Мне 23. Я могу неделями питаться фаст-фудом и есть сладкое, при этом не поправлюсь ни на килограмм — наследственность. В моей семье ни одна женщина никогда не весила больше 55 кг. В один прекрасный день я обнаружила, что у меня пропали месячные. Терапевт, эндокринолог, анализы общие, анализы на гормоны… Вердикт: я здорова, а проблемы с циклом у меня исключительно из-за дефицита веса. Потолстеть самостоятельно на несколько кг не получается — генетика, быстрый обмен веществ, калории сгорают мгновенно. Врачи предлагают пить гормоны, либо есть риск остаться бесплодной. А я прекрасно знаю, как от гормонов «разносит», в несколько раз больше, чем мне нужно для восстановления цикла. Стою у зеркала, любуюсь своим идеальным телом, вспоминаю, как мне предлагали бесплатные фотосъемки и работу моделью, как противоположный пол открыто восхищается моей фигурой… Думаю об этом и понимаю, что, кажется, ну их к черту, этих потенциальных детей. КМП, не знаю, что и делать.

Снова наткнулась я на споры о вреде/пользе сексуального просвещения (на это раз — в связи с предложенными Вадимом Покровским мерами профилактики заболевания ВИЧ), и бомбануло у меня преизрядно. Есть люди — и легионы их! — которые полагают нормальным оставить всё на волю случая. А о детях они думают?

Мне было меньше 11 лет, когда пошли первые месячные. Донельзя перепуганная, я побежала к маме, едва-едва заставив себя выдавить: «У меня из писи кровь, я болею?..»

Мама ответила «да», показала, как пользоваться прокладками, и пообещала сходить со мной к врачу. Несколько дней подряд, до прекращения кровотечения, я ежедневно торопила маму с этим походом, и она неизменно оказывалась занята. Потом я и думать об этом забыла — до следующего кровотечения — и получила ту же реакцию. И в следующий раз. И в следующий… Мама упрямо твердила, что я больна, но к доктору не вела, а я начала думать, что болезнь у меня такая стыдная, что маме не хочется с таким и у врача показываться, и не раз плакала от безысходности. Прибавьте к этому отвращение к своему телу и дикие боли в животе, которые мама (не) лечила активированным углём, и представьте моё состояние.

Откуда я могла узнать? Интернета не было, ни в одной детской энциклопедии такого не описывалось, а спросить — у кого? У чужих тёток, когда стыдится родная мать? У папы? У подружек (которые, кстати, младше)? Самой сходить к врачу? Ага, в 10–11 лет.

Примерно через год на уроке этики мальчиков и девочек развели по разным классам. От учительницы, замечательной женщины, я и услышала заветное: «Девочки, вы сейчас в таком возрасте, когда организм начинает меняться…» Шок — не то слово. После долгих месяцев стыда я неожиданно узнала, что со мной всё нормально!

Два урока подряд учительница рассказывала нам о наших организмах, о том, что происходит с мальчиками, о том, как будет меняться их и наше поведение, о целесообразности посещения гинеколога, затронула тему мастурбации (суда по румянцу, мало для кого из одноклассниц это оказалось новостью), рассказала, чего могут хотеть мальчики, почему нельзя делать того, чего не хотим мы, о рисках, контрацепции, о том, что всему своё время, о доверии к старшим и взаимности. Она — о Ктулху! — даже упомянула, как выглядит сперма!

Уже дома вслед за радостью пришла обида, и я спросила маму, почему этого не рассказала мне она, тогда, когда было необходимо? Сначала получила ответ: «Было рано», а через пару секунд: «Ты права не имеешь у матери что-то требовать, не говоря уже о таких претензиях!» И нет, дело было не в религии — как советский человек, мама была атеисткой.

Пробудил ли этот урок повышенный интерес к сексу? Нет. Слово «секс» детвора знала и раньше. Знали, что при этом раздеваются, знали, что «писи» как-то замешаны, передавали из уст в уста наивно-похабные стишки (любой вспомнит парочку таких из детства), но это было бесконечно далёким. Зато когда интерес появился, я уже знала, что на маму положиться нельзя никак. Первые вопросы были заданы всё той же учительнице, от неё я получила преполезную книжку «Чему не учат в школе». А потом в дом пришёл интернет. Вы представляете, что может нарыть в интернете неподготовленный подросток, едва умеющий отличать добро от зла и твёрдо знающий, что родители разобраться не помогут?

Итак, сравним: урок этики (по факту — сексуального просвещения) и замечательная дама-учитель в школе дали мне знание своего организма, расширенное понятие о личной гигиене, осознание рисков половой жизни. Мамина скрытность навсегда убила возможность доверия к ней в важных вопросах, дала мне несколько месяцев отчаяния, навязчивую идею и отвращение к своему телу, преодолевать которые было очень сложно, и весьма пугающее понятие о сексе — спасибо интернету.

Люди, стоит ли ваша «мораль» слёз ужаса маленькой девочки, которая снова увидела пятно крови на трусиках?

— Блин, кофе хочу до безумия!

— А что, не выспалась?

— Да, вчера над рисунком до часу ночи просидела. Уж очень увлеклась, а детёныш сегодня аж в полшестого утра поднял. Глаза не открываются.

И тут — да-да-да! — звучит эта фраза:

— Ничего, это всё временно. Потом будешь с тоской вспоминать…

Ненавижу эту фразу и не понимаю, почему каждый считает своим долгом мне её сказать в подобной ситуации.

Я не жалуюсь на своего ребёнка, просто поддерживаю разговор и отвечаю на вопрос. Я не злюсь, что он меня разбудил слишком рано или что-то учудил. Да, я считаю, что имею право быть сонной и немного недовольной, но, блин, это же просто жизнь! Обычная ежедневная жизнь.

Я хочу просто жить, радоваться и огорчаться, злиться и смеяться, хвалить и ругаться, а не думать скорбно каждую минуту о том, что всё это временно, всё пройдёт, и останутся только ностальгия и сожаление. Я знаю, что так обычно и происходит, но я не хочу думать об этом сейчас, отравляя себе радость быть мамкой, женой и художником (от слова «худо», но не важно).

Одна из самых обсуждаемых тем на этом сайте — литература. Её формы, ценность, необходимость и прочее, по-видимому, волнует многих, что меня как человека, литературу любящего и уважающего, радует. Что же меня задолбало? Аргументирование этой самой литературой.

Начнём с той же самой жизни. Нет, дорогие родственники, преподаватели и друзья, то, что персонаж классического произведения из золотого века литературы поступил так, а не иначе, никак не доказывает то, что это правильный путь. Или неправильный, если в произведении это описывается как фатальная ошибка и герой расплачивается за это несколько следующих томов. Нет, даже если это написал Толстой или Пушкин, Лермонтов или кто угодно.

Определение «правильности» поступка — вещь вообще довольно сложная, и зависит она от множества факторов. Хотя я вообще не люблю это «правильный поступок». Есть поступок, есть последствие, на этом всё. И последствие не прикреплено в начале веков к каждому поступку, поэтому в жизни может произойти что угодно. Хватит этого «ну ты вспомни „Героя нашего времени“, „Отцов и детей“». Вспомнила, замечательные произведения, только какое это отношение имеет к тому, что происходит здесь и сейчас?

И то же самое в нашем ЕГЭ: привести два примера из литературы в поддержку своего мнения. Зачем?

Я за чтение литературы, я люблю её всей душой, но вот эта вот традиция задолбала.

Здравствуйте, мои родные, дорогие, ненаглядные вы мои! Как же без вас, как же вы, любимые, задолбали-то! Речь, конечно же, о вас, прекрасные девушки. Всё хочу спросить ваших родителей: как вы таких навоспитывали, а?

Впрочем, сначала представлюсь: М., 27 лет, своё жилье в Москве, пусть небольшое, но без ипотек. Работаю на сложной и ответственной работе примерно за 100 тысяч рублей в месяц. Рост выше 180 см, вес тушки за 80 кило. Не урод, не пью, курить давно бросил, наркоте — нет, спорту — да; в быту в меру чистоплотен, не идеальный, но полуармейский порядок поддерживаю. Впрочем, не расхваливать себя пришёл.

Итак, я встретил много вас, в том числе и умную, красивую, с хорошим характером. Жаль, что это оказались разные люди.

Что задолбало? Ну, например, ты. Да-да, вот ты, красавица Е. Я в тебя влюбился, но про домохозяйство ты и слышать не хотела, а ведь сидела дома, не работая.

Или ты, умница К. Пытаться из меня сделать дойного барана, да ещё и держать «скамейку запасных» на случай командировок меня. Нет уж, домой к маме.

Или прелестная Л. Поверь, я хочу с тобой поговорить. Но о чём, Эллочка во плоти? Нет, не надо мне устраивать истерики на эту тему, нам не нужно только одно, жизнь на кремах и лаках не заканчивается. Лесом.

Или вот Н. Неглупа, неплохо готовит, даже достаточно добра по жизни, но любить вас очень рад 40 килограммов тому назад: вес под 90 при росте метр с кепкой. И это в девятнадцать-то лет. Пошли вместе в зал, на пробежку, да хоть дай поделиться вкусным и полезным обедом — я готов помочь, поучаствовать, дать совет, денег… Но нет, психоз мне в ответ и джанкфуд в желудок. Дорогая, в 40 лет мотор откажет 100% с таким режимом.

А ещё бывают наркоманки, просто стервы тупые, шизанутые и прочий, не побоюсь этого слова, шлак человеческий.

Девушки! Ну почему в вас если и прекрасно, то максимум что-то одно? Либо внешность, либо внутреннее содержание? И ведь не моделей, не мать Терезу, не абсолютный идеал ищу — хотя бы достойную личность. А то и рад бы жениться, да просто не на ком. А всё на нас валят, что в загс не затащишь.

Я долго не хотела писать этот пост. Потому что он покажется пропагандистским. Потому что он покажется лицемерным. Потому что его сочтут выдуманным. Но терпеть я больше не могу.

Двадцать лет за границей — и вот я вновь в России. Уже несколько лет как.

Нет, меня не задолбали вопросы «зачем ты сюда приехала». Меня не задолбали усмешки у меня за спиной и сплетни, что я вернулась потому что я неудачница и не нашла себя за границей. Меня задолбало всеобщее желание не видеть реальность. А реальность проста: за границами Российской Федерации не рай. Его там никогда не было и вряд ли будет.

Я задолбалась слушать про то, что демократия — лучший строй, про то, что в Европе — социальные государства, гражданское общество, феминизм. Я устала слушать о том, что там безопасно, чисто, хорошая система здравоохранения, хорошее образование, помогают предпринимателям, хорошая налоговая система, а у нас ужас что.

За пять лет в России меня ни разу не пытались изнасиловать.

За пять лет в России меня не разу не избивали на улице.

За пять лет в России мне не разу не отпустили дверь в лицо в общественном месте.

За пять лет в России я не разу не видела, как группа мужчин поджидают девушку на улице, бегут за ней и пытаются раздеть.

За пять лет в России при мне ни разу не избивали гея на улице.

За пять лет в России меня не обвиняли в расизме за то, что я кому-то не улыбалась, не соглашалась пойти с незнакомцем к нему домой, не пропускала кого-то без очереди.

За пять лет в России никто мне не говорил, что я говно, потому что цвет моей кожи белый.

За пять лет в России меня никто не унижал за то, что я атеистка. Никто не говорил, что я обязана носить паранджу.

За пять лет в России мне ни разу не хамили в кафе, ресторанах и магазинах. Даже в студенческой кафешке в подвале.

В парках города, в котором я живу, чище, чем в парках самой известной столицы в мире. На наших детских площадках чище, чем на оных в приморских городках самой милой средиземноморской страны.

Наши «понаехавшие» — вежливые и обходительные. Они не хватали меня за задницу ни разу.

Да, однажды я отмазывала девушку от её «нерусского» спутника в маленькой аллейке. Она испуганно сжала мою руку и просила не уходить, а я его уговаривала отпустить вторую руку и дать ей время подумать об их «отношениях». Однажды. За пять лет.

Да, может, у нас маленькие туалетные кабинки, в них не заедешь с коляской — зато в них не валяются использованные шприцы.

Да, может, у нас плохие дороги, но они бесплатные. Даже магистрали — бесплатные.

Да, может, у нас меньше выбор в магазинах, но и цены у нас за это адекватней.

Да, возможно, у нас тяжело строить свой бизнес, но в Европе его строить ещё сложней — уж поверьте мне.

Прежде чем хаять нашу страну, прежде чем говорить, что у нас всё плохо, откройте глаза. Не как турист. Не как человек, который бежал из страны и боится вернуться, строящий свои представления о Европе на основе своих мифических воспоминаний и иллюзорного мира, который он себе создал. Сравните реальность. Вы увидите, что мы ничем не отличаемся от других стран. У нас есть свои плюсы и свои минусы. Каждому выбирать, какие плюсы и минусы ему важней. Некоторым — размер кабинки, а другим — то, что его ребёнок не подхватит СПИД от валяющейся иголки в общественном туалете. Мне вот важно, что я не являюсь меньшинством, которое можно избивать, насиловать и унижать. Для меня это очень важно. Поэтому я вернулась в Россию. Я не хочу снова быть жертвой «бедных» и «униженных».

Я не прошу вас любить свою страну. Не прошу возненавидеть Европу. Но, пожалуйста, не страдайте болезнью эмиграции — когда уехал, живёшь плохо и боишься об этом рассказать на Родине, чтобы не казаться неудачником. У меня было всё — квартира в центре, престижное образование, красивая спортивная машина, неплохая работа — и я всё это бросила, чтобы жить безопасно и растить своих детей в среде, где я за них не боюсь.

Мне нечего терять, говоря правду. Но большинство людей рассказывает небылицы о том, как там классно, по принципу парижского синдрома. Не надо так.

После того, как папу сократили на работе, родители двинулись на экономии. Мама покупает какие-то потроха и варит супы обязательно с ними, потому что «организму нужно мясо». Есть в доме больше нечего. Пытаюсь накладывать себе суп без этих гадких кусков — на меня наезжают, что они для меня столько тратят, а я нос ворочу. Самой готовить не дают, мол, только продукты перевожу. Прошу готовить без мяса — обвиняют, что я забила голову диетами и веганством, что я убью себя таким питанием. Взрывалась, орала, что я НОРМАЛЬНОЕ мясо люблю — «ты жадная эгоистка, ты видишь, что у нас с деньгами?» Я бы и рада заработать на кусок мяса сама, но живу в маленьком городке, тут и для взрослых работы нет, а мне всего 14 лет. ПМП, я просто хочу уже нормально пожрать!

В преддверии 9 мая было много работы — помогала организовывать для ветеранов представление, участвовала в благотворительной программе помощи ветеранам. Жутко устала. У меня ВСД, порой находят приступы дикой головной боли. Вечером родители смотрели фильм, военный, где постоянно была стрельба. На полной громкости. Во время моего приступа, когда от любого шороха хочется плакать кровавыми слезами. Попросила убавить звук. А на меня наорали, мол, я не патриотка и им стыдно иметь такую дочь.

Слов нет. КМП

Меня поймут многие водители — единственные обладатели прав в большой семье. Задолбало быть таксистом. Неистово задолбало. С первого дня, когда я сам сел за руль личного авто.

Отвезти родителей на дачу — окей, не проблема. Они пенсионеры, десять километров пешком для них — суровое испытание. Никаких вопросов и претензий.

Больницы и всякие госучреждения — тоже понимаю. Расписание, нужно суметь подъехать вовремя, да и просто так, по своей воле, в лечебное учреждение не пойдёшь — наверняка что-то произошло, и добираться на метро/автобусе далеко не лучший вариант.

Но это всё семечки. Цветочки начинаются в тот момент, когда у всех родственников внезапно разом всплывают планы на мой автомобиль.

Спокойно собраться и уехать домой после работы пораньше? Не-е-е, родной, сначала ты заедешь на другой конец города к тёте Маше забрать у неё рассаду. Увы, тётя Маша не особенно заботится об идеальном состоянии твоего багажника, поэтому позаботься найти что угодно, чтобы обезопасить обивку от земли и грязи. Тыженамашине!

Отдохнуть в выходные? Подожди, сначала ты съездишь за посылкой в центр выдачи, потом заберёшь нас из дома, и мы поедем в торговый центр. В каком смысле съездить в будние дни?! Тыженамашине!

Так, а сегодня я что-то немного проспала, поэтому ты повезёшь ребёнка в садик, а меня на работу. Меня не волнует, что садик находится в стороне, полностью противоположной твоей работе: ты отпросишься на полчаса, без тебя там не умрут. Что значит «в следующий раз вставай пораньше»?! Тыженамашине!

А в следующую субботу у нас корпоратив. Давай ты часам к десяти вечера подъедешь к ресторану и немного подождёшь меня? Я недолго, до половины одиннадцатого, ну, может, до одиннадцати. И раз уж нам обратно ехать, захватим двух моих коллег, а то им, бедным, такси придётся вызывать? Ну тыженамашине!

И знаете что? Я еду к тёте Маше, забираю посылку, потом развожу всех по супермаркетам, завожу ребёнка в садик и жду до половины двенадцатого супругу у ресторана, чтобы потом битый час катать подружек по городу, выслушивая невысказанное на корпоративе. И всё это я делаю молча. Пока.

Даже не буду говорить о том, что техническое обслуживание автомобиля, его мойка, химчистка салона, покупка запчастей, мелкий ремонт, заправка, страховка — всё это интересует ровно одного человека в нашей большой семье. Меня.

Я люблю всех своих родственников. Они помогли мне деньгами, когда я покупал машину, не пришлось лезть в кредиты. Они прекрасные люди. Но иногда возникает мысль о том, что в определённые моменты ты исполняешь роль удобного, бесплатного таксиста. И это задолбало.

А я теперь официально признаюсь быдлокодером.

Дело в том, что мне приспичило написать обёртку на Go для сишного API Eggdrop. Всё было хорошо до тех пор, пока я не попытался реализовать подобие Tcl-функции

bind

для C-функций. Полдня я потратил на исследование исходников, так как всемогущий поисковик мне не помог, но не нашёл ничего, кроме функций добавления и бинда Tcl-функций. В результате у меня получился такой механизм: генерируется имя вида

eapi:bind_xxx

, затем под этим именем добавляется привязываемая функция, затем получившаяся Tcl-функция привязывается как обычно. Возвращаемым значением этого монстра является номер бинда (то самое

xxx

в названии функции).

Простите меня, оно само.