И это всё о ней — об ауре админской.

После роутера, плеера и этой вашей «семёрки» решил подруге поставить кошерную систему с бубном на логотипе, тем более что у неё новенький ноут. Поставить поставил, но настроить всё не успел: время поджимало.

Звонит подруга и жалуется: мол, не хватает места на файлы со старой машинки. Копирует банально на рабочий стол (админы, молчать!) более 50 гиг, тогда как под систему отведено лишь 20.

Прошу дать трансляцию экрана скайпом, объясняю, где найти примонтированный раздел с красноречивым названием

/userdata

, как вытащить ярлычок на рабочий стол, как выставить права на папку для определённой учетки. Вроде всё, начинается копирование с внешнего жёсткого — валятся ошибки на отсутствие доступа, отсутствие файлов и отсутствие отсутствия. WTF?!

Прошу переподключить винт — те же яйца, только в профиль. Грешу на USB, но опознается же! Тупо смотрю на свой ноут той же серии, только постарше — конфигурация USB почти идентична.

Идея! Уточняю — оказывается, да, жёсткий умеет данные по одному кабелю, питание — по другому. Подруга делает несложную рокировку — voilà! Копирование идёт без ошибок.

Ауру на всякий случай не гашу, а то мало ли… Ну, и кто теперь скажет, что филологи ни рожна понимают в этих наших линуксах?

Сейчас уже и не вспомнить, кто первым придумал подтверждать участие в лотерее при помощи репоста. Но я искренне желаю этому человеку мучительной смерти. От рекламы, выстроенной по этой модели, в последнее время стало не продохнуть, тысячи контактовских говнобизнесменов взяли её на вооружение. К кому из моих друзей ни зайди на стену — каждый, каждый навязчиво предлагает мне линзы, смартфоны, парики, рюкзаки, ключи от игр… Апофеозом стал розыгрыш суши-сета — и ведь даже он набрал 400 репостов! Я просто не знаю, кем нужно быть, чтобы повесить себе на стену откровенную рекламу ради шанса 1/400, что тебя накормят. А ещё эти прилагаемые опросы, варианты ответов на которые явно составляли грамотные психологи… Ох, даже цитировать их здесь противно.

Люди, едрить вашу мать, что у вас с мозгами?! Жажда халявы совсем затмила мышление? Вы же явно не согласитесь рекламировать всю эту свору уродов просто так! Почему вас так легко купить, лишь поманив образом халявной цацки?

И банить вас за это вроде бы и негуманно, и «Адблоком» от такой рекламы не спасёшься. Противно, мерзко и задолбало безмерно.

А я знаю, кто задолбал честный народ пуще всех остальных негодяев. Наследственность! Каждый второй на неё жалуется.

Коллега, чей вес стремится к трёхзначному числу с первой цифрой 2, употребляя на моих глазах за офисным столом вторую бутылку кока-колы с сухариками, грустно вздыхает, глядя на меня: «Хорошо тебе, Акакивна, с твоей наследственностью, можешь есть всё, что хочешь!» И правда, я вынуждена мучаться жидкой овсянкой каждое утро потому, что я её обожаю, а вечером перекатываюсь с боку на бок, пытаясь уснуть, заглушая усилиями воли голодные позывы, просто потому, что по приколу. А вовсе не потому, что ночные объедания отложатся в жир, а отсутствие здорового питания приведёт к проблемам с желудком.

Другой коллега долго жаловался на зубы: крошатся и болят. И тут плохая наследственность. Мне с ней, оказывается, повезло: пять раз меняла врачей в поисках наилучшего, потому что люблю перемены.

Подруга с завистью смотрит на мои брови — самые обычные. Которых когда-то вообще не было, и лишь упорство и желание вырастить хоть что-то приличное позволило выглядеть как нормальной девушке. Но у подруги наследственность подкачала, и даже то, что было, надо было сбрить.

Другая знакомая вздыхает, что, в отличие от меня, не будет даже пытаться учить языки — я-то по отцовской линии пошла в лингвисты, а ей не в кого.

Я вовсе не Новодворская, которая «одна я умная, в белом пальто стою красивая». Я просто не могу понять, почему наследственность такая жестокая и беспощадная. Почему она так обрезает крылья людям, заставляет их страдать. Может, я просто не знаю чего-то, чем были наделены мои знакомые и чего лишена я? Может, это именно наследственность виновата в том, что я не умею красиво петь в свои 28, а не моя природная лень и страх выглядеть смешно? Может, именно её обвинить в том, что я плохо ориентируюсь в числах, а не свою надменность в средней школе, когда я считала, что математика скучная и мне не нужна? Может, именно из-за неё я трачу порой слишком много денег — троюродная тётушка вроде бы была транжирой, — а вовсе не потому, что плохо планирую расходы?

Люди! Вы всё можете! Главное — начать и не лениться.

А ты, фантомная наследственность, задолбала.

Сравниваем «плиточный» интерфейс и эргономику кабины пилота? Отлично! Тогда я расскажу, как будет выглядеть кабина в современном «плиточном» стиле.

Во-первых, кнопки и тумблеры вы больше не нащупаете. Вероятность задымления кабины? Тактильный контакт с кнопкой? Нет, не слышали. И пылинку смахнуть больше не сможете, не нажав какую-нибудь пиктограмму. Взглянув на «доплиточную» кабину, дизайнер интерфейсов придёт в священный ужас и закричит: «Упрощать! Слишком много визуального мусора!» Одновременно должно быть видно от 5 до 15 кнопок, не больше. Но крупных! И с большими полями между ними. Нажали «Автопилот» — попали на экран настройки автопилота. Хотите посмотреть режим двигателя? Нажмите «Главное меню» или «Назад», потом плитку «Двигатели», затем подержите пять секунд палец на плитке нужного двигателя. Обороты и давление масла вам покажут бегунками белого цвета на светло-сером фоне. Никаких цифр, цифры — визуальный шум! Но радара с грозовым фронтом при этом опять не видно, на него нужно специально переключаться. Хотя и в режиме радара, и при просмотре двигателей на приборной панели много свободного места. Но большие поля по краям — хорошо, а много приборов одновременно — плохо.

Хотите оценить состояние нескольких приборов и не лазать по меню? Вот специальная анимированная плитка. Показывает одно-два значения за раз, через секунду переключается на следующий прибор. Полный цикл за 20 секунд. Вот ещё одна анимированная плитка, показывает двигающиеся разноцветные квадратики и лампочки. Это управление освещением салона. Если отвлекает, плитку можно спрятать. Но тогда, чтобы включить табло «Пристегните ремни», придётся прокрутить длинный-длинный список всех возможных плиток. Или полазать по многоэтажному меню. Ещё пару крупных и заметных плиток спрятать не получится. Одна, с прыгающим жёлтым колобком, позволяет отправлять в пассажирский салон на специальное табло смайлики. Все любят смайлики! Вторая — «Поиск по соцсетям», тоже анимированная, поочерёдно показывает ребёнка в солнечных очках, негра в бейсболке и даму в деловом костюме.

Шрифт тоже будет крупным. Если название опции или пункта прибытия не поместилось, увидите первые две буквы и многоточие. Да, на кнопке диагональю 10 см.

В произвольные моменты времени система начинает изрядно подлагивать: ставятся обновления. Иногда на взлёте или посадке, как повезёт. А кнопки сразу после обновления могут поменять форму и цвет. В следующем сезоне в моде будут кругленькие.

Работаю в большом IT-отделе большой компании. Месяц назад руководство отдела заметило необычную сетевую активность с одного из ПК во внерабочее время. Полетели теории заговора, крики о взломе и краже конфиденциальной информации. Начали внутреннее расследование.

Во внерабочее время к корпоративной сети по внутреннему VPN подключался некий пользователь и активно использовал определённый ПК. Проверили логи машины — подключение происходило по RDP. У пользователей во внерабочее время есть доступ к своим ПК по этому протоколу. Начали отслеживать источник VPN; адрес оказался в списке доверенных, там же нашлось имя владельца. Разыскали сотрудника (оказался один из сотрудников IT-отдела), начали расспрос.

Сотрудник принципиально не хотел иметь дома Windows и разбираться с эмулятором, но любил играть в старые Windows-only игрушки (типа Fallout). Выбрав в жертвы ничем не примечательный комп, он создал на нём локальную учётную запись и играл в любимые игры, подключаясь по RDP.

Конечно, в этом не было ничего криминального, но сотрудника уволили за установку и использование игрового ПО на рабочем ПК.

Когда меня бросил любимый человек, я срочно собрала вещи и уехала к подруге в Азию, надеясь отвлечься. Прилетела, нашла тут работу… И в первый же день — авария на байке. За рулем была не я, все были трезвы, это просто случайность. Но у меня разбиты в фарш ноги и сломана рука в двух местах. Я потратила на билет последние деньги, теперь я нетрудоспособна. Сижу на шее у подруги. Что делать дальше — вообще не представляю. ПМП.

Я стопроцентная «сова». Умственная работа хорошо идёт только ночью, особенно между 1:00 и 3:00. В школе училась гораздо хуже чем могла, потому что родители говорили: «Ночью надо спать», а на просьбы перевести меня во вторую смену твердили, что вторая смена — это позорно. Школу окончила с огромным трудом, поступила в универ, там оказалась неожиданно мощная нагрузка и жёсткие преподаватели. Но мне нравится, очень интересно учиться. Занятия начинаются позже, чем в школе. Но родители опять не дали мне заниматься по ночам, потому что «ночью надо спать», и всё тут! Скандалили, вырубали компьютер, отнимали книги, требовали перевестись куда-нибудь. На заочку были не согласны, это такой же «позор», как и вторая смена. Однажды они меня побили и силой швырнули на кровать. Поняла, что так не могу больше. Нашла подработку, сняла комнату. Прожила месяц нормально, а потом хозяйка намекнула, что я мешаю ей спать. Чем мешаю? В её комнату даже свет не просачивается! И хожу я бесшумно! «Но я не могу спать, зная, что в доме кто-то не спит». ПМП.