Мы с мужем 2 года пытаемся завести ребенка. Оба очень этого хотели. У него есть сын от первого брака, я полностью здорова, у него не очень хорошие анализы, но шансы неплохие.
Недавно долго рассматривала фото его сына. На свою мать он хоть отдаленно, но похож, а вот на мужа совсем нет. Подняла альбомы мужа, ни на кого из его родителей, бабушек и дедушек ребенок тоже не похож.
Тогда пошла к его бывшей, та после нескольких рюмок коньяка призналась, что у них была та же ситуация — она здорова, у мужа более-менее нормальные анализы, 4 года она не могла забеременеть. Она решила ему изменить, забеременела после первого раза. А потом случилось самое интересное: муж беременности не обрадовался, а после родов подал на развод. Но алименты платит, хоть и с сыном ведет себя холодно.
Ходили они с мужем к тому же врачу, что и мы сейчас. Другим врачам муж не доверяет. Мне кажется, мой муж бесплоден и уже 8 лет скрывает это. ПМП.
Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании. Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову. «Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа. — В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина». Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.
Под Новый Год уволили с работы.
Я заболела, оформила больничный, начальница уговорила выйти на один день. Пришла, а там из 4 моих коллег только девушка, которая позавчера вышла из отпуска и сама начальница, которая работает у нас 2 месяца. Остальные 2 тоже на больничных. Просидела над документами до обеда, стала плохо себя чувствовать, объяснила этим двоим что дальше делать и часа в 4 уехала домой. Вчера закрыла справку, а сегодня на работе вызвал зам главного и сказал, что я симулянтка, раз 4 дня назад смогла выйти на работу. И уволил. Коллеги, которые спокойно выздоравливали дома и даже не подумали тащиться помогать, будут работать дальше. ПМП.
Жили пять лет вместе. Планировали свадьбу. Ссора в сентябре и он собирает вещи и уходит. Люблю его до сих пор, у него уже новая девушка… а я? А мне он закрывает все общение с друзьями что были общими, лучшая подруга на стороне моего бывшего, я не могу его забыть.Огромное количество кредитов и долгов осталось на мне после его ухода. Нервные срывы жуткие, гора таблеток. Стала невнимательной. Думала хуже не будет. Ошиблась. Сегодня я потеряла работу, единственный источник дохода. КМП.
Я скромный секретарь. Скромный, но шустрый. И почему-то думается мне, что курьеры тоже должны быть шустрыми, даже если они не скромные.
Но конкретно сейчас я сижу и в последний рабочий день года, когда должна была уйти в двенадцать (или максимум — в два, в случае ЧП) и вместе с молодым человеком, который тоже сидит в офисе, жду курьера. Уйти до его приезда я не могу. Сейчас половина четвёртого, то есть я жду его, закончив все дела заранее, уже три с половиной часа.
Почему?
Потому что этот курьер после снегопада, прошедшего накануне в Москве, в разгар дня поехал на Арбат по другим делам, а с Арбата — к нам. На Сретенский бульвар. По Садовому кольцу. На автомобиле.
Чёрт тебя дери! На метро здесь — десять минут и четыре станции. Наш офис от метро — в трёх минутах по прямой, не замёрзнешь! Так какого же лешего я тебя, автомобилебога, жду, теряя драгоценное время, которое собиралась потратить на поездку за подарками родным, пока в магазины ещё не набежали толпы освободившихся людей?
Ты потратил уже почти четыре часа моего и своего времени. Сколько ты моего ещё потратишь за счёт того, что подарки теперь придётся покупать в разгар всеобщей лихорадки — представить боюсь.
Ты потратился на топливо.
Ты кучу времени убил не только бесцельно, но и с определённым вредом для нервов — проехать сложно, по твоим же словам, и другие автомобилисты спокойствия не добавляют.
Но зато ты на коне. Тьфу, то есть, на автомобиле. Не то что эти нищеброды, которые спокойно сидят сейчас в вагонах метро.
А я пошла пить чай. А то уже руки трясутся.
Никому так не задалбываться — и счастливых праздников, друзья!
От всей души поддерживаю автора
истории про часы, ибо я тоже однажды задолбалась. Женские часы небольшого размера тоже подобрать непросто. В основном в магазинах предлагают дамский вариант со стрелками из серии «разгляди золотую палочку на золотом фоне с брильянтами (пардон, стекляшками)». Выбор золотого на золотом, серебряного на серебряном, розового на розовом и так далее при этом огромен. Как вариант — встречается чёрные стрелки, но, опять-таки, на серебряном или золотом фоне, который, мать его, блестит! Более того, женские часы часто грешат тем же самым, что и мужские — отсутствием цифр. Я иной раз даже определить затрудняюсь, где там верх и низ! Возможно, дизайнеры предполагают, что большинство дам — настоящие блондинки, всё равно не знают, что такое цифры и как пользоваться часами, а сами часы покупают, лишь бы похвастаться блестящей цацкой. Увы, я не из их числа. Мне часы тоже нужны единственно для того, чтобы с одного взгляда узнать время.
Именно поэтому я уже давно пользуюсь жидкокристаллическими часами, но и тут есть свои подводные камни. Выбор женских часов невелик. Выбор женских часов небольшого размера был таков, что пришлось приобретать унисекс-модель, больше похожую на часы для мужика. А всё потому, что я очень люблю купаться в часах. Скажете, что я одна такая свинья неаккуратная? Как будто среди женщин нет никого, кто хотя бы раз попал под сильный дождь или пришёл на пляж и забыл снять часы! Да, бывает, что достаточно только положить вещь рядом с мокрой поверхностью, как стекло тут же запотевает! Увы, золотые цацки, как и жидкокристаллические модельки, страдают от этого одинаково. Неужели нельзя разработать женские часы с гидроизоляцией?
Кроме того, большинство товара, лежащего на прилавках, обозначает дни недели на английском языке. А я вот живу в России и хочу видеть дни недели по-русски. Например, в СССР такая возможность была у моего отца. Была она и в белорусских часах, только что-то давно я их не вижу, да и воду они пропускают за милую душу.
Наконец, последняя и очень коварная штука, происходящая с часами. Как известно, не всем нравятся пластиковые корпуса и пластиковые или кожаные ремешки. Более того, во многих женских моделях и в моём унисексе корпус сделан из того самого блестящего металла золотого-серебряного цвета. Жаль, что от благородных металлов остался только цвет и «stainless» ничего теперь не значит, потому что, поносив такие часы от нескольких месяцев до нескольких лет, вдруг обнаруживаешь на руке страшную аллергию на металл в силу начинающейся химической реакции с потожировыми выделениями кожи. Здравствуй, лейкопластырь на часах! Моя мама за несколько лет была вынуждена выбросить с десяток часов, пока не купила те, на которые аллергия пока ещё не проявилась. Производители, что за хрень вы добавляете в сплав, что такое частенько происходит, причём независимо от цены и места покупки? И где контролирующие органы, которые это не отслеживают?
Короче, уважаемый российский производитель часов, который, как написали в предыдущем посте, где-то возрождается! Сделай мне, пожалуйста, бюджетные женские жидкокристаллические часы из безопасного сплава с аккуратным металлическим ремешком, с гидроизоляцией и возможностью выбора названий дней недели на русском языке. А моей маме — с хорошо различимыми стрелками и цифрами на спокойном фоне. Я за тебя проголосую. Рублём.
В зданиях автовокзалов можно увидеть плакаты, пропагандирующие легальные автоперевозки. Вы их, наверно, видели. Там плакат разделён на две половины: на одной изображена разбитая в хлам машина нелегала, на другой — шикарный автобус «Неоплан». Снизу перечислены пункты, по которым следует, что нелегалы — это зло, а государственники — добро.
Однако, прибегнув пару раз к услугам государственников, я стал постоянным клиентом нелегальных автоперевозок. И на каждый из пунктов, которые якобы раскрывают все достоинства легальных автоперевозок, у меня есть железный аргумент «против». Вот смотрите:
- Техническое состояние автомобиля. Мол, у «легала» техосмотр раз в полгода, что является гарантом исправности транспортных средств. Но только кто мне объяснит, почему произошли вот такие случаи?
Этим летом ехал в автобусе с включённым отоплением. Водитель сказал, что из-за неисправности не может его отключить.
За последний год автор этого поста один раз попал на размен автобуса из-за поломки в ходовой (вместо пяти часов поездки получил семь) и один раз не дождался автобуса, ибо он «потерялся по дороге от предыдущей автостанции» (так объяснила мне отсутствие автобуса диспетчер моей станции).
Прошлой зимой, сидя в автобусе возле окна, я не мог понять, откуда на меня дует морозный воздух. После нескольких секунд осмотра выяснилось, что у меня под боком отстала обшивка, и из дыры весь морозный воздух, что попадает внутрь кузова, устремляется в салон.
А вот у нелегалов «почему-то» летом кондиционер, а зимой тепло. Ни разу не вставали на трассе по причине поломки. Странно. Ладно, далее по списку. - Время. Мол, государственные автобусы ходят строго по расписанию, что удобно и круто.
Почему же автобус преодолевает расстояние в 210 км за 5 часов? 42 километра в час — скорость середины ХХ века. Автобус делает остановки по 5–15 минут на каждой станции. Зимой эти стоянки сопровождаются открытой дверью, что снижает температуру в салоне до уличной.
Почему не соблюдается расписание? Шофёры без зазрения совести опаздывают и на двадцать минут, и на полчаса. Делают остановки там, где их нет, подсаживают в междугородние автобусы алкашей и колхозников, пенсионеров, которые ещё и умудряются требовать от меня уступить место.
Нелегалы останавливаются там, где нужно выйти тому, кого они везут. 210 километров — два с лишним часа. Расписание? Хм, у меня шесть визиток — мне ничего не стоит обзвонить частников и спросить, во сколько каждый выезжает туда, куда мне нужно. - Соблюдение ПДД. Нелегалы, мол, их нарушают, а государственники, естественно, нет. Да, соглашусь, что нелегалы часто превышают скорость, но не всё вечно под луной: государственные автобусы, как и любые другие транспортные средства, не обладают неуязвимостью. Если в него на встречке влетит дальнобойщик — мало не покажется. Да и сводки новостей о теряющих сознание шофёрах не покрыты пылью времён. Так что и этот аргумент слишком зыбкий.
Впереди новогодние праздники, нужно съездить к родственникам. И у меня выбор: ехать пять часов в холодном автобусе или два с небольшим часа в тёплом авто нелегала. Думаю, выбор очевиден.
Впервые за 2 года кошковладения поставила ёлку. Искусственную. Эти сволочи пообщипали иголки и разгрызли на мелкие клочки пенопластовые снежинки. Вешать гирлянду очкую(.
Я выхожу на улицу. Беглый взгляд. Никто не умирает, не совершает противоправных действий и не демонстрирует разные неприличные части тела. Окружающие меня люди снова превращаются в элементы пейзажа, и я иду, погрузившись в свои мысли. На идущих навстречу обращаю ровно столько внимания, чтобы не столкнуться с ними.
Захожу в метро. Никто не умирает, не ворует, не стоит голым. Достаю книгу. Мужчина рядом делает резкое движение. Внимательно оглядываю его. Он просто достал телефон из кармана. Снова читаю. Освобождается место. Оглядываю вагон. Стариков, детей, беременных, инвалидов и сонных студентов внезапно нет. Перестаю обращать внимание на окружение.
Я считаю своё поведение нормальным. Я готова прийти на помощь и выполнить вежливую просьбу, готова помешать преступлению и в меру возможностей защитить слабых.
Но почему, почему, почему каждый раз я слышу от знакомых такие фразы?
— А рядом со мной такое нечто стоит! Ну, я его и спросил, мальчик он или девочка. Хи-хи-хи.
— Мне навстречу шла такая фифа, вся в татуировках. Ну зачем себя так уродовать? Мы ей вслед так смеялись!
— Гуляла вот в парке, а там парень рисует. Я его попросила рассказать, что за стиль, а он ответил, что я мешаю. Хам! Нечего в общественном месте фигнёй страдать!
— Смотрели, как девочка пои крутит. Да бабам место на кухне и в постели! Ну, мы об этом ей и сказали.
У меня только два вопроса.
Почему вас так заботит, как выглядят и что делают абсолютно незнакомые вам люди, если они вам не мешают и не нарушают закон?
Почему вы считаете, что ваше мнение об их стиле или хобби им хоть немного интересно?
Задолбали. Засуньте своё любопытство туда, где должно быть ваше мнение.
Как-то так сложилось, что свои с людьми отношения я завязываю через интернет. По жизни заядлый путешественник, поэтому проблема расстояния для «развиртуализации» для меня не стоит. У меня есть верные друзья и целый вагон хороших знакомых в разных точках мира.
Безусловно, в чатах я тоже сижу. Так вот. Задолбала логика некоторых собеседников, которые сначала устраивают какой-нибудь фортель, влияющий на дальнейшее общение и отношения, а потом делают такое лицо (фигурально выражаясь), будто ничего не произошло.
Вот только несколько примеров, случившихся за последние пару месяцев.
Общаюсь с человеком, всё хорошо, всё интересно. Он рассказывает о своей жизни, я — о своей. Дела, работа, то-сё… В один из дней разговор заходит об образовании. Спрашиваю, почему он выбрал именно специальность A для получения образования (человек знает, что я обучаюсь по специальности Б). Начинает объяснять своё воззрение на образование, пояснять, почему из всех специальностей выбрал именно А, приводить доводы — и в один момент присылает сакраментальную фразу: «Вот, например, та же специальность Б на фоне А — жидкий кал, несусветная хрень, которую создали для вытягивания денег из людей». До сих пор пытается продолжить общение и искренне удивляется, почему я в одностороннем порядке перестала с ним общаться.
Общаюсь с человеком из другой страны, как это часто бывает. Страны, где я безумно люблю город В и крайне не люблю город Г. Относительно города Г никому по ушам о нелюбви не езжу, но при вопросе, как я к нему отношусь, не боюсь сказать: «Не люблю». По иронии судьбы собеседник оказывается именно из этого злосчастного города. Всё идёт гладко, шикарно до тех пор, пока… да, пока мы не заговорили о наших городах. Спросила человека, был ли у нас — оказалось, нет; он спросил, была ли я у них — я сказала, что была. Человек спросил, как я отношусь — сказала, что не нравится. При этом, в отличие от человека из первой истории, я не говорила, замечу, что это жидкий кал и т. д. Просто сказала, что не нравится.
От дальнейшей реакции человека у меня стал нервно подёргиваться глаз в истерике смеха: человек описал, какой это великий город, сколько учёных там жило, сколько достопримечательностей там есть, сказал, что ему не понравился город В и что ссал он на наше консульство в прямом смысле. Ещё оказалось, что город Г я не люблю из-за якобы присутствующего у меня нацизма (то, что это не вяжется с любовью к городу В, человек прокомментировать не смог). Я так и не поняла, если честно, как наличие достопримечательностей и кучи живших там учёных должны повлиять на лучшее восприятие мною этого города. Ведь и достопримечательности, и учёные есть и в других городах и странах.
Собираюсь по делам на день в другой город. Кидаю клич в сообщество этого города для поиска человека, с которым можно пообщаться, чтобы скоротать время после решения дел. Отзывается милый паренёк. Хорошо беседуем.
В назначенный день сижу в назначенном месте, жду. В итоге ко мне подсаживается какая-то девушка. Оказалось, это и был тот паренёк. Просто человек любит общаться в мужском роде. Всегда. Поскольку фото мы не обменивались, предположить такого развития событий я не могла. Нет, я общаюсь и с теми, и с другими. Но, поймите, когда человек говорит о себе в одном роде, в голове уже возникают какие-то ассоциации, эмоции, мысли… А потом, когда оказывается, что он другого пола, вся эта картина рушится. И вот сижу я с разрушенной картиной и не знаю, о чём говорить.
Встреча длилась, к счастью, недолго. Я понимаю, это сейчас модно (надо отметить, что человеку уже больше 25 лет), но, думаю, нужно было хотя бы предупредить. Я толерантна, я бы спокойно учла этот факт.
В общем, люди, я прошу вас: хотя интернет стирает некоторые границы этикета за счёт того, что собеседник далеко, и, следовательно, что бы вы ни сказали, вам ничего не будет, пожалуйста, будьте более уважительны к своим собеседникам.