Кошки не похожи на людей, кошки — это кошки

Задолба!ли
Задолбали фанатики, способные извратить всякую хорошую идею.

У нас в городе есть сообщество помощи животным. В нём состоит множество людей, которые мне кажутся святыми — они спасают, лечат, кормят, возвращают потерянных и находят новый дом тем, кому это нужно.

К сожалению, часто в группе того же сообщества в соцсети попадаются экземпляры, которые безумно раздражают.

  1. «Защитники». Считают, что люди, стерилизующие животных — сволочи, которые лишают кошечек/собачек радостей материнства, ведь маленькие котятки/щеночки — это так прекрасно. Тот факт, что животные размножаются инстинктивно, а не от избытка чувств к партнеру, всячески опровергается, а реальность старательно игнорируется под лозунгом: «У них должен быть шанс!» У меня для вас плохие новости — шансов минимум, а чаще всего их нет. Умирающие на улице от инфекций, голода, холода или жары кошки — это те самые котятки, которым «дали шанс» год назад, не стерилизовав их маму. Стаи злобных собак — это те самые милые щеночки, которым тоже не повезло найти хозяина. Лично знаю молодого человека (30 лет, в рамках общественной, так сказать, оценки, неглупый и сознательный), который возмущается, узнав, что кто-то стерилизует кота, но этот же человек не гнушается вызвать отстрел, потому что его чуть не покусали собаки (ехал на велике — кинулись стаей). Причинно-следственных связей не видит (хоть бы в карму верил, что ли).
  2. «Спасатели». Эти люди считают, что любое животное, которое они видят на улице или в подъезде, надо спасти — срочно забрать с улицы, найти передержку, активно искать новых хозяев. Это от них можно услышать фразу «животное не гуляет просто так — хороший хозяин не позволит!» Таким хочется сказать следующее. Если вы обнаружили больное животное, очевидно на улице не выживающее, вылечили и нашли ему дом — вы молодец, а животному очень с вами повезло. Если вы отловили матёрого кота, который 10 лет прожил на крышах, кастрировали его и заперли в квартире — вы идиот. Если вы забрали чужое животное, оказавшееся за пределами своего двора случайно — вы негодяй. Вольному самостоятельному животному ваши усилия не нужны, оставьте его в покое и направьте энергию на действительно нужные вещи. Гуляющие кошки — не всегда бездомны, не поленитесь поспрашивать соседей, раз вас так это беспокоит.

Я тоже люблю животных, по мере сил всегда помогаю — самой животинке или поддержу людей, которым нужна помощь (кстати, о помощи — как ни удивительно, сто рублей всегда оказываются нужнее, чем «какой милый пёсик, здоровья ему!»). Но жизнь в разных местах и множество примеров научили меня, что не всегда наша доброта — действительно доброта. Мой кот был найден в подъезде размером с ладошку, долго жил со мной в квартире в идеальных, как мне казалось, условиях. Но настоящей кошачьей жизнью он зажил в мамином доме — он стал бегать, лазить по деревьям, накачал мышцы (помню эпизод, когда он висел на заборе и не мог подтянуть свой тощий зад наверх — над ним ржали, наверное, даже воробьи). Назад к себе я его не заберу, тут уж как в мультфильме — «это нам без него плохо, а ему там хорошо».

Люди, помогайте животным, прошу вас. Но не подменяйте истинную заботу стереотипом «бантик+корзинка» в вашей голове.
http://zadolba.li/story/17617

История 16040

Kill Me Please!
Я жертва изнасилования. Точнее, мать родила меня от насильника. Ей, как и многим, сказали: рожай.

Она ненавидела меня всю жизнь. Когда был маленьким — била ремнем и палками, я убегал из дома — меня возвращали. Однажды она сломала мне руку, и я даже побоялся об этом сказать врачам, потому что она пообещала меня убить, если я скажу.

В 13 лет убежал из дома в другой город, бросив школу. Вырос, считай, с бомжами, спасибо им — они гораздо человечнее обычных людей. Сменил имя и фамилию, закончил школу на вечерке и заочно институт, нашёл нормальную работу, девушку… Врал всем, что сирота. Не было даже учетных записей в соц сетях, чтоб меня не нашли. Но «мамочка» всё-таки нашла нашла. Я просто не знаю, как… Приперлась ко мне домой, когда я был на работе, наплела девушке, что я её бросил, и ушла, прихватив мои деньги из стола. Девушка сказала, что я лжец и сволочь, и удалилась, не дав мне оправдаться… На работе мать тоже побывала, и теперь начальство считает меня уродом. Сказали, один косяк — и уволят. ПМП, я даже не могу объяснить, зачем она это сделала.
http://killpls.me/story/16040

Пострадает только ваша гордость

Задолба!ли
Меня задолбали юные поклонники диктатуры.

Когда задается вопрос «как вы относитесь к критике?», мнения расходятся. Кто-то принимает критику всей душой, а кто-то не приемлет вовсе. И речь пойдёт как раз о вторых.

Нет, я не стану уважать ваши чувства, которые так легко ранить. Я буду игнорировать ваши предупреждения о том, что критика вам отвратна. Почему же? Давайте приведу вам понятный пример.

Вот есть некий художник А. Он профессионал. Его картины с точки зрения обывателя просто прекрасны. Он делает собственную выставку. И тут приходит художественный критик Б, и его работу, которой куча людей любуется, он разносит своей критикой в пух и прах. И вот представьте, как наш профессионал А начинает исходить желчью: «Да ты, ты критик тупой! Ты сам рисовать не умеешь! Лучше бы попробовал, а не критиковал! Ну или мягко хотя бы. Я, знаешь ли, критику не люблю!» В сообществе художников такой вот мастер будет тут же смешан с испражнениями. И поделом.

Представьте себе аналогичную ситуацию, но с не умеющей рисовать девочкой. Ей достается куда меньше, чем профессионалу А. Но на каждое замечание она извергает не просто аргумент «спервадобейся», но тираду о том, что она только учится, а всякие критики мешают ей развиваться, оскорбляют, да они сами ничего не понимают на самом-то деле. И это ещё более глупо.

Вы, детки мои! Да-да, именно детки, даже если вам тридцать. Просто признайте, что любое замечание просто уязвляет вашу гордость. Что вы выкладываете свои — нет, это не работы, это продукты жизнедеятельности — в интернет только ради похвалы и лизания вам пяток. Скажите прямо, что вы хотите от всех вокруг лишь поклонения, что вы не хотите стараться, учиться, принимать свои ошибки и исправлять их.

Но, милые мои, чем выше уровень, тем жестче и обидней критика. Даже очень хорошим мастерам перемывают все косточки, а вы вопите от того, что критик указал лишь на ошибки, не скинув исправленную версию рисунка/рассказа, не поощрив вас, великих, трёхкратной похвалой к каждому замечанию, не рассказав, что же вам с ними делать, чтобы вы всё это забыли и решили, что вы и без критики хороши. А потом ещё и в ЧС закинули.

И ведь такие дети рулят крупными пабликами, где нельзя и пикнуть против «власти». А иногда и крупными сайтами, форумами или ещё чем-нибудь. А некоторые — даже целыми странами. И называется это диктатурой. И, как всем известно, страны с самой жесткой диктатурой отличаются «великолепным» уровнем жизни. И если в интернете выдают бан или добавляют в чёрный список, то в жизни — расстреливают.

На что я намекаю? Да на то, что действительно талантливый человек не станет отвергать критику, даже если вместе с указанием на ошибки его оскорбили и посмеялись над ним. Потому что его задача — расти, совершенствоваться, а не оправдываться и препираться с критиком. Даже если обидно от критики, если шалит гордость — самомнение нужно засунуть поглубже и работать, пытаясь исправить то, что вы сделали неверно. И тогда, глядишь, и критиковать уже будет нечего.

А пока вы мажете сопли по своей сверхценной гордыне — я буду её уязвлять, буду оставлять не самого приятного вида критику. Ведь если вы не можете её выдержать, то показывайте творения только маме или не творите вовсе.
http://zadolba.li/story/17616

Продолжайте в том же духе

Задолба!ли
А вот я, как это ни странно, вообще не задолбался и хочу поблагодарить задолбавшихся работников гарантийного отдела компьютерного магазина из истории «Не могу гарантировать».

Позвольте представиться, я — молодой адвокат, защитник униженных и оскорблённых, 30% немаленького дохода которого составляют дела по защите прав потребителей, нарушенных теми самыми задолбавшимися работниками.

Запомните одну простую вещь: большинство так называемых гарантийных случаев считаются гарантийными лишь благодаря Закону РФ «О защите прав потребителей», а не вашей доброй воле.

И если геймеры и доморощенные гики, которые тащат к вам горелое железо, находятся в уверенности, что вы его должны заменить им по гарантии, то они, к вашему глубокому сожалению и моей большой радости, на 99,9% правы.

И я, конечно, очень рад, что вы не зря учились и обладаете нужными познаниями о том, каким должно быть помещение для размещения вычислительной техники, знаете нормы качества энергии для компьютерных систем, а также можете расшифровать значение значка ESD, но дело всё в том, что покупатель не должен и не обязан знать эти тонкости, он должен выбрать покупку, оплатить её, принести домой и включить, а вы должны отвечать за любые неполадки, возникшие в течение гарантийного срока.

Более того, покупатель имеет право с этими поломками (даже если они произошли не из-за брака, а из-за нарушения условий эксплуатации) бежать к вам и качать права, не доказывая при этом причину неисправности и вину в этом продавца, это продавец должен доказать покупателю отсутствие своей вины, но в 99,9% случаев сделать это нереально даже путём проведения судебной экспертизы.

Но задолбавшиеся работники гарантийного отдела, которым лень забрать неработающий товар и починить/поменять его, считают себя богами, которые только по своей доброй воле могут что-то сделать и, как правило, ничего не делают, попутно изливая тонны ненависти на задолбавшего их геймера и доморощенного гика, осмелившегося потревожить их величество какой-то неработающей мелочью, не стоящей даже их божественного взгляда.

Но несмотря на наличие небожителей в гарантийном отделе, мне каждый раз хочется их поблагодарить, когда я получаю судебное решение и взыскиваю с них полную стоимость товара, пеню в размере его стоимости или даже больше, штраф в размере двойной, а нередко и тройной стоимости товара, а также адвокатские расходы, достигающие трехмесячной средней зарплаты по нашему сельскому краю.

И пока вы будете задалбываться, я буду зарабатывать на вас.

Пожалуйста, не переставайте!
http://zadolba.li/story/17615

Размер не имеет значения

Задолба!ли
Многие держат собак. Ещё больше людей любят собак. Ещё больше людей любят фильмы про собак. Кто из нас не восхищался отважным Мухтаром, не рыдал над судьбой Белого Бима, не смеялся над проделками пёсика из фильма «Маска», не улыбался, глядя, как килограммовый чихуахуа справился с грабителями?

Маленькие собачки очаровательны. Они спасают хозяев от одиночества (не точите гневные перья, одиноким можно быть и живя в двухкомнатной квартире с двумя детьми и тремя внуками!), забавны, недороги в содержании, с ними может справиться и старый человек, и маленький ребёнок, их не надо выгуливать в дождь и слякоть.

Тогда почему же их хозяева жалуются на негатив, направленный на эти чудесные породы? Отнюдь не злобные владельцы больших собак в этом виноваты, а вы сами, дорогие мои.

Представим себе, что из ворот соседней дачи регулярно будет вылетать на вас «Мухтар»? Или «Бима» начнут выгуливать в песочнице на детской площадке? Или гиперактивный терьер в парке начнет прыгать на вашего ребёнка с наилучшими намерениями? Не станете ли вы испытывать неприязнь к этой породе?

Тогда почему вы жалуетесь на негатив со стороны посетителей кафе, которые не хотят садиться за столик, на котором только что сидела своей попочкой ваша лапочка и кушала из общей тарелочки? Или на покупателей в магазине, которые собирались положить в тележку, по которой только что гуляла ваша прелесть, хлеб и творог? На аллергика, который в сберкассе вынужден час сидеть в очереди рядом с прелестью? На мам в детской поликлинике, на любое движение детей которых, прелесть отзывается злобным ворчанием? На соседей, для которых звонкоголосое пение прелести стало аккомпанементом с подъема и до отбоя? На посетителей кинотеатра, у которых над ухом раз в пять минут раздается «прелесть, нельзя нюхать дядю, он заразный!»

Маленькие собачки — не зло и не повод для насмешек. Но, как правильно было написано в недавнем посте — они собаки. Не дети, не плюшевые игрушки, а собаки. И если владельцы их будут вести себя, как владельцы собак, то и едких взглядов в их сторону не будет.

А пока — ну вы поняли, что.
http://zadolba.li/story/17614

Лагерь для взрослых мальчиков

Задолба!ли
Уважаемый призывник! Я хочу пояснить вам немного про армию, раз уж вы сами ничего не поняли.

Приходя в институт, вы ожидаете, что знания мифическим образом просочатся в вашу голову. Устраиваясь на работу, вы, вероятно, думаете, что вас тут же назначат главным. И, конечно же, призываясь в армию, через год вы хотите превратиться в Рэмбо, и готовить вас должны к войне как в фильмах про американских «морских котиков».

Меня зовут Анна. Я живу в маленьком военном городке в лесу, где нет ничего — только лес на час вокруг. Мой муж офицер. Мы познакомились, когда он был на пятом курсе академии. Так что я много вам могу рассказать про офицерскую жизнь.

Начнем с того, милый мой призывник, что учёба в военной академии — это ад. Это пять лет подъём в шесть утра, казарма, ночи зубрежки. Диплом и курсовые — от руки, а не как у вас на удобном компе. Не попьешь кофе, не сводишь бабу в ресторан — стипендия крошечная. Работать можете ночами, вылет из академии обеспечен, потому что невозможно учить, сдавать физо, вставать в шесть и ещё работать. Первые подарки мне — кровавые. В прямом смысле, он ходил сдавать кровь, чтобы купить мне на день рождения подарок. Новый год — не с пивком и друзьями, как вы, а с ружьём и на объекте. Вы могли напиться, прогулять, заболеть… Он тоже мог, но только один раз — напоследок перед отчислением.

Друг моего мужа за день до экзамена сильно повредил ладонь, но в итоге всё сдал — физическую подготовку, подъём переворотом семь раз. А ты можешь так? И нельзя перенести экзамен, никто не позволит пересдать.

А ещё практика. В горячих точках, но это секретно. Может, не во всех военных вузах, я не знаю. Ах да, ещё — секретно всё, чуть что — статья.

Потом был выпускной и мы поехали по распределению. Кто-то поехал на крайний север, кто-то в пустыню, мы вот в лес. Общага, где один душ на всех, малюсенькая комната, она же кухня, зал и всё, что хочешь. Нет горячей воды, течёт туалет. Мебели тоже нет, мы спали на односпальной кровати с пружинами, упирающимися в спину. Через год выбили квартиру. Я ездила сдавать документы восемь раз, очередь занимали с вечера, спали в машинах.

Уважаемый, ты до сих пор думаешь, что офицеры неоправданно считают себя выше? Слушай дальше. Любой косяк такого, как ты, — драка, побег, увечье (чаще по твоей же вине) — статья. За границу выехать — никак. Происшествие какое — виноват офицер, присядьте, любезный на пару лет.

Выходные? Не, не слышали. Могут ставить смены одни за другой, могут в выходной с утра позвонить и сказать: «Родина зовёт!» И пойдёт он работать, наплевать на все планы. Праздники — ну они и на службе праздники, а семья и без тебя неплохо посидит. За три года мы отметили только один праздник вместе — день его рода войск.

А теперь вернёмся к тебе. Я каждый день хожу мимо части и вижу, что делают солдатики. Кто-то равняет лопатой траву, кто-то тащит какие-то штуки, кто-то тупит и ковыряет в носу. Ну а кто-то чинит технику, сидит в штабе, разбирает и собирает автомат, учит армейский бой. Точно так же как на работе и в институте. Хочешь год косить траву — милости просим, хочешь проводить время с пользой — так тоже может быть. Не тупи, не будь мальчиком, отлепившимся вчера от маминой юбки! Или ты считаешь, что тебя за ручку будут водить к турнику? Да, есть быдло офицеры, как и козлы начальники, как тупые преподы — как везде. Но не поверю, чтоб ты за год не нашел адекватного офицера, а уж если ты и сам проявишь адекватность, он постарается облегчить тебе жизнь.

Наша армия сейчас похожа на пионерлагерь, только для взрослых мальчиков. Почему? Да потому что, несмотря на слухи, над каждым солдатом трясутся, чтоб ничего не случилось, не сломалось, чтоб ты себе пулей ногу не прострелил. Я лично двоих научила стрелять сама — так им хотелось, что аж жену офицера нашли, а не то что самого офицера. Потому что захотели, познакомились. Ну а ты коси траву, квадрать снег — что тебе можно доверить-то, кроме лопаты, если ты сам не проявляешь интереса?

И напоследок любимая фраза моего мужа для всех хаятелей армии: «Тебя до сих пор ещё не №%ут китайцы только потому, что есть мы». Уважайте тех, кто, случись что, пойдёт защищать твою же задницу, откормленную за компом.
http://zadolba.li/story/17613

История 16039

Kill Me Please!
Я школьный учитель, веду классное руководство. Была у меня в седьмом (точнее, сейчас уже восьмом) классе девочка, очень плохо училась, но тихая, воспитанная, с другими общалась мало. Неделю назад я узнала, что ее убили. Родной отец. Для меня это ужасный шок. В полиции сказали, что, судя по всему, он ее еще до этого насиловал несколько лет. Где была мать, почему она позволяла это делать с родной дочерью?! И я виню себя. Постоянно. Это просто кошмар. Как я могла за три года не заметить? Сейчас понимаю, что было множество странностей, что надо было только повнимательней приглядеться к этой семье, что это моя вина, что я не смогла (или не захотела?) видеть очевидное… КМП…
http://killpls.me/story/16039

Занимательная история 3: Как проебать империю. Дважды.

Блог OneStepCloser
В общем-то, Александр, став правителем Греции, пришел на все готовое. У него была боеспособная армия, открытый путь на восток и даже некоторая часть войск отца на территории Малой Азии. Тем не менее Александр внес еще одно небольшое изменение в состав войск, которое во многом и сыграло решающую роль в его успехе. Обычно, Александра ассоциируют с македонской фалангой, но, как я уже писал до этого, ее ввел в употребление Филипп. Александр же дополнил армию специальной кавалерией — гетайрами.

Тут опять нужен небольшой экскурс в войска того времени. Позволить себе лошадь было очень и очень недешево. Кавалерия состояла преимущественно из богатых граждан, которые были призваны на службу или просто хотели повоевать. И они на хую вертели умирать в бою — это у пеших нищебродов выбора не было. Поэтому конница практически не участвовала в ближнем бою — только по необходимости. Обычно закидывали врага метательными копьями и прочим говном с расстояния.

Гетайры же были первой «ударной» кавалерией. Они шли в бой с трехметровыми копьями в качестве основного оружия. Использовался специальный строй в форме треугольника, что позволяло им как эффективно врезаться во вражеские ряды, так и резко менять направление (направляющим становился человек, находящийся в другой вершине). Целью этой кавалерии было ударять по врагу в самых уязвимых местах, в то время пока он связан боем с пехотом. Для более простого объяснения — если гладить ежа, то скорее всего ощутите покалывание. Но если пока вы гладите ежа вам хуйнут по руке молотком, то будет очень больно. Как-то так эта система и работала.

Само собой, что фаланга, что конница не очень хорошо себя чувствовали при штурме городов, но реально Александру брать города осадой приходилось нечасто. Практически все города в Малой Азии были бывшими греческими колониями. И как мы уже знаем, что если в обычных обстоятельствах греки пиздили друг друга, то персов они ненавидели все дружно. Поэтому когда Александр вошел на территорию современной Турции, то повсюду начался разброд и шатание: вот это вот самое «одна страна, один народ», «мы не хотим говорить на персидском», «в Вавилоне у власти гей-фашисты» и прочее в том же духе. В общем, города сдавались без боя — почти везде находились те, кто открывал ворота Александру. Персы, охуев от такого расклада, решили дать ему отпор, собрали примерно соразмерную армию и встретили македонян на реке Граник.

Тут было бы в самый раз упомянуть о том, что своим успехом Македония обязана не только Александру. Был еще один важный персонаж, поспособствовавший тому, чтобы империя персов пала. Это непосредственно персидский правитель Дарий III. Если по сравнению с остальными правителями того времени Александр был тактическим гением (он единственным догадался применять хоть какую-то тактику кроме «навалиться толпой в лоб»), то Дарий был настолько редким проебанцем, что даже 5-летний ребенок справился бы с этой войной лучше.

Битва при Гранике уже была довольно феерична. Атака Александра оказалась, вероятно, неожиданностью (!) для персов. Хуй знает чего конкретно ожидал Дарий, когда поставил свою армию встречать Александра на противоположном берегу реки в заведомо удобном для обороны положении. Возможно он ожидал, что греки не пойдут в атаку, а будут показывать жопу с противоположного берега. Тем не менее Александр с ходу повел свою конницу в атаку через реку, наебнул оба персидских фланга, а тем временем пехота тихонько перешла Граник в брод и ебанула по центру персидской армии. В общем, неизвестно как, но битва была проебана настолько, что персы потеряли более 10 тысяч человек (не считая пленных), а македоняне — менее двухсот.

Я не буду рассказывать подробно о всех походах/штурмах и т.д., там мало чего интересного. Пройдусь по основному.

В следующей раз Дарий III собрал войско через несколько лет. Он встретил Александра в битве при Иссе с армией в 3-5 раз больше, чем у Македонян (100-250 тыс. человек). И тут в очередной раз он проявил чудеса невообразимого кретинизма, встретив врага в проходе между горами и морем. Фалангу, уязвимую только с флангов. В проходе. В узком проходе, блять! При этом так как у Дария было войск дохрена, то они были выстроены скорее вглубь, чем вширь, что тоже было охренеть как полезно. Персы, к слову, даже попытались проявить какую-то инициативу, потеснив вспомогательную конницу (не гетайров), но только временно. В то же время по центру происходил лютейший пиздец — персы продолжали переть на копья. В конечном счете, там навалили такую кучу трупов, что она по высоте доставала до колесницы персидского царя. Закончилось все тем, что Александр лично во главе конницы ебнул по центру армии, перехерачив телохранителей Дария, который решил от греха подальше съебать. А за ним и вся эта бесполезная толпа.

В последний раз Дарий встретился с Александром уже на территории современного Ирака, проебав всю западную половину своего государства, в битве при Гавгамелах. Тут Дарий успел собрать армию в десять (!) раз больше, чем у Александра. Он даже попробовал использовать хоть какие-то вразумительные тактические приемы вроде «чеснока» (это что-то вроде противотанковых ежей, но против конницы), колесниц с косами и слонов (они почему-то весь бой стояли в тылу). Александр же решил не выебываться и так же как в прошлый раз ебанул конницей в то место, где был Дарий. Конец немного предсказуем: долбоеб снова свалил, а почти полмиллионная армия разбежалась.

В общем-то в этот момент империи персов пришел конец. Дальше кто-то еще посопротивлялся, но без особого энтузиазма. Александр в итоге дошел аж до Пенджаба в Индии, но там ему его войска сказали «да иди ты нахуй, мы хотим домой».

Все закончилось банально. Во-первых, Александр вообще не ебал, что делать со всей этой империей. Он умел воевать, но администратор из него был вполне себе хуевый. Да и вообще в такой ситуации было бы полезно захватывать земли потихоньку, а не нахрапом все сразу. Во-вторых, Александру на протяжении всей жизни было банально некогда ебаться (как минимум с женщинами). Женился он только по окончанию похода, и детей настругать не успел. Да и вообще вскоре стал планировать новый поход к арабским племенам. Нахуй они ему сдались — не знаю. Там пустыня, говно и верблюды.

В популярной культуре принято считать, что Александра отравили на пиру. На самом деле единого мнения на этот счет нет. Медикаменты в те времена могли давать три возможных эффекта: ты начинаешь много срать, много блевать или начинаешь много срать и блевать одновременно. Соответственно Александра то ли отравили, то ли он переборщил с какой-то целебной травкой, а может вообще заболел. Сейчас сказать тяжело. Известно только, что перед смертью он много блевал и бился в конвульсиях.

Так как Александр не оставил ни наследников, ни вменямого административного устройства, то его империя моментально развалилась к хуям. Жена Александра даже успела родить после его смерти, но всем на это было похуй. Империю поделили между собой 4 «диадоха» — полководца Александра. Сына Александра убили от греха подальше. Очень быстро от государств диадохов стали отваливаться куски и на той территории образовалось более десятка небольших государств. Вообще, из изначального разделения более-менее в сохранном виде просуществовал только Египет династии Птолемеев. Как раз к этой династии и принадлежала та самая Клеопатра.

Не нравится — не смотри

Задолба!ли
На протяжении уже восьми лет я борюсь с прыщами. Нет, это не одно-два воспаления в месяц — 27 действующих прыщей на одной щеке и 31 на другой (да, я не поленилась подсчитать) плюс следы от предыдущих прыщей, которым нет числа. Нет, меня не задолбал сам процесс борьбы — меня, как водится, задолбали окружающие люди с их реакциями и советами.

Дорогая мама! Разумеется, мне очень приятно слышать чуть ли не каждое утро от тебя фразу «что-то ты, дочка, опять опаршивела» — она, несомненно, здорово поднимает самооценку и даёт заряд хорошего настроения в течение всего дня.

Милая подруга! Да, я замазала свои прыщи тональным кремом, чтобы не было стыдно выходить на улицу и чтобы не ловить брезгливые взгляды окружающих, твои в том числе. Видишь ли, суть в том, что мой тональный крем стоит кругленькую сумму, но зато не забивает поры, в отличие от тоналок за сотку, а защищает кожу от городской грязи и прочей мерзости, которая спровоцирует новую прыщавую россыпь как нефиг делать. К тому же, ты сама видела, что прыщи появляются даже тогда, когда я месяцами ничем не маскируюсь.

Уважаемая коллега! Конечно, обратить внимание на мой недостаток и, качая головой, приговаривать, какая я бедная и несчастная — это в порядке вещей. Но почему же ты обиделась, когда я то же самое начала говорить о твоем жире, свисающем над поясом брюк?

Неуважаемая коллега! Не надо хитренько улыбаться и говорить, что если есть проблема, то с ней нужно бороться, а не сидеть сложа руки. Открыла мне Америку! Если бы ты увидела сумму, которую я к настоящему времени потратила на лекарства, врачей и соблюдение диеты — тебе бы стало плохо.

Бабуля в очереди! Представьте себе, что «замуж выйдешь — пройдёт» и «это просто возраст такой» я уже слышала миллион раз. Я третий десяток разменяла очень и очень давно, а штамп в паспорте на прыщи не повлияет. Ах, вы имеете в виду «то самое»? Тоже не помогло, понимаете ли. Как и различные припарки и примочки из травок-муравок.

Дражайшие окружающие! Пожалуйста, отвалите от меня и моих прыщей, не развивайте во мне комплексы, которые я и так с трудом в себе подавила. Не давайте с видом Просветленного Гуру советов типа не трогать руками и не давить. Думаете, я почти за десяток лет борьбы не успела узнать этого? Просто задолбали. Пойду выдавлю прыщи грязными руками и смажу соком трын-травы, вдруг поможет.
http://zadolba.li/story/17612