Общеизвестно определение: опытом люди называют ошибки, совершаемые ими в течение жизни. Жизненный опыт — штука индивидуальная, и каждый считает именно свой комплект ошибок единственно верным и неповторимым. Идёт время, многое в мире меняется, однако особо упёртые непоколебимые граждане этого словно не замечают. И ладно бы сами варились в собственном соку устаревших идей и совершенно диких представлений, так ведь норовят нести их окружающим, причём против воли этих самых окружающих.
Иду в магазин покупать босоножки на лето. Иду не одна — с подругой, ей тоже нужно присмотреть что-то из обуви. Примеряю чёрные босоножки на небольшой платформе — красота! Аккурат то, что нужно было. Покупаю. Тут же подруга: «Ой! Ты что? Чёрные босоножки?! На лето нужно брать обувь белого или бежевого цвета, а чёрную можно носить только с колготами, тоже чёрными, потому что должно быть цвет в цвет!» Подавляю желание покрутить пальцем у виска, делаю для себя заметку: в следующий раз в топку такую компанию. Смотрю на ряд ярких летних босоножек и балеток и прикидываю: так, зелёные, значит, с зелёными колготами, синие — с синими, красные — с красными — и всё это в тридцатиградусную жару. Замечательно.
Другая подруга. Ей убеждения позволяют носить обувь любого цвета. Её пунктик в другом: сумочка должна быть цвет в цвет с обутками. Из каких средних веков это к нам прибыло и каким образом втемяшилось в голову довольно молодой дамы — история умалчивает. И ведь не переубедишь. По-другому некрасиво, ага. И не женственно. «Как это у тебя одна сумочка на лето и одна на зиму? Надо мно-о-ого!» Тебе надо — покупай и носи. Денег нет? Ну, а чего митинговать в таком случае?
И такие ситуации — самые безобидные. Все люди не без гусиков и тараканчиков, это понятно. Но когда начинают лезть в то, что уж точно не их собачье дело, хочется просто иметь возможность перепрошить человеку мозг, выкинув оттуда все эти предубеждения, суеверия, невесть откуда взявшиеся стандарты и прочую ерунду и установить возможность обучаемости новому. Ну, и таракашек вывести, конечно. «А почему ты так поздно родила? А надо же рано, лет в 18. А то старой-то рожать нехорошо, ещё прабабушка так считала». Да, причём всем и каждой. Принудительно. Ровно в 18, ни днём позже. А старость у нас наступает, наверное, лет в 25. И вообще, разверните мне время вспять, пойду исправлять свои ошибки. Обвиняющим тоном: «А почему сына хотела, а не дочь?» Вот даже и не знаю, что на это ответить, честное слово. Нормальный человек едва ли сподобится на такой вопрос. «А почему так назвала ребёнка? Вот я бы…» Милая моя, у тебя свои дети есть, ты их почему-то назвала, как хотели свёкры — чтоб не обидеть. Так что твои авторитетные советы именно в этом вопросе мне глубоко фиолетовы.
Создаётся впечатление, что в головы людям установлены программы, как-то: идёшь с человеком в магазин — в энный раз выскажи своё ценное мнение по поводу и без. Заговорил человек о ребёнке — в сотый раз спроси, почему поздно родила или не так, на ваш взгляд, назвала. Покупает в магазине майонез — обязательно скажи, что вы вот сметанку предпочитаете, она полезная и вкусная. Главное — не забывать делать это каждый раз. И ведь не забывают! Чего хотят этим добиться — сложно сказать, ибо добиться здесь можно только одного — быть посланным далеко и надолго. Неужели людям как раз этого не хватает для счастья?
Граждане советчики, знающие всё, что касается других, огромная к вам просьба. Вбейте в свои программируемые головы одну банальнейшую вещь (вы же любите банальные вещи): совет уместен лишь тогда, когда о нём просят. И даже в этом случае он рассматривается как совет, а не как истина в последней инстанции. Не тащите других в свой личный маразм — всё равно не получится, люди от вас разбегаться будут. Наслаждайтесь им сами.
Увы, я аллергик. Ввиду этого по весне, вместе с цветущими деревьями и всякой чушью, обостряется и без того нехилое обоняние. Я, наверное, ампутировала бы себе нос, если бы после этого не стала походить на чудовище Франкенштейна. И, что самое смешное, не вездесущая пыльца виновата в бешеном расходе носовых платков и глазах, распухших до состояния «китаец, получивший по мордасу». Нет, от этой напасти спасают таблетки. А задолбали меня любители «подухариться».
Вы, наверное, дорогие мои, каждое утро окунаетесь в чан с этой отвратной смердящей смесью, вами именуемой духами. Когда же вы наконец поймёте, что ваш соблазнительный аромат не должен распостраняться на всю улицу?! И если зимой это просто противный, въедливый запах, то во время весеннего обострения всё это вызывает у меня острые приступы тошноты и чихания после. Что характерно, страдают этим дамы и господа, чей запах практически всегда совпадает — эта вонь характерна для марок с весьма неплохим названием, но очень сомнительным качеством. В данный момент я уже способна определить некоторые черты характера по вашему «запаху» — да, настолько вы, любители вылить на себя три четверти флакона за раз, одинаковы.
Я знаю, здесь уже посылали лучи ненависти таким людям, но всё же предупрежу: следующую курицу, решившую попшикаться прямо в очереди к кассе в каком-нибудь магазине, я забью до смерти огурцами, лежащими в моей корзинке.
С неуважением, девушка, вынужденная курить каждую весну, чтобы хоть как-то забить отвратный привкус вашей очередной вонючки в своей глотке.
Когда я была ребёнком, мать заставляла меня заниматься домашними делами. Поднимала меня в 9 утра и загружала на весь день. Когда я мыла посуду или полы, мать сверлила меня «косым» взглядом, из-за чего у меня из рук всё валилось. Обзывала меня, если из посуды, не дай бог, что-то падало на пол. Критиковала меня вдоль и поперёк, всё ей было не так, а на мой вопрос «а как?» ответом было «задом об косяк, вот как!»
Меня невероятно это оскорбляло, и в один прекрасный момент я полностью отказалась от всех домашних дел. Теперь мать никак не может заставить меня что-либо делать, упрёки в мой адрес не помогают. А когда я её о чём-то прошу и она у меня спрашивает «как я всё успею?» я спокойно отвечаю: «как-как, задом об косяк, вот как!» Она обижается, а мне наплевать. Сама виновата. Можете стрелять!!!
Не раз и не два встречал гневные опусы тех, кто обвиняет предпринимателей то в жадности, то в бестолковости, то в том, что они все нахапали, вынуждая несчастного простого человека смотреть и читать
килотонны рекламы, покупать дерьмо и непрерывно страдать на нищенской зарплате.
У меня вопрос к авторам: а вы сами много бизнесов создали? Хороших, правильных? Что, ни одного? Как это? То есть вы берётесь рассуждать о том, к чему никогда даже близко не имели отношения? Ну да, конечно, не обязательно быть сапожником, чтобы оценить качество сапог, всё верно. Но хотя бы логически подумать-то можно?
Вот, например, кто-то жалуется на расползающуюся одежду.
Давайте догадаюсь: вы пошли выбирать подешевле, потому что хотели сэкономить. Вы купили недорого прилично выглядевшую вещь, но оказалось, что качество материалов и изготовления так себе, ниже среднего. А вы готовы платить в несколько раз дороже, оплачивая стоимость качественных материалов, труд качественных работников, контроль качества, затраты на списание брака, затраты на логистику, чтобы эту вещь произвели, упаковали, доставили, не испортив, в магазин, там её бы не потискали по 100500 раз досужие покупатели, и вот тогда бы вы пришли и её купили?
Готовы, говорите, поэтому купили её вон в том дорогом бутике? Разочарую: там практически всё то же самое такого же качества, только поданное изящнее. И цены соответствуют: аренде места, зарплате персонала, затратам на красивую подсветку витрин.
Хотите действительно качественную вещь? Вам дорога туда, где покупают себе одежду всякие разные селебрити, для кого не проблема слетать за единственной блузкой в Рим. Но не торопитесь, поинтересуйтесь ценами — возможно, вы их просто не потянете.
А потянете вы вон то, что выглядит прилично, но материалы и качество так себе — как и большинство людей, желающих выглядеть хорошо, но не располагающих средствами на личного стилиста.
Возможно, сейчас самое время сказать: «Бизнесменам нужно просто меньше хапать у трудового народа!» А вы знаете, наверное, сколько они хапают? Из всех доходов от продажи чего угодно уберите налоги, зарплаты, налоги на зарплаты, расходы на материалы, на обслуживание, на энергоносители, на всякие сертификации, на ту же рекламу, и останется что? Останется то, ради чего предприниматель вообще со всем этим связался. И поскольку вести всё это сложно, тяжело и напряжно, он хочет, чтобы осталось побольше. Имеет право, точно так же, как и вы хотите хорошую зарплату и ничего не делать. А иначе зачем это всё? Можно же просто закрыться и пойти в дворники.
Дорогие машины и часы, говорите? Во-первых, почему бы и нет, вы ведь тоже не в лаптях ходить хотите? Во-вторых, часто это просто статусные вещи, как костюм у клерка, своеобразный дресс-код, который приходится соблюдать в обществе. Жили бы на островах в Тихом океане — носили бы набедренные повязки и ожерелье из ракушек, а так приходится машину в кредит брать, чтобы соответствовать.
И о рекламе: конечно, можно её вообще убрать. Сразу сэкономится куча денег, вот только есть маленькая проблема: без рекламы товар очень плохо продаётся. Вы бы знали, если бы пробовали хоть что-то продавать. Даже пара строк в газете бесплатных объявлений — тоже реклама. А если товар плохо продаётся — нет денег, нет дохода, не с чего платить все эти налоги, зарплаты, расходы, можно просто сразу закрываться.
Поэтому всё основывается на компромиссах: либо качество задорого — либо массовый ширпотреб дёшево, либо высокие зарплаты и дорогие товары — либо дешёвые товары и зарплата копеечная, либо реклама и широта ассортимента — либо отсутствие рекламы и скудный выбор.
Впрочем, если реклама вас настолько достала, не расстраивайтесь: судя по всему, её скоро не будет. Уже сейчас большинство рекламных билбордов на улицах стоят пустыми, показывая либо так называемую «социальную рекламу» («Пристегнись ремнём»), либо просто «Аренда, тел. ХХ-ХХ-ХХ». Рекламировать нечего: у населения нет денег на всякую ерунду, а хлеб и водка в ближайшем ларьке и без рекламы идут на ура.
Задолбал культ правонарушителя. Нет, это не «шансон», не блатная романтика — это происходящее каждый день в среде абсолютно «добропорядочных» граждан. На улицах, в интернете. И скажи этим «добропорядочным», что они защищают правонарушителя — они возмутятся, обвинят тебя во лжи и клевете.
А давайте вдумаемся?
Вот новость в интернете: байкер убегал от полицейских и на скорости под 200 км/ч в городе врезался в столб. На заднем сиденье у него сидела девушка. Оба погибли. Что мы видим? Осуждение байкера? Да как бы не так! Мы видим повальное осуждение полицейских, которые посмели «гонять мальчика». Это не он отмороженный убийца, а они, посмевшие попытаться задержать того, кто нарушает закон. Да, правила дорожного движения — это тоже закон. Но большинство почему-то предполагает, что этот закон не для всех.
Большинство считает, что на дороге есть равные, а есть те, кто «равнее». И это не «крутые» на запредельно дорогих машинах: среди них, кстати, число быдла не столь велико. Чаще хамят севшие за руль таких авто наёмные сотрудники (водители, охранники) и малолетние дебилы, севшие за руль подаренного папой авто.
«Равнее» же всех на наших дорогах пешеходы. Я первый за то, что пешехода нужно уважать: его не закрывают полтора метра легированной стали. Но не странно ли вам, что требуется уважать того, кто нарушает закон, при этом ещё и откровенно показывает тебе своё презрение?
Вот участок дороги, очень оживлённый. На расстоянии 100 метров друг от друга пешеходные переходы. Кто-то из пешеходов пытается дойти до них? Причём ладно те, кому по 50 метров идти, но нет — даже 10–15 метров дойти сил не хватает, надо пойти прямо там, где удобно, «пусть тормозят, мне надо!». Те, кому довелось дойти до перехода, будут идти строго по одному, не торопясь, видя, что хвост пробки на абсолютно прямом участке уже более 100 метров, но им плевать. И что? Хоть кто-то высказал недовольство нарушителям? Пристыдил их? Где общественное порицание? Нет его. Откройте интернет, посмотрите комментарии под роликами, где явно видно, что пешеход бросается под колёса авто там, где ему совсем нечего делать на дороге. Кого порицают? Нарушителя? Нет, вёдра поноса льются на голову водителя, который посмел сесть за руль, а не ехать, как все, на трамвае. И плевать всем, что он соблюдал закон, а «несчастный» пешеход его нарушил, что и привело к тому, что его сбили.
Дальше получается, как в истории девушки с виктимным поведением: несчастные насильники, хулиганы и их «злобные» жертвы. Вам кажется, что сравнение недопустимо? Там милые люди, чуть-чуть нарушающие ПДД, ведь им так удобно, а там преступники? Да всё начинается с мелочей. Ведь если общество явно выражает сочувствие правонарушителю и готово обвинить человека, который закон исполнял, то это явный сигнал, что закон писан не для всех, а, следовательно, его можно нарушать, и для этого нужно только решить для себя: тварь я дрожащая или право имею?
Я парень (молодой человек, мужчина), и меня задолбали девушки.
Девушка-неформал ищет вписку на пару дней. Предлагаю, девушка мне не отвечает, но появляется приписка в посте: «Парни без пары, даже не предлагайте!»
Знакомая ищет, где бы перекантоваться с месяц, пока найдёт себе новое съёмное жилье (из старого хозяева срочно «попросили», у меня трёхкомнатная квартира). Предлагаю — глупое хихиканье: «Ой, нет, ты же парень, и девушки у тебя нет…»
Другая всё-таки вселяется, живёт у меня три недели и потом, съехав, прекращает общение и распускает слухи среди наших общих знакомых: дескать, я либо импотент, либо голубой, потому что не приставал к ней.
Ищу девушку поснимать на природе или в парке, не ню. Честно предупреждаю, что я не профи и хочу набраться опыта. Кто обвиняет в том, что я, мол, непременно стану приставать, кто, съездив, напротив, разочарованно тянет: «А я думала, мы не только фоткаться…»
Девушки, милые, честно: задолбало. Задолбало, что любого парня, если у него в данный момент нет девушки, считают моральным уродом, который думает исключительно «второй головой» и обязательно станет приставать. Иногда сигара — это просто сигара.
Соседка по лестничной клетке случайно увидела моего кота, черного мейнкуна, и решила, что я ведьма. Начала посыпать мой дверной коврик солью, брызгать дверь святой водой, вешать на ручку крестики. Когда с Ластиком (котом) я шла на прогулку, соседка выскакивала из своей квартиры: стоит в проходе, крестится и молитвы читает.
Недавно поймала её у своей двери с зажженной свечкой и не выдержала. Взяла кота на руки, зашипела и сказала, что «берегись, бабка, прокляну! Аццкий сотона близко, не сносить тебе головы!»
Итог. Бабка убралась и, как оказалось, в тот же день слегла на нервной почве. Теперь ко мне повадился ходить её сын — требует снять с матери сглаз, а еще просит компенсации за моральный ущерб в размере 10 т.р. Грозится подать заявление в милицию.
КМП!
По роду работы на правах аутсорсинга администрирую компьютерный парк в нескольких провинциальных конторах.
Звонит тётушка и жалуется, что перестал работать USB-адаптер Wi-Fi на компьютере. Интересуюсь, что предшествовало. Говорит, целый день воняло горелым, а потом перестал. Выезд на место показал, что в PCI-контроллере USB в одном из разъёмов кто-то случайно выломал пластмасску. Видимо, с разбега что-то втыкали. При этом контакты замкнуло на массу. А контроллер оказался настолько терпелив, что целый день вонял горящей медной дорожкой на плате, которая в итоге перегорела, почему и перестал работать вайфай. ОК, починил один из портов, в который и был воткнут адаптер. Остальные умерли окончательно.
Звонит мужичок и жалуется, что ноутбук не грузится. Ругается на жёсткий диск. Вновь, как водится, спрашиваю, что было до этого. Говорит, что жёсткий диск полдня щёлкал с периодичностью секунд в пять, и всё очень сильно тормозило…
Внимание, вопрос: если есть такие явные признаки неисправности, почему бы не выключить всё и не вызвать профильного специалиста?! Я уверен, никто из этих людей не будет пытаться ехать дальше на машине, у которой валит дым из-под капота, или что-то включать в мечущую искры розетку. Они доверят устранение проблемы тому, кто этим занимается, и только после восстановления исправного состояния продолжат пользоваться чем-либо. Но когда доходит дело до компьютеров — как будто вчера на свет появились. В итоге я мог бы просто отключить коротящий порт, и всё бы продолжило работать, а не городить потом огород подручными материалами. Или же с помирающего, но ещё доступного для чтения винчестера вытащить рабочие документы. Но нет! Надо же было сначала домучить технику, а потом: «Ой, не работает!» Ваше бы упорство — да в нужное русло.
Обожаю своих знакомых, которые не разбираются в IT!
— Помоги принтер до мусорки донести!
— А что с ним?
— Драйвера не ставятся!
Приволок домой, скачал драйвера, подсунул их ручками — принтер пашет третий год подряд. Даже заправлять ещё ни разу не пришлось.
— Слушай, есть у меня мёртвый ноут… Ты же всё равно любишь это дело, а нам он уже не нужен. У нас ещё не один переезд впереди… Заберёшь?
Конечно! Чистка, замена мёртвого винта — и
печатная машинка верно служит новому хозяину.
— Мышка нужна? Только учти, в ней батарейки менять каждую неделю нужно… Я уже заколебалась с ней и новую купила, а эту вроде жалко выкидывать…
Поснимал зелёную гадость с контактов, откопал полумёртвые аккумуляторы — работает на ура. А раз в два месяца подзарядить мне не особо сложно.
— Злогребучий телефон! Вырубается от каждого чиха! Выкину его к чертям, как ремонтники посоветовали!
— Отдай мне на растерзание. Месть ему за твои муки будет страшной!
Типичный «ударник». Вата в двух местах решила все проблемы. Мобильник честно отпахал ещё полтора года до того, как дед уронил его в жерло выгребной ямы.
— Хочешь погеморроиться? Забирай!
М-да. Когда-то это было хорошими мониторными наушниками, но сейчас это больше похоже на клубок с ушами. Ладно — динамики к обручу для волос на саморезы, потёртости на проводе под слой изоленты, немного повозиться со штекером… Страшненько, но для домашнего пользования вполне годится.
— Да что ты от этого плеера хочешь? Он мёртвый от слова «совсем». Его уже пытались год назад чинить!
Подключаю к ноуту, жму Reset. Экранчик плеера вспыхивает приветствием, ноут бодро рапортует: «Обнаружено новое устройство».
— А-а-а! Мышка то работает, то не работает! Помоги!
Мышка-то работает, только для этого приёмник нужно выгнуть дугой. Разобрал, подложил бумажки в нужных местах, собрал обратно. Клик-клик. Клик. Есть контакт!
— Хочешь монитор для стрельбы? Я уже взял нормальный, а этот на фиг не нужен…
Мигание и регулярное пропадание изображения было мне ответом. Замена сигнального кабеля решила все проблемы — «пятнашка» долго ещё служила мне вторым монитором.
— Ноут вырубился и не реагирует, а мне утром сдавать лабу! Вирусы!
Угу. Неодимовый магнитик на геркон детектора крышки тоже вирус нацепил? Глажу ноутбук, попутно смахивая инородное тело:
— Именем меня, запускайся!
Запустился, конечно. А что ему ещё оставалось делать?
Вот так и появляется звание шамана. Ну, или технонекрофила, как в моем случае.
Меня задолбали поисковые системы. Удивительно, но, наверно, с их помощью я буду искать! Много и долго, пока результат не удовлетворит мои запросы. А в итоге получается, что большую часть времени я трачу на введение капчи, уверяя систему, что перед монитором сидит не бот. И ладно бы искала что экзотическое/запрещённое или по сто раз печатала слово «скачать». Нет. Хочется найти хорошую гитару, к примеру. Начинаю разыскивать ближайшие музыкальные магазины, знакомлюсь с ассортиментом. Но не на всех сайтах есть подробное описание товара. А значит что? Да, отдельный поиск характеристик каждого инструмента. На третьем запросе вылетает мерзкое окошко: «Мы зафиксировали подозрительный трафик с вашего компьютера». Вот правда интересно: чем же он такой подозрительный?
Ещё быстрее это окошко можно вызвать магическим названием популярной игры про драконоборца. Интересно почитать по какие-то редкие игровые предметы? Хочется отыскать форум таких же чокнутых геймеров? Зашёл в игре в тупик и не знаешь, как выйти? Лови капчу.
Действительно, нужные сайты надо забивать в закладки. А активно искать что-то в поисковых системах… Не для этого их, видать, создавали.