Хотите знать, почему работники службы доставки так задолбали? Я вам отвечу на этот вопрос.

Готовит ваши блины (роллы, пиццы, пасты и прочее) повар. Он же наливает соус, а иногда даже упаковывает в одноразовую посуду, если для этого нету отдельно нанятого человека.

А вот тут появляется один нюанс, связанный с профессией повара. Повар — лицо материально ответственное. То есть повар отчитывается за все продукты, соусы и одноразовую посуду. Если у повара недостаёт чего-либо, он платит из своего кармана. А платить из своего кармана повар не хочет, потому он начинает экономить, а именно недоливать соусы и складывать в один контейнер. Курьер в продуктах и граммах всё равно не разбирается; в итоге вы получаете не то, что заказали, или не в том количестве.

И повару не жалко налить вам столько, сколько нужно, но директор ресторана только и ждёт, как бы оштрафовать да вычесть из зарплаты. А платить из своего кармана повар не хочет, потому он начинает экономить.

К сожалению, такая система в 95% ресторанов. Я в прошлом повар, я тоже недокладывал продукты. Простите, я не хотел вас задолбать…

Раньше у нас была правда, теперь у нас есть язык.

Куда вы дели самое священное правило: чистосердечное признание облегчает вину, а ложь её отягощает, потенциально до бесконечности? Как вы добились того, что успех сопутствует наглейшим, где были ваши мозги в этот период? «А я только спросить». «А мы просто покататься». «А он первый начал». «А это не мы, это он вырвал кошелёк и побежал».

Екатерининское «Слово и дело» сразу выдавало бездоказательным стукачам двое суток без жрачки. Сейчас мы даже продвинулись: курица год будет питаться баландой. Может быть, и маловато за попытку разрушить человеческую жизнь и «свидетельские» фантазии (я бы от души пятерик общего вкатал), ну хоть что-то. Беда только в том, что на одну такую курицу приходится сто безнаказанных.

Гопники аккуратно бьют друг друга в «обезьяннике» и валят на ментовский беспредел. Хорошо, что камера всё сняла, менты смеялись. И что им добавили за попытку подставы? Не получилось — и ладно? А если бы получилось?

Традиции. Они держались и в царской России, и в СССР. Уличённым в быту лгунам обычно серьёзно, что называется, били рыло. Ложное свидетельство в суде давало хорошую надбавку. Попытка подставить кого-то в артели оборачивалась клеймом на всю жизнь, и единственным вариантом было спиться под забором. Врать, что в ДТП виноват второй участник, смысла не было: уличат — попрощаешься с правами практически насовсем.

Посмотрим на США. Запирательством и попытками свалить вину на невинного можно увеличить себе срок чуть ли не до тепловой смерти Вселенной. Получить пожизненное из-за украденного кошелька и упрямства? Дураков нет.

Заглянем в историю. Не будем смотреть на самые зверские варианты, посмотрим относительно цивилизованный: сначала тебя допросят. Ты не знаешь, что известно сыскарю, а что — нет. Может быть, он знает всё, а допрос нужен только для подробностей. Если он уличит тебя на лжи хоть в чём-то, тебя будут пороть. Если второй раз — будут пытать. В третий раз рассказываешь сказку, что «мы с пацанами чисто гуляли», и опять на мелочи попался — будут пытать искусно, и, скорее всего, в процессе замучают совсем.

Существуют ведь цивилизованные альтернативы и работают нормально. Почему урода, побившегося об чужой капот, и подскочившего «свидетеля» на основании видеозаписи не отправляют на столько же лет, сколько водителю светило за сбитого человека, плюс парочка надбавки? Почему дадут пару «условки» и отпустят? И почему даже для этого приходится прилагать столько усилий? Ложь — не то преступление, на которое идут от голода или по молодости, как кража или драка. На неё идут от наглости и от уверенности в выборе своего пути — пути выродка и мрази.

Или вы просто отказались от идеи наказывать преступников вообще, потому что боитесь, что «настоящая» правда стала недоказуемой? В таком случае поздравляю: вы полностью заслужили всё, что имеете, до последней слезинки и капли крови. Страдайте и погибайте, вы ведь сдались на милость зверей, у которых анатомически не предусмотрено милости.

Всем доброго времени суток, уважаемые задолбавшиеся! И снова с вами не кто иной, как задолбавшийся хардболист. Два моих поста здесь уже опубликовали, за что огромное спасибо админам — видать, люди их всё-таки прочли, ибо тренировки стали куда спокойнее, да и господа из администрации вдруг про нас резко забыли. Правда, всплыли несколько моментов, которые, скажем так, сезонные — весна же скоро. Это прекрасное время года, правда. Но не для моей команды, к сожалению.

Видите ли, господа очень умные, далеко не у всей команды есть личные автомобили — это было бы прекрасно, на самом деле. Поэтому часть из нас вынуждена добираться до тренировочных баз и назад до дома своим ходом, то есть на общественном транспорте либо пешком по улицам города. Внимание к нам со стороны правоохранительных органов я понимаю: чехлы оружейные, а прочие подробности обывателю вряд ли будут интересны. Скажу лишь то, что на каждый, подчёркиваю, на каждый «привод» у нас есть все документы — сам за отсутствие этих бумажек деру по три шкуры со своих.

Но, доннерветтер, какого дьявола вы, господа блюстители вкуса и цвета, прикапываетесь к человеку, несущему на плече нередко два-три чехла с понятным содержимым, дорожную сумку и одетому максимально удобно — то есть штаны с карманами, ботинки с высоким берцем и так далее м? Причём причины самые разные: начиная от «А куда это ты собрался/собралась?» и заканчивая «А для чего тебе всё это барахло?» Причём если нас двое или больше идёт кучей — вы старательно обходите стороной. Ребят, я понимаю, что мы выглядим не так, как вы: модная и не очень одежда, чаще всего кроссовки или туфли — это ваш стиль, убедили… Но с каких пор внешний вид вообще левых людей стал очень важен для вас? В законах не запрещено появляться в таком виде на улицах города. И ваши мнимые доводы о том, что «да ты расчехлишь сейчас оружие и палить во всех начнёшь» — как минимум бред: чтобы собрать винтовку из чехла, нужно около минуты. Законы у нас такие, что в собранном и заряженном виде перевозка оружия запрещена.

Вторая проблема, которая, к сожалению, касается девушек из моей команды. Я понимаю, что война, даже в реконструктивном плане — занятие не совсем женское. В предыдущем посте было написано про то, что эти представительницы прекрасного пола сделали свой выбор сами. Захотят уйти из команды — будет жаль, но это опять же, их выбор. Чем же вы, господа блюстители уличного вкуса, достали? Да всё тем же: эти девушки не носят шпильки и лосины из кожи, не накрашены и так далее, когда добираются на тренировки. Иными словами, для вас непонятно, как же так: вроде ничего на лицо девушка, а одета «как те придурки рядом с ней». Мы уже не обращаем внимания на подобные выпады, но девушкам это неприятно. Им неприятны ваши предложения «помочь донести» — один такой «донёс» один из чехлов до первого же поворота, уронил и, на его счастье, ничего не повредил. Им неприятно, что вы, неуважаемые блюстители вкуса и цвета, пытаетесь их унизить, когда вам вежливо отказывают на ваши предложения помочь. И это, повторюсь, когда девушка добирается одна. На нескольких наехать у вас, видать, зубы не выросли — молока надо было пить побольше.

Так вот, ребятушки, хорош уже свой образ жизни примерять на всех, кто не похож на вас. Примите как данность то, что не всем интересны клубы, тусовки и околоклубная тематика. Мы же не примеряем на вас свой образ жизни? Не спрашиваем, на кой чёрт вы под дождём идёте в модельных туфлях на тонкой подошве, без зонта и в тоненькой куртке? И почему в клуб танцевать чешете, а не в тир? Что, неприятно было бы, да? Вот и нам неприятно каждый раз слышать такое.

Да, если хотите, у нас своя «туса», где люди занимаются тем, что им по душе. И нет, неуважаемые пенсионеры, у нас не секта — каждый волен уйти, если сложились обстоятельства или возник конфликт, который иным образом разрешить нельзя. Мой старый друг, который тоже раньше занимался хардболом, сказал одну фразу, которую мы приняли как свой девиз: «Чем бы ты ни занимался, уважай выбор и право другого человека отличаться от тебя». Того же желаю и вам, господа задолбавшие, хотя бы просто не обращайте на нас внимания.

Всем добра и весеннего настроения.

Нет смысла рассказывать гикам, что есть Open Letter to Hobbyists, кем, когда и при каких обстоятельствах оно было написано. А вот недавнее продолжение этой истории.

Как человек, пиратства не приемлющий и вместе с тем небогатый, я давно стал и до сих пор являюсь убеждённым пользователем Linux. Несколько лет назад, ещё в эпоху Windows 7, а может, и чуть раньше, меня возмущало, что в Linux решаются не все хоббиистские задачи, а Windows для этих целей слишком дорог. Дороже самой машины, ведь самодельщики вроде меня собирают их из железа не первой свежести. Были, конечно, разного рода бесплатные «технические превью», но меня они не устраивали, так как переставали работать через полгода-год — когда новая версия выходила на рынок «для всех» и за деньги. «Кривые стартеры» тоже не подходили: их распространяли только с новым железом.

Был у меня тогда сайт. Я воспользовался своим знанием английского — начитавшись на нём в сети научных текстов, сам не замечаешь, как его выучиваешь. Никогда не учите английский этим способом! Вы научитесь воспринимать его только глазами, а навык восприятия ушами так и не разовьёте. Не повторяйте мою ошибку! На выученном таким образом английском накатал я простыню и выложил на свой сайт под лицензией Creative Commons, чтобы и другие выкладывали — чем больше копий, тем больше вероятность, что в Microsoft заметят.

Я изложил, что хоббиисты существуют до сих пор, что люди это в основном скромного достатка, что некоторые из них принципиально не хотят воровать и из-за этого не могут решать целый ряд интересных задач. Рассказал о странном мире, в котором честные самодельщики из-за этого имеют меньше возможностей, чем нечестные. И что устранить эту несправедливость возможно только со стороны Microsoft выпуском бесплатной версии Windows.

Выкладывая этот текст, я ни на что не надеялся. Ни на то, что прислушается Microsoft, ни даже на то, что кто-то перевыложит «простыню» к себе. Так и случилось — на сегодняшний день во всем интернете не сохранилось ни одной его копии. Оригинала тоже — владелец хостинга, где располагался мой сайт, недавно отправил своё детище вслед за GeoCities и Fotopic.

А потом случилось интересное. Одновременно с выходом новой версии Raspberry Pi (той самой, неудобной, где композитное видео с отдельного «тюльпана» перекочевало на дополнительную ножку аудиоразъёма) увидела свет и специальная версия Windows 10 для него. Бесплатная и не «превращающаяся в тыкву» через год. В Microsoft поступили хитро: этой версией только хоббиисты и смогут воспользоваться, ведь кроме них Raspberry Pi ещё мало кто использует.

Буду реалистом: скорее всего, мой текст в Microsoft даже не заметили (орлы не замечают мух), а до такого решения додумались сами. Но полностью исключать нельзя ничего. Только поздновато они спохватились. Те «хоббиистские» задачи, которые ранее решались только в Windows, теперь легко решить и в Linux, а некоторые — даже в Android.

Но всё равно приятно. Если перепадёт б/у платка — отчего б не попробовать? Одной несбывшейся мечтой меньше — но ничего, новые придумаем…

Вспомним Windows 9x/ME/2000 — серые кнопочки с 16/32/64/256-цветными значками, у которых иллюзия нажатия воссоздавалась с помощью контуров чёрного и белого цвета. При этом интерфейс для глаза был нейтральным и зрение не напрягал. Не блистает красотой он и сейчас, но тем не менее требует графическую систему не слабее, чем для прорисовки интерфейса Windows Vista и 7.

Скромно промолчим, что цвета стали просто ужасными (кислотно-розовый, ядовито-зелёный, вырвиглазно-оранжевый, и всё это на пронзительно-синем фоне)… Но насколько же воспалённый мозг надо иметь, чтобы в настольную и (о ужас!) в серверную систему, где всё управление осуществляется с помощью мыши и клавиатуры, воткнуть эти уродливые плитки на пол-экрана, уместные разве что на экране планшета? Аналогично — единственно подходящий для настольной машины мыше-клавиатурный способ управления совершенно не подходит для планшета. Следовательно, имеем монстра Франкенштейна, толком не подходящего ни для чего.

И, кстати, эргономика рабочего места программиста и эргономика рабочего места водителя/машиниста/лётчика абсолютно отличаются. Вот, например, пульт управления современного трамвая или электровоза: огромная ЖК-панель, на которой выводятся изображения привычных же стрелочных индикаторов, как было в течение нескольких десятков лет до этого, при этом фон панели чёрный, а изображения белого, синего, зелёного и красного цветов. В общем, всё продумано для того, чтобы панель как можно меньше отвлекала от управления.

Или, например, цифровая микшерная консоль. Сенсорный экран, на который выводятся изображения привычных регуляторов, кнопочек и т. д. (опять-таки на тёмном фоне, чтобы не напрягалось зрение, потому что звукооператору порой приходится работать в полной темноте), потому что конструкция и эргономика микшеров прорабатывалась годами. Даже на фотоаппарате у меня есть тёмная тема оформления.

Представьте, что бы было, если бы фон панели управления электровозом был белым. Белый цвет бьёт по глазам, особенно в темноте, зрачки от яркого света сужаются, и водитель видит намного хуже (думаю, каждый хоть раз пользовался мобильным телефоном в кромешной темноте и понимает, о чем я говорю). При этом, если происходит нештатная ситуация, срабатывает оповещение. И тут стоит на самом деле тоже нетривиальная задача. Если сделать оповещение слишком резким (например, вырвиглазный огромный месседжбокс, сопровождаемый резким звуком), оператор может растеряться и сделать только хуже, например, перепутать тормоз и ускоритель.

К эргономике относится не только визуальная часть, но и звуковая. Стоит вспомнить звук старых версий антивируса Касперского, от которого отложило кирпичей не одно поколение юзверей (автор истории лично был свидетелем, когда на городском этапе «Учителя года» Касперский обнаружил на подключённой флешке вирус и оповестил об этом актовый зал на три сотни мест во всю глотку двух 500-ваттных колонок, включённых на полную мощность). Впрочем, в последних версиях звуки заменили.

Оператор ПК, будь то программист, инженер или секретарша, сидит за монитором в течение восьми часов. Следовательно, для них цвета должны быть наименее раздражающими, и этому способствует как раз интерфейс с наиболее спокойными оттенками цветов. Взять тот же AutoCAD: недаром по умолчанию фон рабочего пространства у него чёрный, а всё по той же причине: белые линии на чёрном фоне напрягают зрение куда слабее, чем чёрные на белом. Если поставить в качестве фона некий цвет, то уже после часа работы белый будет восприниматься как дополнительный к фоновому (например, если в качестве фона был выбран зелёный, то белый в течение некоторого времени будет казаться розовым).

Своя эргономика должна быть и у обычных вещей. Вот, например, почему бы производителям бездушных обмылков (за исключением некоторых моделей) не добавить третью кнопку специально для фотосъёмки? Очевидно же, что фотографировать тапом по сенсорному экрану совершенно неудобно, особенно когда снимаешь сам себя на заднюю камеру (далеко не все аппараты оснащены передней камерой, а если и оснащены, то качество её, мягко говоря, отвратительно). Почему бы не добавить зеркальце под объективом, как это на старых мобильниках было обычным явлением, чтобы не наводить камеру вслепую?

Вот интерфейс системы поиска ЖД-рейсов, где буквы на экранной клавиатуре вместо привычной раскладки «ЙЦУКЕН» расположены в алфавитном порядке. Тот, кто раскладку клавиатуры не знает, будет выискивать буквы на любой раскладке одинаково долго, а в данном случае алфавитная раскладка вгонит в прочный ступор даже того, кто на обычной клавиатуре делает 120 знаков в минуту. Кстати, общепринятая раскладка тоже вырабатывалась десятилетиями.

А вы говорите, эргономика…

У меня социофобия, совмещённая с комплексом неполноценности. На каждом углу об этом не кричу, но и особой тайны не делаю — на предложение потусить в клубе я улыбнусь и объясню, почему меня лучше не пускать в людные места. В основном люди относятся к этому с пониманием — предлагают более тихое место или просто оставляют меня в покое.

Но есть несколько типов людей, которые убивают меня — морально и физически.

Первый тип. Услышав страшное слово «социофобия», они презрительно морщатся, кривят губы и шипят, что напридумывала себе диагнозов, сама в это поверила и вообще — нефиг честной народ обманывать, с ними же я нормально общаюсь!

Да, с вами я общаюсь нормально. Потому что стараюсь себя контролировать и сижу на таблетках. Но стоит мне попасть в очень оживлённое, тесное, шумное место — у меня начинается паническая атака. Мне не хватает кислорода, я паникую, я шарахаюсь от людей, впадаю в состояние аффекта, могу набедокурить по полной программе, и никакие таблетки не спасут. Хочешь тащить меня, находящуюся в полубессознательном состоянии, до дома на своём горбу — пожалуйста, пошли. Не говори, что я не предупреждала.

Второй тип. Точно такое же выражение лица, как у предыдущего типа, точно такое же шипение, но в другой тональности. «А-а-а, ненавидишь людей, значит?! Да таких, как ты, жечь напалмом надо!»

Люди, умоляю, если не знаете что-то — закройте рот и не умничайте! Я очень даже люблю людей (я ведь не социопат!) — я их боюсь. До одури. Особенно — когда их много.

Третий тип. «Ой, да фигня это всё, пойдём, расслабишься, выпьешь, познакомишься с кем-нибудь — мигом забудешь про свою фигню!»

Ты, дорогой мой, видимо, забыл, как после комплимента, касающегося красоты моих ресниц, я десять минут рыдала в туалете, смывая чёртову тушь, а вы всем коллективом пытались меня успокоить? Ой, погоди секунду — пойду расскажу всем своим психиатрам и психотерапевтам, что они все дураки, надо же было всего лишь расслабиться и выпить!

Тип четвёртый. Делает огромные, удивлённые глаза и очень громко переспрашивает, обращая на нас внимание стоящих вокруг людей. На мой умоляющий шёпот, что можно было бы и потише, расходится ещё больше, громко возмущаясь. Чем? Не знаю. К этому моменту у меня уже шумит в ушах, кружится голова и кипит от стыда кровь, так что я ничего вокруг не слышу.

Я знаю, что все эти люди (особенно если они мне незнакомы) забудут меня уже через пять минут. Но я всё равно не смогу уснуть, прорыдаю всю ночь, буду корить и терзать себя.

Этот цирк с конями повторяется раз за разом. Я пробовала придумывать отмазки, но вру я из рук вон плохо, а даже если получится — сожру себя живьём за то, что соврала.

Если в один прекрасный день я разобью вам нос дверью клуба, в которую вы попытались выбежать вслед за паникующей мной, то знайте: это моя месть за то, что задолбали!

Я работаю в лаборатории, и меня задолбали — взаимно — люди, не желающие исполнять правила сдачи анализов (которые нужны в первую очередь им самим).

Кровь можно сдать в течение всего дня, но лучше утром натощак. Почему? Потому что ваш организм находится в состоянии наибольшего покоя, и кровь покажет более достоверные результаты. За день уровень гормонов скачет в разы, равно как и биохимия. А вот антитела к инфекции не меняются — враг не дремлет.

Вы пришли сдавать кровь с похмелья после обильного застолья, но «героически» голодали прописанные в памятке восемь часов? Поздравляю! Приходите завтра. Анализы мы можем сделать, но вы схватитесь за сердце, увидев результат. Почему? Да не справился ваш организм с излишней нагрузкой. Вот и выдаёт зашкаливающие показатели.

Баночку для анализа вам выдадут у нас в клинике, домашнюю не примут. Почему? А вы стерилизовали вашу баночку из-под пюре? Нет? Ну, тогда «в вашем пюре бактерии не обнаружены».

Мы готовы в разумных пределах пойти вам навстречу. Мы ценим клиентов. Но, пожалуйста, включайте мозги при сдаче анализов! И тогда хорошо будет всем.

Всё-таки айтишники смешные. Облил дерьмом, сбил с ног и ещё раз пнул напоследок изделие яблочной компании, а потом гордо поделился тем, что купил китайский клон китайского же клона. Но весь такой замечательный, с телевизором и двумя симками, хоть и ноутбук. Я не против — счастья всем с их покупками. Но дальше идёт полторы страницы описаний войны с этим клоном. И это не работает, и то не запускается, но герой истории яростно борется с недомоганиями техники и, разумеется, побеждает, счастливый донельзя.

У меня возникает справедливый вопрос: так вам ваша техника нужна была не для решения каких-то задач, а для того, чтобы в ней ковыряться?

Я бы хотел собрать побольше статистики. Возможно, будет рентабельно производить какую-нибудь дрянь с заложенными в неё недоделками, чтобы её покупали не с целью сделать какую-то работу, а с целью бесконечно ковыряться. И апгрейды выпускать: «Купите новую видеокарту, и вам будет чем заняться в выходные!» и «Ваша жена полюбит наши перегревающиеся процессоры!»

Айтишники не понимают простую вещь: все эти компьютеры, смартфоны и прочие гаджеты существуют для решения задач, а не для того, чтобы в них ковыряться. Как машина нужна для того, чтобы из точки А попадать в точку Б, а не для того, чтобы стоять в гараже с поднятым капотом, так и компьютер нужен для того, чтобы написать рассказ, отправить письмо, нарисовать чертёж, а не для того, чтобы вечно менять термопасту на процессоре. Я больше скажу: ОС тоже нужна для того, чтобы решать задачи, а не для того, чтобы компилировать ядро.

Вроде бы технари, вроде бы должны видеть корень вопроса, но нет — всё сводится к бесконечному ковырянию ради ковыряния.

И не дай бог, если такой «ковырятель» заведётся на производстве — пиши пропало. Работы не будет. Будет царь и бог, а все остальные — бесполезные менеджеры у его ног.

Учишь их, учишь — а их всё больше. Беда прям.

О том, что взаимоотношения айтишников со «Свидетелями Иеговы» действительно стремительно превращаются в мем, свидетельствуют и эти мои пять копеек.

Иду себе по улице, и тут вручает мне представитель этой организации открытку. Открываю, а она, оказывается, по типу старых музыкальных. Звучит мелодия, а затем приятный голос интересуется:

— У вас есть вопросы к нашей организации?

Кто-то из взявших открытки начинает задавать вопросы, кто-то — троллить, кто-то — выбрасывает, а другие тут же подбирают себе ещё экземпляры. Среди последних — и я. Надо ли говорить, что речь об айтишниках?

Из айтишников самые нетерпеливые дербанят открытки на динамики, микрофоны и аккумуляторы — всё пригодится! Более дотошные ищут на китайских сайтах даташиты на «cellphone greeting card blank». Ага, вот сюда подключить можно матрицу клавиатуры, а сюда — зарядное! И симку поставить любую — готов бабушкофон. Только зачем он айтишнику? Так ведь уксус сладок!

О, если б всё это было не сном!

В мой ДР меня поздравил только mail.ru. ПМП.