Вот, казалось бы, простая задача: нужно связаться с большой-пребольшой конторой в столице, предложить им свои услуги по схеме франчайзинга, подписать пачку бумажек и начинать работать. Проблем возникнуть не должно: большая контора с энтузиазмом отдаёт свой продукт регионам, филиалы исчисляются сотнями.

Итак, на сайте есть ФИО начальника нужного нам отдела, номер телефона и адрес электропочты. Думаю, созвониться проще и быстрее — вдруг он редко в почту заглядывает? А потом, после созвона, уже отправить ему на мыло подробный рассказ о всех возможностях.

Звоню. Разумеется, номер не прямой. Начальник настолько большой, что лично снимать трубку ему, видимо, мешает нимб. Отвечает секретарша. Конечно, большой начальник прям вот щас в отпуске, но с понедельника, слава Будде, приступит к своим обязанностям. Но секретарша обязательно запишет все мои координаты, включая отчество тёщи, и его величество большой начальник сам свяжется со мной в понедельник. Отлично, ждём.

В понедельник ближе к концу рабочего дня всё-таки решаюсь напомнить о своих хотелках. На телефоне, ясен пень, снова секретарша, которая меня не помнит. Ну, не страшно — много таких страждущих в день звонит, устала, бедняга. Снова фиксирует все координаты, потому что большой начальник вышел на работу, но вот прям щас у него очень важное совещание (видимо, по избавлению от бюрократизма в работе организации), не до меня ему. Отлично, завтра свяжемся.

Как вы уже догадались, завтра ничего не происходит. Звоню сам, секретарша (ура!) меня помнит и с радостью соединяет с начальником. Тот впервые обо мне слышит (и зачем было дважды пытать меня записыванием всех моих регалий?), но готов с нами поработать. Договариваемся, что обменяемся бумажками по электронке и очень быстро всё оформим.

Отправил письмо. И вот уже вторую неделю жду ответа, как соловей лета.

Доколе?

Последнее время на «Задолба! ли» довольно много жалоб от студентов как на отдельно взятых преподавателей, так и на систему высшего образования в целом.

Несколько «вредных советов», как получить диплом с не самыми плохими оценками в одном из престижных вузов столицы.

• С первого же курса взять привычку прогуливать лекции, потому что на улице хорошая погода и пить пиво с друзьями гораздо интереснее, чем слушать скучный матан. Прийти на экзамен по этому самому матану за полчаса до его окончания (сразу после допуска к нему же) и вытянуть билет №  13.
• Прийти на зачёт по сложному предмету, забыв про метод решения задачи, которая как раз попалась в билете, и в течение трёх часов прямо на зачёте этот метод вывести на основе имеющихся знаний и услышанного-увиденного от других студентов, сдающих свои задачи и билеты. При этом не возбраняется открыть ещё один метод, доселе не читанный на лекциях и не проходившийся на практиках.
• Получить «автоматы» по самым ненавистным предметам, чтобы не позориться на зачётах и экзаменах. При этом с преподавателями по этим предметам быть паинькой и примерно ходить на все лекции и семинары.
• Забить на сдачу практических заданий по предмету в течение семестра и принести их в самый последний момент, не успев к экзамену и отправившись на пересдачу. На пересдаче помочь однокурснику с задачей, почти забыв про свою, и получить оценку на балл ниже.
• Стать индикатором в группе: «если он начал готовиться к сессии — то точно уже пора, если не поздняк».
• Получить характеристику у старшего преподавателя кафедры: «Он лентяй и бездельник», после чего отжать хитростью, находчивостью и соображалкой по его предмету все «отлично».
• Затроллить неопытную преподавательницу по предмету, который знаешь лучше неё, до состояния её подпрыгивания при встрече и слове «здрасте». Написать компьютерный вирус, который не обнаруживается самым модным на текущий момент антивирусом, и получить за это «отлично» по курсовой работе у вышезатролленной преподавательницы.
• Внаглую поменяться с другим студентом курсовыми проектами — написать ему по одному предмету, взамен получив курсач по другому от него. «Внаглую» — это когда оба преподавателя по обоим предметам в курсе происходящего.
• Поцапаться на лабораторной работе с заведующим кафедрой и получить у него потом на экзамене «отлично» по его предмету.
• Спалить (и обложить матом при преподавателе) установку на другой лабораторной работе. Главное — при этом густо покраснеть и сделать вид, что ты тут ни при чём и оно само.
• Отжать за счёт наглости и изворотливости «отлично» по предмету, в котором честно не рубишь (и, если честно, и не хочешь рубить), исходя из принципа «я тут вчера сдал сопромат, а вы мне тут с какой-то теорией непонятно чего пристаёте».
• Как минимум по одному предмету побывать на первой лекции и на последней, забив на все лабы и практические занятия вплоть до самого последнего момента. После чего защитить все лабы в срок и на «отлично» и сдать экзамен на него же.
• Пропускать лекции по одному или нескольким предметам, потому что надо идти на работу и заменить тебя там некем. Нагонять всё пропущенное самому или с помощью одногруппников.
• Найти предмет, который действительно интересен и нравится (или не найти, а за ним, собственно, на данный факультет и поступать) и учить его навзничь, так, чтобы было чем потом на дипломе творчески изобретать, и на работе работать. Да, не забываем про раздолбайскую сдачу курсовых по нему «в самый последний момент». Марку надо держать.
• На государственном экзамене, когда начинают откровенно «валить» и пытаться занизить оценку, прямо так в лицо экзаменационной комиссии и сказать: «Не надо меня валить, это вопрос из другого билета».
• Прийти на защиту диплома в рубашке и джинсах (у нас было принято надевать костюм и галстук), вооружившись одной указкой и плакатами, встать перед комиссией в позу «я тут самый умный и вообще». При этом в пояснительной записке не забыть вставить: «А винтики мы сделаем деревянными, всё равно никто это читать не будет». И да, защитить диплом на «отлично».

И один действительно не вредный совет: учиться не каждый сам по себе, а дружным коллективом в группе (а ещё лучше — несколькими группами). Отмечать дни рождения и праздники вместе. Приходить друг другу на выручку и действовать сообща, особенно во время важных и сложных испытаний, таких как сессия в течение учёбы или диплом по её окончании.

А задолбали меня нытики, которые ничего не хотят учить и знать и при этом требуют, чтобы сессии сдавались, а диплом защищался. Сами собой, видимо.

Здравствуйте, читатели сайта! Я хочу поговорить с вами о бегающих людях. Они меня неимоверно задолбали.

Нет-нет, я совсем не против людей, которые следят за своим здоровьем, занимаются спортом, бегают по утрам вокруг дома с собакой — они-то молодцы. Главное, чтоб они не бегали через дорогу. Зимой. В гололёд. Я не понимаю, что движет этими людьми.

Вот я вижу впереди зебру. Как и любой адекватный водитель, я сбавляю ход. Как только я понимаю, что человек перед зеброй намерен переходить, я останавливаюсь совсем. Всё, человек, я пропускаю тебя. Я не делаю тебе одолжения, ты меня не бесишь, я делаю то, что должна в данной ситуации, но ты, видимо, решаешь, что доставляешь мне неудобства, и стараешься как можно быстрее перебежать дорогу. Будь то летом, весной, осенью, зимой в жарких странах, мне было бы всё равно, но у нас зимой дороги очень часто выглядят как три бугра и колея между ними, причём колея раскатана до состояния «каток народный». Ты бежишь, поскальзываешься и падаешь прямо перед моей машиной. Я, конечно, выхожу, помогаю подняться, предлагаю довезти до «травмы». Но ведь в машине может быть не такой водитель. Водитель может не успеть затормозить, водителя может занести на льду, во втором ряду может выскочить другая машина, да можно что-нибудь повредить себе, падая, в конце-то концов!

Я живу в областном центре, у нас центральные дороги чистят чуть ли не каждую ночь, но центральные дороги никто не перебегает — перебегают маленькие улочки, заваленные снегом и льдом. А уж в небольших городишках… В общем, люди-человеки, не бегайте, пожалуйста, через дорогу зимой. Да и летом не бегайте. Задолбали вы меня.

Все детство нас с сестрой запирали в деревню, где мы со зрением -5 обе корчились на грядках и сенокосе, «отдыхом» было чтение школьной программы. Деда я обожала, он меня любил и защищал, а вот от бабки ни слова доброго не услышала. Каждый день она устраивала деду истерики и скандалы, чем сократила его жизнь. Перед новым годом папа её по блату положил в кардиологию московской клиники. Я моталась к ней каждый день с мешками (кормить ее и её соседок). Мало того, что она пыталась сосватать меня сыну соседки по палате (устроила «неожиданное» знакомство и пыталась дать этому козлу мой телефон), пела ночами песни и жрала запрещенные продукты! Отвезли её к ней в город, слышу, как по телефону она жалуется чужим людям, что я отнимаю у нее еду (я ей сказала, что ей нельзя селедку под шубой, но не отнимала) и вообще мы держим её на одной воде. Накупили ей таблеток на 6 тыщ, не пьет, гимнастику не делает. Пыталась ее вразумить- она сыпет проклятия. Звонит- не беру трубку. Вся семья меня ненавидит, довожу родную бабку! КМП

Был у меня лучший друг, ближе, чем брат, три года — не разлей вода. Снимали вместе двушку. И вот у меня появилась постоянная девушка. Сперва просто встречались, иногда она ночевала, к середине октября решили, что хотим жить вместе. Поговорил с другом. Он был не против, лишь бы ему не мешали. Пару недель все было хорошо, а потом она стала меня настраивать против друга. А я, дурак, не замечал. Перед новым годом убедила меня, что он тут лишний, он нам мешает, мы даже семейный праздник не сможем справить по-семейному. Тут еще друг не выдержал, сказал, что моя девушка его достала. Я вспылил, разругались, в итоге друг съехал. Моя ходила счастливая, строила планы, чуть ли не замуж уже собиралась, хотя я не предлагал. А меня совесть заела. И глаза открылись. Она устроила мерзкую истерику, назвала педиком, мол, для меня только она должна быть важна, а не мужики всякие. Выгнал. Позвонил другу, извинился. Тот послал, сказав, что раз променял дружбу на тупую шлюху — вот и оставаться мне со шлюхой. КМП. Сам все испортил.

А меня задолбали — не поверите — Крутые Сисадмины, Надёжно Защищающие Свои Сайты От Атак.

Почему? Очень просто: я в командировке в Китае. Ещё не поняли? Большинство таких Великих Защитников поступают просто: «А-а-а! В Китае куча открытых проксей и злые ха-а-акеры-ы-ы!» — и запрещают доступ к своим ресурсам вообще с любого IP-адреса, подозреваемого в китайском происхождении. При том, что огромное количество сайтов не отгораживается Великой Антикитайской стеной и почему-то работает на радость пользователям и на заработок хозяину. Проверить своё кривожопое творение хотя бы на очевидные дыры и навести порядок? Не, не знаем. Нам проще «не пущать».

Задолбало до печёнок каждый раз доставать бук и поднимать VPN до своего московского айпишника. С ужасом думаю, что будет, если попаду в страну с более строгими порядками, где VPN за границу окажутся запрещены.

А вам, защитникам, совет: отключите свои серваки от интернета вообще на фиг. Тогда точно никто не взломает. Проверено: ни один эксплойт ещё не пролез через выдернутый из разъёма сетевой кабель.

Когда-то к этому относились совершенно спокойно, но с относительно недавних пор все внезапно воспротивились. Господа некурящие антикурильщики, вы задолбали меня в этом месяце пуще прежнего!

Вдыхать дым вредно, онкология, рак? Не нравится — отойди без лишних комментариев. Мешает? А больше ничего тебе не мешает? Солнце там, снег, прохожие? Не выходи тогда на улицу, будь добр. И не заходи в курилку — что ты тут забыл?

Курильщики ощущают запахи так же, как и вы. Обоняние не притупляется от этого, как обычно пишут везде. И мне вот твои духи не нравятся, госпожа антикурильщица, щас в обморок упаду.

Тот господин пёрнул — тоже долой.

А вон тот спортсмен явно едет домой с тренировки.

А знаете, как зачастую у вас, некурящие, воняет изо рта, иногда даже на расстоянии? Не комильфо. Совсем. Уж лучше бы табаком воняло, честное слово.

С таким же успехом надо ещё ограничивать личный автотранспорт: не меньше пахнет и загрязняет среду. Ещё и шумит. И провоцирует аварии, и может всерьёз к летальному исходу привести. Что, нет? Не хотите так? Глупости говорю? Вы говорите точно такие же.

Все вышеперечисленные малоприятные мелочи — в том числе и ваши косяки, господа и дамы антикурильщики, но курящие вам и слова против не говорят и принимают всё спокойно, не кривясь и не корча рожи, не демонстрируя своё «фи». Видимо, в благодарность за это вы решили гнать на нас. Закон, к сожалению, нынче на вашей стороне.

Господа некурящие антикурильщики, принимайте всё так, как есть. Мы принимаем вас и от вас ждём того же, что вполне естественно. А не хотите — валите на необитаемый остров, где нет никого, кроме некурящих, раз не умеете жить в обществе, где есть люди со своими привычками и тараканами.

Несколько лет назад я дружила с девушкой.Она часто жаловалась, что никак не может найти парня, а у меня каждые пару месяцев был новый.Я советовала сменить имидж-не красить волосы в яркие цвета (тёмно-синий), пользоваться косметикой и тому подобное.Я-блондинка в мини-платьях и золотых украшениях, без трех слоев тональника не выходила, духи за 18000.Короче, я считала ее страшной.Обзывала ее, думала, что это побудит меня слушать.

Общение прервалось.Я вышла замуж, родила сына, развелась(изменял), вышла замуж за другого, родила второго ребёнка.Сейчас старшему 5 лет, младшему 3.Случайно встретилась с той подругой на улице.У нее дреды, сумка с мультяшными героями, стильные очки, ни грамма косметики, выглядит намного моложе своего возраста.Любимая работа, много путешествует, командировки в США, в отношениях четвертый год.Я же выгляжу на десять лет старше, волосы потускнели, кожа просто ужасна, борюсь с растяжками и лишним весом (бестолку), второй муж, похоже, ходит налево, дети вытрепали все нервы.

Считала ее хуже себя, а теперь ей завидую.КМП

Частенько здесь попадаются истории про свиней, которые не желают становиться людьми. Моя же история про то, как одна хрюшка отчаянно хочет стать человеком, но ей просто не дают этого сделать.

Меня до жути, зубовного скрежета и слёз задолбал вопрос гигиены в моей семье. Сейчас в меня полетят тапки, ведь родители — это святое, как так можно говорить, совсем совести нет (нужное подчеркнуть), но я скажу: мои предки — свиньи. Хотя живут они всю жизнь в квартире со всеми удобствами, ванной и круглогодичной горячей водой, «баня» у них раз в неделю по воскресеньям вне зависимости от погоды и рода деятельности. Неважно, пришли ли они с работы или приехали ли с дачи, где на 30-градусной жаре в прямом смысле ковырялись в навозе. И фиг бы с ними, живут, как считаю нужным, их личное дело. Но всю жизнь такой же хрюшкой делают и меня.

Детский сад. Все дети, и я в том числе, на улице бегают, прыгают, ползают по уши в песке. Вымыть ребёнка после сада? Зачем? Сменить бельё и дать с собой чистый комплект? Зачем? Помню, воспитательница часто ругала меня за грязную одежду, но я искренне не понимала почему.

Начальная школа. Ко всему прибавились уроки физкультуры. Сказать ребёнку, чтобы помылся и поменял почерневшую на локтях блузку на чистую? Зачем? Вот честно, чистейшая правда, когда говорят, что дети безоговорочно верят родителям. Как тебе сказали, так и есть, третьего не дано. У меня даже мыслей не возникало, что может быть как-то иначе. И спросить-то было не у кого. С кем обычно, хихикая, дети могут обсудить такие вопросы? С друзьями-подружками. Подобного добра у меня не было, потому что ко мне прочно приклеилось прозвище «вонючка» и никто не желал со мной общаться. Не виню в этом никого, сама с собой дружить не стала бы.

Неладное я заподозрила, когда на выпускной в четвёртом классе наряду с познавательной литературой нам подарили энциклопедии «для мальчиков» и «для девочек». С каким интересом я читала всё о рукоделии, кулинарии и каким шоком для меня стал раздел, посвящённый личной гигиене! Оказалось, что умываться, подмываться и чистить зубы нужно каждый день, менять бельё — так же часто. Сказать, что я обалдела — не сказать ничего. В одиннадцать, ёлки-палки, лет человек узнает подобные вещи из книги, а не от родителей, которые должны были всё рассказать и объяснить ещё в сопливом возрасте! И вроде бы узнал новую информацию — примени её в жизни. Но не тут-то было! Меня стали буквально за шиворот вытаскивать из ванной, если я находилась там дольше пяти минут, мать орала на меня, если в корзине с бельём оказывались лишние трусы или носки (помним про одну пару на неделю). Маразм? Бред? Для нормального человека, безусловно, да.

Я по-прежнему оставалась вонючкой без друзей, но уже с пониманием масштаба проблемы и осознанием своей свинской сущности. Казалось бы, хуже быть уже не может. Ан нет, потом наступил пипец под названием «критические дни». Вот где самый настоящий мрак и кошмар. Сходить в душ или хотя бы, пардон, подмыться? Щас! Я стала запираться в ванной, но мать сначала с воплями долбилась в дверь, а потом начала попросту перекрывать расположенные в кухне вентили на трубах с водой.

А недавно я пришла со школьного дня здоровья, то бишь с соревнований по лыжному бегу. Спортивный костюм весь мокрый, хоть выжимай. Отец был на работе, а мать лежала с гриппом. Я плюнула на все запреты, пошла в душ, а в спину мне прилетело: «Ты же позавчера мылась! Совсем крыша поехала, тебя в психушку надо сдать!» Вот так. Оказывается, элементарное желание быть чистым — это психическое отклонение.

Зачем я пишу всё это? Да просто выговориться. Я по-настоящему задолбалась, я не могу больше терпеть такое свинство. Утешаю себя тем, что до конца одиннадцатого класса осталось всего полгода, а там экзамены и выпускной (на который я, естественно, не пойду) и поступление в вуз. Выбрала вузы в других городах, чтобы уехать отсюда. Лучше буду жить в студенческой общаге с тараканами, чем дома со свиньями.