Ага. Претензии к этническому составу актеров, значит, несущественны.

Окей, смотрим исторический сериал, где всё вроде как исторично. Про средневековую Европу. И вот сижу и думаю… Негр в Средние века. Ладно, может какой с Африки и залетел. Но какого рожна в эпоху, когда даже за рыжие волосы могли в ведьмовстве обвинить, а негр ассоциировался в лучшем случае с мусульманами, которых тогда только резали, этот негр стал рыцарем — титулованным профессиональным военным на службе у короля? В жанре «фэнтези» не стоит, потому вся атмосфера историчности идёт уже лесом.

Окей, ладно, посмотрим фильм, который не претендует на жёсткую историчность. Про Маннергейма — маршала Финляндии. Все ж мы знаем, как выглядят финны, да? А вот обломись, мы сломим всё такое восприятие тем, что маршал Финляндии, этнический финн, националист и вообще едва ли не самая популярная личность этой маленькой страны — негр. Нет, против актера ничего не имею, как человека. Но подобрать кого-то с более белой кожей, чтобы магия кино не рушилась, можно?

Ну ладно, давайте посмотрим экранизацию популярной польской фэнтези-саги «Ведьмак». Хм… Так, эльфы негры, ладно, допустим. Хотя в оригинале было ровно два эпизодических персонажа — негра. Но допустим, жёсткое следование оригиналу никто не обещал. Даже в самом сериале показывают, что эльфов, мягко говоря, не любят. А эльфы у нас негры, помним. Отличительная черта, так сказать. И что мы видим в толпе псевдосредневековых крестьян? Негров! И их никто даже не думает гнать взашей, предаваясь расовым предрассудкам, прописанным на уровне сериала! Вопросы так и прут. А где вопросы… Правильно, рушится магия кино.

Грамотно подобранный кастинг составляет немалую часть успеха фильма. По сути, любой вид искусства — это такой обман, которому мы рады. Кино как бы говорит — смотри, мы тебя обманываем, но представь, что всё это реально! И если ничего не выбивается из рамок этого самого обмана — всё хорошо.

Заметьте, никто не верещит по поводу негров в Звёздных войнах, никто не предъявляет Джексону, что он снимал эльфов, используя новозеландцев, хотя у автора оригинала выходили вполне себе европейцы… Да ёкарный бабай, в Храбром Сердце Гиббсону за этнический состав актёров никто ничего не предъявлял, хотя от реальных шотландцев и англосаксов там осталось мало! А всё почему? Правильно — они не выбиваются из представлений зрителя. Они не колют глаза, заставляя задаваться ненужными вопросами. Кастинг — одна из вещей, которая так делает.

Так что, никакого расизма. Зритель негодует, что его не удалось обмануть. Причём на такой мелочи. Ладно, если бы мы смотрели условное «Храброе Сердце» для зрителя ЮАР. Там действительно придираться к этническому составу глупость — адаптация же.

А вот что действительно расизм, так это считать, что негров и азиатов можно ставить строго на те роли, которые лучше исполнять европеоидам. Почему не гремят в прокате фильмы о зулусах? Почему не взять команду негроидов в сериал по мотивам истории Магриба? Почему нельзя сделать хорошее историческое кино про Эфиопию? История Африки настолько ничтожна, что недостойна экранизаций?

Ладно, допустим эту расистскую мысль. Тогда вопрос, как так получается, что раньше порой фильмы делали с полностью чёрным актёрским составом — и никто про неуместность не говорил? Как так выходит сейчас, что творцы могут впихнуть негра на неподходящую для него роль, но при этом, не нарушая иллюзии реальности происходящего? Почему на роль злодея не берут актера с нулевой харизмой и лицом тёти Зины? Почему ради одной расы требуется нарушать принципы создания художественных произведений? Просто потому, что у одного зрителя бомбит? А нет ли тут расизма?

Но на эти вопросы ответа не будет. Ведь задолбавшие всех борцы за права кого угодно не любят углубляться в темы производства кино и создания художественных произведений.

Здесь на сайте нередко ругают женщин, которые хотят феминизма, но чуть что — прикидываются беспомощными кисоньками. Так вот у меня обратная проблема: задолбали мужчины, которые хотят быть хозяевами в жизни и в отношениях, но когда им надо — припоминают феминизм.

Я из тех женщин, которые благодарны феминисткам прошлого за возможность читать, писать и голосовать, но дальнейшую борьбу за эмансипацию лично для себя считаю нецелесообразной. С подросткового возраста хотела себе жизнь как у домохозяйки из американского пригорода: я буду красивой, полностью возьму на себя быт и воспитание детей, а муж должен быть «каменной стеной». Поэтому вот вам моя модель идеальной жизни.

Нет, никакого раздельного счёта в ресторане. Ты платишь за меня. Ах, ты вспомнил феминизм? Ну так иди на свидание с йетиподобной феминисткой Светой: она сэкономила пару тысяч на шугаринге и сама заплатит за ужин.

Да, я жду от тебя не только внимания, но и подарков. Не обязательно дорогих, но уж на букет изволь раскошелиться. Что-что ты говоришь, я меркантильная? Скажу по секрету: ты употребляешь слово в неправильном значении. Меркантильность — это стремление получить из всего выгоду, а какая мне выгода из цветов? Я их не перепродам и на еду не обменяю. Меркантильностью меня упрекнуть не получилось, и ты вспоминаешь о феминизме? Окей, удачи тебе с феминисткой Олей, у неё на цветы аллергия. Она толстая, говоришь? Не беда: сэкономишь на цветах за год — ко дню рождения подаришь ей абонемент на фитнес.

Безусловно, после свадьбы ты должен обеспечивать меня и наших детей. У меня есть небольшая удалённая занятость и зарплата, которая в данный момент обеспечивает мне приемлемую жизнь. После свадьбы я в общий бюджет ни копейки не вложу — все деньги пойдут на счёт, который будет кормить меня в старости — если с тобой что-то случится, ну или если ты решишь обменять меня на молодуху. Что значит «Ты мне всё, а я тебе только писечку»? Я готова взять на себя быт, разнообразно готовить, делать твой дом красивым и уютным, воспитывать детей — это по-твоему «писечка»? Держи расценки повара, клинера, дизайнера по интерьерам и няни — и охреневай от того, как мало я на самом деле прошу. Так что да: мои деньги — это мои деньги, а твои деньги — это наши деньги. Что, не нравится? Ты опять вспоминаешь феминизм? Вперёд, женись на Яне. Только по дому вы всё будете делать вместе и в декрет пойдёте тоже вместе, другие варианты её не устраивают.

Ах да, твою маму я хочу видеть пореже. Желательно — не чаще раза в год. Вы можете встречаться с ней на нейтральной территории, без проблем, но в квартире, куда ты приведёшь меня хозяйкой, я другую женщину терпеть не буду. Не нравится — знакомься с феминисткой Ирой. Она за girl power и сестринство, может наладить контакт с любой женщиной, обе бывшие свекрови в ней души не чают, и с твоей мамой она обязательно подружится. Что значит «Ты не на помойке себя нашёл, чтобы встречаться с дважды разведённой»? Ну, а я не на помойке себя нашла, чтобы встречаться с корзинкой, который до двадцати семи не смог перерезать пуповину от любимой мамы. Аривидерчи!

Если мы разведёмся — я не попытаюсь обобрать тебя до нитки, но и гордо уходить с голым задом и детьми подмышкой, как сделала бы «сильная и независимая», тоже не стану. Как минимум я потребую обеспечить нас с детьми жилплощадью и алиментами, по которым я готова ежемесячно предоставлять отчёт. Не нравится? Ок, раздела жилплощади требовать не буду, но дети остаются у тебя. Кстати, если наш ребёнок вдруг родится нездоровым и проблемным, то после развода он априори останется с тобой. Что за круглые глаза: ты же хотел патриархальный брак, а «патриархат» — это «власть отца», вот и властвуй. А я — всего лишь слабая женщина, от меня многого требовать не стоит, и больного ребёнка я точно не потяну.

Помимо вышеперечисленных пунктов мне многого не надо. Хочешь встречаться с друзьями — встречайся. Хочешь чтобы я заткнулась — заткнусь. Даже измену пропущу мимо глаз и ушей — только предохраняйся и желательно изменяй так, чтобы я не узнала. Красота же!

Вот только мужчинам это не нужно. Я не понимаю, где те самые богачи, которые дают жене «приличную сумму» в обмен на уборку и готовку. В интернете таких 99%, ну, а в жизни их фиг найдёшь. Вокруг не «мужчины-каменные стены», а какие-то полусгнившие перегородки из ДСП — ни защиты, ни опоры.

Я буквально каждый день читаю и слышу от мужчин, что феминизм не нужен, что феминистки уже добились всех прав и хотят привилегий, что феминистки разрушают семью. Но как только я предлагаю мужчине абсолютно антифеминисткую модель семьи, где он будет главой не на словах, а на деле, так тут же у всех отрастают лапки. И когда такой мужчина обрисовывает мне своё видение брака, оказывается, что ему нужна баба-ломовая лошадь, которая будет вкалывать на работе и дома. И я всё больше прихожу к выводу, что это не женщины, а именно мужчины живут по принципу — ты мне всё, а я тебе писечку.

Если уж говорить о феминизме, то я во многом не согласна с современными представительницами данного движения. Но я всё больше солидарна с ними в одной мысли: иногда легче и приятнее завести котика, чем выходить замуж. А что вы требуете от слабой женщины? Я ничего не хочу решать, я хочу платье. Чего я точно не хочу — так это связываться с мужчиной, который немножко поделает вид, что он главный, а потом под шумок присядет мне на шею.

Сейчас вам, уважаемая девушка с москвичом и квартирой, собирающаяся в соседнюю область, напишут, какая вы дура. Я вас ни к чему не призываю, просто хочу обратить ваше внимание на ряд моментов, которые вы и ваш будущий муж упустили.

Во-первых, медицина. Ведение до родов, анализы вовремя и квалифицированным персоналом, затем такие же квалифицированные педиатры, которые не угробят мать и ребёнка есть в Москве, Казани, Сочи и во многих крупных городах. Но их нет ни в одной из областей, соседствующих с Москвой.

Во-вторых, образование. Качество подготовки столичных школьников на порядок выше, чем в регионе. У них даже сложнее ЕГЭ — вы этого наверняка не знали, что один и тот же экзамен разный по сложности в разных регионах, есть дополнительные программы, кружки и секции.

А самое главное — жильё. Представьте себе, в Москве действительно работает жилищная программа. Пусть не быстро, но работает. Вот только ценз оседлости для неё — минимум 10 лет. Но вы, вместо того чтобы прописаться втроём на 29 метрах, потом сдать эти 29 метров и жить, где вам хочется, сами себя и своего будущего ребёнка обрекаете на лишения и необходимость всё начинать сначала.

Ну и маленькое дополнение в конце: час езды на автобусе — это Одинцово, Химки, Мытищи, Балашиха. Ближнее Подмосковье. Из региона, где вы за московскую однушку получите трёшку, да ещё и с ремонтом, да ещё и останется, готовьтесь к четырём часам на электричке. И кстати, странно, что вы еще ни разу не задумались, почему в вашем регионе такое дешёвое жилье.

Не задолбали, просто грустно.

Задолбали торопыги!

Вот, допустим, некое мероприятие, на котором я делаю фотки. Обещаю, что выложу их к следующим выходным. А это значит что? Правильно — надо во вторник засрать мне личку однотипными вопросами: «А когда будут фоточки?» Мать вашу, я ясно сказала — к выходным! То есть, в субботу-воскресенье, но никак не раньше. Я вообще-то ещё немножко работаю.

Такси — это почти всегда весело. Отправить СМСку, что машина ждёт, когда ещё никто не подъехал? Норма жизни. Нет, я не буду платить за простой — машина подъехала спустя шесть минут после того, как пришло сообщение. Да, мне жалко. Диспетчера, пожалуйста.

Договариваемся с парнем провести романтический вечер. Я готовлю праздничный ужин и говорю, что прийти нужно к 19 часам. Так какого ж лешего ты, любимый, вваливаешься в 17:30, когда у меня ничего не готово, я сама бегаю по квартире в бигуди с громким матом? У французов есть отличный обычай — quart d’heure de politesse, то есть в гости следует приходить на 10−15 минут позже. Но тут получается какой-то une heure et demie d’impolitesse. Да, мы всё равно прекрасно провели время, но было бы гораздо лучше, если бы я встретила любимого в красивом платье, с накрытым столом и зажжёнными свечами.

Мама. Главпаникёр в нашей семье. Планируем совместный отпуск. Я сразу говорю, что даты отпуска смогу сообщить не раньше марта. Начиная с декабря маман выедает мне мозг на тему покупки билетов. Толку от этого ноль, только вред, потому что у меня портится настроение — талдычить одно и то же почти каждый день.

Друзьяшки тоже не отстают. Договорились встретиться и поиграть в настолки. За час до назначенного времени мне звонят: «А мы тут уже все собрались, ты где?» Где-где… На работе, блин! И не надо потом делать обиженные лица — мы договорились в восемь, значит, я приду к восьми.

В общем, люди, не надо так. Если договорились на определённое время, то извольте его придерживаться. А если уж вам так свербит пораньше, то не обижайтесь на тех, кто соблюдает договоренности.

Кто там говорит, что надо быть самодостаточной, иначе никто не полюбит? Я вот как раз такая. Всю жизнь сама себя успокаиваю, поддерживаю, хвалю, сама себя вытаскиваю из *опы. Одна хожу в театры-кафешки-кино, одна езжу в путешествия. Меня так воспитали, что опираться надо только на себя, иначе это слабость. Я привыкла так жить.
И я никому не нужна. Никогда не клеилось ни с друзьями, ни с мужчинами, я не знаю, что такое любовь, забота, поддержка. Максимум, что я слышала, это "ты сильная, ты справишься". Вечно притягивала то чудаков на букву м, то пофигистов.
При этом большинство моих знакомых совершенно не такие, как я. Обычные люди, не любящие одиночество, не стыдящиеся просить о помощи. И у них есть близкие, их любят, поддерживают в трудную минуту. И я бы отдала все на свете, чтобы стать такой же обычной. КМП.

Сыну недавно исполнилось 19, он студент первого курса. От него беременна девушка, они встречаются полгода. Мы всегда воспитывали его порядочным человеком, и теперь он говорит, что обязан жениться (делать аборт она не хочет, а сын говорит, что настаивать не имеет права). Сказал честно — иногда не предохранялся, сам виноват и должен нести ответственность.
А я просто в ужасе. Должен-то должен, но такой ценой? Ему придется бросить учебу, идти работать. Отношениям срок полгода, и я совсем не замечала за сыном, что он был без ума от этой девушки. Она ему нравилась, но я бы это даже словом "влюбленность" не назвала. И теперь наш порядочный мальчик хочет жениться. На девушке, которую он точно не любит. Испортит себе всю жизнь. А виноваты мы с отцом, возможно, стоило его воспитывать иначе. Другой бы послал ее на аборт или сказал, что помогать будет только алиментами. А наш так не может. Воспитывали хорошего человека, и вот, воспитали. Знаю же, что потом разведутся. Зато он бросит учебу и будет работать непонятно где. ПМП.

Довольно много на этом сайте было историй про «друзей женского пола» мужей и парней. Ну вы знаете, друзей, которые спрашивают чужого мужчину, какие трусики выбрать, рассказывают, как делали эпиляцию в зоне бикини, звонят по ночам, постоянно пытаются поцеловать, обнять и т. д. Обычная такая дружба, как у мужиков, да.

У моего парня тоже была такая крепкая дружба с одной девушкой.

Я дико бесилась, когда она рассказывала мне о его прошлых отношениях, не забывая упомянуть, что встречался он всегда с какими-то стрёмными шлюхами. Бесило, когда она присылала ему фото из примерочной. Бесило, что на всех мальчишниках она была самой активной участницей. Бесило, что он называл её своим ребёнком. Многое бесило.

Но я терпела, потому что надо давать мужчине свободу, не быть душной, не давить отношениями, быть ковриком у двери, свечку держать, постель стелить… В общем, быть продвинутой современной девушкой.

Но вчера был мой День рождения, который я хотела провести с ним вдвоём. Когда спустя пять часов он всё-таки соизволил ответить на звонок, то гневно сообщил, что весь день выбирал со своим «ребёнком» подарок для её младшего братика, у которого сегодня День рождения, а потом на этом самом Дне рождения пил чай с тортиком.

— А что, у нас что-то срочное?

Да ничего. Уже — ничего. Заблокировала везде, где только можно. Задолбал!

Не буду оригинальной — задолбали мужчины. Не все, некоторые. Но задолбали очень сильно.

«Гы-гы, бабы, хотели равноправия? Идите шпалы таскайте и работайте больше, чем мужики. Но чтобы каждый день ужин из восьми блюд, потому что бабья обязанность — кормить мужчину! А ещё мы имеем право бить вас по морде, как мужиков. Равноправие жы!»

Да, Великая Октябрьская революция впервые в истории официально уравняла мужчин и женщин в правах и последние получили право работать там, где хочется. Но пардоньте, а при чём тут ужин и мордобой? Об этом речи не было. Если я прихожу уставшая с работы, то имею ровно такое же право на отдых и вкусную еду. Кто мне его обеспечит? А первый, кто поднимет на меня руку, отправится отдыхать в травматологию. Спросите моего бывшего мужа — он подтвердит.

Революция сексуальная открыла людям глаза на то, что женщина, оказывается, тоже имеет право получать удовольствие от секса и заниматься им с тем человеком, с которым ей хочется, и как хочется. Однако наши дорогие мужчины и это извратили. Аксиома «Женщине тоже нужен секс» почему-то превратилась в «Секс нужен в первую очередь женщине». Поэтому она должна его заслужить. Поэтому пусть сама бегает за мужиком, всячески его ублажает и уговаривает, и тогда, может быть, он снизойдет до нескольких унылых фрикций в гостиничном номере, который женщина, разумеется, должна снять сама. Ей же больше надо, вот пусть и старается.

Вот ей-богу, в моей юности было проще! Люди просто занимались сексом и старались сделать этот процесс обоюдно приятным. Что потом-то случилось? Все резко разучились трахаться?

Ну и самая жесть — ущемлённые права отцов.

— Я отец, я имею право! — орет он в суде.

Да, по закону имеешь. А по совести? Ты можешь без подсказки жены сказать, какого числа у ребёнка День рождения и в каком он классе? Чем увлекается? Чего боится? Какие сны ему снятся? Нет? Это — бабское? Ну да. Как и больничные, декретные отпуска, сопли, зубы и т. д. Не удивляйся, дорогой, что твой ребёнок не такой уж и твой. С ним тебя связывает только общий набор генов.

Все вышеупомянутые категории граждан встретились мне за прошлый месяц раз десять и задолбали до кровавого тумана в глазах! И что самое обидное — в остальном они нормальные люди и хорошие специалисты. Но когда дело касается взаимоотношения полов — туши свет.

Люди, откуда у вас столько дерьма в голове?

Я задолбалась. Я уже готова подписать петицию, чтобы за использование выражения «гражданский брак» давали хотя бы условный срок.

Дело в том, что у меня есть сожитель. Да-да, я именно так его и называю. Не во время постельных игрищ, разумеется, а на людях. Да, я понимаю, что от этого слова разит криминальными сводками: «…а затем гражданка Пердищенко, находясь в состоянии алкогольного опьянения, нанесла своему сожителю, гражданину Задерищенко, десять ножевых ранений». Но, чёрт возьми, я юрист! Поэтому мне важна ясность в терминах.

«А вот Ритка с мужем…» Мама, не муж он мне! Да, мы живём вместе, делим кров, стол, постель и игровую приставку, но официально мы не женаты. Не надо вводить наших родственников в заблуждение, а то я уже скоро лопатой начну отбиваться от тех, кто обиделся, что мы не пригласили их на свадьбу. Потому что не было свадьбы, НЕ БЫ-ЛО.

«Мы созвонились с вашим мужем…» Так, стоп, госпожа риелтор. Вы вроде должны понимать разницу. Вас не удивляет, что мы покупаем квартиру в долях?

«Он ваш муж, вы обязаны!» Так, а вам-то кто насвистел, что мы якобы женаты? А, вы соседка моей тёти. То-то лицо знакомое. Хорошая попытка, но нет. За обязательства своего СОЖИТЕЛЯ я ответственности не несу. Вызывайте его официальным письмом.

Задолбали, в общем. Да, представьте — не все женщины стремятся называть своего мужчину мужем. Особенно те, кто знает юридическую разницу. Серьёзных проблем из-за этого пока не случалось, но всё равно в бытовых мелочах бесит.

Я взрослая тётя, стесняться мне нечего. Ах, какой кошмар, она живёт с любимым мужчиной и не тащит его в ЗАГС на поводке! Разумеется, это значит, что он меня не любит, а только пользуется, как прислугой и проституткой. Тут я даже комментировать не буду.

Не нравится слово «сожитель»? Вы не поверите — у этого человека есть имя. Называйте им. А пока задолбали!

При прочтении этого сайта я иногда нажимаю на пункт «случайная история» и порой натыкаюсь на старенькие посты, от которых потом долго пребываю в глубочайшей степени изумления.

На сей раз мне попался пост «Пять простых «почему"». Чтобы вам не читать, просто перескажу: автор статьи недоумевает, почему его жене всё время некогда, и называет супругу «ленивым андроидом». Свои слова о том, что жена является лентяйкой, этот гений подтверждает, знаете чем? Биллингом её телефонных разговоров, а также количеством просмотренных сериалов и количеством часов, проведённых в интернет-магазинах.

А мне интересно: когда мужской мозг вырастет настолько, чтобы позволить обладателю данного мозга понять: женщины умеют делать несколько дел одновременно.

Я тоже много болтаю по телефону. Но руки-то у меня при этом свободны! Наушники в уши, телефон в карман — и за один долгий разговор с мамой полквартиры вымыто.

Я тоже много смотрю сериалы. И не только сериалы: я ещё и аудиокниги слушаю и лекции. Поставила ноутбук или телефон, включила звук погромче и можно делать что угодно: хоть окна помыть, хоть йогой заняться, хоть шкаф разобрать.

Я тоже много сижу в интернет-магазинах. Вот так одной рукой помешиваю суп, а другой — составляю корзину на сайте с одеждой, чтобы выкупить её через пару месяцев, когда нынешняя стоимость станет на 25% меньше. Или кручу педали на велотренажёре и одновременно выбираю и сравниваю модели стиралок.

Так что если моему мужу когда-нибудь ударит моча в голову и он решит предъявить мне за лень на основании того, сколько я болтаю по телефону или сколько я смотрю сериалов — я с ним, конечно, поговорю и объясню. Но если претензии продолжатся — разведусь просто из принципа. И всем женщинам советую не терпеть такое хамство со стороны мужского пола.

Не умеешь делать несколько дел одновременно — не завидуй.