения» и «принц» — зачастую понятия не пересекаемые. Да, идеала не существует, у каждого свои тараканы. Просто есть те, кто готов с ними мириться, а есть те, кто не готов, но будет пытаться и выносить себе мозг только потому, что кто-то сказал, что это все фигня и ерунда, «главное — что человек хороший».
У кого-то это ещё и будет подкреплено уверенностью, что более подходящего человека, наверное, и не бывает. Или, в случае, когда женщина не уверена в себе — что ей-то уж точно лучше не светит, поэтому надо молчать в тряпочку и радоваться тому, что есть. И живут такие люди вместе годами, рожают детей, но при этом копят раздражение на тех самых тараканов и выплескивают его в семью, потихоньку убивая любовь, возникшую поначалу, когда эти тараканы не проявлялись столь явно. Примеры подобных семей — на каждом шагу. И именно за счёт массовости кажется, что это норма и всё можно потерпеть. Кто-то терпит аж до нервных срывов, кто-то отваливает приличные суммы психологам, а кто-то погружается в быт, дачинг, форум «Пёс и кот» или ещё что-то, чем можно отвлечься. Спрашивается, зачем тогда вообще вот этот человек рядом?
Всегда, всегда можно найти подходящего человека, у которого будут другие, более подходящие тебе тараканы, не раздражающие тебя. Просто надо помнить, что выбор не ограничивается теми, кто «вотпрямщас» тебя окружает, и что пока ты с кем-то, кто тебя не устраивает, ты упускаешь из вида тех, кто мог бы лучше тебе подойти. А потом, когда таки разуешь глаза — на пальце уже будет кольцо, а в паспорте — штамп, и преодолеть стереотипы будет ещё сложнее.
Поэтому дамочки, которых по счастливому стечению обстоятельств не раздражают косяки мужей, не навязывайте своё «это не повод для развода» другим. Для вас — нет, для кого-то — повод. Этот стереотип и так силён, не надо его укреплять. А всем терпящим тараканники по принципу «а вдруг не найду лучше» я смело заявляю: пока вы тратите время на неподходящего вам человека (и его время на себя тратите тоже, кстати) — вы точно не найдете. Не бойтесь и не ведитесь на «это не повод для развода». Счастья вам!