Делаем мы тренажёры. Тренажёры большие, рассчитанные на применение настоящих спортивных снарядов. Продаём продукцию в основном в торгово-развлекательные центры.

В один из таких центров поставили мы четыре тренажёра. Все тренажёры связаны с сервером биллинга, проверяющим, сколько на каждом тренажёре рыл, и считающим бабло этих самых рыл. «Всего четыре клиента, фигня!» — скажут мудрые сетевики. Да только кабели локалки раскладывали местные «молдавские» админы под подиумом, забраться под который нет возможности.

Год система отработала без огрехов. Потом начались проблемы. Как только включался четвёртый тренажёр (а в нём стоит обычный ПК, только в корпусе собственного производства), сеть ложилась и не поднималась до выключения тренажёра. Более того, сеть часто падала, даже если этот тренажёр был отключён.

На компанию посыпались претензии. Через неделю удалённой диагностики с помощью местных админов мы пришли к выводу, что сдохла сетевуха (а использовались интеграшки). Что ж, поставить внешнюю — не проблема, но сеть начала падать чаще. Протянули свежий кабель — упал инет.

Через два месяца директор не выдержал и послал меня… в командировку посмотреть опытным взглядом. Посмотрел. Они кинули новый кабель не под подиумом, а снаружи, при этом установили роутер в режиме концентратора, даже отключили старый кабель от мамки, но сеть была нестабильна.

Что увидел мой взгляд? Сетевуху на мамке, дохлую только по трансформатору выдачи пакетов (на витой паре стоят микротрансы), дохлый кабель, что лежал под подиумом, дохлый вход на концентраторе, куда тот кабель приходил. В результате концентратор при подключённом «дохляке» регулярно видел на нём флуд и гадил им всем. Новый кабель, великолепно обжатый, шёл на роутер, как вы догадались, с активным DHCP. При том, что DHCP и так в сети был, эта собака-женщина регулярно ругалась с местным DHCP и тупо вешала сеть раз в два часа на секунду, а к нему был подключён и биллинг-сервер. В итоге сеть падала.

Сброс роутероотброса и выключение всех лишних функций — и сеть ожила. Единственное — бытовой D-Link держит сеть иногда только пять часов.

Здравствуйте, дорогие собратья по несчастью! Здравствуйте, дорогие командированные! Я думаю, что многие сталкиваются с банальной проблемой доверия в семье. Это-то меня и задолбало.

Я любящий отец и муж. Сейчас в командировке. Да, я не идеален, давал поводы для ревности и недоверия, но, чёрт возьми, не каждый командированный позволяет себе вольности на чужбине.

Почему ты, жена моя, вместо поддержки и внимания посылаешь мне флюиды ревности и недоверия? Почему ты за пять лет знакомства до сих пор не поняла, что я никогда не пью в чужих компаниях, а крепче пива и вина в принципе ничего не употребляю, к тому же в строго ограниченных объёмах? Почему ты, зная, насколько сильно я тебя люблю, не слышишь меня от слова «совсем» и уверена в том, что я поехал реализовывать свои фантазии?

Я устал. Честно. Моя командировка бессмысленна и бесполезна, но именно она разорвала к чертям наш брак. Прости.

Встреча, организованная местной группой в соцсети. Беру с собой фотоаппарат, кучу объективов, штатив. По окончании выгружаю в фотоальбом полсотни снимков. Начинаются претензии:

— А почему так мало? Ты же снимал без перерыва!

Да, снимал. Но там у меня много дублей, кое-что получилось с браком.

— А где я, где мы там ещё танцевали?

Вы видели, в каких условиях происходила съёмка? Поздний вечер, свет только от костра и нескольких фонариков. При условии того, что у меня был нацеплен светосильный объектив и задрана чувствительность, выдержка составила всего лишь 1/15 секунды (для несведущих: на 80 мм фокусного расстояния это и с рук-то очень тяжело удержать, но фон получился нормально, так что дело не в кривизне моих рук). Я просил вас постоять некоторое время не двигаясь. Вы же, похоже, не слышали. На фото получились размытые силуэты, поэтому, естественно, эти снимки сразу же отправляю в корзину. В ответ на вопрос: «А где?» — вы почему-то обижаетесь. Вот скажите, зачем вам этот мусор?

Ещё говорю «задолбали» тем, кто просит полные размеры. Зачем вам JPEG на 10 и более мегабайт? Особенно касается пейзажных работ. Это значит, что вся отобранная папка занимает 500 и более мегабайт. А панорамы в полном размере я тем более не дам, поскольку каждая занимает от 100 мегабайт до гигабайта. 1200×800 для простых снимков или сколько-получается×1000 для панорам вполне пригодно для просмотра на весь экран на мониторе. 1200×800 вполне пристойно печатается на 10×15 (хотя на A4 уже идёт квадратиками).

Почему я не выкладываю полноразмеры моих пейзажных работ? У меня один раз уже откуда-то увели фотографию, обрезали, добавили жуткие эффекты наложения и разместили в другой соцсети без указания авторства.

Отдельное «задолбали» — соцсетям и прочим сайтам, которые жмут изображения до невообразимо ужасного качества, затирают EXIF и — о ужас — лепят собственный ватермарк. Пардоньте, мои фото принадлежат только мне, но никак не вам, и на каком основании вы вносите изменения в загружаемое изображение, непонятно.

Задолбала одна фраза, которая активно бродит по «контактику» в весенне-летний период: «Неужели все тысячи лет эволюции ради того, чтобы я две недели мылся в тазике?»

Нет, ребята, тысячи лет эволюции — чтобы в городе-миллионнике круглогодично работала огромная ТЭЦ, коммуникации которой не полностью, а лишь частично выключают для обслуживания на две недели в году, потому что физически невозможно каждому элементу такой гигантской сети сделать дублирующий. Ну, только если вообще вторую ТЭЦ построить — готовы в два раза больше платить за водичку и свет?

Тысячи лет эволюции — чтобы какой-нибудь Вася мог за вполне адекватную цену поменять в доме проводку и поставить хороший бойлер.

Чтобы какой-нибудь Петя поменял свою квартиру на новую, с автономной котельной.

Чтобы какой-нибудь Ваня мог сесть в свою машину и за двадцать минут доехать в соседний район до друга, родителей, девушки, дачи и принять душ там.

Чтобы какая-нибудь Маша могла по дороге домой купить компактный проточный нагреватель, работающий от обычной розетки, за цену похода в кафе на двоих.

Чтобы какая-нибудь Марина или Наташа имели возможность помыться не дома, а в комфортном офисе или любимом спортзале.

Чтобы Вольдемар проявил чудеса изобретательности и фантазии, устроив с помощью изоленты и насоса горячий душ из тазика.

И наконец, юзернейм, именно благодаря эволюции человек, который не способен оторвать попу от дивана и решить малюсенькую проблему ради собственного комфорта, способен вполне успешно выжить и даже сидеть в интернете, репостя сообщения о несправедливости отключений воды.

Много говорили про женские туалеты, настала очередь и мужских. Господа строители, монтажники, архитекторы (ну, или кто там этим занимается), дайте вразумительный ответ: вы хоть представляете, что и как бывает с общественными туалетами с буквой «М», которые вы делаете?

В туалет в общественном месте иногда может захотеться не только отлить, но и по более глобальному вопросу. Вот тут и начинается самое интересное. Унитазы ваши бывают разные, они все, безусловно, модные, красивые (прям как в Европушке родной, а чё, ориентируемся-то на неё, у нас же нет самобытности и своей головы на плечах), в некоторых местах они даже прям из стены торчат, а не на полу стоят. Лепота… Да только они обоссаны с ног до головы, да так, что рядом стоять страшно, не то что сесть и расслабиться. (Это вообще отдельная тема для разговора — кто и как управляется со своим половым органом во время осуществления простых естественных потребностей, что вокруг всё остаётся в тех самых «потребностях» с ног до головы?)

Что значит сесть на унитаз в общественном месте? Это значит получить на свою жопу (и не только на неё — смотря чем к унитазу ещё прикоснёшься) кучу микробов, бактерий, а также от случая к случаю интересных вирусов, ну и, и конечно, ощутить на той самой части тела содержимое чужих мочевых пузырей. Ой, как приятно-то, да ещё и красиво как, я ж сидеть-то буду на современном дизайнерском супер-пупер-модном «троне»!

Вот кто вам всем не позволяет поставить простое «очко», а? Никаких соприкосновений, дискомфорта нет, может, разве что выглядит не так эстетично (не по-европейски, не по моде, так сказать), зато можно спокойно всё сделать и не париться, не бороться с отвращением или не терпеть до последнего в надежде прийти домой и уже там всё сделать (а можно ведь и не успеть-то).

Вы, те, с чьей лёгкой руки везде ставят именно супер-пупер-ультрамодные красивые унитазы в общественных туалетах, дико задолбали! Пусть у вас дома всё будет так же, как в общественных местах, а остальным верните, пожалуйста, менее красивые, но более приятные и удобные «пропасти», а то ощущение горного орла как-то подутратилось.

Муж бросил одну с дочкой на руках, когда малышке был месяц. Потому что ребенок родился не того пола. Он, пока я еще была в роддоме, нашел малолетку, которая обещала родить ему сына. Алиментов не видела, да и не хотелось лишний раз встречаться с мужем, даже в суде.

11 лет его не видела, с самого развода, но недавно объявился. Наш брак был для него вторым, сейчас четвертая жена родила ему трех сыновей, и он захотел дочку. А потом вспомнил, что дочка у него уже есть! Да, так сам и объяснил мне свое появление.

Хорошо хоть, дочь понимает, что происходит. А может, видит, что он за человек, сама я ей про отца ничего не рассказывала. Общается с ним без энтузиазма.

Но сегодня дочка попросила отца познакомить ее с братьями и с их матерью. После этого бывший мне позвонил и час катал истерику, что это я ее надоумила и таким образом настраиваю против него. Ведь его жена о дочке даже не знает, и знакомить он их не собирается.

Нужно было сразу его послать и оградить дочь от всего этого. ПМП.

В 19 вышла замуж, он был старше. За 7 лет брака почти не работала. Все делала для мужа, уборка-готовка, уют, все дела. А он старался обеспечивать нашу небольшую семью, хоть и был иногда излишне строг.

Потом начался тяжелый период. От мужа ноль внимания, секса нет, все мои старания даже слова «спасибо» не удостаивались. Узнала, что у него любовница семнадцати лет, он не отрицал и не комментировал, подал на развод.

Подруга позвала меня поваром в свое кафе. Я работала по 12 часов, деньги после развода вложила в ее бизнес, дело выгорело. Сейчас взяла помощников, сама открываю уже пятую точку. За 4 года заработала на простенькую машину и квартиру в спальном районе.

Вдруг пришел бывший. Удивительный секс, много хороших и ласковых слов. На следующий день — получасовой монолог раскаяния и предложение на коленях.

Но он хочет, чтобы я бросила работу, продала свою квартиру, родила ему детей.

А я хоть и люблю его, но на такие условия никогда не соглашусь. ПМП.

Я понятия не имею, что со мной и как это называется — у меня мания таблиц. Я не пропускаю ни один справочник с таблицами, ни одно расписание, ни один стенд, на котором что-либо как таблица оформлено. И ладно бы я их просто смотрел — я выписываю с них данные, ранжирую эти данные по каким-то иным критериям, а если нахожу что-либо, из чего можно составить таблицу — беру и составляю. И смысла в этом никакого нет. У меня весь дом завален тетрадями с таблицами, в которых объекты РФ сравниваются по количеству районов, советские режиссёры — по количеству работавших с ними сценаристов, а российские футбольные команды — по количеству футболистов с ростом выше 190 см. Вот и сейчас мне нужно делать реферат по истории, сдачу которого я месяц как просрочил, а я на соседнем факультете переписал расписания разных потоков, и сижу, составляю таблицу со сравнением списка предметов на разных специальностях факультета. На 10 минут вылезу в инет или заставлю себя написать в реферат пару фраз — и опять за таблицу.

КМП!

Познакомился с девушкой, очень хорошо общались, у нее был парень, поэтому в плане симпатий все было ровно — мне она нравилась просто как человек, общие интересы и т.д. И тут нежданно-негаданно она сообщает, что с парнем они расстаются. Я, как смог, поддержал, предложил ей временно пожить у меня. Она согласилось, переехала, стала жить в соседней комнате, готовить и убирать, за это время мы сильно сблизились, но по-прежнему не было ни интима, ничего, да и мне не хотелось.

Примерно через полгода я встретил девушку, начали с ней встречаться. Вчера рассказал все подруге, что живет у меня, и предложил съехать, т.к. моя девушка неправильно это поймет, обещал помочь первое время. Она — в слезы, признается в любви и говорит, что хотела бы остаться со мной навсегда. ПМП, я в растерянности.

Знаете, в чём моя проблема? Я востоковед-японист.

Нет, не подумайте плохого, мне нравится моя работа. К девизу специальности «Если долго бить зайца оглоблей, он научится зажигать спички» привыкаешь курсу так к третьему, примерно к нему же обретаешь спокойствие дзен-буддистского монаха и решаешь, что по-настоящему мудрый человек во сне не то чтобы очень нуждается. Задолбало меня не это.

Меня задолбали ровно три категории людей: шутники-острословы, Великие Знатоки и, традиционно, «ты же знаешь японский».

Я понимаю, японский язык звучит довольно непривычно, возможно, местами даже забавно. Но всё же, люди, ради всего святого, зачем вы спрашиваете у меня, как будет по-японски «скорая помощь», чтобы потом с гыгыканьем закричать: «Нет, это будет „кому-то херовато“!»? Зачем вы спрашиваете у меня, как будет по-японски «плохая дорога», чтобы потом заявить, что на самом деле — «то яма, то канава»? Зачем вы подходите ко мне, долго-долго смотрите в глаза, а потом облегчённо выдыхаете и выражаете радость от того, что они не сузились? Иногда мне кажется, что таким людям доставляет какое-то извращённое удовольствие то, что собеседник в ответ на их искромётный юмор смотрит на них как на клинических идиотов. Ну да ладно, они — меньшее из зол.

Великие Знатоки — это Те, Кто Знает Японский. Чаще всего — девочки от четырнадцати до шестнадцати, увлекающиеся японской анимацией, подписанные на тематические паблики и способные сказать со страшенным рязанским акцентом «доброе утро» и «приятного аппетита». Тем не менее, язык они знают в совершенстве, о чём не стесняются рассказывать на каждом углу. В повседневной реальной жизни это бывает весело — я никогда и ни у кого не видел такого растерянного вида, как у этих людей, если посреди разговора неожиданно перейти на японский. Больше всего такие люди удивляют в интернете.

Да-да, не нравится — пройди мимо и не смотри, но иногда пройти мимо невозможно физически. Всегда найдётся чудо, которое заявит, что оно разбирается в каком-то произведении японской культуры лучше тебя, потому что смотрело/читало/играло в оригинале. Три раза спрашиваешь: точно в оригинале? ни с чем не путаешь? не имеешь в виду «в оригинале с гнусавой озвучкой или паршивым переводом»? Нет, мой дедушка три раза в Японии бывал и меня научил, и вообще — я по паспорту Танака. Хорошо, применяем ту же самую тактику, проверенную временем — резко меняем язык общения. Долгая пауза. Дольше. Ещё дольше. Читаем ворох обвинений в том, что ты — не кто иной, как дешёвый позёр, потому что Танака по паспорту, конечно, по-японски говорит, но вот тут скопировала это в Гугл-переводчик, перевела на русский, и получился страшенный бред. Наблюдаем, как человек рвёт на груди тельняшку, доказывая свои познания, слушаем речь про то, что грамматика японского у каждого своя, «в языке существуют определённые правила афоризма» (что бы это ни значило), а также про то, что в нём по меньшей мере 50 000 иероглифов, поэтому его вообще выучить невозможно. Просмеявшись, пытаемся написать ответ. С удивлением обнаруживаем, что пользователь ограничил круг лиц, которые могут отправлять ему сообщения.

«Ты же знаешь японский» — почти безобидные, хотя это весьма сильно зависит от сезона. Все задолбашки заключаются в странных вопросах. «А когда выйдет новый сезон моих любимых „Демонов-ниндзя-самураев в поисках пёсьеголовых святых чертополохов“?» Во-первых, если не сложно, покажи название на английском, а ещё лучше — на японском: у меня очень редко есть желание разбираться в том, какой феерический бред наворотили отечественные «проффессиональные лакализаторы». Во-вторых, да, конечно. Секунду, у меня режиссёр на быстром наборе, сейчас звякну и всё выясню.

«Переведи, плиз». Хорошо, показывай, что перевести, потом обговорим сумму в зависимости от сложности и объёма. А. Ага. Нет, я не могу это перевести, потому что… Да, я плохой специалист. Ужасный. Сам не понимаю, как меня вообще не вышвырнули из моей шараги. Да, моя работа заключается в том, что я дурю честных людей. Ага. Именно. Всё?

Потому что текст на корейском. Ничего страшного.

Я часто сталкиваюсь с очень разными людьми — но я очень рад, что помимо этих трёх категорий встречаются люди, которых Япония искренне интересует. С ними я и поделюсь парой интересных историй, и посоветую, где что можно посмотреть, и переведу что-нибудь по мелочи совершенно бесплатно, и даже смогу позаниматься языком за не очень дорого, а то и вообще просто так.

ご清聴ありがとうございました, как говорится.